веселые истории и рассказы

[Алек]

Я уже не помню, откуда эта история пришла ко мне. Может кто рассказывал, а может и прочитал где? Не помню. Но случилась она в то время, когда волшебно-ненавистное слово «дефицит» было охотникам, ох как знакомо! Кажется, самым дефицитным товаром того времени, был порох. Открыто купить в магазине его было трудно, но достать по-блату возможно.

Стали два друга собираться на открытие охоты, взяли путёвки, почистили ружья, и тут одного начальство решило отправить в командировку. И никак отказаться нельзя! Одно хорошо – возвращение приходится на канун открытия охоты. А ведь надо ещё патроны зарядить! И тут один (командировочный) говорит другу: «Слушай, я достал две банки пороха. Возьми их себе, а мне заряди пару дюжин патронов? И ты будешь и с порохом, и с патронами, и я на охоту с боеприпасом поеду». Договорились! И вот они уже на зорьке ждут, когда утки полетят. И полетели! Один (тот, который патроны заряжал), что не стрельнёт, так утка падает, а командировочный всё мимо палит. Сели после зорьки к костру. Один с добычей, другой – пустой. И тут командировочного как шибануло по маковке – патроны-то какие-то лёгкие! Взял он нож, вскрыл патрон, а оттуда вместо дроби опилки посыпались! Как он накинулся на друга: «Ты что ж это, гад, наделал?! Как же я теперь стрелять-то буду?!» А друг ему отвечает: « А что? По пороху претензии есть? Навеска стандартная, резкость приличная!» Командировочный аж взмок от возмущения: « А дробь? Дробь где?» «А что дробь? – спрашивает друг, - дроби ты не привозил!»

Говорят, что всё закончилось дружбой, т.к. в мешке оказался ещё один запас патронов.

Это будет правдиво только для стрельбы дымным порохом.

Немножко схожая история, но с моих краев. Два наших местных охотника в свободное от работы и охоты время занимались литьем дроби на продажу. Оба – балагуры еще те, за словом в карман не полезут. Между ними воцарился дух негласного соперничества: каждый старался перещеголять другого в рекламе своей дроби, выдавая свою дробь как самую непревзойденную в мире по качеству. Один, напутствуя покупателя, всегда говорил:

- Моей дробью ты будешь стрелять, и чирка, и слона – она все валит, а вот дробь (и называет имя своего конкурента) всегда на охоте делает обносы дичи и в результате оставляет много подранков.

Второй производитель дроби, услышав далеко не лестную рекламу в свой адрес, в отместку рассказывает:

- Дал мне как-то Иван Иванович (имя конкурента) свои патроны, чтобы я убедился в идеальном качестве его дроби и поехал я с ними на охоту. Стою в кулишке, налетает партия уток, я стреляю - ни одна из уток не упала. Через какое-то время опять утиная атака – результат тот же, нулевой…Третий раз – опять по нулям…Не пойму в чем дело?!… Разрядил патрон, высыпал дробь на воду, а дробь-то не тонет, плавает…

Одного из них уже нет в живых, хороший охотник был…

[Николай Яковлев]

Да убоится жена мужа своего...

17 советов жене

1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.

6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.

7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.

8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.

9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.

10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.

11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.

12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»

13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.

14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.

16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».

17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.

Изменено 25 февраля, 2012 пользователем Николай Яковлев

[Артем Владимирович]

Забавно вышло

[Шарапов]

2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт

Реально!!! Мои друзья (муж и жена) подписывали бумагу, что не будут разводиться из-за ремонта, перед его началом

[Алексей Рингман]

Может уже и было. Не ругайтесь.

На этом охота и кончилась.

Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой - у него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как охотиться надо правильно. В общем - на понтах, как на шарнирах. Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не хмелеет - вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним оказался. Вижу;,-говорит,- Кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил, пригнулся - ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал - и на дерево. На этом охота и кончилась.

[Andrey55]

Супер

[Артем Владимирович]

Открытие охоты на утку,отстояв зорьку сошлись в лагерь,все с трофеями и только у одного пусто,сели ужинать и как водится под шулюм с водочкой засиделись до рассвета,переговорили обо всем.Зацепились языком два кума,один из них и был тот,кто вернулся пустым,он доказывал ,что не сбил ничего по независимым от него причинам(ветер,патроны и т.д.),а кум его с под....ом:снайпер хренов,да ты с 30-и метров в жопу непопадешь.Короче по светлому решили проверить слова про снайпера.Тот кто подЪебывал вызвался быть мишенью,как потом оказалось,он и патроны приготовил(дробь высыпал),на рассвете,отсчитали 50 шагов,кумовЪя разошлись,стрелок получил от родственичка два патрона,и со словами-видел как от моих вчера утка валилась,не то что твои покупные,со спокойной душой отправился изображать мишень.За цирком наблюдал весь лагерь,повисла театральная пауза,те кто знал про приготовления ждали комедии со всеми вытекающими,несведующии нервничали и пытались помешать.Щелкнуло закрываюшееся ружье,и в этот момент мишень приспутила штаны вызвав рев публики,раздался выстрел,и сразу же дикий крик ,еще теплилась надежда на хэпиэнд,но маты с рубежа непрекращались.После оказания первой медицинской,и принятия наркоза внутрь,оказалось ,что стрелок "пожалел" языкастого кума.Говорит:посмотрел я на кума патроны 36гр. "пятерки" самозарядные,думаю недай бог правда попаду,в утке дробь почти неостается,навылет шьет,ну и заложил покупных "семерочки",они-то и помельче,да и послабее будет!!!Подранка доставили домой,от госпитализации отказался,жена медсестра в больнице работает,она и избавляла шутника от свинца в домашних условиях пинцетом и пилюЯми.

P.S.Записано со слов (якобы) участника событий.

Что-то скорее грустно чем смешно.

[DEAD]

Следи за собой, будь осторожен

Долго ломал голову над вопросом:"кто мой сосед?". Ибо выходя на лестничную площадку покурить он всегда запирает квартиру на ключ. Были у меня варианты типа наркоторговец, подпольный миллионер,параноик итд. Оказалось проще. Один раз он пьяный вышел покурить и уснул на лестнице. Просыпается, а у него хату обокрали.

[Iv@nov]

Откуда то из просторов Интернета. У же не помню где и когда читал эту Сказку.

Сказка про тараканчиков

Когда-то давным давно, когда люди не освоили еще всех трамвайных и троллейбусных линий, и трамвайные и

троллейбусные линии вели куда-то в буераки, в овраги, в дремучие муромские леса, один троллейбус поехал и

заблудился. И говорят, что однажды в полночь его можно видеть, он едет и весь светится огнями, как летучий

голландец...

И вот, однажды, мне пришлось ехать из города Луганска славного в славный город Краснодон. Езды - минут

сорок, время позднее. Мне нужно было проехать через весь город к какому-то перекрестку - там ходят рабочие

автобусы. Стоял я час, стоял полтора и тут едет троллейбус. Естественно я, не раздумывая, прыгнул в него, в

заднюю дверь, хлопнул по плечу какого-то мужчину в шляпе и говорю: "Мужчина, продайте мне талончик!" Он

поворачивает лицо, изъеденное временем - "Ха-ха-ха!" - беззубым ртом на меня... Испугался я не на шутку и

понял, что это действительно тот самый троллейбус-призрак. Ну, тут в репродуктор водитель: "Подойди-ка сюда,

добрый молодец!" Испугался я не на шутку вообще...

Иду, а все хохочут, тянут руки какие-то костлявые... Подхожу я к водителю. У него лобовое стекло завешано

паутиной, вместо брелков висят настоящие летучие мыши - тоже посмеиваются о чем-то своем... А он и

спрашивает меня: "Задай-ка мне такой вопрос, который в течении этих тысяч лет мне никто не задавал". И с трех

попыток, естественно, как в любой сказке. Говорит: "Если задашь - отвезу тебя куда надо, если повторишься -

будешь ездить с нами вечно". Тут у меня пот холодный градом - дзынь-дзынь - вот такие капли разбиваются о

пол, говорю: "Сколько звезд на небе?" - "Ха-ха-ха!" - раз мне астрономическую цифру какую-то. Я говорю: "А

сколько костей в теле собаки?" - "Ха-ха-ха!" - раз мне еще какую-то цифру. Думаю: "Ну, все..." И вот, буквально,

крыша съезжает, чуть ли не в потере сознания - ну, согласись, страшно! Хватаюсь за поручень, весь обвисаю и

тут такая мысль, абсолютно сквозная какая-то, говорю: "А почему тараканы не живут в поручнях троллейбусов?"

Он призадумался, говорит: "Ты знаешь, такой вопрос мне еще никто не задавал... Я тебя отвезу, куда тебе надо".

Я воспрял духом. Пауза... А потом он спрашивает: "А ты вообще знаешь, кто такие тараканы?" Я говорю: "Ну, там

козявочки какие-то там, бегают..." - "Эх, приятель, да ничего-то ты не знаешь!" И вот он мне рассказывает легенду

о тараканах. То есть, это самое начало... "Это мне еще рассказывала моя бабушка (можете представить, как это

было давно)..." И вот он начинает рассказывать:

Когда-то, давным давно, когда люди еще не освоили всех трамвайных и троллейбусных линий, и эти линии вели

куда-то в буераки, в овраги, в дремучие муромские леса, людей было очень мало, и вместе с людьми жили

тараканы. Они были белые, пушистые, чуть побольше кошки и поменьше собаки, у них была мордочка такая

острая, хвостик с кисточкой, добрые-добрые - все понимали, вот только говорить не умели. Жили вместе с

людьми. Собственно, сколько людей, столько и тараканов. Питались за одним столом... Скажем, выходит

семейство на ужин, тут же папа - таракан, мама - таракан, дети - между ними опять-таки тараканчики какие-то

тусуются... Они все белые, пушистые, мордочка остренькая, хвостик с кисточкой, все добрые, все понимают -

только говорить не умеют... Ему скажешь: "Принеси тапочки" - он приносит. Ему скажешь: "Замети" - он заметает.

И у людей был, естественно, царь, и у него, естественно, была дочь. Как вы понимаете, она была - принцесса. И,

естественно, пришло ей время замуж... Невтерпеж. Нашли какого-то принца привозного, всего в прыщах,

привезли, худого-бледного... Свадьба. Людей поскольку было мало, собственно, всех во дворец можно привлечь.

Позвали всех людей, позвали всех тараканов. А у людей был колдун, его звали Ых. Он жил где-то на выселках, в

какой-то маленькой своей избушке, его лет триста уже никто не видел, все думали, что он и помер уже давно. Ан

нет, он не помер. И вот забыли его пригласить, а он обиделся. И вот бежит один таракан - белый, пушистый,

побольше кошки, поменьше собаки, мордочка остренькая, хвостик с кисточкой, весь свадебный, в колокольчиках,

в каких-то ленточках... Пробегает мимо хаты этого Ыха, тут - бабах - гром, бубух - молния, таракан зажался весь

такой, а сам - белый, пушистый, мордочка остренькая, хвостик с кисточкой... И слышит такое проклятье: "Кто

поцелует принцессу в день ее свадьбы, тот рассыпется на сотню тысяч мерзких существ". Испугался таракан,

бегом во дворец. Забегает, ну, а тут, собственно, опупей-опофеоз там, горько... Поднимают за плечики этого

принца привозного, поднимается эта принцесса, подводят их целоваться... И тут вбегает этот таракан, такой

белый, пушистый, мордочка остренькая, хвостик с кисточкой, весь в бубенчиках, в колокольчиках, в ленточках... И

он между ними втыкивается как-то, типа... Она его ножкой шарк так, отойди, мол... Ну, тут за грудки принца

поднимает там... А он опять между ними, типа, нет, мол, нельзя, а сказать же не умеет... Все понимает, а сказать

не может. Белый, пушистый, добрый, мордочка остренькая, хвостик с кисточкой, а сказать не может. И он опять

"ыых", а она его ножкой там: "Папань, ну... Папань!" И тут его кто-то, типа, якобы вязать: "Ну отойди ж ты, что ж

ты..." Он вырывается и где-то в последнем безумном прыжке такой подпрыгивает и языком ее в нос лизь... Тут же

бабах - гром, бубух - молния и он тут же рассыпался на сотню тысяч мерзких существ.

Прошли века. Белые пушистые тараканы, как, собственно, и все белое, пушистое и доброе, в процессе эволюции

вымерли. Остались вот эти козявочки и люди. Тараканы до сих пор живут вместе с людьми, едят с ними за одним

столом. Все понимают, только говорить не умеют. А в проклятии Ыха был один постскриптум: "Тот, над кем

совершится это проклятие, он сможет стать самим собой, если его тоже кто-то поцелует"...

Так что, если хотите себе друга - белого, пушистого, мордочка остренькая, хвостик с кисточкой, который все

понимает, только говорить не умеет, наберитесь терпения, поцелуйте сто тысяч тараканов... Может быть,

свершится чудо. А может быть, у вас просто помутится сознание и хотя бы вам покажется, что у вас есть такой

друг...

© Веня Д'ркин

[Улан]

Эта история началась в прошлом году, а сегодня неожиданно получило продолжение и по идее завтра должна закончится.

В середине августа прошлого года тесть пошел на реку , чтоб поставить мотор на лодку на всю осень. Он в летний период не постоянно пользуется лодкой и иногда мотор снимает, а лодку (Романтика) немного приподнимает на берег.

На берегу мужиков пять сидят, балагурят. Тесть открывает будку, вытаскивает мотор , несет к реке и вдруг видит... его лодка уже в воде и на ней стоит Ветерок -8..!!?

-Чей мотор? Кто в мою лодку мотор поставил?

А мужики, кто чаще у реки бывают, говорят, что мотор давно висит, и думали, что раз лодка твоя то и мотор твой.

-Не мой это мотор, мне чужой не нужен.Какой хитрюга моей лодкой пользуется?

Снимает мотор и оставляет на берегу. А свой ставит и уходит. Но мысли всякие лезут ему в голову : а вдруг мотор краденый, а вдруг мотор у какого то хорошего знакомого или у дальней родни, а вдруг мотор сейчас уж точно унесут с берега, а скажут (подумают) на него...Вообщем он возвращается на берег, берет мотор и сует его в свою будку. А мужикам на берегу говорит, что в случай чего они видели и подтвердят, как было. Зима пришла, река встала, так этот Ветерок никому и не понадобился...

Прошло 8 месяцев.

Сегодня вечером, сижу в гараже, чего то мастерю и вдруг вваливается тесть с пятью литрами пива...Доволен и хмельной. И говорит : " Возле магазина подходит один, чего то топчется возле меня, вроде как денег хочет просить. И понуро, как бы извеняясь спрашивает, что он в прошлом году свой мотор с товарищем на его лодку вешал..., белых грибов собирать за реку ездили недели две. " Тесть сперва в отказку пошел, мол ничего не знает. Тот выслушал и стал уходить, мол нет так нет. Тесть на него матом, мол какого уя он это сейчас вспомнил и где он осенью был? Тот, как бы уже радостно, мол сперва в запое был, а потом стыдно было подходить , за то что лодку без спроса брал да и зима наступила. А сейчас, перед открытием реки, мотор опять понадобился. Вспомнил.

Тесть его за водкой и пивом послал, а за мотором завтра позвал.

Ну, пиво у нас кончилось, а водку тесть до меня еще выпил.

Вот такая история...

[Вогул]

Добрый день друзья ! Историю эту мне рассказали на открытии два брата ( менты ) . В общем во время осенней проверки к ним в подразделение приехала комиссия из белокаменной , проверка заняла 2 недели и к концу всего процесса полковник пред. комиссии не двояко намекает на то что бы , не плохо бы на охоту съездить , кости размять . Полковник тот по рассказу братьев , точь в точь из сказки про двух генералов и мужика , когда они на остров попали . Сказано сделано , как раз конец октября , два пегаша рвут и мечут по чернотропу . Приехали на заимку к вечеру , обосновались , выпили , закусили , полковник разлегшись на печке спрашивает Санька

- А что лейтенант ? Завтра на кого охотится будем

Саша в ответ :

- Тов. полковник , будем завтра зайца гонять , с собаками .

Полковник :

- Ну что ж , гонять дак гонять . Только не мог бы ты растолковать в чем охота заключается ???

Саша объяснил всю суть и полковнику явно не понравилось что зайца надо стрелять бегущего .

- А что лейтенант , он всегда бежит , может его как то остановить можно ?

- Конечно можно , надо только крикнуть , ну там СТОЙ , или свистнуть .

Полковник уснул . Утром отошли не далеко и собаки тут же подняли зайца , Саша с полковником встали на крутинку просеки , она была до того кривая , что по расстоянию они стояли друг от друга почти рядом . И вот гон повернул на них . Саша рассказывает :

-стою , вглядываюсь в подсад и слышу , властный голос полковника

- СТОЙ !!!

и уже истеричный , тонкий и писклявый , как у скандальной женщины КРИК

- СТОЙ СУКА

и беглый дуплет

- я аж в елку вжался

Короче после охоты полковник построил всех , объявил благодарность , а Саше выговор за ложную информацию .

Если честно , мы с этой истории все по полу катались и теперь при удобном случае всегда подкалываем мазилам

- че ж ты не кричал , СТОЙ , СТОЙ СУКА ???

[Bobr]

есть еще че рассказать... прабабуля моя, царствие ей небесное, человек была не особо грамотный. Писать-читать не умела, но деньгу считала лучше любого бухгалтера...

Мне в те поры было лет 7-8... со школы - к бабуле - поесть и провести время, все мамки-папки-дедки-бабки на работе, ну и присматривала прабабушка за мной. Ну это так, проза... теперь история.

В пору революции паспортов особо не былою Документы выдавали - ну как Бог на душу положит. На вопрос: ба, когда у тебя день рождения? Прабабка отвечала : " ой, милок, в покос гдей-то..." ну а покос - поллета На свое день рождения она всегда ставила вино из ягод. Внуки, понятно, этим делом пользовались, вино так в и называлось - "с Днем рождения тут время - я в школу - сентябрь. помыла Пробабка бутылки-банки, валила ягоды остатки в канаву. Петух наклевался... Лежит посреди двора, пьяный в стельку, даже лапами не шеволит Бабуля, ВИДЯ ТАКОЕ ДЕЛО - ну ни хрена себе, петуха сгубила! решила, пока дед с бабкой на работе -не скажешь же что сам сдох - в суп его ощипала... пошла за топором...

то ли от шока, толь от малости дозы алкоголя - протрезвел петух! ну а дальше - картина маслом: прабабка с топорм по двору за петухом бегает, куры его клюют, я - смеюсь,.... кипишь на пол-улицы Бабуля была набожным человеком - с топором и криком "батюшки, антихристы" носится за голым петухом ... конечно, это надо было видеть но история эта по сию пору - семейная реликвия...

[ViZor]

Если честно , мы с этой истории все по полу катались и теперь при удобном случае всегда подкалываем мазилам

- че ж ты не кричал , СТОЙ , СТОЙ СУКА ???

Что такое добор подранка я думаю многие знают. Так вот Юра никак не мог догнать своего, а затем, как заорёт СТОЯТЬ СУКА! Тот в канаве и затих, просто вжался и остановился. Мы тоже очень долго Юру подкалывали.

[Николай Яковлев]

КАРКОДИЛ

В 1999 году в сельскую школу, где я работал заместителем директора по УВР (учебно-воспитательной работе) пришел новый учитель биологии, с нестандартным подходом к методике преподавания. Одной из его находок стали мини-диктанты по биологии.

Однажды в учительской собралось внеочередное совещание по текущей успеваемости. Пока я собирал сведения с учителей, они, естественно, по-тихому занимались своими: проверяли тетради, заполняли журналы и т. д. Вдруг среди этого спокойного времяпровождения раздался громкий, надрывный смех, преходящий в настоящую истерику - это пробрало молодого специалиста-биолога. Первая мысль - сдали нервы, не выдержал работы с "одаренными" детьми, пора вызывать психиатрическую помощь. Когда коллега немного успокоился, мы постарались выяснить, что случилось.

Итак, рассказ учителя биологии. Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)

Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.

Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.

Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом совещание закончилось.

[Николай Яковлев]

Мы все учились понемногу...

Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ Пиздюхайло, дывись яка смешна фамилия у студента – ЗАЯЦ!!!"

Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте – ого-го какое шоу.

Но наш сломал все стереотипы.

Во-первых, он представился:

– Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин. Потом жизнерадостно предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди, точнее в конце списка.

Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил: «ШО, тоже??» Валера только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале.

Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес:

- «Херня какая-то!»

По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой «личной неприязни» к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история умалчивает, но… Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес:

- «Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть!» захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.

Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история.

[cabeson]

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите:

Хотите пример?

Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю:

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием <Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!>: Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:

- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.

- Вот ведь беда: - со второго балкона

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:

- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее:

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино <Формула любви>. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы <А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:> - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес <малолетних падонков>, которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением <Поубиваю сволочей!> - на лице:

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:

- мужик в тельняшке - слегка пьян;

- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;

- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого <морячка> - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните <убитую скамейкой> бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками:

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо:

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: <А давайте я его струей из брансбойта собью?> И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был:

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: <Матроса> моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении <матросу> его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к <убитой> бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой <приезжайте срочно - тут массовые беспорядки>.)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )

[Колобок]

Закончился день рыбака, далее мой диалог с егерем (Костя):

- Как праздник прошел?

- Нормально, кому то челюсть сломали по пьяни, кому то нос. Хотя нет, была история

(со слов Кости):

Возвращаюсь я от вас по степи и вижу мотоцикл с коляской стоит. Вокруг крутятся два моих знакомых. Естественно, по случаю праздника, пьяные в хлам.

-Костя (говорят) дотяни нас до Замьян (для справки: до Замьян 4 км).

-Как дотянуть? Троса то нет.

-Да придумаем что нибудь

В итоге, Костя довез их до Замьян, но представьте себе картинку - по степи едет четверка, за ней два пьяных мужика на мотоцикле, один из которых держит четверку за бампер. И все это по буеракам, ну по очень пересеченной местности.

-Богатырь наверное мужик (спрашиваю у Кости), на руке не меньше 250-300 кг висело.

-А сейчас сам увидишь, вон он в лодке причаливает

Из лодки выходит худощавый парнишка лет 28, невысокого роста:

-Илья, как удержался то?

-Чего с пьяну не сделаешь

(с)

[Dartema]

Много есть хороших баек про маршрутки

[alex 46]

Утопленник

Или из историй открытий утиной охоты давным-давно

Когда мир был молод, или мы, что в принципе не так важно, суть не в том. Надвигался грандиозный праздник лучшей части человечества, т.е. нас «господ» охотников- открытие утиной охоты. Строились планы, клеились лодки, сапоги и отношения, вот в это время, когда печень была как у 18-и летнего юноши, а лёгкие как, у 5-и летней скаковой лошади я занялся самым важным для этого времени вопросом- сбором будущей команды , предназначенной для уничтожения изрядных запасов водки , самогона, вина, мяса, рыбы и всего остального, что пошлёт господь- имеется в виду дичь. В принципе собирать было некого все давно ждали отмашки или зелёного свистка, что не важно , а проблема была лишь в том , что я хотел пригласить на это действо одного изрядно молодого человека, который по весне подарил мне многообещающего щенка русской гончей, а чем же мне было отдарится, как не праздником, всех уважающих себя вольных стрелков наших чернозёмных полей!

В общем долго сказка сказывается , но не взирая не на что, наша супер команда собралась в нужном месте , в нужное время. Единственным нюансом было то, что когда я забирал своего благодетеля, его мама сказала «Смотри за ним, ты отвечаешь за него головой!» . Собрались, расположились, налили, точнее наливаю, а он свою кружку (ну помните, алюминивые такие, грамм по пятьсот, не больше), ладошкой прикрывает со словами, «НЕ ПЬЮ Я». На хрена ехал? На что я ему веско возразил, что тут все в принципе не пьющие люди, но такова традиция, а её нарушать грех великий и он может только пригубить, тем более, что там на донышке.

Когда разливал по второй, его кружечка была пуста, а пустую посуду, как известно держать на столе грех, я туда и плеснул. Короче праздник, а точнее подготовка к празднику пошла должным чередом. Сделаю лирическое отступление, ……. украшением любого стола являются женщины, то они у нас, конечно же, присутствовали, не то, что бы много, но были. И вот подготовка к празднику вошла на пик своего развития, народ откушав отпущенную ему богом и здоровьем, норму спиртного начал расползаться по палаткам, прихватив с собой прекрасных половинок оставшегося человечества. Повеселил нас самый опытный в нашем лагере турист. Когда он начал собираться в свою «Заячью нору», друг Стасик тихо, но так, что бы все слышали , произнёс «Лёха смотри, интелегенты спать укладываются!» . Сашка сидя на своём заду начал раскачиваться и достигнув необходимой амплитуды и скорости, неожиданно ловко стал на четвереньки, причём в одной руке у него оказалась «пенка» а, в другой телогрейка, кои мгновение назад предохраняли его зад от холода земли. И передвигаясь на четвереньках, не выпуская из рук, вышеуказанные предметы он начал толкать носом, не понятно как оказавшуюся, перед ним бутылку сухого. Пьян, пьян, а о грядущем думает, с уважением подумал я и пошёл, а точнее пополз, в свою палатку, где завёл будильник и придался очарованиям морфея.

За долго до начала утренней зори, я встал, разбудил притухший костёр поставил на него чайник, нашёл недопитую бутылку утреннего лекарства (известное правило, от чего болеешь, тем и лечись!), направился к палатке где по моему мнению должен ночевать мой главный гость, но там лежал лишь один, в прошлом, славный охотник, а в то время для меня не приятным сюрпризом , оказавшимся синеноносом (пил из кружки запивал из бутылки). Прошёл все палатки, заглянул в машину, но объекта моих поисков не где не было! Повеселила 2-х местная палатка для продуктов, в обще- принятом названии, ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ, по причине большого количества дыр, в ней спали четверо, а в палатке пятиместной, с огромным количеством тёплых вещей- было пусто.

Но где этот гад, его не было не где, и я принял решение будить Сашку, ведь он турист, знает ,что надо делать в таких случаях. Санька первым делам делом повторил все мои действия, и зачем-то очень долго светил у Стасика фонарём в машине!!!!! , даже открыл багажник. Убедившись, что с моим зрением всё в порядке, очкарик д….ный, он направился к ближайшему лагерю братьев по оружию и болезни голов. Как выяснилось, это были работники областной структуры внутренних органов-(в последствии оказавшихся нормальными парнями), они сообщили, что ночью приходили двое, большой (синеносый) и маленький (уже горячо любимый мною гость), искали девчонок, на что большому они дали десять секунд времени, что бы он мог сохранить своё без того пошатнувшиеся здоровье, и убраться по добру по здорову, а маленькому налили и показав рукой на одинокий огонёк фермы, светивший на той стороне болота, сказали-«Иди туда, там клуб, баб не меренно, мы ща сами туда пойдем »- отпустили с богом. Вернулись в лагерь, начали думать , что делать и где этого гада искать, раздались первые выстрелы, у людей праздник начался и тут Санька выдал, «Кричи, если живой отзовётся», от этих слов у меня ноги подкосились, и я заорал как бык на бойне «…….!!!!» , и вдруг, где-то в далеке- ЛЁХААА!!! Жив! Но где? Сашка-«Разбегаемся!». Я опять «……!!!» В ответ отдалённый вой дорогого гада! Сашка- «пересечение двух прямых является искомой точкой, откуда его вопль был?» Короче я в «эльку» он в болотники, пошли. Прошли метров двести-триста, смотрю он в развилке засохших деревьев сидит, под зад телогрейку постелил, а сам по горло в воде и ручонками за стволы держится! Я его отцеплять, а у него руки свело, еле отодрал, на себя взвалил и на берег, к табору. Тащу его, а он в ухо хрепит «Лёха , иду, иду, глубоко, плыву, плыву мелко, так всю ночь, замёрз. Лёха, где моё ружьё! ». Выволокли мы его с Санькой, а там все на ногах, растёрли нашего утопленника (бутылку снаружи, половина внутрь), привели в чувство, уложили спать, он конечно порывался на охоту, но какая ему охота, ды и у меня комбинация из трёх пальцев, вместо утренней зори получилась

[Колобок]

Вот, нашла я его все-таки!

Сергей Евсеев, se812@nwgsm.ru

Со слов знакомого расскажу историю.

Произошла она в день открытия сезона охоты на уток. К этому дню выезд на природу стараются подгадать даже те, кто ездит на охоту один раз в год. Озеро в Ленинградской области, народу столько, что если и пролетит над озером утка – подстрелят ее обязательно, а достанется она тому, кому в лодку она упадет. Но не за утками большинство приехало, а других посмотреть, да себя показать. «Городские охотники», одним словом. И вот выплывает из камышей такая парочка – лодка камуфляжной расцветки, весла телескопические, оба в куртках с миллионом карманов у каждого, мушечки-рюшечки, патронташ круче, чем у Щорса, ружья инкрустированные и т.п., словами описать трудно. Народу вокруг – тьма, все привычные, но такого еще никто не видывал, и пялятся на них все без исключения. Двое в лодке, чувствуя к себе такое внимание, начинают представление: водочку открыли, колбаску-сальцо-хлебушек нарезают. Да не просто нарезают, а манерно так, да еще та-а-ким ножом... Рукоятка деревянная, огромный ограничитель, кровосток видать за версту, лезвие сверкает на солнце... Толпа затаила дыхание, ждет развития событий. А события не заставили себя ждать. Тот, который ножом сверкал, заканчивает процесс нарезки, и движением, которое невозможно передать словами, а нужно видеть (что-то типа того, как гангстеры из вестернов крутят на пальцах свои смит-вессоны), да еще со всего размаху, втыкает тот самый нож в борт.

На звуке ПФФФФ все наконец-то выдохнули. Веселье продолжалось еще час, пока лодка спустившим бортом уходила под воду, заодно сгружая с себя все, как самосвал, пока второй благодарил за все первого, пока они гребли к берегу, пока ныряли за всем своим добром...

Удалась в тот день охота...

(с)

[Yurka]

Дело было в студенческие годы. Учились на специальность "Техническое обслуживание и ремонт автомобильного транспорта". Группа 30 ребят, и как всегда бывает, сдружилось нас несколько, одной командой все делали, и за партами сидели вместе, на самой "камчатке", чтобы болтовней и приколами не светиться сильно. Были среди нас два друга- Леха Морозов, Мороз ессно кликали(царство ему небесное), и Андрюха- Козлюк(не за косяки, уважали и любили, и все еще общаемся, а просто шла в 90е юмористическая передача, был там герой такой). Собственно о них и рассказ.

Был у нас спецпредмет - "Устройство автомобиля". Но т.к. 90% из нас уже были с ним знакомы по гаражам или мотоклубу, мы этот предмет не чтили, и довели преподавателя до белого каления. Отказался он у таких долбо..в вести. Руководство,пока прежний не успокоился, нам другого временно нашли. Уроженец Кавказа, пенсионер, настоящий аксакал. Манера говорить, двигаться, прическа, усы- ну точь-в-точь как у Иосифа Виссарионовича из озеровских фильмов. Он был абсолютно непробиваем и на нашу камчатку внимания обращал мало.

Лекция. Проходим тему о свечах зажигания. Тема простая, мы на нее быстро забили и отвлеклись. Аксакал лекцию договорил, увидел затылок Морозовский и вопрос ему-

- Морозов! -Тот подорвался, встал с невинным видом. -Скажы мнэ, какие бывают свэчи! И головой на плакат кивает.

А тот двоечник, глазами хлопает, уши навострил- подсказку ждет. Ну Козлюк рядом сидел, не будь дурак, ему шепотом-"анальные..." (Мы ржач задавили...)

Мороз без особых напрягов(Козлюк-то твердый ударник был) озарился и на всю аудиторию

- Анальные!

Мы кто как легли, ржач давим из последних сил. Леха начал понимать что где-то подвох, но еще не въезжает, а нас от этого еще сильнее загибает. Аксакал тему просек, не спеша поднялся со стула и выдал

- Аналные свэчи, Морозов, бывают толко в аптэке!

Хохот уже сдерживать никто не смог...

[Лазбинев Игорь Алексеевич]

Надеюсь что не повторяю за кем либо. Заранее прошу прощения, но веселое можно и повторить.

Про зверей-партизанов, браконьеров и превед

Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал им объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.

Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.

- Он что, всю дорогу бежал, что ли? — мяукнула Рысь.

Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.

- Все, больше не могу, — прохрипел он, — Дайте отдышаться.

И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул.

- Сейчас-сейчас, еще минуточку, — пробормотал Волк, не открывая глаз.

— Серый, хватит придуриваться, — рявкнул Медведь.

— Все-все, уже проснулся, — Волк открыл глаза и протер их лапами.

— Так что тебе сказали? — спросил Топтыгин.

— Э-э-э, а можно меня на землю поставить? — робко поинтересовался Серый.

— А. Извини.

Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:

- В общем, информация подтвердилась, — сказал он, — Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев.

— И что им нужно? — нервно спросил Медведь.

— Ну... — помялся Волк, — Лапы медведя, уши рыси и тигриные...

Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.

- Яйца, значит, — вздохнул Медведь, — А что пограничники? Не помогут в этот раз?

- У них и так забот полон рот, — мрачно ответил Волк, — Косоглазые через Амур лезут — спасу нет, еле успевают отлавливать.

- Я бы попросил! — возмутился Заяц.

- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.

- Это твоя знакомая? — уточнил Медведь.

- Ну, почти, — Волк посмотрел в небо, — У нас через полтора месяца щенки будут. В порядке эксперимента разрешили.

- Понятно, — Топтигин осмотрел собравшихся, — Ну, стало быть, обороняться будем сами.

- Милиция велела передать, — добавил Серый, — Что искать их, если что не будут.

- Поня-я-ятненько, — мяукнула Рысь.

- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, — приказал Хозяин Тайги.

- Фигу! Это мой лес! — храбро ответил Косой, — Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь.

- Молодец, — Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, — Значит, план у нас будет такой...

*****

Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем.

- Городской, — удовлетворенно заметил Волк, — Местный бы костер развел и за ним отсиделся.

— Не забывай, — нервно заметила овчарка, — У него карабин. Один раз бахнет — будешь потом свинец переваривать.

За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом.

- Да брось, — хвастливо ответил Серый, — Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного...

— Стой, — овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов.

— Что такое? — удивленно обернулся Волк

— Запах сильный, кажется он...

Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.

- Берегись!

Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...

*****

Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется?

- Гумус, — задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.

— Что? — вежливо спросил заяц.

— Почва, плодородный слой, — все так же величественно ответил могучий зверь, — Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.

Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".

- Понятно, — наконец нарушил молчание Косой, — А где браконьер?

— Ну... — пожал плечами Тигр, — где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал...

Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.

- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.

— А что его искать? — Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, — Пойдем, он тут, недалеко валяется.

— В каком смысле? — переспросил Тигр.

— Завалил я твоего второго, — чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц.

— Хм-м-м, интересно, — пробормотал Тигр, — Ну, показывай.

Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.

- Нда, действительно, — протянул Тигр, — Ладно, рассказывай, как ты его?

— На самом деле очень просто, — заторопился Заяц, — он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык — и лежит.

— Забавно, — позволил себе улыбнуться Тигр, — Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.

Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся.

- Заяц?

— Да? — Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.

— Ты молодец. Спасибо!

*****

- Ну ладно, ну перестань, — успокаивала Берта Волка.

— Что значит перестань? — визжал Серый, — Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала?

— Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, — объяснила овчарка.

— Вот так вот и положено? — кипятился Волк, — Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за...

— Ну хватит! — гавкнула Берта, — Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят!

Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.

- Все? И кобели тоже?

— И кобели, — твердо ответила овчарка.

Некоторое время оба бежали молча.

- Тяжелая у вас работа, — вздохнул Волк.

Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.

- Эт-то что было? — заикаясь спросила отважная овчарка.

— Это? — шерсть на загривке у Волка встала дыбом, — Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться.

Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:

- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет?

— Ну чего ты орешь, — ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.

В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми.

- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, — порыкивая начал Волк, — кое кто...

— Да ладно тебе, Волчик, — Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем.

— Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.

— Да? Ну и где он? — кипятился Волк.

— А вон, на дереве.

Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти.

- Муарррроуумуамуа, — произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.

Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.

- Мы, собственно, его выследили, — объясняла Рыся Берте, — А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке.

— Пусть посидит пока, — лениво заметил Ирис, — Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю.

*****

Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад.

- Ну, скоро вы там? — прорычал Топтыгин.

— Сейчас все будет, Миша, — торопливо ответи енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму.

Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.

- На, держи.

Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью.

- Миша, — осторожно сказал енот, — А у тебя в ухе дырка.

— Ничего, — сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника.

— Патронов у тебя еще на одну обойму, — добавил енот.

Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного — и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви.

- Врешь, не возмешь, — прохрипел Топтыгин.

- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось — тот не олень!

Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню — помощь подошла вовремя.

- Это что? — осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами.

— Это лоси, — расслабленно ответил косолапый, — Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли.

Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынской группы, которую постоянно крутили на заставе:

- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень! Зацепился на бегу за пень!

— А... — енот собрался с духом и продолжил, — А чего это они?

— Понимаешь, — медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, — У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.

Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.

- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой!

— Енот, извините, — застенчиво представился Енот.

— Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.

— Сексуально привлекательное? — робко спросил зверек у Косолапого.

— Не обращай внимания, он гонит, — заверил Медведь, — Нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.

— Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.

Лось большими скачками скрылся в лесу.

- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, — подытожил Медведь.

******

- Итак, подведем результаты, — начал Медведь.

Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.

- Берта и Волк — один, покалечен.

— Жить будет, — заверил Волк.

— Любить — вряд ли, — оскалившись во всю пасть, добавила Берта.

— Тигр — один, тело не найдено, — продолжал Медведь.

— Эти кабаны... — досадливо поморщился Полосатый, — Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.

— Заяц — один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.

— Служу...

Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак.

— Служу России!

Все на минуту замерли по сидке "смирно".

- Рыся и Ирис — один. Мертвый.

— Мы ни при чем, — оторвался от умывания Русь, — он сам свалился с дерева и шею свернул.

— Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда.

Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.

- Где-то у меня был разговорник, — кряхтя поднялся медведь, — Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...

*****

Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла:

- Превед, кросавчег.

(с)И. Кошкин

[крылья]

Автор неизвестен...

У меня взопрели я@ца,

Но с усталостью борясь,

Я гоню по полю зайца,

Нецензурно матерясь.

По лбу вьются струйки пота,

Бьет по почкам патронташ;

Я похож на идиота -

Пятьдесят никак не дашь.

Мне просторами природы,

Где блаженство и уют,

Вислоухие уроды

Наслаждаться не дают.

По стерне, петляя хитро,

Я <завис> на русаке;

Мерно булькает пол-литра

За спиною в рюкзаке.

Страсть погони жалит нервы,

Давит в кровь адреналин;

Эта маленькая ст@рва

Надо мною властелин.

Скачет, серая вражина,

Помесь белки и осла,

Будто мощная пружина

К его ж@пе приросла.

Не гляди, что сам гоняю,

Знай, ушастый сын полей -

Я в угаре заменяю

Стаю гончих кобелей!

Но охота не игрушка.

Цель близка. Сейчас, сейчас...

Серебром сверкнула мушка,

Предвещая скорбный час.

Роща гулко отразила

Мой наваристый дуплет:

<Ты мазила !>, <Ты мазила !>

Эхо крикнуло в ответ.

Не вихляй мохнатым задом;

Начал дело - завершу.

Догоню - забью прикладом,

Блин, руками задушу !

Мой косой заторопился:

Дай-ка тоже подтянусь;

Вдруг - ногою зацепился,

Как об землю пизд@нусь !

Метра три скользил на пузе,

Носом грунт расковырял -

И как шар в бильярдной лузе

Между кочками застрял.

В черноземе куртка, брюки;

В <Тулке> сломано цевьё -

Из гортани рвутся звуки -

В основном, на букву <Ё>.

Лоб разбит, болит мошонка,

И с зубами недобор.

<Ах ты, бл@дская тушенка !

Ах ты, ливерный набор !>

Потерял, поди, сноровку;

Юной прыти не вернуть...

Надо ж было поллитровку

Хоть бы в тряпки завернуть.

Я охотник. К этой роли

Нет претензий, но при всем -

Нах@й сдался мне тот кролик,

(Будь он, падла, хоть лосем) ?

Харчем ломит магазины;

Чай, не голод прежних лет,

А из этой образины

Не сподобишь и котлет.

Вот сидел бы дома, в кресле,

И торчал, врубив музон,

Кто там парит: Элвис Пресли?

Децел ? Бабкина ? Кобзон?...

Сигареткой бы увлекся,

Или водкой дорогой,

На одну грудю улегся

И накрылся бы другой.

В теплой хате как в раю-то -

Ванна с пеной по края...

И жена - центнер уюта,

Хоть зануда, но своя!

Я наплел бы, в полубреде

Ей, конечно, как в лесу -

Сапогом пинал медведя,

И за хвост поймал лису;

Как, участвуя в сафари,

У истоков всех начал -

Я перчаткою по харе

Элефанту настучал;

Как тропил бизона, яка,

И, сражаясь не шутя,

От зловещего маньяка

Спас невинное дитя...

Так, с охоты возвращаясь,

Еле ноги волоча,

Шел, уже не возмущаясь,

А по доброму ворча.

Нет, признаться откровенно,

На детали не кося -

Выходной прошел отменно.

День охоты УДАЛСЯ!!!

[Vladimir G]

Инна - классно!

[Виктоpыч]

Второй месяц весны ,начался как обычно, обильным снегопадом. Даже пожилая пара соседей словно дети радоваясь первому апрельскому снегу, ловили снежинки ртом. Добавляли радости маленькие сюрпризики, в виде грачиного помета ,летевшего в месте со снегом. Сами грачи заняв окресные деревья и стуча клювами, прыгали с ветки на ветку пытаясь согреться.

- Веснааа!!! задумчиво прошептала соседка.

- Да пиз....ец !!! ласково подумал я

Но чур .Где-то над головой раздалось знакомое хорканье. Подняв голову,сквозь пелену снега, вижу косяки вальшнепов.

Клин за клином ,гордо вытянув носы и элегантно порхая крыльями,проплывали над головами.

- На Амур пошли - со знанием дела,сказал сосед

- Опять "Bobru" подфартило - завистьлево подумал я. Ну чем он их завлекает? Рассказиками наверное своими?

- Как мне почитать, так сначало зарегистрируйся, профиль заполни.

- А эти, как таджики, без регистрации и профелей для них ,цело поле.

Хор ,хор летят в тишине птички и только с стороны Гусь Хрустального раздаються запоздалые выстрелы.

- Та,та,та. Та-та,та-та,та-та. Та,та,та. что-то знакомое в этой кононаде?

- Рация ??? Спросила соседка.

- Морзе !!! Буркнул я, чистя лопатой снег.

С 1 апреля парни!!!