Silex Опубликовано 27 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 27 сентября, 2013 Ну, если уж брать полную версию, то там много еще вопросов и ответов звучало, такие как: - Владеете ли Вы немецким языком? - Владею. Хенде хох, Гитлер капут… - Вы посещали Германию по приглашению? - Нет. Был с ответным визитом… и т.д. PS. Кстати, правильно пишется Рейхстаг. Это мне тот же дедок подсказал … Такую версию я еще не слышал, скинь сюда ))) Ссылка на комментарий
DEAD Опубликовано 7 октября, 2013 Поделиться Опубликовано 7 октября, 2013 Устами младенца..... Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье. Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс. Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления. А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью. Торможу, обочина, аварийка. И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?" Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите? Привстает на ципочки (паджеро у меня). И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут? Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца! Начинается изучение документов. И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!! Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет! И: Не 10 а 5 дней! Новый закон! Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку).. И: И что, у вас прямо все в порядке? Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. ))) Он кривится, думает, что сказать... В этот моментдочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!! Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"... © redisson237 Ссылка на комментарий
Silex Опубликовано 14 октября, 2013 Поделиться Опубликовано 14 октября, 2013 Ах Одесса, жемчужина у моря!(не моё, нашел в нете. много букв, но повеселило) Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер. – Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов. – Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу. – Я весь – одно большое ухо. – Володя, у вас есть автомобиль? – Есть. – Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь. Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом. – Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж. На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит. – Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен. – Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно. – Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб. – Зачем? – Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования. – Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей. – Это у вас национальная забава – со всеми дружить. – А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью? – Обижаете. – И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба. Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости. – И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги. – И вы проявили излишнее любопытство… – Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка. – Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество. – И что? Отбили ласточку? – Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь. – Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками? – Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца. – Хорошо, что так обошлось. – Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого… – А с Колей-то что? – А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята. – .Забавно. – Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо. – Так при чем тут часы? – Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы. – Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы. – Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля… – Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги. – Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое». – Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит. А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер. Ссылка на комментарий
Экспертная группа alex 46 Опубликовано 14 октября, 2013 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 14 октября, 2013 Ах Одесса, жемчужина у моря!(не моё, нашел в нете. много букв, но повеселило) Чуствуется талант и знание вопроса! Ссылка на комментарий
Экспертная группа alex 46 Опубликовано 24 октября, 2013 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 24 октября, 2013 Вспомнилось! Один мой знакомый, в настоящее время взрослый уважаемый человек, по молодости получил серьёзный урок в правильном обращении с огнестрельным оружием. Дело в том, что у его отца была двухстволка, но лоботрясу- сыночку он в самостоятельное пользование её не давал. А побабахать парню ой как хотелось, тем более что патроны он заранее у папы натырил! И парня осенило, подсмотрел куда родитель прячет ключи от сейфа, дождался когда папашка уедет на работу, ружьё схватил и в лес с дружком на пару. Навесили на кусты заранее припасенных банок консервных, открыли пальбу! Когда патроны закончились вернулись домой, почистили ружьё и на реку, к друзьям. Домой мой герой вернулся с закатом, а батя ждёт, ремень в руках поплясывает, всыпал сынуле не просто так, а по родственному! Мальчишка назад неделю с осторожностью садился! Ну а потом спустя несколько лет, рассказал сыну кто его сдал. дело в том, что именно в этот день один мужичёк за эти кусты приволок свою соседку, занялись делом а тут ребятишки! Решили пошумят и уйдут, летом в лесу мест и дел интересных много! Но не тут-то было, ребята своё Ватерлоо устроили! А поскольку в некоторых патронах была картечь и ветки она срезала дай дорогу и от них- же рикошетила, то выжидать дальше было чрезвычайно опасно, а засветится не очень то хотелось, вот и пришлось паре на голых животиках по лесной травке в овраг, и по крапиве огородами домой! В общем секс ни к чёрту! Вот и высказал своё горе, родителю, того горе охотника! Может по этому, может по чему другому но вкус к охоте у парня больше так и не проявился! Хотя с оружием дело имеет регулярно ! Ссылка на комментарий
DEAD Опубликовано 24 октября, 2013 Поделиться Опубликовано 24 октября, 2013 Любителей СССР из каментов напомнило Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был. Ссылка на комментарий
Николай Яковлев Опубликовано 5 ноября, 2013 Поделиться Опубликовано 5 ноября, 2013 ДЕТИ. Дивное утречко, собираюсь погулять пса. Телефон пищит - денег хочет. Смотрю на часы - десять, школьники на уроках, не придется сквозь орущую и мечущуюся толпу продираться. Это хорошо. Дохожу до мини-магазинчика по соседству, где есть терминал и наблюдаю картину. Женя, хозяин павильончика и соответственно аппарата, стоит рядом с этим рыжим гробом и недоуменно чешет репу. Подхожу, здороваюсь. Смотрю туда же, куда и он. Мдаааа.... - Слушай, - говорит Женя. - Я понимаю почти все. Запихнуть жвачку в купюроприемник несложно, я даже понимаю зачем - прикольно ведь наблюдать как дебилы-взрослые суют деньгу, а им обратно выплевывается рваная гармошка. Я даже понимаю зачем мазать клавиатуру водяным маркером и суперклеем - тоже смешно с грязными пальцами. Но я одного понять не могу! Как?! Как эти мелкие шкеты, - кивает в сторону школы, - как они ухитрились разбить пуленепробиваемое стекло на мониторе? Я ж его специально поставил! Терминаторы, блин... P.S. Пришлось рассказать о сейфах-кейсах "Самсонайт". У них два негарантийных случая: если чемодан побывает в зубах у акулы или ребенка до 10 лет. Ссылка на комментарий
DEAD Опубликовано 15 ноября, 2013 Поделиться Опубликовано 15 ноября, 2013 Кошка, стирка и истерика. Сижу на работе, точнее стою на стальной ферме на высоте 7-ми метров. Звонит жена и спокойным голосом говорит: "У нас большая проблема... У меня кошка стирается в машине"... Я в шоке и тут жена начинает кричать: "Что делать? Машинку выключила но она не открывается, кошка плачет в машинке, я ее там не вижу!!! Аааа"! Я спрыгиваю на бренную землю, меняю куртку на уличную и бегу к метро, нервно вспоминаю как сделать экстренное открывание дверцы. Звоню домой, пытаюсь ее успокоить и объяснить... Жена уже говорит: "Не приезжай, она же все равно не доживет"... Короче, весь мокрый от бега, приезжаю через 30 минут домой и офигеваю... Жена сидит на ковре, обнимает совершенно здоровую и сухую кошку и плачет, машинка вся раскурочена (в попытках спасти кошку жена оторвала все внешние части, которые можно оторвать, ручку дверцы естественно тоже) полный коридор воды (экстренный слив она нашла сразу)... Короче, оказалось так: Кошка залезла под ванну, забилась прямо в том месте, где через очень тонкую стенку, стоит машинка и начала дико там орать... Кошка совсем молодая еще. Вот жена и подумала, что кошка в крутящейся машинке... Ну чо, успокоил жену, пнул слегка кошку, для профилактики, выпили по стаканчику вина... Никогда не думал, что буду так переживать из-за кошки... И смех и слезы. Ссылка на комментарий
Экспертная группа QWERT321 Опубликовано 31 января, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 31 января, 2014 Мы идём на Кюрасао (Возвращение капитана Блада) (Олег Дивов) Пётр Тизенгаузен , молодой дворянин из мелкопоместных , был с придурью . Ещё в детстве его одолевали всякие идеи: то затеет вертеть дырку до центра земли и обрушит летний нужник; то возьмётся изучать самозарождение мышей в грязном белье и увидит слишком много интересного; то задумается, чего люди не летают, и после ковыляет с ногой в лубках. Когда Пётр наконец вырос и озаботился вопросами попроще, а именно, почто у девок сиськи, и как от вина шумит в голове, родители юного Тизенгаузена заметно воспряли духом. Но годам к восемнадцати, когда всё ему стало окончательно ясно, понятно, доступно, а от этого как-то пресно, Петру нечто особенное вступило в голову. От скуки Тизенгаузены держали парусную шнягу, на которой в ясную погоду гуляли по Волге-матушке под гармошку и самовар с баранками. Шняга была вёрткая, лёгкая, быстрая, не боялась волны, прелесть судёнышко. На ней даже стояла пушчонка для потешной стрельбы, из разряда тех, которые пищалью назвать уже нельзя, а орудием ещё совестно. И вот на эту шнягу Пётр Тизенгаузен вдруг зачастил. Экипаж шняги состоял из шестерых мохнорылых обормотов под командой отставного матроса деда Шугая. Тот Шугай, даром что дед, носил флотскую косичку, в ухе серьгу и за поясом нож. Ещё он был знаменит аж на другом берегу Волги-матушки невероятным своим сквернословием и ловкостью в работе со всякой снастью. Рассказы деда Шугая о дальних походах и истоплении басурман тянулись часами, ибо на одно русское слово у него приходилось три-четыре морских. Но если слушать внимательно, то можно было узнать вещи поразительные – например что у китаянок дырка поперёк. Главное, со шнягой дед управлялся отменно. Не было случая, чтоб его мохнорылый экипаж черпнул бортом воду, навалился на другое судно или, скажем, пропил с похмелья якорь – что на Волге-матушке испокон веку считалось в порядке вещей. Приняв командование и понизив деда Шугая до боцмана, каковое понижение было компенсировано дополнительной чаркой водки в день, Пётр Тизенгаузен развил на шняге кипучую деятельность. Во-первых, он перекрестил её из «Ласточки» в «Чайку». Во-вторых, заставил матросов основательно подновить судно и заново покрасить. В-третьих, оснастил «Чайку» рындой. И принялся на шняге по Волге-матушке разнообразно вышивать. И в вёдро, и в дождь, и при любом ветре «Чайка» сновала туда-сюда, оглашая великую русскую реку чудовищной руганью и вытворяя такие эволюции, что соседи Тизенгаузенов крутили пальцем у виска. – Эх, и угораздило же меня с моим талантом родиться в России! – возмущался Пётр, когда ветер стихал, и команда садилась на вёсла. – Что скажете, пиратские морды?! – Ё! – дружно орали пиратские морды. Экипаж шняги, надо сказать, разросся уже до дюжины мохнорылых, и морды у них вправду были довольно пиратские. Пётр Тизенгаузен самолично отбирал на борт мужиков, из-за чего даже имел серьёзный разговор с папенькой. – Как один острожники! – возмущался папенька. – Зарежут! Сожрут! – А у меня пистолеты, – отвечал Пётр. Со временем эволюции шняги стали приобретать угрожающий оттенок: «Чайка» шныряла в опасной близости от других судов. Опытный глаз легко угадал бы в её манёврах развороты для бортового залпа и абордажные заходы. Вскоре со шняги помимо обычной ругани донеслась ещё и пальба: Пётр выставил на фарватер старый ялик и крутился вокруг него, поливая картечью из пушчонки. Обеспокоенный папенька бросился к маменьке. – Быстро жени мальчишку на соседской дочери, пока не началось! Но было поздно. Следующим утром на мачте «Чайки» взвился чёрный флаг. На квадратной тряпке были грубо намалёваны череп и кости. – Прощайте, маменька и папенька! – крикнул Пётр, стоя у руля. – Не поминайте лихом! Мы идём на Кюрасао! Маменьке сделалось дурно. Папенька в сердцах плюнул шняге вслед. – Да ты раньше Калязина потонешь, – сказал он. Шняга подняла все паруса и, подгоняемая лёгким попутным ветром и крепким матом, унеслась. Ликующий экипаж выпил по чарке водки за успех предприятия и во славу капитана. – Стану адмиралом, будете пить по две, – пообещал Пётр. – Ё!!! – заорали пиратские морды. Тизенгаузен подобрал команду умышленно – все его матросы были , помимо вдового деда Шугая, в разладе с жёнами и мечтали убраться куда подальше. Хоть на Кюрасао. Поглядеть заодно, правда ли у китаянок дырка поперёк. Шняга весело скакала по мелкой волне. ***** К обеду вышли на траверз села Концы. Стали на якорь в видимости скобяной лавки жида Соломона – больше в Концах ничего достойного внимания не было . Тизенгаузен высадил на берег десант во главе с огромным рыжим Волобуевым. – Всё ясно, пиратские морды? – напутствовал флибустьеров капитан. – Ё! – ответили флибустьеры. Жид Соломон, увидев выходящую на берег шайку и осознав, что морды приближаются сплошь пиратские, заперся в лавке. Волобуев со товарищи неуверенно потоптались у двери, постучали обухами топоров в ставни, и всё было б ничего, не вздумай Соломон показать флибустьерам в замочную скважину кукиш. Десант запросил поддержки с моря. – Наводи, – приказал Тизенгаузен канониру Оглоедову. – Пали! Пушчонка жахнула по лавке и с первого раза засадила ядрышко аккурат в замочную скважину. Лавка была захвачена без боя, только жид Соломон от изумления остался на всю жизнь заикою. Жена его и дочери отделались не в пример легче, правда, зимой почти одновременно родили по мальчишке. – Ну даёт Соломошка! – изумлялись в Концах. – Заика, а ишь ты! Пираты взяли в лавке богатый приз скоб, гвоздей и амбарных петель. Из скоб понаделали абордажных крючьев, гвозди порубили на картечь, петлями набили трюм в разумении когда-нибудь их выгодно продать. «Чайка» ушла от греха подальше на другой, безлюдный, берег, чтобы первый успех подобающе обмыть, заесть и переспать. А утром пиратская шняга, ещё веселее и шумнее прежнего, двинулась промышлять дальше. План Тизенгаузена был прост: накопив пиратский опыт в относительно безопасных пресных водах, вырваться на оперативный морской простор, а там у кого-нибудь спросить дорогу на Карибы. Напрасно папенька думал сына женить на дочери соседа. В мечтах Пётр видел себя зятем губернатора Тортуги, не меньше. Вскоре на горизонте замаячило нечто большое и неповоротливое, отдалённо напоминающее транспорт с хреном. Оглашая берега эпитетами, «Чайка» начала манёвр сближения. Канонир Оглоедов зарядил пушчонку сушёным горохом – на первый выстрел, для острастки. Намеченная на абордаж жертва оказалась вблизи именно что транспорт с хреном. – Вы чего?! – заорали оттуда сверху вниз. – Мать вашу! Но крючья уже, хрустя, впивались в борт. Абордажная команда Волобуева, размахивая топорами, бросилась на приступ. Капитан Тизенгаузен грозно ступил на палубу транспорта. – Сарынь – на кичку! – крикнул он и стрельнул из пистолета в воздух. За что немедленно получил вымбовкой по голове и упал. – Ё! – рявкнул канонир Оглоедов. Пираты дружно присели, жахнула пушчонка, и заряд гороха пришёлся точно по мордасам вражеской команде, столпившейся вокруг мачты. Транспорт сдался на милость победителя. – До чего же мы, русские, несговорчивый и упёртый народ, – сокрушался Тизенгаузен , держась обеими руками за голову. – Я же вам крикнул, обормотам, сарынь – на кичку. А вы? – Да мы тут все, в общем, не графья, – хмуро сказал капитан. – Чистая сарынь. А ты-то кто, мать твою, истопник хренов? – Вот и вправду пущу на дно твоё корыто – будешь знать, какой я истопник, – пригрозил Пётр. – Капитан Тизенгаузен ! Пиратская шняга «Чайка»! Слыхал? Ничего, ещё услышишь. Деньги на бочку! А то картечью пальнём! Денег набралось чуть более пятиалтынного. Зато хрена баржа везла, как метко заметил дед Шугай, очень много. – Никто не хочет вступить в мою команду? – спросил Пётр. – Ну и плывите отсюда… С хреном! И всем расскажите, что вас взял на абордаж капитан Тизенгаузен ! – Ага, – скучно ответили ему. ***** Когда баржа превратилась в пятнышко на горизонте, экипаж «Чайки» выпил по чарке, а Тизенгаузену перевязали голову его же шейным платком, к капитану подошёл Волобуев. – Слышьте, барчук, – сказал он. – Вы бы это… Не моё, конечно, дело, но лучше вам не хвалиться своей фамилией направо и налево. Вдруг поймают? Нас-то пороли, порют и будут пороть, дело привычное. А вам может показаться стыдно. Да и шкурка у вас, извините за выражение, не такая дублёная. – Как стоишь перед капитаном?! – взвился Пётр. – Виноват, – громила вздохнул и ушёл на корму. – Я знаю, что делаю! – бросил Пётр ему в спину. Волобуев спиной изобразил недоверие, но больше ничего не сказал. Команда, против ожидания, не роптала. Экипаж водушевила лёгкость победы, а редкая меткость канонира вселяла надежду на новые успехи. А хрен… Всё равно редьки не слаще. Да и награбленная мелочь была хоть мелочь, однако живые деньги. На следующий день «Чайка» атаковала ещё баржу, которую тянули против ветра бечевой. Наученный горьким опытом, Пётр приказал открыть огонь загодя. Оглоедов виртуозно накрыл горохом бурлаков, затем влепил гвоздями по палубной надстройке – строго говоря, шалашу. – Будешь у меня на фрегате главным канониром, – пообещал Пётр. Команда баржи трусливо покинула судно и убежала по берегу, как метко заметил дед Шугай, очень далеко. На барже оказались мало того, что всякая мануфактура и провиант, так ещё пара ружей с припасом и водки полведра. Тизенгаузен закусил губу. Приз был что надо, но увести его за собой означало потерять скорость. – Жалко, не фрегат у нас, – расстроился Оглоедов. – Сейчас бы всё забрали. Стоявший рядом дед Шугай метко заметил, что фрегату в Волге-матушке было бы тесно. – Петли амбарные за борт, – приказал Тизенгаузен . – Грузите ткань. Ох, сколько же её! Кто хочет, может намотать себе бархатные онучи. Хм… А не поставить ли нам алые паруса? Дед Шугай метко заметил, что хотя тряпья красного полно, но команда устанет шить. – Ты прав, мужественный старик! – согласился Тизенгаузен . – Что бы мы без тебя делали? Дед Шугай объяснил, что. ***** Утром пиратская шняга подошла к убогому селению Малые Концы. Капитан послал Волобуева с людьми на разведку. – Ну, ты расспроси там, – туманно объяснил он Волобуеву. Люди ушли и пропали. Канонир Оглоедов скучал у пушчонки, дед Шугай травил морские байки, Тизенгаузен разглядывал берег в подзорную трубу. – Сходите за ними кто-нибудь, – распорядился он. И остатки команды затерялись среди покосившихся домишек. Через некоторое время с берега донеслась унылая пиратская песня: По-над Волгой, да над Волгой, Да над Волгой, Волгой ой! Раздаётся по-над Волгой То ли песня, то ли вой! Этот вой зовётся песней По-над Волгой, Волгой ой, Потому что хоть ты тресни, А помру я молодой ! – Перепились, сволочи, – понял Тизенгаузен . – А то из пушчонки жахнуть? – с надеждой спросил Оглоедов, сглатывая слюну. Глаза у него едва не слезились, вероятно, от сострадания к поющим. – Глядишь, прибегут. Или лучше прикажите, я за ними смотаюсь? – Всем оставаться на борту! Стрелять не будем , припаса жалко. Подождём ещё. Команда вернулась на борт только утром. Вид у пиратов был виноватый, дышали они в сторону. Дед Шугай за неимением боцманской дудки обошёлся словами. Команда послушно изобразила подобие строя во фрунт. Канонир Оглоедов, справедливо полагая, что его это всё не касается, остался у пушчонки, недобро щуря левый глаз. – Зачинщики – шаг вперёд! – приказал Тизенгаузен . – Перепорю негодяев! Пираты дружно, как один, шагнули. Капитан Тизенгаузен впервые в жизни опустился до непечатных выражений. Как после метко заметил дед Шугай, капитану ещё было , чему учиться, но для начала выступил он неплохо. – …А тебя, паразита, – сказал в заключение капитан, тыча пальцем в грудь огромному рыжему Волобуеву, – я с этого дня назначаю старшим помощником! – За что, барин?! – взмолился Волобуев. – А вот будешь моей правой рукой. И за каждое прегрешение этих обормотов мохнорылых схлопочешь горячих! – Может, не надо? – попросил Волобуев. – Вон же, боцман есть … Тизенгаузен покосился на деда. Дед Шугай сказал, что он уже стар для всего этого, а Волобуев в самый раз. ***** С новообретённым старпомом шняга понеслась выискивать добычу, как укушенная. Казалось, она летела быстрее ветра. Может, у Волобуева и не было таланта моряка, зато он умел убеждать. – Что там было-то хоть, в деревне? – спросил Тизенгаузен у боцмана. Из объяснения деда Шугая следовало, что в деревне нашлась бражка, и ничего больше интересного. – И как пиратствовать с такой командой, а? – Пётр вздохнул. Дед Шугай сказал, как. Через пару часов впереди показалась такая же шняга, идущая галсами навстречу. Пётр схватил подзорную трубу. Команда приободрилась. Но Тизенгаузен увидел что-то такое, отчего сел под мачтой и загрустил. – Отставить, – сказал он. – Разойдёмся. Встречное судно приближалось. Вот уже стало видно, как над ним вьётся дымок самовара. – Эй! – раздалось над Волгой-матушкой. Тизенгаузен вобрал голову в плечи. – Да это же Петя! Тизенгаузен ! Петюнчик! Эй, на барже! Лом не проплывал?! Ха-ха-ха-ха-ха!!! Пираты заскрипели зубами. Капитан молчал. – Петюнчик! Ты ли это? Спускай паруса! Давай к нам чай пить! Ой, глядите! Да у него флаг пиратский! Эй, Петюня! Дружище! Гроза морей! Ха-ха-ха!!! Тизенгаузен сидел красный, как варёный рак. – Капитан! – прошептал канонир Оглоедов. – А то жахнуть? Пётр молча показал ему кулак. Шняги сходились под свист и улюлюканье с одной и гробовое молчание с другой. – Адмиралу Тизенгаузену – ура! – надрывались на встречном судне. А вот этого не надо было . Потому что Пётр переменился в лице, вскочил на ноги, прошёл к рулевому, отодвинул его и взял управление. – К повороту, – сухо приказал он. – Слушай меня. Абордажа не будет . Оглоедов! Бей картечью по парусам. Бери выше, если кого там зацепишь – не пощажу. Пиратский экипаж, до этого переносивший унижение стоически, теперь с горящими глазами бросился по местам. «Чайка» пошла на сближение. – Давай, Оглоедов, – сказал Пётр. – Покажи им. Пали! Жах! У пушчонки засуетились, заряжая. Жах! На встречной шняге поднялась суматоха, там махали руками, истошно орали, кто-то сиганул за борт. Паруса у встречного были уже как решето, а Тизенгаузен целил острым носом «Чайки» ему под корму. – К повороту! В последний момент «Чайка» легла на бок. Хрясь! Мелькнули белые лица, раззявленные рты, воздетые кулаки – и промелькнули. – Пусть теперь походят по матушке по Волге, без руля-то, да без ветрил, – сказал Тизенгаузен . – Чего молчим, пиратские морды? – Ура капитану Тизенгаузену !!! – раздалось над великой русской рекой. – Ура! Ура! Ура! Пётр Тизенгаузен стоял на корме, твёрдой рукой направляя «Чайку» к великим свершениям. Над коротко стриженой головой капитана развевался пиратский флаг. ***** Водный приступ к богатому торговому селу Большие Концы стерегла крепостица. Это ветхое сооружение, возведённое, сказывали, аж при царе Горохе, было в новейшие времена оснащено российским штандартом и пушечной батареей при инвалидном расчёте. Сейчас штандарт грустно висел книзу, пушки убедительно торчали из бойниц, инвалиды безалаберно покуривали на крепостной стене. «Чайка» заблаговременно спустила пиратский флаг, прикидываясь гражданской посудиной. Тизенгаузен рассчитывал сбыть в Больших Концах награбленную мануфактуру, пополнить запас провианта да разузнать новости. Не тут-то было . Едва шняга приблизилась к крепостице на выстрел, одна из четырёх пушек окуталась дымом, шарахнула, и по курсу «Чайки» поднялся водяной столб. – Ну-у, началось… – бросил Пётр, стараясь не подавать виду, что на душе заскребли кошки. Он послюнил палец и высоко поднял его над головой. Ветер дул еле-еле, впору было сажать команду на вёсла. – Проскочим? Или не проскочим? – подумал вслух Пётр. – На таком ходу не проскочим, – уверенно сказал канонир Оглоедов. – Там в наводчиках Фёдор Кривой. Ему, заразе, целиться самое милое дело: лишний глаз не мешает. Сейчас ещё далековато, а чуть ближе подползём – утопит нас с одного залпа. – Откуда знаешь? – удивился Пётр. – Так Фёдор мой учитель, – гордо сообщил Оглоедов. – Я на этой самой батарее служил малость, пока в острог не загремел. – За что посадили-то? – За страсть к пальбе, – непонятно объяснил Оглоедов. – Понятно, – сказал Тизенгаузен . – Эй, старпом! Ложимся пока в дрейф, а там видно будет . – Боцман! – рявкнул Волобуев. – Ложимся пока в дрейф, а там видно будет ! Дед Шугай метко заметил, что кричат людям прямо на ухо только глухие и тупые. От крепости отвалил ялик и неспешно погрёб к «Чайке». Тизенгаузен , заложив руки за пояс, стоял под мачтой и размышлял, не поднять ли снова пиратский флаг, раз уж такое дело, но не мог решиться. Теплилась ещё надежда, что им отсигналили по ошибке. А может, вышло предписание каждое судно так встречать в Больших Концах – ради предотвращения. Ялик подвалил к борту. В лодчонке оказался красномордый прапорщик, неопрятный и пахнущий сивухой. – Который здесь будет капитан Тузигадин? – спросил он. – Примите от коменданта пакет, ваше благородие. Пётр сделал каменное лицо и взял письмо так лениво, будто пакеты от комендантов приходили к нему каждый Божий день. – Подождите ответа, милейший, – буркнул он. – Дык, – прапорщик кивнул. – Ага, и ты здесь, Оглоедина, морда разбойная? Дома не сидится, в истопники подался? – А дома-то что хорошего? – мирно отвечал Оглоедов. – Баба постылая, работа каторжная, да семеро по лавкам. – Узнаешь теперь работу каторжную, – пообещал ему прапорщик. Пётр развернул письмо. «Милостивый государь Пётр Петрович! – писал комендант. – Поскольку велено мне губернатором бесчинства на Волге-матушке прекратить, и самого вас, сыскав, представить, осмелюсь рекомендовать следующее. Сдавайтесь-ка вы, голубчик, подобру-поздорову, пока дело не зашло слишком далеко. Нынче ещё можно ваше предприятие обрисовать как неумную проказу и выставить вас перед губернской властью, простите всемилостивейше, молодым романтическим идиотом. Смею надеяться, отделаетесь порицанием и вернётесь домой вскорости. Проявите благоразумие. То же и папенька ваш советует, от коего передаю сердечный привет и полное прощение». Тизенгаузен сложил письмо вдвое, потом вчетверо. Снова развернул. Перечитал. Опять сложил. Окинул взглядом своих людей. Команда ждала, что скажет ей капитан, затаив дыхание. В глазах флибустьеров горели собачья преданность и русская надежда на авось. Даже « молодой романтический идиот» сообразил бы, что станется с экипажем, вздумай «Чайка» сдаться. Пока Пётр с комендантом будут гонять чаи, пиратов закуют в кандалы и ушлют куда Макар телят не гонял. Ибо что положено Тизенгаузенам , то не положено Оглоедовым. А ведь Пётр обещал им Кюрасао. – Флаг поднять… – хрипло выдавил Тизенгаузен . Его не расслышали, команда заволновалась. Пётр откашлялся. – Флаг поднять! – звонко скомандовал он. – Эй, прапорщик! Живо на борт. Ты мой пленный. Прапорщик оттолкнулся было веслом, но красномордого выцепили багром за шкирку и с хохотом втянули наверх. – Это вам даром не пройдёт, – сказал прапорщик, лёжа на палубе. – Нет такого закона, чтобы государева человека за шиворот таскать. – Принайтуйте государева человека где-нибудь на самой корме, а то от него воняет, – распорядился Пётр. – Боцман! Всем по чарке за почин сражения. – Ура капитану Тизенгаузену ! – взревела команда. На мачте взвился чёрный флаг. Под ним «Чайка» сразу как бы приосанилась, заново ощутив себя не мирной речной шнягой, но отчаянным пиратским кораблём. Крепость снова окуталась дымом и шарахнула аж во все четыре ствола. Комендант давал понять, что принимает вызов. Пётр ждал водяных столбов, но их не было . – Берегут ядра, – объяснил канонир Оглоедов. – А вот продвинемся корпусов на десять – накроют нас. – Боцман! – позвал Тизенгаузен . – Непорядок на борту! Всем по чарке – значит, и капитану тоже! Водка была тёплая и отдавала купоросом. Пётр запустил руку в бочонок с квашеной капустой, нагрёб посвежее, принялся жевать. Ничего умного в голову не шло. Проскочить мимо батареи в темноте при таком безветрии можно было и не думать – ночи стояли, как назло, самые лунные. Болтаться в виду Больших Концов, ожидая свежака, тоже представлялось глупым. На пристани за крепостью уже толпились любопытствующие. Пётр раскрыл подзорную трубу. Так и есть – народ тыкал в «Чайку» пальцами, обидно смеясь. С крепостной стены инвалиды делали неприличные жесты. Того и гляди задницу покажут, сраму не оберёшься. «Что бы сделал на моём месте пиратский капитан? – размышлял Пётр. – Интересно, а кто тогда я? Пиратский капитан. Ну, и как бы ты поступил, капитан Тизенгаузен ? Наверное взял бы противника на испуг. А ведь это мысль!». – Давай на вёсла, пиратские морды, сдадим назад чуток. Под язвительный хохот, доносящийся с пристани, «Чайка» отошла от крепости, приблизилась к берегу и отдала якорь. – Волобуев! Сажай в ялик людей сколько поместится. И ружья возьмите! Лодчонка ходко почесала к прибрежным кустам и скрылась в них. Назад грёб один Волобуев. Но Тизенгаузен в трубу видел: люди никуда не делись, лежат вповалку на дне ялика. А вот из крепости разглядеть это было нельзя. Ялик сновал туда-сюда, притворяясь, будто высаживает десант. Выглядело это однозначно: пираты, сообразив, что миновать крепость водой не смогут, решили приступить к ней с суши. Угроза была вполне значимой. Сколько пиратов на шняге, комендант точно знать не мог, но грузоподъёмности судёнышка как раз хватало для команды, способной душевно начистить рыла инвалидам с батареи. Вся надежда крепости в случае приступа была только на пушки. Сделав вид, что высадил две дюжины буканьеров, Тизенгаузен прибрал ялик к корме и стал выжидать. Смеркалось. Наконец комендант не выдержал. Длинное рыло одного из орудий втянулось за стену. Потом другое, третье… В крепости шла ожесточённая работа: инвалиды, обливаясь потом, перетаскивали батарею, готовясь отражать атаку с берега. Над Волгой-матушкой стояло вечернее безмолвие, в котором издали слышна была многоголосая ругань и извечное русское «Э-эй-ухнем! Эй, зелёная, сама пойдёт!». – Как же, пойдёт она сама… – канонир Оглоедов только хмыкнул. – Пупок развяжется, тогда с места сдвинется. – Мы – когда?.. – коротко спросил его Тизенгаузен . – Рано, капитан. Сейчас они четвёртую оттащат и замертво упадут. Я скажу, скажу. Ветер стих окончательно. Команда вся сидела на вёслах, даже вонючего прапорщика к делу приспособили. И ялик спереди запрягли. – Теперь время! – прошипел Оглоедов. – Команда, слушай! – шёпотом крикнул Тизенгаузен . – И-и-раз! «Чайка» легко тронулась, набирая ход. До самой крепости дошли безопасно, потом шнягу заметили – над стеной раздался матерный визг, хлопнул ружейный выстрел. – На-кося, выкуси! – заорал Волобуев. – И-и-раз! Навались, православные! – Ё!!! – отозвались православные. Инвалиды даже не пробовали вернуть пушки на место – ясно было , что не успеют. «Чайку» обстреляли из ружей, одна пуля засела в борту, другая расщепила весло. – А то ответим, капитан? – с надеждой спросил Оглоедов. – Было бы, на кого припас тратить! – заявил Тизенгаузен надменно. – Впрочем… Пальни разок, чтоб знали. Только не вздумай по флагштоку. Там штандарт с гербом российским. – Знамо дело, – заверил Оглоедов. – Мы же русские пираты, чай не немцы какие. Пушчонка хажнула картечью по крепостной стене, выбив из неё облако пыли. Под громовое «Ура капитану Тизенгаузену !» шняга уходила вдаль по Волге-матушке. ***** Наконец крепость осталась позади. «Чайка», облаянная собаками и ночным сторожем пристани, благополучно миновала Большие Концы. Выпили по чарке. Настроение на борту царило безмятежно-возвышенное. До флибустьеров дошло, что они ненароком совершили взаправдашний подвиг, и обязаны этим своему капитану. – А с государевым человеком что делать? – спросил Волобуев, предъявляя капитану прапорщика, взопревшего от вёсельной работы. – За борт, – небрежно бросил Пётр. – Заодно и помоется. Государеву человеку, дабы не утоп случаем, вручили бочонок из-под квашеной капусты. – Раздайся, грязь – дерьмо плывёт! – скомандовал канонир Оглоедов. Прапорщика метнули за борт так рьяно, что он верных полпути до берега летел по воздуху. Бултыхнуло. – Это вам даром не пройдёт! – донеслось издали. – Нет такого закона, чтобы государева человека в воду кидать… Дед Шугай сказал, какой зато есть закон. – Ну, ты полегче, старина… – ласково попросил Пётр. – Ох, да что это с тобой? В лунном свете все казались бледными, но лицо деда было белее, чем хорошо накрахмаленное исподнее. Пётр пригляделся и увидел, что плечо Шугая криво перевязано набухшей тряпицей. – Ерунда, ваше благородие, – сказал боцман. – Пульку словил из крепости. Бывало и хуже. Заживёт, как на собаке… Тизенгаузена равно ужаснули ледяное спокойствие деда и внезапное исчезновение из его речи морских слов. Капитан смекнул: дело худо. – К берегу! – потребовал он. Дед Шугай удивлённо посмотрел на капитана и вдруг упал. На берегу Тизенгаузен приказал развести костёр, вскипятить воды, порвать на бинты чистую рубаху, принести со шняги фонарь, острый нож и иголку с ниткой. Приготовлениями руководил Волобуев. – А это надо? – опасливо спросил он, глядя, как Тизенгаузен самолично правит нож на оселке. – Авось оклемается наш боцман. А гикнется, так на то и Божья воля, значит. – Не боись, – заверил Пётр. – Я же дворянин , если ты забыл. – Как можно! – Волобуев даже обиделся. – Любого дворянина с самого детства учат воевать, – объяснил Тизенгаузен . – А заодно и штопать дырки, которые случаются в людях от войны. Лекарь я, конечно, неумелый, но пулю извлечь, промыть рану и зашить её – смогу. Иначе вспыхнет в ране антонов огонь, и если придётся руку отрезать, считай, ещё повезло. Нужен тебе однорукий боцман? – Капитан дело говорит, – подтвердил канонир Оглоедов. – Пётр Петрович, ваше благородие, сколько водки в деда заливать? Тизенгаузен бросил короткий взгляд на Шугая, который что-то невнятное бормотал в бреду. – Всю, – сказал Пётр. ***** Пиратская шняга пряталась в камышах целый день, с неё для большей скрытности даже сняли мачту. Команда стирала бельишко, чинила одежонку да рыбачила, стараясь особо не высовываться. Троих самых неприметных Тизенгаузен послал берегом в Большие Концы, продать на рынке шёлка, прикупить водки и чего-нибудь вкусненького. – Вернётесь пьяными – оставлю на берегу, – сказал капитан. – Не вернётесь – тем более. Волобуев тоже очень хотел сбегать в село, но он был рыжий и высокий, такой сразу бросится в глаза. Оглоедов со вздохом сказал: «Меня там слишком хорошо помнят, нюхнули они моего пороху…» – и даже не попросился. Впрочем, обоих Тизенгаузен не отпустил бы. Из рыжего детины буквально на глазах вырастал отличный старпом, а уж с канониром «Чайке» слишком повезло, чтобы им хоть как-то рисковать. Дед Шугай тихо похрапывал и улыбался во сне. Лицо его налилось здоровым румянцем, то ли от водки, то ли вообще. Посланцы вернулись мало что трезвые, так ещё и удачно поторговавшиеся. Разузнали новостей: комендант рвёт и мечет, затеял пороть своих инвалидов, а народ радуется. – Чему радуется-то? – не понял Тизенгаузен . – Пираты нос властям утёрли, тут сердиться надо бы. Ну, народ… Ну, страна… – Это в вас немецкая кровь бунтует, ваше благородие, – подсказал Волобуев. – Порядку ей хочется. – Да сколько её, той крови, осьмушка разве, – Пётр безнадёжно махнул рукой. – Русский я – и по пачпорту, и по физиономии. А всё одно в толк не возьму, отчего на моей родине, куда ни плюнь, такой перекосяк. Дед Шугай сказал, отчего. Голос его звучал ещё слабо, но вполне убедительно. – Ура! – воскликнул Пётр. – Боцман с нами! Налейте-ка мне по такому случаю. Водка была тёплая и отдавала олифой. Тизенгаузен привычно пошарил рукой, но бочки с квашеной капустой рядом не нашлось. – Ну? – спросил он неопределённо. – Готовы к отплытию, – доложил Волобуев. – Идём на Куросаву! – На Кюрасао, – поправил Пётр. – А ведь придётся вам, братцы, учить нерусские языки. Там по-нашему не говорят. – Не умеют? – удивился Волобуев. – Научим. – Всех не научишь. Карибское море, – сказал Пётр, – это тебе не Волга-матушка. – Нешто нерусь такая тупая? – удивился Волобуев. Дед Шугай метко заметил, что тупые всюду есть . С тем и отвалили. ***** Некоторое время плыли без происшествий. Горизонт был пуст, ещё пустынней выглядел берег. Оглоедов начищал свою пушчонку, Волобуев следил за порядком, дед Шугай, временно освобождённый от боцманских обязанностей, выздоравливал. Сыграли забавы ради боевую тревогу, после наловили рыбки, сварили прямо на борту вкуснейшей ушицы. – Ну, живём, – сказал Тизенгаузен , поглаживая сытый живот. – Будто не пираты, а обыватели какие, самовара не хватает с баранками. – Гармошку бы ещё, – поддакнул Оглоедов. И затянул весёлую пиратскую песню: Как по матушке по Волге, Да по Волге-Волге, ё! Проплывает да по Волге Вот такое ё-моё! Проплывает вот такое, Да по Волге-Волге, ё! Совершенно никакое, Честно слово, не моё! – А самовар у этих отнимем, – добавил Оглоедов, всматриваясь из-под ладони в речную даль. – Может и гармошка у них тоже найдётся. Пётр схватился за подзорную трубу, глянул вперёд и похолодел. Встречным курсом шла чёрная, как смоль, пушечная барка. Паруса у неё тоже были чёрные, и длинный чёрный вымпел развевался по ветру. Тизенгаузен ждал чего угодно, только не этого. «Чайка» едва начинала флибустьерскую карьеру, а тут ей навстречу попались всамделишные истопники, русские речные пираты, те самые, что «…и за борт её бросает в надлежащую волну». Пётр думал, они остались только в былинах и рыбацких песнях, извели их на Волге-матушке, ан нет. – Это мне кажется, или у них кто-то болтается на рее? – неуверенно пробормотал Тизенгаузен себе под нос. – Дозволь обозреть, капитан, – раздалось сзади. Пётр обернулся. На него выжидающе смотрел дед Шугай. Тизенгаузен отдал трубу боцману. Тот неловко принял её одной рукой. – На плечо мне клади, – разрешил капитан. – Благодарствую, – сказал боцман, и от этой вежливости сердце Тизенгаузена натурально ушло в пятки. Дед едва глянул на барку и чуть не выронил трубу. – Holy shit! – пробормотал боцман. Тизенгаузен почувствовал, что ему становится дурно. – Там правда удавленник висит на рее? – спросил он несмело. – Там всегда кто-то висит, – тихо ответил боцман. И добавил – кто, да за какое место. Барка дала предупредительный выстрел из носовой пушки. В воду плюхнулось ядро и заскакало по невысокой волне. Пётр поднял руку, давая команде понять, что раньше времени суетиться не надо. – На прямых курсах шняга от этой чёрной дуры не оторвётся, – сказал он негромко. – Но у нас лучше манёвр. Можем славно покрутиться вокруг да попортить барке обшивку. Конечно, рано или поздно накроют бортовым залпом… Что посоветуешь, старина? Дед Шугай посоветовал. – А если серьёзно? Дед Шугай метко заметил, что положение серьёзнее некуда. И совет его вполне к месту. Ну, можно ещё выброситься на берег и ломануться врассыпную по кустам. – Я свой корабль не брошу, – отрезал Тизенгаузен . – Не для того мы отправились в путь. Он повернулся к Волобуеву и отдал приказ спустить паруса. Барка надвигалась на шнягу, как чёрная смерть. «Чайка» ощетинилась ружьями и топорами. Оглоедов колдовал у пушчонки. Тизенгаузен нацепил шпагу, проверил и заткнул за кушак пистолеты. – Молитесь, кто умеет! – посоветовал он команде и сам зашептал «Отче наш». – Эх, отче наш! – вторя капитану, рявкнул Волобуев. – Иже еси на небеси! Дальше забыл, короче говоря, аминь и кранты. Веселее, братцы! Не позволит Никола-угодник, верховный спасатель на водах, чтобы нас – да за просто так! Всем по чарке – и к бою! За капитана Тизенгаузена , пиратские морды! – Ё!!! – проорали пиратские морды. – Аминь! Барка тем временем тоже убирала паруса, ход её замедлился. Палубные надстройки отливали смолью, пушечные стволы медью, матросы бегали по вантам, повешенный на рее вяло болтал ногами. Над «Чайкой» навис высокий чёрный борт, сверху, как приглашение, упали швартовые концы и верёвочный трап. – В гости зовут, – Оглоедов недобро прищурился. – Ну-ну… – Швартовы принять, – скомандовал Тизенгаузен . – Сидеть тихо, ждать меня, Волобуев за старшего. Если не вернусь… Тогда тем более Волобуев за старшего. Не поминайте лихом. И полез по трапу. Через несколько ступенек он почувствовал, что за ним кто-то увязался. Тизенгаузен раздражённо посмотрел вниз. Там карабкался дед Шугай. – Я пригожусь, капитан, – сказал дед. Пётр недовольно поджал губы и полез дальше. Вахтенные ухватили его, помогли встать на палубу. Тизенгаузен отряхнул камзол, поправил шпагу, заложил руки за спину. Всё это он проделал для того, чтобы как можно позднее встретиться взглядом с капитаном барки, сидевшим под мачтой на перевёрнутой бочке. А когда Пётр набрался храбрости поднять глаза, капитан уже глядел мимо. – Hеllo, Sugar, you, bloody bastard! What the hell are you doing here?! «Здорово, Сахар, чёртов ублюдок, – перевёл Тизенгаузен про себя. – Какого дьявола ты тут делаешь?». Дед Шугай ответил, какого дьявола. – Твою мать! – воскликнул пират. – Тысяча чертей! Он вытащил из-за бочки костыль и встал на ноги. Точнее, на одну. Только сейчас Пётр разглядел, что другая нога у капитана деревянная. Но всё равно этот пожилой богато одетый моряк выглядел смертельно опасным. От него так и несло погибелью. Одноногий ловко подскочил к Шугаю. – Я вижу, ты словил пулю. Как в старые добрые времена, не правда ли? Дед Шугай сказал, что капитан хорошо заштопал его. – Этот?.. – одноногий смерил взглядом Петра. – Капитан Тизенгаузен , – представился тот. – Пиратская шняга «Чайка». Честь имею. – …Капитан! – фыркнул одноногий, поворачиваясь к Шугаю. – Тысяча чертей! Между прочим, Сахарок, один наш общий знакомый, Слепой Пью, просил тебе передать стальной привет в печёнку. Дед Шугай холодно осведомился, за чем же дело стало. – Забудь это! Я никогда не любил Пью. И он давно отдал концы. Сдох под копытами лошади. Позорная смерть для моряка, но подходящая для слепого ублюдка, не правда ли? Дед Шугай поинтересовался, сколько ещё приветов у одноногого за пазухой. – Больше, чем ты можешь представить! – рассмеялся тот. – Но их незачем передавать. Вся сволочь из команды Флинта нынче в аду. Я был уверен, что и ты сыграл на дно. Какая встреча, тысяча чертей! А пойдём-ка, дружок, потолкуем! С этими словами он приобнял Шугая и увёл за мачту. Пётр Тизенгаузен стоял, потупившись. С одной стороны, его пока что не убили. С другой, фактически не заметили. Первое было отрадно, второе обидно. На всякий случай он выглянул за борт и ободряюще помахал своей команде. Стало ещё обиднее. Это люди уважали его, готовы были пойти с ним куда угодно, но убожество их одежд, снаряжения, да и самой «Чайки» показалось вдруг невыносимым. Чёрная барка, надраенная до блеска, дышала настоящим морским порядком и чисто пиратской роскошью. Здесь палубу хотелось лизнуть, как леденец, а босоногие матросы носили золотые перстни. Из-за мачты слышалась ругань на нескольких языках, прерываемая взрывами хохота. Похоже, дед Шугай поверил, что старый дружок не собирается передавать ему приветов, и оттаял. «А помнишь, как Чёрный Пёс тогда орал – где хреновина, Билли?!» «Гы-гы-гы!!!» Пётр решил не прислушиваться. Долетали лишь обрывки разговора, и вряд ли из них удалось бы выудить тайну пиратского клада. Наконец одноногий, громко бухая в палубу костылём и деревяшкой, подошёл к Тизенгаузену . Дед Шугай под мачтой что-то пил из пузатой бутылки и заговорщически подмигивал издали. – Имя – Серебров, – представился одноногий. – Иван Серебров. Пиратская барка «Лапочка», слыхал про такую? Пётр только головой помотал. – Верно, – согласился одноногий. – И не должен был слыхать. Ведь я в доле со всеми береговыми на Волге-матушке. Тихо делаю свои дела. А ты поднимаешь, шум, привлекаешь внимание, смущаешь народ. За каким хреном – сто чертей тебе в селезёнку и адмиралтейский якорь в ухо?! – Мы идём на Кюрасао, – твёрдо произнёс Пётр. Одноногого эта новость не смутила ни капельки. – Почему нет? Попутного ветра и семь футов под килем! Только смотри, парень – ты угодил между дьяволом и глубоким синим морем. Коли ещё раз попадёшься мне здесь, сразу вешайся на рее. Самостоятельно. Иначе живые позавидуют мёртвым. Понял? Волга-матушка слишком узкая река для двоих пиратов. Остаться должен только один. Не ты. Сказано было так убедительно, что Пётр непроизвольно кивнул – а не собирался ведь. – Хороший мальчик, – похвалил одноногий. – Тогда слушай. В команде у тебя замена. Сахар… то есть, Шугай останется здесь. Он уже стар для всего этого, а ещё хорохорится, вот и схлопотал пулю. Ты погубишь его по глупости, будет обидно. А с тобой пойдёт мой подштурманец, Ерёма Питух. Славный малый, давно мечтает о Карибах. Умеет определяться по солнцу и звёздам, с ним не собьёшься. Теперь держи полезный совет. Ты ведь разумеешь по-аглицки, я вижу… – Немецкий и французский у меня лучше. – Даже не думай об этом. Нынче в южных морях вся сила у англичан. Ну-ка, парень, tell me your story. Пётр, запинаясь, начал рассказывать, кто он, откуда, и почто собрался в пираты. – Сойдёт, – перебил одноногий. – Выговор ирландский – будто полный рот горячей картошки набил. Значит, выдавай себя за ирландца. Это не трудно, они похожи на русских, такая же пьянь мечтательная. – Но почему я не могу быть русским? – хмуро спросил Пётр. – Потому что русских не бывает, – веско сказал одноногий. – Это они для самих себя есть . А больше их нигде нет. И никому они не нужны на хрен. С тех пор, как государь наш Иван Грозный обозвал английскую королеву пошлой бабой, на русских окончательно наплевали и забыли. Пётр недоверчиво смотрел на одноногого. Осмыслить его речи было непросто. – Парень, я знаю, что говорю. Недаром обошёл все Карибы и вернулся живой да при золотишке. Я был у Флинта квотермастером. Тизенгаузен опустил глаза. Ему нечем было крыть. – Имя оставь своё, Питер – терпимо для ирландца, – наставлял одноногий. – Прозвище выдумай покороче, чтобы запоминалось. Только не слишком кровавое. Иначе могут предложить ответить за него… А будешь ты у нас… Одноногий задумчиво оглянулся на Шугая. – Ирландский лекарь, – решил он. – Ты и правда неплохо заштопал старика. – Я капитан, – глухо напомнил Тизенгаузен . – Моряк. – Моряк с печки бряк! – сказал одноногий как отрезал. – И капитан дырявый кафтан. Вот ты кто на сегодняшний день. Пётр тоскливо огляделся. Команда барки издали скалила золотые зубы. Дед Шугай прихлёбывал из бутылки и кивал – соглашайся, мол, дело тебе говорят. Тизенгаузен через силу расправил плечи и приосанился. – Ладно, – сказал он. – Спасибо за науку, капитан Серебров. Ну, где этот ваш подштурманец?.. Еремей Питух оказался юн, румян, застенчив и красив, как девчонка. – Что за прозвище такое – Питух? – спросил Тизенгаузен подозрительно. – Дедушка был старостой, всю деревню пропил, – объяснил юноша, стыдливо краснея. – С тех пор мы и Питухи. – А, ну это ладно, это бывает, – сказал Пётр с облегчением. – Собирай вещички да ступай на борт. Назначаю тебя штурманом. – У меня карта есть , – шёпотом похвастался штурман. – Бубновый валет? – съязвил Тизенгаузен . Подошёл дед Шугай, обнялись на прощанье. – Ну, ты даёшь, старый! – от души восхитился Пётр. – У самого Флинта служил, надо же! Дед Шугай метко заметил, что многие по молодости делают глупости. Но он ни о чём не жалеет и уверен – у молодого барина всё будет хорошо. Одноногий поджидал у верёвочной лестницы. – Прощайте, капитан Серебров, – сказал Пётр. – Не спеши, парень. Я дам тебе ещё урок напоследок. Ну-ка, скомандуй, чтобы твои обормоты перегружали всё награбленное ко мне. – По какому праву?! – взвился Пётр, хватаясь за шпагу. – По праву сильного, – одноногий едва заметно улыбнулся. – Если ты пират, то должен это понимать, не правда ли? Тизенгаузен сокрушённо вздохнул. Он ещё не совсем понял, но, кажется, начинал понимать. ***** Осторожно двигаясь в густом тумане, флагман эскадры Де Рютера вдруг с отчётливым хрустом подмял под себя что-то небольшое и деревянное. Это оказалось утлое судёнышко, на котором все то ли спали, то ли были мертвецки пьяны. Судно буквально развалилось, но команду удалось выловить и поднять на борт флагмана. Спасённые опасливо сгрудились на баке. Впереди плечом к плечу стояли капитан Пётр Тизенгаузен , старпом Волобуев, канонир Оглоедов и юный штурман Еремей Питух. – Как ваше имя, сударь?! – спросил вахтенный офицер, намётанным глазом опознав в Тизенгаузене старшего. – Питер… – начал Тизенгаузен . И тут громадный Волобуев случайно наступил ему на ногу. – censored! – от души сказал капитан. Ссылка на комментарий
Старейшина форума ds20 Опубликовано 7 февраля, 2014 Старейшина форума Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2014 Прикалолся... Рассказ не мой, найден в интернете...Выкладываю без исправлений, как тот Колян написал, так и оставил. Есть у меня дружбан, Олегасом -зовут (так и зовут один хрен не обидеццо, если чего он Интернет в своей деревне только по телеку видел). Так вот охота начались, утки -..ютки и прочие гуси-лебеди, его жена не отпускает ни в какую, так он ..уле продуман, звонит мне: -Калян, вся Censoredня приезжай ко мне в ..бенёво, по живности постреляем. А я то охотник знатный шо######ец, за все недолгую жизнь токо соседского хряка подстрелил, да то жалко зверюшку было. Как тушенки банки открою -плачу, САЛО режу -рыдаю. Короче фауну люблю и не только гастрономически. А по тарелкам или так- в удовольствие. Единственно -если оч сильно нетрезв- предпочитаю стационарный мишени ,понятно почему. Рассказал Олега про свою беду типа жена не отпускает , а тут ты типа вдрузраз приехал и совратил дитя непорочное в лес отправиться уточку добыть. И не откажешь приехал издалека, да и жены корешаться. Ну да хер с ним приеду -невиделись давно, и тут и повод опять же:..Мне собраться -токо подпоясаться все ..авно вожу с собой. Прыг в машино -поехал. Своей позвонил: -Дорогая поехал любоваться весенним закатом и если все сложиться восходом . Может привезу тебе дичь. Фуле, она девушка романтичная, прокатит.. -Не нажырайся токо в тригавнину, а если нажрешься не спи на траве, доползи до машины, мне своих соплей с простатитами хватает. И цветов мне привези. Подснежников. (ага делать мне не Censored ползать по всему лесу клещей токо собирать) А вот дичь-на Censored, Censored, я лучше в магазе куру куплю. Еду, еду, погода природа Г.О. орет-красота. Олега во дворе на привычном месте- подкапотом уазика, только гузка торчит. Сколько я его знаю это вполне обычный, для него, способ проведения досуга, но машина ездит. -Привед, шалом, чайку-ага. Зашли в дом к нему, по######ели за виды на урожаи озимых, за жызнь короче. Начал манки показывать: -Смари, я дую -он натужился и издал такой непристойный звук, что пришлось переспросить -Олежа, а ты это попой делаешь или ротом? -Я мля, и тем и тем могу, но это манок был, а счас будет попа. Получилось благозвучнее но вонюче, пох на свежем воздухе сойдет. Если ветер не в мою сторону. Фигасе манок, утка от одного такого с контузией свалиться , ружья можно не брать. Взял я и себе тоже на всякий случай, скучно станет- пропержу пару песен Киркорова какого -нибуть, все музыка и медведа испугать можно. Вдруг Олега как подорвало, чашку поставил ,хватает карабин с оптикой и к окну. -Фуясе, думаю, расклады. Во чего с человеком происходит вроде нормальный был токо-что а тут валить кого-то хочет. Или зверя увидел или нет. Я к двери так тихонькоооо перемещаюсь. А он в назлазник впился и шепчет: -Метров стописят:.. упережение чуть дать : я подранков не оставляю. Повернулся ко мне : -Че вылупился -моя с работы ######ует. Счас вонять начнет. Смотрю и вправду его благоверная шкондыбает с остановки автобусной. Пришла, повоняла, повоняла (то копаешь то стреляеш у нас сортира даже нет), про это правда, у них в семействе принято летом гадить на огород-и удобрений не надо. Зимой другой расклад-ночевал как то у него, часа в 3 ночи отлить захотелось, ну я вспомнил наставления выхожу в коридор -дубак смерть градусов 15 мороза. Стоит ведро а поверх газетка аккуратно уложена кантиком таким аккуратным. Погадил я, подивился, но мысля то осталась-на censored газета скрученная -даже попу толком не вытрешь . С утра спрашиваю: -Свет , а на Censored газета на ведре??? Дык смотрит на меня жалостливо, как на дурочка с паперти: -На улице холодно? Холодно. Попа голая? Голая. Дебил газетка нужна чтоб она к ведру не примерзала!!!! Но в итоге отпустила даже пожрать чего-то дала. Приехали на речку время уже к 10, темнеет. Речко узкая может метров восемь. Хлопнули по 150 покурили и разошлись. Мальчик направо, мальчик налево. Я еще крякнул ему в спину-удачи типа. Гнездился я минут пять, в итогу принял позу при которой коряга в задницу почти не впивалась и только приготовился в манок попредеть. Как недалеко слева как бабахнет, я как с манком в зубах был, так и подпрыгнул- фуле не предупреждает никто об канонадах.. Тук второй бабах, и вопль: -Калян!!!!! Чесно скажу я очканул, не может так человек орать с утки. Даже если попал. Все в башке промелькнуло (упыри, утопленники, русалки, бабы ёги и прочие прелести ночного леса)пока впотьмах через кусты ломился. Уже подбегая к месту гм: ристалища, я услышал шум , плеск, мот ,сопение и глухие удары. А было вот что: на небольшом пляжике, скупо освещенном ущербным месяцем, у самой кромки воды барахтались два тела . С трудом по резиновым болотникам опознал, любителя уазиков и уток, второй был одет куда как странно в какой-то блестящий комбез типа аквалангистского, темно толком не разглядеть. В башке промелькнул анекдот про: :глушили рыбу. И как ? Да -ведро карасей и два аквалангиста. Олег завидев подмогу дико заорал: -Стреляййй, бляяяя! -ХРЯЯЯЯЯЯ ХРРРЯЯЯ, манок в зубах то. -Не перди бляяя, стреляй бляяя!!!! -Куда , бляяяяя?-выплюнул этот манок долбанный. -Туда бля, в него бля! -В кого в него бля, в аквалангиста? -В Censored######риста мля ..нныйврот, в бобра этого ..баного!!!!! В глаз суке, шкуру не попорти мля!!!! Весь глубокомысленный и содержательный диалог благородных джентльменов, занял пару секунд . Присмотрелся и правда-не водолаз, я здоровенная блестящая туша придавленная не менее 90кг Олегаса. Стрелять я не рискнул, во -первых не люблю доставать из окровавленного тряпья ключи и ездить на чужой машине, во-вторых, вдруг не сдохнет на месте - надо в больничку вести, в-третьих-а в третьих мы еще блин на завтра запланировали, а помпа у него. Корочь не стал я в эту кучу малу палить, да и дробь -бобру она -как по попе веником. Да и в глазз я ему не попаду не в какой ни при каких раскладах пятеркой, в темноте гыыыыыыы, шутник мля. Василий Зайцев давно умер. Олег тем временем орет: -Сверху держи его суку не дай до речки доползти!!!! Не оставь жену без шапки!!!! Ты держи, а я патроны поищу -у меня пули есть. Пули-фуюли у него, как же:Я сам видел как он брал пару и клал в карман с остальными. Ага, конечно, найдешь ты их. Впотьмах да диком бобре. ..ёв-дров. Однако на бобра я таки прыгнул и внезапно почуял как мои 75кг веса поползли в сторону близкой воды. В апреле температура не располагает к водным процедурам, до каких мне осталось пол метра. Тут уж моя очередь орать: -Стреляй бля!!!!! Не буду дословно передавать диалог, он схож с предыдущим по сути, основное отличие в том что мне предлагалось в, некорректной форме, придержать зверюшку за хвост, поступательно вытягивая на берег, где пуля меткого охотника прервет страдания строителя плотин. ...й там. Пока Олега искал патроны я препирался с ним, бобр время не терял и выскользнув метнулся к воде. Что я успел сделать это схватить за здоровый как корчагинскаяя лопата хвост, бросив ружье , которое с начала битвы так и держал в руке. В этот момент , увидал как к бобру со стороны морды подбегает спаситель деревьев и начинает ######ить бобра прикладом по хлебало или как это у него называеться.. Бобр начинает активнее работать всеми конечностями и хвостом , в который я вцепился, понимаю не удержать. А Олегаса уже не остановить, не знаю кого или что он представлял когда хреношил бедное водоплавающее , но явно не брачную ночь с законной супругой. Избегу кровавых подробностей -бобр был забит ногами . После того как туша перестала похрюкивать, сопеть и шевелиться. Мы зажгли фонарь и посмотрели на трофей. Он был хорош при жизни. Под полтора метра. Сейчас, то что лежало на затоптоном пляжике больше напоминало кучу влажно поблескивающего, окровавленного тряпья. Закурили-посмотрели на себя. Шиндец, пятница 13- режиссер бы был в восторге, Оскара за грим точно дали бы. Забрызганный кровищей от сапог до макушки. У Олегаса, в руке намертво сжатые обломки ружья, шейку приклада он таки сломал. Рожа в иле на башке тина, я бы не удивился особо если б он пескарика из кармана достал. Я наверно не лучьше. Над всем тишина, темно и луна и бобер. Мертвый. Зубы длинные желтые -оскал. -Слышь, говорю, я из твоей биографии наверно не все знаю. -А чо? - Граматно ногами работаешь. -Спасибо, это врожденное. Берцы одевать надо было, все ноги сука отбил. -А чо было то? Дальше с его слов: : Сижу в кустах утку жду. Вдруг плеск и на меня из воды чорт какой-то уставился, измену я поймал ни хреновую, выше по течению мельница была, так коммуняки когда мельнька раскулачивали переусердствовали и утопили бедолагу( денег кстати так и не нашли, фундамент копаеться уже лет 90 . Скоко поколений копателей лопатило -все бестолку, толи мельник хитрый такой, толи ищщо чего то, короче дублонов с пиастрами не нашел никто ), так вот есть байка что мельник в водяного упыря превратился и уволакивает с собой в омут все что движиться и дышит в пределах досягаемости. Так вот, первая мысля: < ..бать- мельник всплыл>. Потом увидел зубы в башке пронеслось <Какой нах водяной-упырь галимый> и палец потянул курок. Пятерка хороша ну утку, но против упырей-полное ..вно, я это понял после того как после выстрела туша мельника вальяжно перевернулась через себя явив миру здоровый хвост лопатой и собролась ...бывать в родной омут. Тут все стало ясно и второй заряд дроби полетел под хвост несчастной животине. Бобр отреагировал на него как лошадь на скипедар и стал ускоряться. Понимая что шапка и мясо сейчас растворяться в пучине речки -авнотечки я нырк за ним , подцепил под брюхо и выкинул на берег. Как дальше поступили с бобром -знаете. Гринпис не одобрил бы наверно такого. Да и егерь тоже. После всей этой Censoredни на уток уже не стояло вообще, и закинув тушку в багажник, (когда мы поднимали его-тяжелый суко, он умудрился еще обосделаться какой-то черной дрянью, которую и ..вном то не назвать и уделал весь багажник на что Олега отреагировал вполне философски: <О, смотри навалил скоко, интересно чего он жрал сегодня ?> - Поехали , энтомолог, дома его ..вно разглядывать будешь. Ну мы и поехали. Все утино-бобринная охота заняло по времени чегто полчаса, поэтому когда уазик напоследок пернув прогоревшим глушаком замер около Олегиного дома. В окнах горел свет и его подруга жизни смотрела Дом 2 или еще чего то похожее, не знаю в сортах этих -не силен, короч развлекалово. И тут мы ,два кислых друга Хрен и Уксус. Картина из серии <Не ждали суки дядю Вову> Нет , её понять тоже можно, ночь, муж но охоте (уж до утра как минимум) одна дома, вокруг деревня, но зачем так визжать и подпрыгивать, будто никогда мужа не видела. -Олеженька, что случилось? Почему вы в крови? Подрались? Тебя сильно побили? Головка не бо-бо? -Да млять, подрались с этим вот , и тут он слегка посторонился и мы вволокли бобра. Надо сказать что при свете он выглядел еще более неаппетитно и не фотогенично чем на берегу реки. Плюс с него капало дрянью на пол. -Это кто????? -Друг Вася, по дороге встретели, чайку пригласили попить! Шапка тебе на зиму будет что б ухи не мерзли. Счаас я его с Коляном по быстрому препарирую, а ты нам мясца пожаришь. -НА ..Й! НА ..Й! НА ..Й из дома и Васю своего забирайте ..бланы! Утопите откуда выловили ! Я ЭТО на голову? Шапка мля????? Говорила мне мама::.ну и.т.д. Свежевали в гараже, бобр был здоров весов не было но 30кг как минимум . Помыв его обнаружили что первый заряд пятерки прошел выше, зато вторай попал гммм в крайон крестца, так что шкурка осталась практически цела. Олег орудуя ножиком все приговаривал: -А шкура, шкура то-чистый соболь, а мяса, мяса то скоко. Колян ща я ему печень отрежу -пожарим . Печень бобра -чудо как вкусна. Я в это время сидел глядя на окровавленную тушу свисавшую с потолка и суетящегося Олега и тупо наливался пивом. Все это мне очень и очень не нравилось. -А клыки, клыки то какие! -..уле те клыки ..? -А черепан сварю и над дверями приколочу. В назидание. -Кому -бабрам? Так поверь они мстить не придут. А егерь увидет-######ы даст. -..уйня, сли чё скажу сам приполз и помер. -Ага, 3км от речки полз, чтоб сдохнуть на пороге. -О смотри у него и яйца есть-мужык! -Не есть а были. -Во во и я говорю если сьешь яиц бобра отдерешь ты пол села, гыы- скаламбурил типа. -Ага, если сьешь бобринный хер станешь как милиционер, если печень сьешь бобра то вернеться пол села, если сьешь бобринный хвост- будет у тебя понос. В ######у твоего бобра. Короче Олег с такой нежностью и любовью смотрел на полуободранную тушу(к тому же вонючую преизрядно) что я понял, в этом треугольнике я лишний. Поэтому я тихонько вышел на улицу а из гаража долго раздавались всякие звуки, причем лично у меня (не я не какой то страшный извращенец, так конечно с отклонениями не без этого, но не более) вызывали образ совокупления Олега с бобром . Или наоборот. Чего там было не знаю. Я покурил посмотрел на небо куда отлетела душа (или что там было) бобра, плюнул и пошел спать. Ссылка на комментарий
Николай Яковлев Опубликовано 20 февраля, 2014 Поделиться Опубликовано 20 февраля, 2014 отличие женских мозгов Мы с компанией друзей любим ездить на кемпинг в Висконсин, это часа полтора на север от нашего Чикаго. Палатки в сосновом лесу, костер, шашлыки, гитара, лесное озеро в пяти минутах езды - красота. Пару лет назад на этом озере проходили соревнования по триатлону, в которых участвовал сын одной из наших кемпингисток, Марины. В 6 утра он взял мамину машину и поехал из кемпинга на озеро готовиться к старту, а сама Марина хотела часов в 8 подъехать туда же за него поболеть и попросила для этого мой "Аккорд". Мне не жалко, все равно сплю в такую рань. С вечера отдал ключи, а когда проснулся, выслушал от Марины историю, прибавившую ей несколько седых волос. Надо сказать, что Марина далека от образа гламурной блондинки со стразиками настолько, насколько это в принципе возможно. Она высококвалифицированный программист, мастерски управляется с любой техникой от кинокамеры до газонокосилки, совершенно не интересуется тряпками и т.д. и т.п. Но, есть, видимо, какое-то принципиальное отличие в устройстве мужских мозгов и женских. Бросив машину на поле, где уже запарковались остальные участники и болельщики, она поспешила на трибуну. А когда вернулась, то поняла, что не помнит, где оставила мою машину. Мало того, не помнит никаких ее внешних признаков. Вообще никаких. Не только номер, модель и марку, но даже цвет и тип кузова. Мы общаемся давно и часто, она видела мою машину десятки, если не сотни раз, но никогда не обращала внимания на такие мелочи. Скорее светлая, чем темная, и скорее седан, чем что-то другое, но и то и другое без уверенности. Проблема усугублялась тем, что у меня не работает сигнализация (нафиг не нужна), открыть машину можно только ключом. Позвонить мне и спросить тоже не вариант, телефоны в лесу не принимают. На парковке сотни машин, большинство с висконсинскими номерами, но и с иллинойскими не меньше трети, ищи иголку в стоге сена. - Марин, и как же ты вышла из положения? Ждала, пока все разъедутся? - Нет. Нашла самую криво запаркованную машину. Это была она. Ссылка на комментарий
Сава Опубликовано 24 февраля, 2014 Поделиться Опубликовано 24 февраля, 2014 что-то из серии: задай глупый вопрос - получи глупый ответ или истина устами младенца сегодня с утра выхожу из квартиры и одновременно выходит сосед из одной квартиры и соседка с дочкой Настей 3-х лет из другой, у девчушки с собой в садик взята пластмассовая лопатка, поздоровались, стоим ждем лифт, примерно как автобус на остановке, так как все живем на 10-м этаже) обсуждаем олимпиаду, и тут сосед спрашивает у Насти "Настя, что будешь лопаткой делать?" та стоит стесняется ни чего не отвечает ему, он переспрашивает "дак что будешь лопаткой делать, Настя?", та поднимает глаза и так без стеснения выдает "я буду ей копать". не знаю смешно или нет, но мне настроение подняло на целый день Ссылка на комментарий
малыш31 Опубликовано 24 февраля, 2014 Поделиться Опубликовано 24 февраля, 2014 вот практически анекдот из моего личного опыта:ремонтирую как то двигатель одному знакомому(убеждённый приверженец"классики",сдал свою старую семёрку о которой и ведётся речь, по утилизации и приобрёл"продвинутую"семёрку-инжекторную,)так вот он в технике-полный профан,но любит наблюдать за процессом.после расточки блока и шлифовки коленвала всё промыл,поставил новые заглушки коленвала,начал собирать мотор...вот дело подходит к завершению,осталось прикрутить коллекторы,и можно втыкать мотор в машинку,и тут меня "нечистый под руку толкнул"пошутить"блин,говорю,жаль шариков нет штук пять-шесть".он спрашивает"а какие нужны?"да любые"-говорю"можно от подшипника"."а зачем"-спрашивает."да в коллектор бросить,чтобы мотор звонче работал".приятель ушёл,я продолжаю крутить гайки.....минут через 20 приходит,протягивает мне горсть"такие подойдут?"вот тут я обрадовался,что он сначала спросил,а не сразу молча кинул в коллектор-пришлось бы мотор разбирать по новой! я ему конечно свою благодарность высказал,обьяснил,что пошутил,а он"а я откуда знал?я думал и правда нужно бросить..."с тех пор я зарёкся с клиентами шутить на подобные темы...! Ссылка на комментарий
Юрий31Птица Опубликовано 19 марта, 2014 Поделиться Опубликовано 19 марта, 2014 -> Вы надо сдать сперму на анализ. Вот Вам специальная баночка, наполните нее Вашей сперму. Принесете её мне завтра. На следующий день мужчина заходит в кабинет, достает баночку, а она пустая, такая же как и вчера! -> В чем дело? — спрашивает удивленно врач. -> Я честно пытался. Я очень старался. по началу левой рукой, затем правой рукой. Попросил жену, она мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами пробовала. Ну ни в какую, не поддается! Попросили нашу соседку помочь нам помочь. Она тоже пробовала руками, затем ртом и зубами хватала. Ну не как не выходит! Доктор такой ошалевший, смотрит на пациента и говорит: -> И Вы, что даже Вашу соседку пригласили помочь Вам? -> Да доктор, мы столько всего перепробовали, но так и не смогли открыть эту дурацкую банку! Ссылка на комментарий
Юрий31Птица Опубликовано 29 марта, 2014 Поделиться Опубликовано 29 марта, 2014 Мой муж - западный украинец, я - русская. На почве Евромайдана и своего патриотизма перестал со мной разговаривать по-русски , вечерами под новости пьет самогон с салом, секса по-ходу больше тоже не предвидится. Сегодня забрала все деньги себе, не приготовила ужин. Россия не будет больше кормить Украину, пока ситуация не стабилизируется !!! ПАТРИОТ ХРЕНОВ !!! (история из другого сайта) Ссылка на комментарий
Юрий31Птица Опубликовано 29 марта, 2014 Поделиться Опубликовано 29 марта, 2014 Путин:- А у нас в России газ! А у вас? Янукович:- А у нас переворот, вот. Лукашенко:- А у нас одна картошка,Но у нас её так множко,Что нам по фигу ваш газ.Никакой переворот Не допустит наш народ! Путин:- А у нас Олимпиада.Что еще для счастья надо?И ликует весь народ.Вот! Янукович:- А у нас переворот, вот... Лукашенко:- А зато у нас в стране,Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых,Все живут лишь на зарплату. Путин:- А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать.И чиновник, и рабочий.Вот такая благодать! Янукович:- А у нас переворот, вот! Обама:- Ну а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы.Кто бананы не пришлет –У ТОГО ПЕРЕВОРОТ! ВОТ....... http://dg50.mycdn.me...700&photoType=0 Ссылка на комментарий
Юрий31Птица Опубликовано 30 марта, 2014 Поделиться Опубликовано 30 марта, 2014 В ночном СВ поезда, едут мужчина и женщина. Познакомились, сидят калякают за жизнь. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел как-то король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати командует: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Всё, готовься слуга, завтра утром палач тебе бошку отрубит!!! Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - конь педальный!!!! Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает 100$.... Мужчина: - Ну, что Вы, Наталья Геннадьевна, я ведь просто так Вам помог!!! - Нет, Вы меня не поняли, Василий Петрович! Это Вам ......на сено! Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 7 апреля, 2014 Поделиться Опубликовано 7 апреля, 2014 Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить. А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах. А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг. И, вперед! Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает. И, вот - клуб! Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только. И ты делаешь большой вдох, пытаясь все это объять и прочувствовать где-то внутри. Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвется крик: -Наркоконтроль! Выключите музыку! Приготовьте документы для проверки! Ссылка на комментарий
DEAD Опубликовано 17 апреля, 2014 Поделиться Опубликовано 17 апреля, 2014 Рыбацкая история Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат. Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл. Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки. Ссылка на комментарий
Витаc Опубликовано 17 апреля, 2014 Поделиться Опубликовано 17 апреля, 2014 Рыбацкая история Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат. Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл. Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки. пацсталом Ссылка на комментарий
Юрий31Птица Опубликовано 17 апреля, 2014 Поделиться Опубликовано 17 апреля, 2014 Рыбацкая история Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат. Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл. Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки. дааааааааааа...... давно я так с женой не смеялся..... Ссылка на комментарий
Юрий31Птица Опубликовано 24 апреля, 2014 Поделиться Опубликовано 24 апреля, 2014 У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нах@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! Ссылка на комментарий
Yurka Опубликовано 28 апреля, 2014 Поделиться Опубликовано 28 апреля, 2014 почему русские непобедимы? При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "Второй, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "Второй, е@ни по этому х@@" Ссылка на комментарий
Юрий31Птица Опубликовано 28 апреля, 2014 Поделиться Опубликовано 28 апреля, 2014 почему русские непобедимы? При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "Второй, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "Второй, е@ни по этому х@@" Улыбнуло)))) Ссылка на комментарий
Юрий31Птица Опубликовано 30 апреля, 2014 Поделиться Опубликовано 30 апреля, 2014 Мужа остановили гаишники за превышение , муж говорит: "Извините, тороплюсь домой, сосед сказал жена любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: " Езжай быстрее, наваляй им там" . Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю: "Отпустите пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала муж домой любовницу привел." Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Вот она грёбанная мужская солидарность! Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти