Анекдоты об охоте и охотниках

[Гость Сумочка]

[Вебмастер]

И где анекдоты?

))))

[belka]

Понравился анекдот:

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.

Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье,

решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.

Вдруг из камышей вылетела утка.

Терапевт вскинул ружье, но подумал:

“Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?” И пока он думал, утка улетела.

Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и… подумал:

“Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!”

Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица.

И тут же… бах-бабах. Хирург говорит Патологоанатому:

- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это?!

[Гость Сумочка]

Здесь можно увидеть много смыслов!!! Утка ведь и газетная, и больничная бывает...

Еще анекдотов от белки!

[belka]

Давайте посмеемся вместе:

Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается

из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.

- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!

- Фигня, я его уже на два круга обошёл!

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них

возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его

приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

- Коль, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??

- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрёт!

Разговаривают два приятеля-охотника.

- Недавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров глаза в темноте светятся. Остается прицелиться меж глаз - и тигр наповал.

- И сколько ты их завалил?

- Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривает!

Встретились два охотника:

- Расскажи, как медведицу завалил.

- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

- На охоте?

- На охоте...

- Охотник?

- Охотник...

- Подстрелил?

- Да нет, наступил...

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:

- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!

- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.

- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

[Гость polecat]

А еще анекдоты есть?

[Гость Гость]

Всегда, пожалуйста:

- Чем ты занимаешься сейчас?

-Продаю охотничьих собак.

-А сколько их у тебя?

-Только одна, но после продажи она возвращается ко мне обратно.

- Признайся, что ты сегодня зря ходил на охоту, - говорит жена мужу.

-Откуда ты это знаешь?-

-Ты же забыл дома бумажник с деньгами.

-Что я вижу! Ты - вегетарианец, а ешь зайца, тем более перед пасхальным постом!

-Да. Это месть за то, что он уничтожил всю мою капусту.

Жена: Когда, в конце концов, ты убьешь хотя бы одного зайца?

Муж: Скоро, сегодня, например, я одного напугал до смерти.

-Как вы определяете возраст дикой утки?

-По зубам.

-Что вы говорите, ведь у утки нет зубов.

-Зато у меня есть.

Мужик в полном охотничьем снаряжении встречает своего друга:

-Куда ты собираешься, ведь охотничий сезон закончился?

-Тише, моя жена еще не знает об этом.

[Гость утканос]

А вы знаете, что:

Пошли двое на охоту на медведя. Ходили, ходили - ни одного медведя нет, и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо на них выходит медведь, да как раз с той стороны, где они оставили ружья! Охотники - бежать. Медведь - за ними. Один на бегу сбрасывает с себя куртку, затем свитер. Второй ему кричит:

- Что, думаешь, таким образом у тебя получится бежать быстрее медведя?

- Да мне достаточно бежать быстрее тебя!

Выхожу я как-то из дому на охоту. Смотрю - прям на моем телефонном столбе орел сидит. Ну, я вскидываю ружье, целюсь, бах-бах, ба-бах. Попал. Он со столба летит. Когти в одну сторону, плоскогубцы и пассатижи в другую.

Один охотник другому:

- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!

- А что она делает если ты попадаешь?

- Не знаю, она у меня только 3 года.

Два друга идут на охоту, на медведя.

Один с ружьем, другой с ружьем и собакой.

Пришли в лес, выцепили медведя, загнали его на дерево.

Один охотник говорит другому:

- Слышь Вася, держи ружье, а я полезу на дерево.

Вася:

- Ты что!? Нафига мне ружье!?

- Вася, слушай сюда. Я лезу на дерево сбрасываю медведя, моя собака откусывает ему яйца, и он умирает!!. Вася:

- А ружье мне зачем?

- Ружье тебе на тот случай если медведь сбросит меня.

- Тогда ты замочишь мою собаку!!!

И СУПЕР НА ЗАКУСКУ!!!

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:

- И давно вы охотитесь на слонов?

- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки.

[belka]

Хочу новыми анекдотами поделиться:

Заяц охотнику: Попробуй в меня выстрелить!

Охотник:А в чем дело?

Заяц: Мы уже не по вашему ведомству

-были МООРовские, стали Молдсильвовские.

Два охотника между собой:

-Слушай, почему у страусов такая длинная шея?

-Я думаю, потому что у него голова находится слишком далеко от туловища.

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.

- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!

- Ну и что? Еще раз заряжу.

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!"

Приходит охотник домой с охоты.

- Что это от тебя такой запах?

- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

[Гость polecat]

У меня тоже анекдоты есть:

Два охотника встретились, один другому и говорит:

- Слушай, я изобрёл новый способ ловить тигров!

- Это как?

- Очень просто - нужно охотиться ночью. Идёшь по дороге, смотришь два глаза на тебя смотрят - ты между них и стреляешь!

- Ну и как, много поймал?

- Да пока ни одного. Они, гады парами ходят и по одному глазу прищуривают!

Один охотник другому:

- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!

- А что она делает если ты попадаешь?

- Не знаю, она у меня только 3 года.

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:

- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?

- Да, знаю, я его уже перевязал.

[Гость утканос]

- супер!

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.

- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

- Нет. А почему ты так думаешь?

- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь - а это собака!

[Гость Рыжий Лис]

А я тоже анкдоты знаю:

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:

- И давно вы охотитесь на слонов?

- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...

И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит охотник.

- А почему не голову?

- Это кто-то уже сделал до меня.

- Зачем ты в грозу идешь на охоту?

- Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан:

- Ну, мужик, ты попал!

[belka]

Опытный охотник делится опытом с начинающим:

- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

Сидят три охотника на привале, травят байки.

Первый:

- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах туда навскидку. Лиса!

- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю- лю...." Бах туда навскидку... Кабан!

- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю фля-ням-ням-ням ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю фля-ням-тpям еpм-хpу-шу-зю": О чем это я?

Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков.

Министр один застрелил тридцать зайцев.

- Да, это великолепный результат, - скромно заметил он, - особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

[Гость Tell]

"Человек, я, не конфликтный"- завершая разговор,

Молвил егерь браконьеру,вынув из него топор...

[UAZAVRIK]

- Вчера я подстрелил двух хороших гусей.

- Дикие?

- Гуси? нет, а вот их хозяин!

[Dmitriy_ Kor]

Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками:

"У меня не клюет, однако".

Другой отвечает тоже знаками:

"Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь".

Кончились у мужика черви. Что делать? Hашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".