Перейти к содержанию
Форум охотников России

Анекдот- догма


M0H@}{

Рекомендуемые сообщения

Опубликовано

Собирается сын на охоту... подкатывается к нему отец на коляске инвалидной, без ног и говорит:

отец: "возьми меня сынок на охотку то"

Сын: "бать ти долбанулся ты об луну? кудаж я тебя возьму? тыже без ног!!!"

отец: "сын а я в рюкзачёк залезу, вот представь выйдет на тебя медвед а ты верхним стволом "клац" - осечка, нижним "клац" - осечка... а тут я как высунусьиз рюкзачка и "клац, клац" и наш медвед"

подумал сын смекнул что батька дело говорит и решил его с собой взять...

и как всегда эрония судьбы...

выходит из лесу медвед и на сынка... :pooh_on_ball:

тот "Клац" верхним - осечка, "клац" нижним - осечка...

тут батька высовывается из рюкзачка и дуплета: - "Клац,Клац" и осечки оба...

тут сын не растерялся и говорит: - "ну батька не серчай, ты своё пожил" и сбрасывет лямкии и чешет что скипидаром помытый

Прибегает домой и орёт: - "Мать налей грибатой, нет у нас больше батьки!!!"

мать подходит к сыну и говорит: - "млин ну и долбанётая у нас семейка, полчаса назад отец на руках прибежалговорил налей мать нет, у нас больше сына" :hunter:

Мой любыимый анекдот) :post-1787-1182930855:

Опубликовано

Черновато, но смешно :hunter:

Опубликовано
Черновато, но смешно :hunter:

это как из песни слов не выкинуть) как есть0 зато когда первый раз услашал его думал умру от смеха!

  • Экспертная группа
Опубликовано

Весело.Ха,ха,ха.

Опубликовано

Два охотника выстрелили одновременно по одной утке. Утка упала, они одновременно к ней подбегают, начинают выяснять, кто сбил. Один орёт-Я, другой-Я. Один кричит-давай дробину достанем, я тройкой стелял, второй-дык я тоже тройкой... Спорили, спорили, один говорит-давай по очереди друг другу по яйцам ударим, кто быстрее очухается, того и утка :drinks: -Давай

Первый разбегается, со всей дури второму ногой по причиндалам -ННАААА...

Минут двадцать второй провалялся, встает еле-еле, кряхтит, говорит-Ну давай теперь я вмажу!

Первый говорит-Да забери ты свою утку!!!!

Опубликовано

Мне больше понравился второй анекдот. :) посмеялся от души.

Опубликовано
Два охотника выстрелили одновременно по одной утке. Утка упала, они одновременно к ней подбегают, начинают выяснять, кто сбил. Один орёт-Я, другой-Я. Один кричит-давай дробину достанем, я тройкой стелял, второй-дык я тоже тройкой... Спорили, спорили, один говорит-давай по очереди друг другу по яйцам ударим, кто быстрее очухается, того и утка :drinks: -Давай

Первый разбегается, со всей дури второму ногой по причиндалам -ННАААА...

Минут двадцать второй провалялся, встает еле-еле, кряхтит, говорит-Ну давай теперь я вмажу!

Первый говорит-Да забери ты свою утку!!!!

Ой нимогу ... вот это анекдот никогда так ни ржал блин... 15 минуты пытался это сообщение настрочит!

  • 6 месяцев спустя...
Опубликовано

Собрались мужики на охоту а одного жена не пускает. Ну ему и говорят возьми ее с собой. Взяли приходят на опушку дают ей ружье и говорят как увидеш зверя стреляй только потом никуда не уходи а то другие охотники придут и стащат трофей . Дали цу , а сами пошли подальше сели и сидят разговоры разговаривают и водочку попивают. Вдруг слышат выстрел с того места где жену оставили срываются и туда. Прибегают и видят картину по полю бегает мужик и орет "да твой это лось твой дай только седло снему"

  • 1 месяц спустя...
Опубликовано

От души по смеялся!!!! Спасибо!!! А ещё есть чё взапасе а?? :blink:

  • 2 месяца спустя...
Опубликовано

Собрался мужик на охоту. Жена ему:"Ну куда ты пойдешь, смотри какая погода. Снег, метель, мороз. Не ходил-бы никуда." Мужик: " Нет, раз собрался, значит пойду, а ты ложись спи." Вышел за деревню, смотрит, погода и впямь никуда. Решил вернуться. Вернулся, разделся и к жене под одеяло: " Ух и холодина!!!" Она в ответ:" Ага, представляеш, а мой дурак на охоту пошел! "

  • 1 год спустя...
Опубликовано

Вызывает генерал к себе молодого лейтенанта,чтобы прочистить ему мозги за разгульный образ жизни.Говорит-"Вот я в ваши годы возьму ружьишко,пойду в лес.Вижу кабана.Я бац,кабана завалил,ногу отрезал,на плечо взвалил,иду дальше.Гляжу,опять кабан.Я опять бац,ногу отрезал,на другое плечо."В это время звонит телефон,генерал берет трубку,разговаривает,потом спрашивает у лейтенанта-"На чем я остановился?"Лейтеха-"Ну,вы сказали-одну ногу на одно плечо,вторую на другое..." "ДА,И КАК ВСАДИЛ ЕЙ,У НЕЕ ДАЖЕ ПАРИК С ГОЛОВЫ СЛЕТЕЛ."

Опубликовано

Еще один,правда не про охоту.. Въезжает дед на "москвиче" в зад крутому джипу.Из того,как положено вываливает братва и на деда,типа ты попал.Спрашивают-"Деньги есть?"-"Нет","Дача есть?"-"Нет","Дети есть?"-"Есть сын"."Чем сын занимается?".Ну,дед говорит,что сын работает начальником птицефабрики.Братва ему,ну,типа,звони сыну.Дед позвонил.Через несколько минут подлетают 2 уазика,из них выскакивают маски-шоу,жестоко пиздят всю братву.Старший подходит к деду,снимает маску-"Папа,сколько раз тебе говорить, я не начальник птицефабрики,а командир отряда"Беркут".

Опубликовано

тоже не про охоту...

Мужик на камазе по якутской трассе дует. Перевалы, мороз под 50. тут внутреннее заднее на выстрел! Делоть не чего, остановился. пока ремонт, туда-сюда. Замерз как сучка на помойке. В кабину залез, руки между ног сунул, греет и думает: " говорила мне мама, учись сынок на гинеколога! и при деньгах, и руки в тепле!"...)

  • Экспертная группа
Опубликовано

http://cavia.pp.ru/mp3/Tur/Sbornik/09_Geof...eskoe_tango.mp3

В тему предыдущего анекдота вот такой "анекдот" :lol: вспомнился.

  • 2 недели спустя...
Опубликовано

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят. Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова,застенчиво опуская глаза : - От верблюда.

__________________________***_______________________________

Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.))

__________________________***_______________________________

На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу! :D

________________________***___________________________________

Раньше девочки учились готовить как мамы ,а сейчас бухают как папы

_____________________________________________________________

Если бы девушек делали мы, они бы тоже не ломались. Toyota.)))

________________________***________________________

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!

___________________________________________________________

Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. -Хрум, хрум. :):drinks::D

___________________________________________________________

- чтo дeлaть, ecли cиcьки в кoфту не влaзят? - гopдитьcя..)))

----------------------------------------------------------------

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

источник: vipstatus.net

  • Экспертная группа
Опубликовано

kapter,

Анекдот должен вызывать смех, улыбку, поднимать настроение...Пошлость на это не способна...

К анекдотам нужно подходить дифференцировано: одни подойдут для любой компании, другие - только для узкого круга...

Очень бы хотелось, чтобы Вы впредь были более разборчивы и тактичны...

С Уважением, Алек!

  • Экспертная группа
Опубликовано

Приехали мужики в троём на рыбалку, как и положено сели намахнуть за природу за погоду и всё прочее, один флакон опрокинули потянулись за вторым, один из рыбаков забузил что типа приехали на рыбалку а не жрать и что он пошол рыбу удить, уходя он попросил оставшихся не трогать сало лежащее в рюкзаке, на что весёлые и довольные коллеги ответили что жратвы у них и без его сала хватит и чтбы он топал и не мешал процессу............возвращается рыбак вечером, друзья еле языками шевелят он в рюкзак а сала то нет, он мужики я же предупреждал чтоб сало не трогали, те мол нах...й нам твоё сало у нас вон сколько жратвы, он мужики мне доктор сказал салом очко смазывать чтоб геморой не беспокоил, один из бухариков Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛ ЧТО ГОВНОМ ВОНЯЕТ А ТЫ КОПЧЁНОЕ КОПЧЁНОЕ.....................

  • 2 месяца спустя...
Опубликовано

Жызнь как игра в гольф- дырка за дыркой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:D

Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.)

Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали.)))

Опубликовано
Жызнь как игра в гольф- дырка за дыркой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:russian:

:D повторяетесь, батенька :)

Было у отца три сына... ну женить решил, а тут девка соседка - самый сенокос приголубить. Старшего посылает.

Тот зашел. Ему подушечку под зад, чтоб мягче, а он - да у меня че, и так мягко, жопа волосатая... Выгнали короче.

Пошел средний. Ну те ему подушку - тот присел, мол спасибо. Ему - а вчера твой старшой приходил - отказался, сказал жопа волосатая. - Да ну нах! ни че не волосатая! нормальная! я его вчера драл, точно говорю!... Выгнали нах короче.

Младший пошел. Ну там подушку - присел, рюмку - выпил. на провокации не ведется... ну и говорит. - О! у вас валенок у печки и у нас валенок у печки! - А у вас зачем? - Ну знамо дело, кошку головой суем и еб...м, чтоб не царапалась!.... выгнали нах, короче тоже.

Тут батю за.., обида короче взяла. пошел с разборками. Мол че за херня? три таких мужика!? ему - да еба..тые они у тебя!!! - Вот что еба..тые - точно!!! Вчера тока корову е..ть пристроился - тубаретку, суки выбили!!!!

  • 3 месяца спустя...
Опубликовано

генерал и другие старшие офицеры собираются на охоту,

генерал проводит совещание по предстоящей охоте:

- короче берем каждый по бутылке, машина будет из части автобус;

один из полковников:- товарищ генерал месяц назад брали по бутылке так половино участников охоты ружья потеряли;

генерал: - тогда берем по 2 бутылке;

полковник:- товарищ генерал в прошлые выходные брали по 2, так половино до машины назад не пришли;

генерал:- короче берем по 3 бутылке, ружья с собой не брать, из автобуса не выходить.

Опубликовано

Может уже хто слыхал так ладно,а если нет от может и посмеётесь.В общем тайга зима и всё такое,в берлоге медвеженок до матери своей докалупывться начал мол мать покажи мне кукольный театр и всё тут.Мамка ворчит,спи сопля а то зима наверху,пока кобенимся дак до выхода в шатуны недалеко,тот неймётся и дале на своём покажь и всё тут.Мать не выдержала и давай ему разъжёвывать пока мы тут театры кукольные с тобой смотреть будем-шатунами станем а если на верха выйдем то крантец нам от охотников прилетит те не кобенятся.Малой успокоился но не надолго и опять засковчал.Мать злобно рыкнув полезла в дальний угол берлоги достала 2 человеческих черепа,надела их себе на лапы ну и показывать.Один череп одетый на лапу вроде как говорит другому такому же:"Серёга-тут медведи есть?Откуда на хер тут медведи возьмутся!"

Опубликовано

Как-то раз на охоте древние люди мамонта завалили.на тушу вылез самый крутой и сильный и рявкнул что самые смачные и сочные куски мяса его жене и детям принадлежать должны,так появился первый командир,тут вылазит не менее крутой и говорит мол старикам бабам и ребятишкам мясо-то впору и не хер тут кобенитбься,так появился первый замполит,а утром ни мяса ни костей не обнаружили:"так первый прапор появился".

  • Экспертная группа
Опубликовано
kapter,

Анекдот должен вызывать смех, улыбку, поднимать настроение...Пошлость на это не способна...

К анекдотам нужно подходить дифференцировано: одни подойдут для любой компании, другие - только для узкого круга...

Очень бы хотелось, чтобы Вы впредь были более разборчивы и тактичны...

С Уважением, Алек!

полностью с Вами согласен!!!...

Но уж больно разношёрстная у Нас компания... Всем не угодишь!!!... ;)

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...