веселые истории и рассказы

[Бежечанин]

Мужа остановили гаишники за превышение , муж говорит: "Извините, тороплюсь домой, сосед сказал жена любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: " Езжай быстрее, наваляй им там" . Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю: "Отпустите пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала муж домой любовницу привел." Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Вот она грёбанная мужская солидарность!

класс... смеялся до упаду....

[Бежечанин]

Жена мужу по телефону: — У меня компьютер не работает — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества нет...

[Юрий31Птица]

Женщина вышла из дома и увидела во дворе троих незнакомых стариков с длинными белыми бородами. Она сказала: - Вы, должно быть, голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте. - А муж дома? – спросили они. - Нет, – ответила она. – Его нет. - Тогда мы не можем войти, – ответили они.Вечером, когда ее муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся. - Иди и скажи им, что я дома, и пригласи их в дом! – сказал муж.Женщина вышла и пригласила стариков. - Мы не можем пойти в дом вместе, – ответили они. - Почему же? – удивилась она.Один из стариков объяснил: - Нас зовут Богатство, Удача, и Любовь. Иди и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть в своем доме.Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован. - Как хорошо!, – сказал он. – Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдет и наполнит наш дом богатством! Его жена возразила: – Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?Их дочь слушала все сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением: - А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь! - Давай-ка согласимся с нашей девочкой, – сказал муж жене. – Иди и попроси Любовь стать нашим гостем.Женщина вышла и спросила троих стариков: - Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем.Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Другие два старика последовали за ним. Удивленная, женщина спросила Богатство и Удачу: - Я же пригласила только Любовь, почему вы идете?Старики ответили: - Если бы вы пригласили Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею. Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!

[Юрий31Птица]

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут". Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг: - Рота! На первый-второй рассчитайсь! Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное: - ПЕРВЫЙ! Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо - приколистов с позором отчислили...

[Val_7]

О красоте и функциональности охотничьего оружия, в частности ножей. Только для окрепших душ. А то знаете как один раз было... Впрочем не стоит.. Аа... ладно расскажу. Охотили кабана под Брянском, загоном. Перед первым загоном на удачу приняли по стопке ну и хлебца по кусочку. Вот тут-то все и началось. Кто-то возьми и спроси:" Валентин, дай ножик, хлеб порезать" . Я сдуру большой из кабаньей спарки и достал. Народ в кружок собрался, смотрят, обсуждают. А ножиков то ДВА. Уже и загон пошел, а мы все обсуждаем, в руках вертим. Потом краем уха слышу - вроде загонщики близко. Смотрю, они тоже вокруг стоят, ножики смотрят, обсуждают. Сколько времени прошло, честно скажу, не знаю. Только чувствую, кто-то меня в жопу тычет. Оборачиваюсь - стоит здоровенный секачина килограмм на 300. Ну я , не отвлекаясь от темы, ему так: "Че надо?" Он, значит, мимикой там, хрюками разными меня спрашивает: "мол ножик на меня?" Я ну да. Он к своим оборачивается. А там подсвинков всяких, секачей помельче штук двадцать. Ну этот центровой им мол видали как меня уважают!. И опять ко мне и спрашивает там по-своему: "Каким боком становиться?". Ну я ему, не отвлекаясь от темы, мол пи-уй отсюда, не до тебя. Он понурился так и пошел в кусты. Ну а мы обсуждаем. Костерок запалили, по карманам насобирали там попить, поесть и обсуждаем. Потом замечаю - один в кусты отойдет, второй. Думал по естественной надобности. Только замечать стал, что возвращаются все огорченные и ножны у всех пустые. Это они значит ножики свои выбрасывать стали. Распорядитель охоты старший егерь дольше всех крепился. Только к рассвету тоже в кусты значит пошел. Ну зашел он, а оттуда вдруг треск, шум, ненормативная лексика. Потом тишина. А потом сипло так "му..жжж..ики...помо...гите". Мы туда. Глядим - лежит наш Петрович в обнимку с тем секачем реликтовым. Думаем "Трындец Петровичу... запорол" . О потом глядим .. Петрович то шевелится, а кабан нет. Потрогали (кабана т.е.) теплый, но готовый. Петровичу пол-стакана налили. Отошел. Стали кабана делать, кругом ничего. А как до сердца дошли поняли. Разорвалось сердце-то у него, не выдержало. Конечно, всем загоном вместе с охотниками его проигнорировали, да еще в присутствии мелких. Кто выдержит? Никто. Так что вот так ребятя. Красота - убойная сила.

[Юрий31Птица]

Не про кабана но по теме: у меня знакомый есть, страстрный рыбак. Однажды он летел в качестве пассажира в самолёте ,,кукурузнике,, и самолёт потерпел аварию. После аварии жена у него спросила: - о чём ты думал пока самолёт падал? Наверно вся жизнь промелькнула перед глазами,семью вспомнил? А он говорит: - да, когда падать стали, думаю, всё, пи....ц, отрыбачился!

[Юрий31Птица]

Из группы охотничьей в одноклассниках; Расскажу случай из жизни:В конце восьмидесятых годов появились в наших краях кабаны(некоторые удачливые охотники встречяли их на десяток лет и по раньше) Начало ноября,короткая утренняя пороша.Самое время охоты на лисицу,зайца.(путёвки были только на них) Выезжаем на Луаз-969. Действуищии лица:Мой отец,я Имеющие при себе оружие Тоз-63 С патронами не крупнее дроби еденица.Загонщикам была мая супруга,которая не то что идти на кабана,приехавшая с города,коров увидела два года до этого первый раз. И собачка по клички "МАНЬКА"(которая при слове КОЗЁЛ выпрыгивала с луаза через форточку,или умудрялась на ходу открыть дверцу.Подезжая к очередному околку давольно густо заросшему ивняком и лазняком заметели лисицу шмыгнувшие в кусты.Рещаем высадить Ларису одну(пока обезжаем чтобы Манька не спугнула зверя,оставляем её в машине.Лес тянется прямой лентай в ширину метров шестьдесят.Длинна метрав 400.Расселись ждём.......... Вижу чешет мая жонушка так прытка(староной мима околка) Мне и в голову не могло придти чего могла напугатся она. Её рассказ:иду покрикиваю ,постукиваю.Лисий след ушёл в сторану.Снег как чистый лист бумаги.Подхажу к густому кусту лазника,передомной фантан снега,затем вижу кабана.Следуещее что видела и помнит что было это я стоявший через метров триста от ихней встречи с кабаном.Дальше решил я проверить как повёл себя кабан,и рассмотреть по следам,не приувеличивает ли моя не наглядная ,что встретилась нос к носу с вепрям.Расследования подтвердило,всё так и есть.Кабан с перепугу зделал пару прыжков ,помачился(с перепугу).Вышел на её след и пройдя метрав сорак залес в густой не про сматривающийся лазняк (ширина метрав 20,в длинну 50м) Обхадя вкруговую с обратнай стороны был выхад метрав пять и вернулся на зад.(понятна он здесь и выдет этим следам.Решаем пробавать выгнать.На предложение пойти в загон ,следует категорический отказ от Ларисы.(в то время и не думал какое это глупое предложения)Идём с отцом,приказ Ларисе держать Маньку в машине до перваго выстрела.Я становлюсь на выходной,разведованый след,не успевает отец отойти и двадцати метрав.Кричит:Смотри пошол.Слышал всякии истории про кабанов.А он прёт на меня и не думает отварачивать.Я за орал и замахал руками(всё было не произвольна)Не добежав метрав пятнадцать кабан услышал и увидел этого сума с шедшего и отвернул в сторану.Прозвучали два выстрела,к моему сожалению я не заметил признакав попадания,судя по поведению зверя.В этат момент проскачила мима меня пулей Манька.Через пару послышался лай собаки.Пробежав пол сотни метрав по следу,появилась кровь,усиливаясь с каждым прыжком зверя на обе стораны.Через мгновения такая картина,кабан лежит на боку,Манька стоит верхом на по беждённам звери.Это был мною добыт первый кабан.

[Юрий31Птица]

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер:спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени:» Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное,срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую».Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцовоголика:- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:- Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего«бумера».Все в недоумении глядят друг на друга, потом на ДоктораЖеню. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и……… КИПЯТИЛЬНИК!!!!!... =)

[Юрий31Птица]

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!

[Юрий31Птица]

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! ... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. (с)

[Гаррич]

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! ...

А инструкции, на самом деле, во всех таких туалетах есть. Причем на разных языках написаны, включая местами русский.

ТОЛЬКО КАКОЙ РУССКИЙ ЧИТАЕТ ИНСТРУКЦИИ???

[Юрий31Птица]

А инструкции, на самом деле, во всех таких туалетах есть. Причем на разных языках написаны, включая местами русский.

ТОЛЬКО КАКОЙ РУССКИЙ ЧИТАЕТ ИНСТРУКЦИИ???

Сам долго смеялся,с инструкцией ну да,обычно уже когда поломаеш или после многих попыток что то не понятно!

[Николай Яковлев]

Остановись вовремя.

Недавно муж вернулся из санатория. Пробыл там две недели, санаторий от нас недалеко, поэтому сама ездила на машине забирать его. Немного погуляли, посмотрела на отдыхающих женщин, к слову сказать, очень много и всякие разные на любителя. Муж клянется, что был очень правильным и "ничего такого" не произошло. Ну в общем, все как всегда.

Приехали домой и решили по этому случаю у одного из приятелей попить пивка. Надо сказать, что последнее время моему благоверному очень нравится меня за собой таскать на такие тусовки в квартирах, я служу им благодарным слушателем, в их дела стараюсь не лезть и при случае свалить. К тому же и пиво люблю. Когда-то носила 44-й размер, но за последние 3 года выросла на 48-й и муж периодически просит меня похудеть обратно.

Сидим, мужики поднабрались, дорогой мой разошелся, рассказывая о курорте и напрочь забыл, что сижу я сбоку от него, в глаза не бросаюсь. И уже расслабленно-восторженный с воодушевлением повествует о том, что вот вчера ходил на дискотеку, баб было много интересных и танцевал он с молоденькой женщиной.

- А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) тоненькая-тоненькая, и вот я...

И тут он вспоминает, что я-то сижу рядом.

А моя реакция на его отношения с женщинами бывают разные...

С ужасом поворачивается ко мне и потухшим голосом заканчивает:

- Глаза поднимаю... а она страшная-страшная..

Изменено 18 июня, 2014 пользователем Николай Яковлев

[Юрий31Птица]

А 18 уже есть?

[Юрий31Птица]

Охота

По причине всем известной Коллектив собрался местный На поляне у скалы, Не охотники - ОРЛЫ ! ПРО ОХОТУ !!! По причине всем известной Коллектив собрался местный На поляне у скалы, Не охотники - ОРЛЫ ! Перед этим ночь не спали, Волновались - снаряжали Ружья, капсюли, пыжи, Патронташи и ножи, Гильзы, порох и картечь Было некогда прилечь. Рассвело... Поднялся Главный: "Коллектив, смотрю я, славный. Даже ставлю на лампасы, Что сегодня будем с мясом. Не уйдет от нас коза ! “ Все, конечно, были ЗА... Осмотрелись, разобрались, Поименно рассчитались - Кто на номер, кто в загон ... Вдруг раздался чей-то стон: "Братцы! Только не губите! Хоть убейте, хоть казните... Я вчера при подготовке Перевысил дозировку - Горло сушит, в теле дрожь, Боль в затылке, в сердце нож, - - Подождет пускай коза. Все, конечно, были ЗА ... По единой накатили - Глазик вроде навострили. По второй, совсем слегка, Не дрожала чтоб рука. Как положено, по третьей, Чтоб увереннее метить. «Ну, товарищи, пора. Всем - ни пуха, ни пера!» «Стой! - сказал охотник Тертый - - Что-то хмуры вижу лица... За удачу, по четвертой, И, не будем торопиться. Знаю, где стоит сохатый, --Лучше мы, давай, по пятой, - - -На хрена нам та коза!» Все, конечно, были ЗА ... По шестой - тут дело свято, -По седьмой, восьмой, девятой Продолжали подготовку... Молодой достал винтовку, В воздух стал с нее палить, По десятой чтоб налить. Вместе малого скрутили - По десятой накатили... Слово взял мужик Бывалый: "Эко, раньше-то бывало... Сам пойдешь на солонцы, Как учили нас отцы, И к утру, не буду врать, Эдак три, а то и пять, Туш кабаньих иль сохатых - Зверя было здесь ба-га-то ..." Перебил охотник Старый: "М-м-да... Мы с отцом твоим на пару Часто парили концы – Вот э-т-то были солонцы!"... "Всё! - сказал охотник Мудрый, - - Хватит мозги всем нам пудрить, Знаем ваши солонцы -Не добудешь и овцы. Чтоб домой не ехать рано, Нужно нам купить барана -Дома скажем, что коза ..." Все, конечно, были ЗА ... "Ну, давайте, за барана! Раз домой не едем рано..." С разговором посидели, Пили, ели, песни пели. Молодой опять надрался, Поохотиться собрался -Раз сказали, два сказали, Делать нечего - связали... "Ну! Денек удался славный!" -Объявил итоги Главный -"Как с уловом, сети целы?... На охоте ?! - Что с прицелом? Помню, спорил на лампасы - Почему не вижу мяса?! Почему так быстро сник Наш заслуженный Лесник? Да, забыл, мы ж на охоте, А товарищ - на работе. Ну, да ладно. Всем налить! – Буду кратко говорить: Хорошо, что звери целы, Говорю об этом смело. Значит мы из той породы, Что хранит свою природу, Братьев меньших уважает, Ну и, польза нам большая - Чистым воздухом дышали, Ничего не нарушали, Пообщались для карьеры - Мы же, блин, не браконьеры! Отдохнули, очень даже, А теперь – давайте вмажем: За погоду! За природу! За места, откуда родом! За здоровье! За мечту! За любовь! За красоту! За охоту! За рыбалку! За козу и за русалку! За прекрасные глаза! За рули и тормоза! За березовую рощу! За жену, детей и тещу!... Вроде всё, что мог, сказал, - Наливайте, всем, кто ЗА!

[DEAD]

Ваня и уточница

Лучший способ борьбы с привычкой мужа таскать с охоты домой кучу невинноубиенной дичи — это предоставить ему почётную возможность самостоятельно всё ощипать, выпотрошить и приготовить. Наивные романтики обычно ломаются на втором пункте, более упёртые — на попытке накормить этим всю семью. И только настоящего охотника сложно чем-либо смутить. Он и стрелок, и патологоанатом, и повар в одной обойме. И семья вдруг понимает, что дичь — это вкусно, просто надо уметь её готовить.

Судя по тому, что жена последние два года уже не пыталась тайком скормить результаты кулинарных экспериментов Вани мусоропроводу, процесс превращения в настоящего охотника шёл успешно. Приобрести отдельную морозилку для дичи мешали два фактора: рабочий график и параноидная настроенность местной утки, подозрительно осматривающей ландшафт на подлёте и вовремя делающей обходной противозенитный манёвр. Охота от этого становилась всё более спортивной, добыча — всё более редкой, а желание вернуться увешанным трофеями — всё более нестерпимо острым.

Выручил друг. Он подкинул Ване верный адресок, но честно предупредил, что без термоящиков туда лучше не соваться: путь неблизкий, и обидно будет выбрасывать столько дичи. Ещё он сказал что-то про пятьдесят уток одним выстрелом, на что Ваня ответил, что, мол, не признал, господин барон, в следующий раз хотя бы треуголку наденьте, что ли... Но адрес с телефоном взял. И даже созвонился. И, пожимая плечами, купил в охотничьем магазине пару банок пороха, пару килограммов дроби первого номера и коробку капсюлей: раз дед просит, надо уважить. Опять же, неудобно без гостинцев приезжать.

Навигатор, как и предупреждал Ваню друг, оказался бесполезен.

Он жалобно пиликнул и выразился в том смысле, что пусть на него изведут всю подарочную дробь вместе с порохом, но тут нет никаких населённых пунктов! Пришлось перезванивать деду, уточнять маршрут. Да, руины элеватора проехал. Ага, старую церковь вижу. Куда свернуть? Там же нет дороги! Выйти и поискать остатки бетонных плит? Точно, есть такие. Под слоем дёрна. Хм, на месте навигатора я бы тоже суициднул.

Деревушка оказалась крохотной. Жилыми в ней остались от силы дворов семь-восемь, и лес постепенно отвоёвывал то, что поселенцы некогда взяли у него взаймы. Ваня про себя отметил, что, будь на его месте Бекмамбетов или тот же Джеймс Кэмерон — ребята бы прослезились и тут же сняли бы какой-нибудь постапокалиптический триллер. Две древние леди, бойко лузгающие семечки на завалинке бревенчатой избушки, что наполовину вросла в землю и, похоже, была не против дальнейшего слияния с ландшафтом, ехидно поинтересовались: Жэпээс или Глонасс? Ваня важно ответил, что супротив их деда Арсения любой Глонасс и близко из Жэпээса не выглядывал, чем сильно повысил свой рейтинг среди местного населения. Ему даже отсыпали горсть местных транквилизирующих пузанков и подсказали, где лучше проехать. Точнее, где меньше шансов утопить свою технику.

Деду Арсению, судя по общей шустрости, было ещё рано ставить прогулы на кладбище. Во всяком случае, на огороде он ковырялся удивительно бойко. Важно приняв от Вани боеприпасы и узелок со снедью (Хенесси ХО? Уважаю, но как по мне, так малость резковат, братья-армяне лучше научились делать), он пригласил гостя в дом.

Глянув мельком на Ванин полуавтомат двенадцатого калибра, он хмыкнул и велел на охоту такую пукалку не брать. Баловство, мол. Ваня было вскинулся — солидное ружьё, уважаемая фирма — но тут дед достал из-за печки свой агрегат.

Это было не ружьё. Это была настоящая пушка. В полпуда весом, двух с лишним метров длины, ужасающего калибра...

-- Не маловато ли дроби я прикупил? - растерянно спросил Ваня.

-- Раз шесть пульнуть, - невозмутимо ответил дед. А больше нам и не понадобится. - Хорошее ружье. Настоящее. Уточница. Бельгийская.

Ваня прикинул размер той Бельгии и решил, что если страна и делала таких монстров, то исключительно на экспорт. Один выстрел на ихнем водоёме в сторону сопредельного государства автоатически означал гибель половины популяции иностранных охотников и начало войны.

Дед тем временем деловито снарядил здоровенные латунные гильзы, потом позвал Ваню к столу, но долго засиживаться не дал, и после третьего тоста велел ложиться спать: вставать предполагалось затемно.

Перед рассветом Ваня на правах вьючной подсобной силы перенёс артиллерию в лодку, они с дедом принайтовили её так, чтобы ствол смотрел строго по носу, и малое противоуточное судно отчалило.

Дед сноровисто работал шестом, принципиально не берясь за вёсла, чтобы не создавать лишнего шума. Шли протокой, вдоль камыша. Выйдя к озеру, дед поманил Ваню пальцем.

-- Вон они где сидят, - одними губами произнёс он. - Видишь стаю?

Стая была отменная. По скромным Ваниным подсчётам, голов на сто. Правда, и расстояние было приличным — метров девяносто, не меньше.

-- Сейчас я выставляю лодку и ружьё, а ты будь готов стрелять. Я их поднимаю, они делают крыльями два хлопка — и ты палишь. Понял?

Ваня кивнул. Дед около минуты возился с лодкой и её носовым орудием, потом дал Ване знак занять позицию около спускового крючка, а потом...

-- Эгегей, (неопределённый артикль)!!!

-- Тать... мать... третьей мировой не бывать!... - заметалось эхо над озером.

Утки дали коллективный старт, но Ваня уже давил на спусковой крючок. От отдачи лодка подалась назад на пару ладоней. Проморгавшись и тряхнув головой, чтобы прогнать звон в ушах, Ваня поглядел на озеро.

-- Дед Арсений, - с чувством сказал он. - Если я вдруг соберусь порыбачить где-нибудь в районе Сомали, я тебе позвоню. Ох, мы там с тобой зажжём!

-- Соберёшься — звони, - важно ответил дед. - Я разве когда против хорошей компании? А сейчас поплыли добычу собирать.

-- Сорок восемь, - подвёл итог Ваня. - Не соврал друг-то! Ну, дед Арсений, спасибо! Вот удружил так удружил! Ты сам-то уткой на зиму запасся?

-- А то! - улыбнулся дед. - Полный ледник. Не считая того, что накоптил. А сейчас едем устраивать нашим бабкам бесплатный цирк.

-- Что за цирк? - не понял Ваня.

-- Ну, кто добывал, тому и ощипывать, - ехидно прищурился дед. - Такое зрелище пропустить они ни в жисть не согласятся! Твой друг, помнится, аккурат в два дня уложился.

Ваня посмотрел на добычу. Потом на деда. Потом снова на добычу.

-- Дед Арсений. Как насчёт бартера?

Через пару дней Ваня уже разгружался около своего подъезда.

-- Как охота? - не без скепсиса поинтересовалась жена.

-- А ты в багажник загляни, - посоветовал Ваня.

В багажнике лежали два мешка сушёных белых грибов, кадка солёных груздей и три копчёных утки.

-- Это ты как? - оторопела жена.

-- Одним выстрелом, дорогая, - важно ответил Ваня. Одним метким выстрелом.

-- Господин барон? - изогнула бровь супруга.

-- Где-то я это уже слышал, - вздохнул Ваня. - Точнее, сам говорил. В общем, дело было так...

[Николай Яковлев]

ВАМПИРШИ

Проходил как-то один конкурс ролевиков...

Там команды выбирали себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные, и играли в этих ролях на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивало творчество и самую лучшую команду награждало.

И были на том конкурсе, кроме всех остальных команд, команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней: Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков.

И вот на поляне встретились именно две эти команды.

Несчастные девочки...

Девчонки:

- Бойтесь нас! Мы - вампирши!

Бивис:

- Гыгы... Кто это?

Батхед:

- Гыгы... Девчонки.

Бивис:

- Гыгы... И чо говорят?

Батхед:

- Гыгы... Говорят, что сосут.

Все кто слышали этот диалог (а это был почти весь лагерь), чуть ли в истерике не бились!

Первое место тогда получила именно эта парочка.

Изменено 28 июня, 2014 пользователем Николай Яковлев

[DEAD]

Общак

Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал "общак", то есть весь хавчик был общий и не делился на "мой" и "чужой". Так вот подселили нам как-то новенького. Немец аспирант из ГДР приехал в Москву на стажировку... Открываем в первый день холодильник и офигиваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики ))) Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черед... На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды

Всегда теперь только так и буду

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.

- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!

Сурово!

Рассказано знакомым хирургом.

Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюёт носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришёл пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда?" ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы!" открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А... чой-то это у тебя?" мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".

[тартарен]

История эта не весёлая а скорее необычная.

Рассказал её мне мой хороший знакомый,полковник милиции в отставке.

После армии и школы милиции направили его работать в Костромскую область в город Судиславль.

Бич всей нашей Российской глубинки это повальное пьянство и самогоноварение.

Соответственно милиция в то время с самогонщиками ,с переменным успехом боролась.

В то время жила там одна бабка самогонщица.Злыдня,хитрюха и жадная до безумия.

Сколько раз её ловили "агрегаты" конфисковывали,штрафы выписывали ,даже условный срок дали.

Всё одно ,гнала и продавала. Правда надо отдать ей должное. Самогон у неё был первостатейный. Славился на всю округу .

Случилось это происшествие как раз в его дежурство.

Вваливается в отдел эта бабка-злыдня.Голова обмотана большим рушником а из под него торчит металлическая ручка от туристического топорика.

Орёт дурным голосом.

- Ой,ограбили ироды!

-Ой ,убили нехристи!

Мой знакомый в шоке! Бабка дурным голосом орёт а в голове топор торчит!

Вызвали медиков.Те осмотрели и первично обработали рану,но извлекать топорик не решились.Снарядили транспорт в Кострому и скоренько с,с сопровождением её отправили.

Через три недели бабка была в городе и шустро бегала в больницу на перевязки.

Как было дело.

К ней за полночь нагрянуло за спиртным несколько пьяных в хлам шабашников. Потребовали выдать им самогон в долг.Злыдня им отказала в категорической форме ,не забывая поливать их отборным матерком.

Пьяный шабашник возмутился и со всей дури хрякнул старушенцию топориком по голове а выдернуть топорик не смог.

Забрали самогона сколько смогли унести да ещё прихватили с собой молочную флягу с бражкой.

Забрали их тем же утром,практически "никаких".Но улики были на лицо. Бутыли из под самогона,фляга и на ремне одного из них чехольчик от топорика.

Бабка же очухалась.Ощупала себя,испугалась,хлопнула с перепугу стакан своего же самогона(не всё унесли),замотала голову рушником и прямиком в милицию.

Вся "соль" этой историив том что даже в Костроме врачи были в изумлении.

У бабки черепная коробка даже не треснула в месте куда воткнулось лезвие топора. До мозга топорик не дошёл.

Оказывается у бабки была аномально толстая лобная кость.

Почти ТРИ сантиметра!

Топорик её даже не пробил насквозь,застрял.

Да! Есть ещё женщины в Русских селеньях!

[DEAD]

Это прям мутант какой то а не бабка!

[Юрий31Птица]

Да! Есть ещё женщины в Русских селеньях!

Поучительно!Видно время не пришло.У нас соседка цыганка тоже типа того была,ничего её не брало.

[тартарен]

Это прям мутант какой то а не бабка!

За что купил...!

Мужик серьёзный,да и "заливать" ему мне, вроде никакого резона нет. У него таких историй-тьма!

[Николай Яковлев]

С двумя женщинами спал?

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные.

Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой.

Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

- Нет, - говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

- Ладно, иду...

[Макс2013]

Не понял вообще!

[АндрейВиноградов]

Не понял вообще!

если есть дочки должен понять :-)