Человек-беда

[Pycak75]

Есть у меня знакомый один, человек неплохой, но как магнитом притягивающий различные неприятности. Так и зовем человек-беда. Вот в америках есть человек-паук и человек-летучая мышь, а у нас человек -беда. Зовут его Андрей, служит он прапором в нашей доблестной армии. Видимо его имел ввиду Отто фон Бисмарк, когда сказал свое знаменитое: "никогда не замышляйте ничего против России, поскольку на любую вашу хитрость, она ответит непредсказуемой глупостью". Об охоте наш прапорщик имеет весьма смутное представление и не скрывает, что главной целью для него является мясо как таковое. Еще одну кличку "окупант" он получил, когда принародно посетовал, дескать, эх опять охота не окупилась...

Однажды он на свою радость, был приглашен на копытных, свои же начальством, в лице суровых военных в чинах не менее майора и до полковника. Наш герой, на тот момент был счастливым обладателем уаза-буханки и был взят на охоту как досадное приложение к этому автомобилю.

Половина дня прошла в поисках лосей. Наконец лоси были найдены, участок леса обрезан со всех сторон, выходных следов нет. Перед нашим героем ставиться боевая задача, развезти и расставить стрелков на номера и самому встать крайним номером(так и быть...) возле своей "буханки". Времени отведено в обрез, загонщики на все дают полчаса и идут. Наш прапорщик подсаживает грузных офицеров в уаз и топчет железку в пол...Несется он наполной скорости значит и в своих мечтах о холодильнике полном мяса, проскакивает нужный поворот. Завозит о стрелков на ту дорогу , вместо этой, стоят ждут....Стоят час, полтора, два...загонщиков неслышно. Вдруг звонок. диалог примерно следующего содержания:

-вы мать вашу где?

-Мы....мы тут... стоим...

-где "тут мля....

-Ну вот на такой и такой дороге

-Муудак ,млять, вы должны на этой и этой стоять... Так быстро по машинам и назад, лосей вытолкнули в соседний куст леса, они там, еще загон успеем....Понял?

-Понял

-Быстро мать мать мать.....

Наш герой прыгает в уаз, собирает стрелков и подбодряемые дружескими пизд@линами несется обратно на первой космической... Вот Та самая сосна, вот знакомый поворот и сразу спуск в овраг...еще газу...

В это время с другой стороны оврага , навстречу, на полной скорости несется другая "буханка" с левыми охотниками. Задачка для первого класса. Из точки а в точку б со скоростью...Из точки бв точку а... Короче, встретились эти "буханки " точно внизу оврага. Шансов избежать рандеву не было , поскольку дорога представляла из себя бобслейную трассу. Единственное что мог сделать Андрей, это заорать "Мама" и закрыть лицо руками. Сокрушительный удар...тишина...боль...

Когда наш горе-охотник открыл глаза, то в полуметре от себя обнаружил такого же кренделя-водилу , другой буханки. Сидел он ровно в той же позе, крест накрест закрыв руками лицо. Лобовые стекла отсутствовали.

-Братан, ты живой, тихо спросил Андрей

-Живой , так же шепотом ответил тот...

Ну что...Охота понятно, на этом кончиласьР, растолкали машины, обе разбитые в хлам, поставили между ними столики и начали жостко бухать в ожидании помощи. Помощь явилась часа через три, в виде двух армейских 66-х. Охотники к тому времени были уже пьяны до изумления. Головастики были зацеплены на жесткие сцепки, уставшие тела офицеров погружены в кунги. Процессия тронулась...

Спустя часа два после старта, сквозь алкогольный туман в мозгу Андрея, сидевшего в кабине, рядом с водилой, пришла и четко оформилась мысль зудевшая до этого червячком.

-Стой, мля, ты Петровича , полковника в Кунг грузил?

-Нет

-И я нет....нам пиз@ец...Мы его по ходу в лесу забыли....Все пиз@ец пенсии, пиз@ец очереди на квартиру....жизни пиз@ец...

Шишига останавливается. Наш герой лезет в кунг. Веселье в разгаре, но Петровича там действительно нет. Потеряный прапорщик зачем то заглядывает в свой раздолбаный уаз и медленно ох..евает. В салоне сидит абсолютно трезвый полковник нежно прижимая к груди окоченевшими руками свой карабин.

-Трщ полковник...вы тут че...как...зачем...

В ходе расспросов выясняется, что товарищ полковник, забираясь в кунг, вдруг вспомнил, что оставил свой карабин в уазе и вернулся за ним . В этот момент процессия и тронулась. Сильно нетрезвому Петровичу , ничего более не оставалось как поднять воротник и ждать, хотя по началу, орать он пытался.Обмороженого полковника с карабином определили в кунг и стали отпаивать водкой.

Шишига весело бежала, наматывая километры на колеса. Отпустило и нашего прапора, полкан обещал не расстреливать его на рассвете. Впереди показались огни поселка. Дома ждали тепло , ужин. Позади оставались все тревоги этого дня.... одним словом, ничто не предвещало беды...

Метров за 200 до бараков военгородка, сзади раздался оглушительный скрежет. Водила 66-ой судорожно дал по тормозам и принял вправо. Мимо 66-ой, словно освободившийся от пут жеребец, с воем и скрежетом промчался уаз и исчез в ночи.

-Ееее...ть только и смог произнести водила.

Это было слишком... Андрей только и мог , что разевать рот и пучить глаза.Было ясно что лопнула сцепка, но где теперь этот "жеребец", каких дел он натворил? Но судьба сжалилась над несчастным прапорщиком, не было искореженного аварией металла и изуродованых трупов. Промчавшийся по встречке сто метров уаз, неожиданно свернул, пробил забор соседа и умер в его теплице. Так закончилась эта славная охота, но не приключения "окупанта". Этот отреставрированый им уаз еще горел посреди стоянки Рэо ГАИ , в день его продажи, в окружении ста других машин. Горел из за замкнувшей проводки долго и нудно, так , что даже успела приехать сьемочная группа и снять хитовый сюжет для местного тв. Да много чего еще было...

[Эргеш]

аааааааааааа уазик жалко :lol:

[tritata]

смешно

[АлеханКа]

что то мне кажется я уже это читал...

[Hanter 137]

что то мне кажется я уже это читал...

я думал что один я читал, да вроде как с годик назад

[DEAD]

Баян старый-было уже

[Pycak75]

Да вы обалдели господа Это меня в чем сейчас обвинили? Мне что, вас с ним познакомить? Не...ну я хренею дорогая редакция....

[АлеханКа]

Да вы обалдели господа Это меня в чем сейчас обвинили? Мне что, вас с ним познакомить? Не...ну я хренею дорогая редакция....

Ну правда была эта история...я думал у меня одног дежа вю...

[Pycak75]

Ну правда была эта история...я думал у меня одног дежа вю...

Естественно была. А дежа вю, оттого , что вы ее еще в марте прочитали,здесь. На дату гляньте.

Тьфу, в апреле.

[тартарен]

.

Изменено 20 декабря, 2016 пользователем тартарен

[Nightman]

понравилось..

[Свой111]

Понравилось, спасибо, в жизни таких людей хватает.

[shtainer105]

История длинная . Надеюсь, что не баян, но уже старая, как гуано мамонта)))))))

Рыбалка.

Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.

Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами.

Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании.

Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.

Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Hарод попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.

Hаконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Hаверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Hалив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась.

Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Hаконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика.

Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Hаскоро перекусив, все разбежались по речке.

Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Hатолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стал давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет".

Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. Hа уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Hад сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.

Hаконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Hесколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Hарод вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.

Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Hарод затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько рыбаков еще курили в сенях.

Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Hекоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Hечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Hаконец народ уснул.

Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.

Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. Hа втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный изад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет.

Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место.

До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. Hа площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.

Это была судьба!..

[Сергей1977]

[Dartema]

Зачет!!!

[Leonid_As]

зачетно! даже если, как говорят, и было где то - не грех повторно почитать

[Architector]

зачетно! даже если, как говорят, и было где то - не грех повторно почитать

Интересно что предложит/впарит Леонид_Ас в своей теме которую скоро сможет открыть

[Leonid_As]

Интересно что предложит/впарит Леонид_Ас в своей теме которую скоро сможет открыть

Я конечно понимаю, что вы эксперт, но к сожалению, чтобы банально задать вопрос (именно с этой целью я здесь) на данном форуме, необходимо побродить и написать три сообщения - мое мнение, что это не совсем верно, однако Вам виднее, и я следую имеющимся тут правилам

так что Ваш выпад, уважаемый Архитектор, не слишком корректен на мой взгляд

жаль что приходится об этом говорить с теме Юмор

[Architector]

Я конечно понимаю, что вы эксперт, но к сожалению, чтобы банально задать вопрос (именно с этой целью я здесь) на данном форуме, необходимо побродить и написать три сообщения -

Не обязательно писать три сообщения чтобы бонально задать вопрос можно просто задать вопрос и вам ответят Леонид_Ас какой вопрос

[Leonid_As]

Где именно? в разделе о собаках ничего подобного не обсуждалось, по крайней мере в глаза не бросается, так что проще создать отдельную тему

если это вне правил - думаю у Вас есть полномочия созданную мной тему удалить

[Architector]

Где именно? в разделе о собаках ничего подобного не обсуждалось, по крайней мере в глаза не бросается, так что проще создать отдельную тему

если это вне правил - думаю у Вас есть полномочия созданную мной тему удалить

Леонид_Ас к сожалению у меня таких полномочий нет но не суть важно вы задайте вопрос который вас интересует и вам ответят посоветуют и т д

[ice-kos]

Есть у меня знакомый один, человек неплохой, но как магнитом притягивающий различные неприятности. Так и зовем человек-беда. Вот в америках есть человек-паук и человек-летучая мышь, а у нас человек -беда. Зовут его Андрей, служит он прапором в нашей доблестной армии. Видимо его имел ввиду Отто фон Бисмарк, когда сказал свое знаменитое: "никогда не замышляйте ничего против России, поскольку на любую вашу хитрость, она ответит непредсказуемой глупостью". Об охоте наш прапорщик имеет весьма смутное представление и не скрывает, что главной целью для него является мясо как таковое. Еще одну кличку "окупант" он получил, когда принародно посетовал, дескать, эх опять охота не окупилась...

Однажды он на свою радость, был приглашен на копытных, свои же начальством, в лице суровых военных в чинах не менее майора и до полковника. Наш герой, на тот момент был счастливым обладателем уаза-буханки и был взят на охоту как досадное приложение к этому автомобилю.

Половина дня прошла в поисках лосей. Наконец лоси были найдены, участок леса обрезан со всех сторон, выходных следов нет. Перед нашим героем ставиться боевая задача, развезти и расставить стрелков на номера и самому встать крайним номером(так и быть...) возле своей "буханки". Времени отведено в обрез, загонщики на все дают полчаса и идут. Наш прапорщик подсаживает грузных офицеров в уаз и топчет железку в пол...Несется он наполной скорости значит и в своих мечтах о холодильнике полном мяса, проскакивает нужный поворот. Завозит о стрелков на ту дорогу , вместо этой, стоят ждут....Стоят час, полтора, два...загонщиков неслышно. Вдруг звонок. диалог примерно следующего содержания:

-вы мать вашу где?

-Мы....мы тут... стоим...

-где "тут мля....

-Ну вот на такой и такой дороге

-Муудак ,млять, вы должны на этой и этой стоять... Так быстро по машинам и назад, лосей вытолкнули в соседний куст леса, они там, еще загон успеем....Понял?

-Понял

-Быстро мать мать мать.....

Наш герой прыгает в уаз, собирает стрелков и подбодряемые дружескими пизд@линами несется обратно на первой космической... Вот Та самая сосна, вот знакомый поворот и сразу спуск в овраг...еще газу...

В это время с другой стороны оврага , навстречу, на полной скорости несется другая "буханка" с левыми охотниками. Задачка для первого класса. Из точки а в точку б со скоростью...Из точки бв точку а... Короче, встретились эти "буханки " точно внизу оврага. Шансов избежать рандеву не было , поскольку дорога представляла из себя бобслейную трассу. Единственное что мог сделать Андрей, это заорать "Мама" и закрыть лицо руками. Сокрушительный удар...тишина...боль...

Когда наш горе-охотник открыл глаза, то в полуметре от себя обнаружил такого же кренделя-водилу , другой буханки. Сидел он ровно в той же позе, крест накрест закрыв руками лицо. Лобовые стекла отсутствовали.

-Братан, ты живой, тихо спросил Андрей

-Живой , так же шепотом ответил тот...

Ну что...Охота понятно, на этом кончиласьР, растолкали машины, обе разбитые в хлам, поставили между ними столики и начали жостко бухать в ожидании помощи. Помощь явилась часа через три, в виде двух армейских 66-х. Охотники к тому времени были уже пьяны до изумления. Головастики были зацеплены на жесткие сцепки, уставшие тела офицеров погружены в кунги. Процессия тронулась...

Спустя часа два после старта, сквозь алкогольный туман в мозгу Андрея, сидевшего в кабине, рядом с водилой, пришла и четко оформилась мысль зудевшая до этого червячком.

-Стой, мля, ты Петровича , полковника в Кунг грузил?

-Нет

-И я нет....нам пиз@ец...Мы его по ходу в лесу забыли....Все пиз@ец пенсии, пиз@ец очереди на квартиру....жизни пиз@ец...

Шишига останавливается. Наш герой лезет в кунг. Веселье в разгаре, но Петровича там действительно нет. Потеряный прапорщик зачем то заглядывает в свой раздолбаный уаз и медленно ох..евает. В салоне сидит абсолютно трезвый полковник нежно прижимая к груди окоченевшими руками свой карабин.

-Трщ полковник...вы тут че...как...зачем...

В ходе расспросов выясняется, что товарищ полковник, забираясь в кунг, вдруг вспомнил, что оставил свой карабин в уазе и вернулся за ним . В этот момент процессия и тронулась. Сильно нетрезвому Петровичу , ничего более не оставалось как поднять воротник и ждать, хотя по началу, орать он пытался.Обмороженого полковника с карабином определили в кунг и стали отпаивать водкой.

Шишига весело бежала, наматывая километры на колеса. Отпустило и нашего прапора, полкан обещал не расстреливать его на рассвете. Впереди показались огни поселка. Дома ждали тепло , ужин. Позади оставались все тревоги этого дня.... одним словом, ничто не предвещало беды...

Метров за 200 до бараков военгородка, сзади раздался оглушительный скрежет. Водила 66-ой судорожно дал по тормозам и принял вправо. Мимо 66-ой, словно освободившийся от пут жеребец, с воем и скрежетом промчался уаз и исчез в ночи.

-Ееее...ть только и смог произнести водила.

Это было слишком... Андрей только и мог , что разевать рот и пучить глаза.Было ясно что лопнула сцепка, но где теперь этот "жеребец", каких дел он натворил? Но судьба сжалилась над несчастным прапорщиком, не было искореженного аварией металла и изуродованых трупов. Промчавшийся по встречке сто метров уаз, неожиданно свернул, пробил забор соседа и умер в его теплице. Так закончилась эта славная охота, но не приключения "окупанта". Этот отреставрированый им уаз еще горел посреди стоянки Рэо ГАИ , в день его продажи, в окружении ста других машин. Горел из за замкнувшей проводки долго и нудно, так , что даже успела приехать сьемочная группа и снять хитовый сюжет для местного тв. Да много чего еще было...

хахахахаха