веселые истории и рассказы

[Виктоpыч]

Это прям мутант какой то а не бабка!

Грехов у бабки было много . Постоянно замаливала. Вот, об пол и набила себе костную мозоль на лбу .

Не зря!

[Юрий31Птица]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С%КУ!

[DEAD]

Матвей

У Виктора было чудесное настроение, он крутил руль и громко пел, еще бы, ведь ехал Виктор ни куда-нибудь, а «налево»

Вообще-то он не особенный ходок, да, по правде сказать – совсем не ходок. Так, пофлиртовать на работе, придержать дверь перед незнакомой красоткой на улице – это пожалуйста, а вот, чтобы по настоящему «налево» - это получилось впервые за целых двадцать лет супружеской жизни.

Но, все бывает в первый раз.

Не то что бы Виктор не любил свою жену, любил, конечно, но далеко не каждый кремень откажется «чиркнуться» о хорошенькую железячку.

Вчера в глухой пробке познакомились – «би-бип, девушка, у вас правая дверь плохо закрыта».

Слово за слово, припарковались, зашли в кафе. Ее звали Аллой.

Не особо молода и не ослепительно красива, но вполне-вполне, а главное у Аллы есть огромный плюсище – она не замужем и живет одна.

Вот поэтому и пел Виктор, гнал и пел, контролируя на пассажирском сидении бутылку шампанского во время крутых виражей.

Алла встретила своего героя в легкомысленном вечернем платье, выдала тапки с пумпонами и предложила борща, Витя поблагодарил, но от угощения отказался, выпили шампанского и хозяйка не долго думая, упорхнула в ванную и это было очень мило с ее стороны, ведь не пришлось вести длинных подготовительных разговоров за жизнь и с сочувствием в глазах выслушивать: какими все ее предыдущие мужья были козлами…

Раньше начну – раньше убегу, да и жена не успеет занервничать.

Виктор оглядел обстановочку – все очень стильно и лаконично: огромная кровать готовая к немедленному употреблению, встроенные шкафы, тут же барная стойка, разные кухонные штучки и посудомойки. Единственным отдельным помещением во всей квартире – была ванная, где сейчас и плескалась Алла.

Виктор закинул в рот пару жвачек и решил убить ожидание разглядыванием двора из окна.

Старушки, голуби, детишки, вот собачка пробежала. А это что? О, майн батюшки святы! Да это же рысь из зоопарка сбежала. Да нет, вроде кот, просто огромный и уши как у рыси. Наверное какой-то Камышовый, он даже отсюда, со второго этажа кажется неестественно крупным, да и в сравнении с лабрадором, кот выглядел не особо мелко.

Виктор заворожено смотрел на это чудо природы и вдруг встретился с ним взглядом. Кот весь напружинился, не отрывая глаз от Виктора, и вдруг мощно выпрыгнул, побежал-побежал вверх по стене и сходу почти влетел в открытую форточку над головой Виктора, но тот вовремя опомнился, навалился на форточку и даже почти захлопнул ее, но чуть-чуть не успел – котяра уже просунул голову. Страшно было очень.

Витя одной рукой удерживал форточку, а другой пытался дотянуться хоть до чего-нибудь, чтобы настучать по оскаленной и шипящей морде этого монстра.

Дотянуться удалось только до черпака торчащего из кастрюли с борщом.

Делать было нечего и Виктор слегка потыкал черпаком коту по харе.

Потом немного ослабил давление форточки, чтобы кот мог выдернуть голову и убежать, но не тут-то было, зверюга сразу же сумел просунуть внутрь передние лапы.

Выбора не оставалось, тут уж пришлось бить черпаком со всей дури, на этот раз кот отступил и кубарем выпал со второго этажа.

В ту же секунду из ванной вышла сияющая Алла в неприлично коротком махровом халатике и Виктор, скрывая свое тяжелое дыхание от борьбы, молча полез к ней с поцелуями.

Но Алла остановила Витю и удивленно показала пальчиком на его белую рубашку:

- А что это у тебя за пятна?

- А, это… это я за половник зацепился и борщом обрызгался.

- Хм, дурачок, ну, иди ко мне… Подожди, а зачем ты форточку закрыл? Я ее никогда не закрываю, у меня же Матвей…

Алла грациозным движением распахнула форточку и в ту же секунду в нее влетел все тот же страшный котяра нереальной величины. Влетел и не сбавляя хода тут же принялся умерщвлять Виктора. Начал с руки. Пролилась кровь, и Алле не сразу и с очень большим трудом удалось оттащить своего питомца от несчастной жертвы.

Виктор заорал:

- Держи, держи его крепче! А с-с-сука! С двух сторон прокусил! Падла! Он у тебя совсем бешеный!? Давай закрой его в ванной!

И Алла, кое-как сдерживая своего вырывающегося котейку, ответила:

- Мой Матвей за всю жизнь и мухи не обидел, и дети и взрослые всегда его спокойно гладили, знакомые и не знакомые… знаешь, что, я не буду его закрывать в ванной. Животные чувствуют лучше людей и Матвей хочет спасти меня от тебя. Извини, но тебе лучше побыстрее уйти.

И телефон мой сотри…

А потом были тошнотворные вечерние пробки.

…Домой Виктор приехал, как бы сказать, не в очень хорошем настроении.

Жена усадила его за стол, стала кормить и спросила:

- Витя, а что – это ты весь в каком-то борще? Нет, постой – это же кровь!

- Да какая там кровь? Это я в обед в кафе зашел, а там официантка – сука тупая, борщом меня обрызгала.

- Ну, ясно, умеешь ты вещи беречь. А ведь это совсем новая рубашка была, мой подарок, между прочим.

- Ой, да куда мне? Это ты у нас все умеешь! Я даже не удивлюсь, если ты умеешь и в Камышового кота превращаться!

- Что кота?

- Да, не важно, проехали, а за рубашку извини… давай поцелуемся…

[ViZor]

Не дошло, наверное старею или уже поздно!

[li11]

в нашем городе, принесли как то одному чиновнику на согласование Штатное расписание.

увидев в нём должность КОЧЕГАР он коротко ругнулся, сообщил всем, что на дворе 21 век и везде давно уже газ. пробормотал что то про мертвые души и ...

должность кочегара ВЫЧЕРКНУЛ.

вопрос: откуда они берутся? инопланетяне?

[Юрий31Птица]

Про беременность и роды. Я просто плакала от смеха...))

Про беременность и роды. Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня. У меня постоянно было хреновое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили блиииин...Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Фиг там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время. Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии). Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38 неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15 го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаиваете, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что офигенно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ни что не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди. Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой. Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня задолбали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть обман, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно. После роддома. Продолжение. Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение плошо сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дофига, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Фиг. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках. Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье!!!

[li11]

Все бельгийцы - бюрократы. Представьте: суббота, вечер, латышский дальнобойщик привёз непонятные коробки на завод непонятной химии. Стучит в ворота. Чувствует, до понедельника ему не откроют. Рядом с дверью кнопки. Надписи непонятны, но смысл очевиден, три звонка – столовая, четыре – бухгалтерия, большая красная кнопка – Семён Раппопорт из цеха покраски.

Шофёр жмёт первую кнопку. Никого нет дома. Жмёт вторую. Тишина. Суббота, вечер. Давит третью кнопку. Дверь открывается. Из ангара выходит пена в виде элегантного параллелепипеда. Часть пены отваливается, обретает форму человека. Инкуб лепит себе голову, продирает глаза. Потом ещё и ещё выползают. Афродиты встают на ноги, идут на нашего шофёра.

При тушении бельгийских химзаводов положено выбирать средство тушения по цвету пламени - пену, воду или порошок. Специальный человек бежит и жмёт куда надо. Для тупых и трусов есть надписи. А чтобы человек не бился как мотылёк, защитное стекло убрали. Ничего разбивать не надо, кнопки доступны любому идиоту, каковых мы поставляем в Европу из расчёта пять штук на кнопку. Отдельная строка запрещает нажимать ради любопытства. Кроме случаев, если надо позвонить, а вы не знаете языков.

Пожарные форсунки замачивают и отстирывают мгновенно даже вторичные половые признаки. Крик «где мои брови» обычное дело на химзаводах. Ядовитый порошок выстреливает отовсюду, заклеивает все щели. Пенная установка наполняет цех за три секунды. Дальнобойщик всех умыл, склеил и смягчил пушистой пеной. На него тут же обратили внимание, как он и хотел. Лишь отсутствие в Бельгии бюрократической процедуры битья дальнобойщиков спасло человека. Завод растерялся и не смог за себя постоять.

Когда Даше в руки попадает новый электронный прибор, она жмёт на кнопки как пианист Мацуев, страстно и бессистемно. Именно так, полагает она, следует включать проклятый обдув, отжим, двойное молоко, глубокий бас и белый свет в конце холодильника. Даша по бабушке – татарская княжна. Гордость не позволяет ей читать инструкции. После я достаю утюг из мусорного ведра, надеваю очки и отключаю массаж спины, тройную обжарку и отложенное до весны полоскание. Ворчать мне нельзя, можно только хвалить Дашу за смелость и иронизировать в адрес утюга. Зато, если всё сделать правильно, Даша скажет что всегда хотела завести себе очкастого бельгийского бюрократа. Татарские княжны очень хитрые, мне кажется.

[Modestovich]

Попалось на просторах тырнета:

Сказ про Украину и Еврофигу

Еврофига находится в потайной комнате, дверь в которую отпирается золотым ключом. Перед дверью висит красочный холст, на котором изображена масса разных ништяков, при одном взгляде на которые у любого украинца замирает сердце, он шумно сглатывает и говорит: "тудой!"

Первым в эту дверцу ломанулся Ющенко.

Отобрав золотой ключик у Кучмы, дядя Витя приподнял холст, открыл дверцу и зашел внутрь. Внутри оказалась еврофига. Попытки доить еврофигу результатов не принесли. Попытки сосать, грызть, нюхать, вставлять в разные места - перемогой не обернулись.

Признаться народу, что за дверцей находится фига, Ющенко не решился. Снимать холст - тем более. Буратин-неудачник убоялся линчевания и передал золотой ключик в порядке очереди следующему претенденту.

Янукович открывал дверцу с надеждой и опаской.

Опыт Ющенко и старое воровское чутье подсказывали Виктору Федоровичу, что в этой сказочке что-то не так. Пятая точка чуяла какой-то подвох. Янукович на всякий случай не стал посылать Россию на три буквы еще до того, как открывать дверцу и, как вскоре выяснилось, правильно сделал.

Обнаружив за дверцей еврофигу, Янукович озадаченно вылез из-под холста. Потом заглянул еще раз. Еврофига не менялась. Рог изобилия не просматривался. Робкие попытки пососать еврофигу результата не принесли.

Раз за разом Янукович вылезал из-под холста и возвращался к русской титьке, простой и суровой, но на редкость стабильной.

Народ, наблюдавший за манипуляциями, заподозрил неладное. В толпе появились мысли, что Янукович издевается - сам под холст залезает, а народу не дает. Сам прикладывается к чему-то вкусному, а другим не позволяет.

Когда уровень народного гнева начал приближаться к критической отметке, Янукович попытался объяснить, что на самом деле за дверцей находится фига. Народ воспринял ответ как наглое вранье и глумление над трудящимися. Золотой ключик был отобран. Новых претендентов на роль буратина построили, произнесли считалочку с предсказуемым результатом и торжественно вручили золотой ключик Порошенко.

Порошенко открывал дверцу с видом победителя.

Торжественно, продемонстрировав всем золотой ключ в профиль и анфас, напомнив, что этим самым ключом предыдущий буратин чего-то там недооткрыл, но сейчас все будет открыто до упора, после чего рог изобилия прольется на Украину и достанется каждому, со всей положенной помпой, Порошенко отворил дверцу, еще раз улыбнулся на публику и... зашел внутрь.

За дверцей победителя ждала та же самая еврофига.

[DEAD]

Рассказали пару недель назад,

люди авторитетные, нет смысла не верить.

В общем, было дело N лет назад.Вечер. 4 мужика, один из которых ветеринар,двигались по лесу на УАЗике в какую-то деревню.

Дорога, можно сказать, была наезженная.Колея, вокруг лютый лес. Не объехать, не перепрыгнуть.Внезапно прямо перед ними нарисовывается лось, взрослый такой, здоровый нех....вых размеров лось и внимательно смотрит на вазик.Мужики, начиная откладывать кирпичи, также внимательно смотрят на лося.Пауза. Надо что-то делать, они выходят из машины, лось тут же сворачивает в сторону и смотрит на них, уходя.Мужики радостно прыгают в машину, начинают отъезжать, лось снова перед ними. Они, смекнув фишку, начинают открывать двери и лось снова уходит.Несколько раз повторяется такая игра и одному из них приходит в голову мысль,

что лось хочет, чтобы они пошли за ним.Потихоньку начинают проверять, делают шаг за лосем, он еще дальше. Но не убегает, а именно медленно двигается. Вроде работает!Мужики идут за лосем метров 200 в лес.Ну и вот. Приходят они, значит, к каким-то кустам.

Там накидано веток, листьев... и лежит лосиха, которая не может разродиться.Лось привел мужиков и смотрит на ситуацию как бы с ожиданием.Сказано-сделано.Ветеринар говорит остальным как нужно себя вести, что делать.Они помогают лосихе, все заканчивается хэппи-эндом.Лось, внимание, провожает мужиков обратно до машины, они уезжают.Через несколько часов на обратном пути они решили проверить это же место,но обнаружили там только примятые ветки, траву и листву...

[Val_7]

Отличный рассказ

[Кирилл Шахматов]

Ой

[ViZor]

Хорошо Редактуры, правда, рассказы требуют, но... набрать таких еще десятка два и вполне можно книжицу издавать. Читатель найдется А если еще и иллюстрациями соответствующими снабдить...

ИМХО, не хватает сейчас такого рода литературы.

Сюда предлагаю выкладывать веселые, прикольные картинки и фотографии на тему гиревого спорта и просто с участием наших любимых снарядов - гирь

Уважаемая, а Вы вообще о чём? Тема и так создана!

[Алек]

Начало истории банально, как стакан кефира. Ему шестнадцать. Ей тоже. Он высок, худ и бледен. Она с лицом младенца и ярко выраженными вторичными половыми признаками. Субботнее утро. Мама с папой со вчерашнего вечера ведут активную жизнь в коленно-локтевой позе, окучивая грядки на своих шести сотках. Любимая дочка, сославшись на какие-то неотложные дела, осталась дома. В квартире лишь Джульетта, ее пылкий Ромео, да шустрая тень голозадого Амура. Два юных создания, нежно любящих друг друга, не могут упустить такой шанс. За окнами большой город, лето и начало девяностых, поэтому сцена с поцелуем на балконе пропущена, как пережиток темного прошлого. Какая романтика? Все проще и интересней.

В условиях нового мышления, каждый школьник знает, что настоящая любовь требует подтверждения своего существования! По мнению компетентных источников, секс - высшее проявление любви и ее доказательство! Но благодаря тем же источникам, школьницы знают, что от секса заводятся дети и что бы избежать ненужных казусов – требуется предохраняться. Только есть одна проблема – как-то «очково» в аптеке презервативы спрашивать, а вдруг предки узнают? И даже если не узнают, тетенька аптекарь смеяться будет. Но ведь так не хочется, быть смешной и глупой. Вот и Ромео отказывается за резинкой идти. Говорит, что когда настоящая любовь, тогда презерватив не нужен. Врет, конечно. Тоже боится, что засмеют.

Но ведь любовь! В шестнадцать лет – это самое святое. На что только не пойдешь ради любви.

Девчушка оказалась на редкость находчивой. Дабы мерзкие сперматозоиды не прошли, она запихала в себя вату, решив что, запечатав, таким образом, вход, она не даст хвостатым тварям шанса. Для шестнадцатилетних, не обремененных знаниями мозгов – вывод логичный и вполне очевидный. Главное не надо никуда идти – позорится. Но она не учла одного момента. Уровень тестостерона в крови паренька был столь высок, а сам он был так необуздан, что имей бастующие шахтеры, хоть часть его напора, они бы своими касками раздолбили бы в хлам не только «Кузнецкий мост», но всю историческую часть Москвы.

Юношеский секс бурный, но быстрый. Когда страсти стихли, пришло время извлекать фортификационные сооружения. Увы, возвести их, было значительно проще. То ли Ромео был не по годам развит, то ли напор молодого тела был излишне грандиозен, но достать вату никак не удавалось. Однако юноша был не менее сообразительным, чем его избранница. Это был русский паренек, в чьих жилах текла кровь Кулибина, Циолковского и деда Щукаря!

На стене, как чеховское ружье, висели часы с кукушкой. Теперь пришло их время сделать выстрел. Разобрав ходики, Ромео вытащил из них птичку. Выпрямив гармошку, на которой каждый час выскакивает пластмассовая пташка, он обнаружил на конце крючок. Решив, что это самый подходящий инструмент, юный гинеколог поспешил им воспользоваться. Сложно объяснить причину столь смелого поступка, видимо в роду у него был еще и профессор Крассовский, а может и Горвиц с Лазаревичем. И все же, навыков в столь деликатном деле ему не хватило, а решительность их заменить не смогла. Вату он не достал, а вот стенку зацепил хорошо.

Скорая приехала быстро.

Лица двух молодых людей в белых халатах стали напряжены и немного вытянулись, когда откинув простыню, Джульетта показала птичку, весело порхающую меж юных белых бедер. У фельдшера задергалось веко, он постарался отвернуться и прикрыл расползающиеся губы рукой. Доктор старался оставаться невозмутимым, но судя потому, что дышал он редко и шумно – удавалось это с трудом. Выслушав рассказ о случившемся, он померил девчушке давление и, прокашлявшись, сдавленным голосом сказал:

- Надо ехать в больницу.

Ромео, открывший Скорой дверь, куда-то исчез. Видимо, решил удрать на всякий случай. Водителя приглашать не стали – вряд ли бы он смог оставаться спокойным, а ехать предстояло через весь город. Двое медиков сами потащили носилки, на которых прикрытые легким покрывалом колыхались вторичные половые признаки юной Джульетты.

Оперативная гинекология, в лице суровой медсестры встретила рабу любви без всяких сантиментов. Строгая женщина прочитала направление и, бегло глянув на пострадавшую поверх приспущенных на нос очков, велела ей забираться на кресло. Неторопливо заполняя карту пациента, сестра методично стала обзванивать всех дежурных врачей, приглашая их спустить вниз для консультации. Последним явился анестезиолог.

Пришло человек восемь. Расположившись вокруг Джульетты, врачи, молча, слушали рассказ Скорой о происшествии. Периодически по лицам пробегала судорога сдерживаемой улыбки, но медики хранили молчание. Это было трудно - все же гинекологи, а не психиатры. Наконец, когда картина стала ясна, анестезиолог с каменным выражением лица наклонился к кукушке, задорно выглядывающей меж распятых на кресле ног, и доверительно произнес:

- Кукушка, кукушка, сколько ей жить осталось?

То, чего опасалось юное создание, свершилось! Тишина приемного покоя взорвалась безудержным хохотом. Смеялись все и врачи, и сестра и Скорая. Даже Джульетта улыбалась, не понимая, что так всех развеселило. Едва справляясь с приступами смеха, медики стали расходится.

- Что в карточке написать? – утирая выступившие слезы, спросил доктор со Скорой.

- А ты так и пиши, кукушка из п…ы! – авторитетно ответил анестезиолог.

__________________

[sniper 352]

Вспомнил тут одну историю.Дело было года два назад,сижу на работе,делать не чего щелкаю каналы в телевизоре.Натыкаюсь на Дискавери,а там Беар Гриллс в Сибири выживает.Ну мне интересно стало,что он там

учудит,смотрю.Бродил он значит по тайге бродил и решил поймать белку,причём сроком.Ну-ну думаю,такого анекдота я ещё не видел.Так он её поймал.И тут началось самое главное.Ест он её значит и говорит:"В Сибири морозы такие животные звереют.Был случай СТАДО белок напало на охотничьи собаку,разорвало её и разбежались по деревьям." Занавес.Дальше я ничего уже смотреть не мог,хохотал часа два.

[Гаррич]

Вспомнил тут одну историю.Дело было года два назад,сижу на работе,делать не чего щелкаю каналы в телевизоре.Натыкаюсь на Дискавери,а там Беар Гриллс в Сибири выживает.Ну мне интересно стало,что он там

учудит,смотрю.Бродил он значит по тайге бродил и решил поймать белку,причём сроком.Ну-ну думаю,такого анекдота я ещё не видел.Так он её поймал.И тут началось самое главное.Ест он её значит и говорит:"В Сибири морозы такие животные звереют.Был случай СТАДО белок напало на охотничьи собаку,разорвало её и разбежались по деревьям." Занавес.Дальше я ничего уже смотреть не мог,хохотал часа два.

Если не сложно, объясните несведущему чем он пытался белку ловить. Что это за снасть такая "срок"?

[Лютик]

Бабки

Андрюха гостил у армейского друга Валерика в деревне. Им здорово повезло: жена Валерика как раз уехала с детьми на пару недель к своей маме в соседний район. А Валерик оставался на хозяйстве. Ну там, пару раз в день накормить двух поросят, да с десяток кур. 
Это занимало в общей сложности полчаса. Так что все остальное время друзья предавались, так сказать, упоительному общению: вспоминали совместную службу в доблестном стройбате, различные армейские приключения. 
Чрез три дня деньги у них кончились. Правда, у Андрюхи еще была пара сотен на автобус, припрятанная в заднем кармане джинсов, и он отдал их Валерику. 
— Иди, Валерик, в лавку, — проникновенно сказал он другану. 
— А ты что, обратно в город не поедешь? У нас останешься? — обрадовано спросил Валерик. — Правильно, оставайся, Андрюха! Мы тебя, наконец, женим на деревенской бабе. Будешь, как сырок в постном масле плавать. В гости друг к другу будем ходить. 
— Нет, не останусь, Валерик, — порушил Андрюха все его надежды. — Если что, я и на попутке до дому доберусь, тут же рядом. 
А что такое двести рублей для двух здоровых, хотя уже и не совсем, мужиков? Так что следующим утром хозяин дома повздыхал, повздыхал, потом оделся, взял в сенях топор, и говорит Андрюхе: 
— Я скоро буду. А ты пока свиней да кур покорми. 
— Ты далеко, Валерик? С топором-то? — переполошился Андрюха. 
— Тут рядышком, — успокоил его Валерик. — К одной бабке загляну. Давно уже напрашивается. А ты пока свиней да кур покорми. 
— Стой! — закричал ему вслед Андрюха. — Не надо к бабке! 
Андрюха Достоевского, как и все нормальные люди, в школе-то проходил. Мало что, правда, запомнил, но одно усвоил точно: когда человек идет к бабке за бабками с топором, это ничем хорошим не кончается. 
Но разве Валерика остановишь? Да еще с топором? Он в их роте как-то штыковой лопатой пятерых «дедушек» уработал, когда они попросили его за них покопать. Еле остановили тогда Валерика целым взводом. Комендантским. 
Андрюха кур покормил — скрошил им последние полбуханки хлеба. А вот со свиньями незадача получилась: чугунок, в котором Валерик им вчера в обед чего-то сварганил, был пуст. А ведь Андрюха еще вчера вечером подумал, когда они под водочку хлебали с Валериком из общей миски какое-то варево: что-то соли маловато в этой странной каше… 
Ну, хлопочет, значит, Андрюха по Валериному хозяйству. А у самого Валерик из головы с этим его жутким топором не идет. Неужто, чтобы только друга опохмелить, он пошел на такой грех — с топором на бабку? 
Тут калитка заскрипела, входная дверь хлопнула. Валерик вернулся! Кинул топор под лавку, довольно щерится, пятьсот рублей показывает. А у самого руки в крови. 
— Зарубил — таки? — сел Андрюха на лавку. — За какие-то несчастные пятьсот рублей? Ох, и зверь же ты, Валерик! 
— Ну, не то чтобы зарубил, а порубил, — уточняет Валерик. — Вернее, поколол. Целый кубометр дров. Тетя Груня давно уже просила, да все некогда было. Вот пятихатку за это отвалила. 
— А че руки в крови? — недоверчиво спрашивает Андрюха. 
— А, это? Да кожу сучком содрал. — сказал Валерик. — Так что завтра мы с тобой к тете Поле вдвоем пойдем, поскольку я раненый. Ты будешь колоть дрова, а я складывать их в поленницу… Там и целую тыщу можно будет заработать, у ейдров-то поболе будет. Ну, иди в лавку-то, а я пока к свиньям. Не покормил их еще, поди, раз так орут не по-человечески? 
Вот оно как, в деревне-то: если с топором, да с умом, то, как говорится, и бабки целы, и ты при бабках! 
И Андрюха еще пару недель не мог уехать из деревни, пока они с Валериком, как тимуровцы, всех местных одиноких пенсионерок не обслужили. На последней, самой молодой, пятидесятипяилетней тете Нюре, Валерик чуть не женил Андрюху. И тетя Нюра была очень даже не против. Хорошо, Андрюха заснул в самый ответственный момент. 
А домой он на такси уехал — вот столько бабок они заработали с Валериком у состоятельных деревенских бабок…
 

[Колобок]

 

Но вот взгляд с лошади на землю - это оказывается так высоко. Я не ожидала, что это будет так высоко. 

Наталья, напомнила мне кой о чем. 

В детстве родители меня всегда отправляли на деревню дедушке бабушке. То к одной бабушке, то к другой, в разные деревни. Так и лето незаметно проходило. В каждой деревне были свои, особые развлечения. В одной - кукурузные джунгли в два, а то и три моих роста, сочная белая и черная шелковица, веселый рыжий щенок Жучка, здоровенная обрывистая "круча" (овраг) вокруг огорода, тенистое "горище" (чердак) с запахом засушеных душистых трав и приставленной ко входу деревянной лестницей. Что еще для счастья маленькому "хулиганью" нужно? Тем более, если бабушке следить, чтобы ты куда-то не влез, особо некогда, хлопот по хозяйству хватает.

В другой деревне тоже не заскучаешь: на задах огорода родник, неглубокая холоднющая из-за прозрачной родниковой воды речка с деревянным мостиком, холмы с травой для выпаса скотины, во дворе черный, как смоль дворовый пес, детский велосипед-трансформер, легким движением превращающийся из трех в двухколесный, "рига" (сарай для сушки сена) с кучей фуфаек и плетеных корзин, в которых можно уместиться целиком, и, свернувшись калачиком, проспать на свежем воздухе пару часов, пока тебя по всей деревне ищут, сбившись с ног...

Сорри за длинное лирическое отступление, теперь перехожу непосредственно к самому первому взгляду с лошади на землю.   

Прямо перед бабушкиным домом находился "выгон" -  ровное, поросшее невысокой травой пастбище. Было мне лет шесть, когда прогуливаясь по выгону ранним вечером в надежде, что деревенские детишки, выйдут поиграть в "вышибалы", я встретила местного дядьку, ведущего неоседланную деревенскую лошадь с выпаса домой.

Тот, увидев "соседскую внучку", решил сделать доброе дело и предложил: Хошь прокатиться на лошадке?

Что за вопрос? Да неужели кто в шестилетнем возрасте не мечтал покататься на НАСТОЯЩЕЙ лошадке?!

Не успела я, скромно потупив глаза, выдохнуть:Да!!!, как загорелая пятерня сгребла меня в охапку и воодрузила на холку лошади, а мужик ласково пробасил: вот тут за гриву ручками держись!

БА-А-А-ТЮШКИ!  Опускаю глаза вниз, оглядываю сверху ставшую вдруг необъятной спину лошади, вдобавок наклонившей голову травки пощипать, и словно со стороны вижу, что я сижу как будто на вершине огромной живой горы. Земля где-то там глубоко внизу. А единственной страховкой мне служит  не внушающий доверия мягкий пучок волос гривы, торчащий из лошадиной шеи там, где пальцами заканчиваются мои руки. 

Не успела я прийти в себя после первого впечатления, как лошадь, пощипывая на ходу травку, не поднимая головы тронулась вслед за мужиком. Живая гора подо мной задвигала мослами и я судорожно вцепилась в гриву. Ах, это ощущение, когда ты пытаешься с растопыренными в разные стороны поперек холки ногами в сандаликах,  усидеть на перекатывающихся под тобой шарнирах лошадиных лопаток! Его мне не забыть никогда!    

Было жутко страшно, но просить снять меня с лошади было страшно неудобно. Еще страшнее, чем ехать дальше. Сама напросилась, пришлось кататься, пока не снимут. Не хныкать же, как маленькая, в самом-то деле! 

После добровольной экзекуции катанием на лошади, все всадники в моих глазах выглядели сверхчеловеками, а простая истина "бойтесь своих желаний" было прочувствована на личном опыте.

Но, как ни странно, страха от верховой езды не осталось, и, когда представился случай покататься верхом уже в седле - прокатилась с удовольствием.

[koldun]

акКУ***льноо...

или как превратить воспитателей в жителей планеты Плюк галактики Кин-дза-дза...

Жена пошла в сад за дочерью. Специально попозже чтоб с малой не гулять. На площадке осталось несколько детишек и воспитателей с разных групп. Отдельно  стоят воспитатели, недалеко кружком трое-четверо детишек и наша мамзеля в центре. Что-то им рассказывает, те ржут... Далее со слов педсостава...

Стоим разговариваем, потом начали прислушиваться о чем дети говорят... Ваша рассказывает что-то полушепотом,глаза горят, остальные рты пораскрывали - слушают...  Вдруг как в фильме - приседает, разводит руки в разные стороны и на всю площадку  восклицает: акКУ***ть... Мы в шоке... Постарайтесь при ней меньше  выражаться... А сами ржуть!

 Утром продолжение... Весь персонал приседает с растопыренными руками Кукает и....ржет... Вечером жена  заявила что за дочерью в сад иду я...

Изменено 24 ноября, 2015 пользователем koldun

[koldun]

Жена покаталась( стащил с https://www.drive2.ru/b/732250/ )

 

Сей случай произошел в конце славного месяца сентября сего года…

 

И со мной это наконец-то случилось… Утопила! Да как… Можно сказать (да не то что можно, а на самом деле) в какой-то ЛУЖЕ!.. Конечно, как позже выяснилось лужа оказалась не просто лужей, а довольно глубокой колеёй, по которой с болот стекала водица на более низменные места(но об этом чуть позже)… По старинке(по памяти прошлого года) полезла туда даже не проверив глубину… И виновата конечно же в этом не я(!), а охотничий азарт "тихой охоты"… Надо конечно отдать должное машине, доехала она туда довольно быстро (хотя с выпрыгиванием за грибом можно было и не заметить течения времени) и особо не напрягаясь…

Дорога… Ну в общем-то обычная лесная колея, растасканная в некоторых местах до жижевой субстанции (торфяники, блин!), частенько встречающиеся лужицы глубиной около полуметра, иногда чуть глубже… И дорога(колея) мне хорошо известна… Потому, в общем-то, и не напрягало ничегошеньки… Хотя… Часом ранее пришлось выгнать детей (4-х и 6-и лет) из леса и усадить их в машину, так как водицы в лесу оказалось чуть выше их сапог, а с мокрыми ногами им там делать нечего… И мой эгоизм решил, что пусчай пока детки пообсохнут в машине, а я пособираю грибочки… И ведь не напрягло же, что дорога-то идет ниже болотины, а далее вообще спускается в небольшой овраг… Ну и тут я не виноватая, а моя противная самонадеянность, и ещё "авось" виноват…

Далее случилось самое то… Воть она родимая (дорожка), уходит под воду… Помятуя о том как и хде (к которому берегу) надоть прижать машинку я туды и полезла… Ну и залезла… Свалилась с колеи, черпанула салоном водицы (водительское стекло было опущено для обзора заныкавшихся от моей персоны беленьких), газанула(у детей конечно же восторг и визги: "УРА! МАФЫНКО ПЛЫВЁТЬ!" чирканула днищем по колее, мягко(шёпотом) поматерилась(в машине ж дочь с пельменем), почти вылезла на сушу и… заглушила машинку… Вот что меня дернуло это сделать до сих пор для меня загадКо… Не заводится… Время уже смеркается… Ночевать в лесу с детями неохота… Вокруг ни сухих дров, не подходящего сухого места для разведения костра… Попала блин… Понимаю что надо как-то отседова её родимую доставать… Звоню соседке по дачам… Получаю переданные мне пожелания от местных… Понимаю Шо все! Трындец! Приехали!.. Далее включается кнопка "паника блондинко"…

Звонок обожаемому мужу (который в тот момент исправно трудился на благо наших уважаемых граждан в славной столице километров так скзать в 120 от моего места нахождения) с воплями: "Саша, она не заводится! Мне срочно нужен эвакуатор!" При этом быстро обдумывая как преподнести ему своё местоутопления и назвать причину сего проишествия… Время то уже начало шестого, а я с детями и в лесу… И эти… ГРИБЫ… Аж две корзины… Мужу наконец-то удалось убедить мою блондинку, что машинку надоть все же оставить в лесу (не учитывались даже протесты, шо своих боевых коней не бросають!) забрать детей и чесать до дому (по моим прикидкам через лес идтить надо ж цельных 7 км — ошибочные данные как оказалось позже), а он отпросившись с работы, как волшебник прилетить и все вопросы по извлечению из лесу драгоценной подруги уладит… Поговорила, подумала… Поржала над темой "эвакуатор в болотах" представив как должен выглядеть продвинутый для такой местности агрегат… Так как перед звонком мужу заслала соседку за трактором к местным аборигенам… Уточнив моё местонахождение (лес они очень хорошо знають) трое отказались, а четвертому сказочно подфортило — халтура подвернулась… С ехидными смешками энти особи мужеского полу пожелали удачи и скорейшего возвращения до дому… Вытащив самое ценное из машины (это оказался НАВИГАТОР) мы пошли до дому…

Ну значится идём… Надо отметить что детвора таскается со мной по лесам регулярно( с полутора лет), а значица подготовлена для маршброска до дому… Пельмень (ни разу с нами в походных условиях не ночевавший) что-то нашептываеть доче о лесных приведениях, о волках и прочей лесной живности… В общем, бегуть енти двое аж впереди меня… Страшно ж, в лесу ночью-то остаться… За горестными мыслями (в машине остались доки, сухие сигареты, вода), не встретив ни одного сумасброда, почти добрались до выезда из лесу… На наше счастье что-то грохочущее ныряло по лужам… Отогнав детей от колеи поглубже в лес я пошла ловить свой счастливый случай… Пришлось ЛОВИТЬ его в прямом смысле…

Уаз…

Он прочесал мимо меня довольно-таки бодренько и верно не видел как я ему махала и орала… Бежать пришлось за ентим счастливым обладателем чудовнедорожной техники почти километр … Наконец-то мою пырсону заметили и остановились… Не знаю, мож услышал-таки мои "вопли видоплясова", но факт…

Разговор…

Я: — Здравствуйте (ну блин, ынтелегенция вшивая, надо ж формальности-то приличия соблюсти)! Вы мне не поможете машинку завести?

Уаз:- А где она?

Я: — Да она там, около 5 км отсюда заглохла… Ну это на второй развилке налево, не не там… На третей правее… Ну я это, проехала через лужу, а она заглохла…

Уаз: — Чо за машина-то(усмехаясь)?

Я: — Ну нива, пятидверка…

Уаз: — А ты туда как попала-то?(прикинув местоположение авто, что привело его в легкое недоумение)

Я: — Как, как… Доехала…

Уаз: — (Уже не скрывая ржет) На ниве? Сама?

Я: — ну а на чем же еще…

Уаз: -Ладно… Уговорила, едем…

Я: — (с опаской, а вдруг передумает) У меня там это (махая в противоположном направлении от его машины), еще там пара детишек… Их надо тоже взять…

Уаз: — Бери, ток у меня там собака, не выпусти…

 

Угнездились… Едем…

Уаз: — Я кажется знаю в какой луже ты застряла… (Проехали уже две лужи после указанной развилки. Далее с удивлением вглядываясь вперед)Ты же сказала что на третей развилке…

Я: — Ну да, мы её проехали, ну не в первой же мне так необычайно повезло-то…

Уаз: — Какая ты говоришь у тебя? Длинная?

Я: — Да… А что такого…

Уаз: — Странно, обычно гораздо ближе сидят… А тут на ниве… (мне показалось, что он чуть не добавил " и БАБА за рулем")… Многозначительно посмотрел на меня : — На понижайке шла?

Я: — Нет, а на хрена включать, если тут дорога нормальная…

Уаз: А…(удивление и куча каких-то эмоций нечитаемых на лице) Так где машинка то? Мы уже километров десять проехали… Сюда нормальные джипы не лезут в такое время…

Я: — Да ведь это ж нива, а не джип… Она ж легкая, да и дорогу я знаю…

Уаз: — Видать хорошо знаешь раз умудрилась так забраться… (прорехали еще км 3) Это ж дорога на С***…

Я: — Вот блин… Это значит про эту дорогу мне местные говорили? (А говорили мне местные шо на машине туда лезть не стоит, там старая гать) Знала б раньше что это она не полезла бы… Хотя в десятом я тут на семерке спокойно проезжала…

Уаз: — Так то в 10-м было… Все пересохло, а сейчас… Ты у реки была?

Я: — Да… Поднялась сильно. Где в августе с ребятами лазили река теперь течёть…

Уаз: — Да, я там был… В некоторых местах не пройдешь вовсе… Только пешком…

Я: — Да… Что ж весной то будет… Вообще в лес не въедешь…

Наконец добрались… Дядечка посмотрев где и как стоит моя красава, многозначительно посмотрел и изрек : "Да как ты туда попала то?". Надо сказать что машина стояла между двух огромных "луж" задницей в первой по самую дверку багажника…

Уаз: — Я туда не проеду, у меня только один трос, он не достанет…

Я: — у меня еще два… Может попробуем?

Уаз: — Нет. Даже пробовать не будем, не пройдет, глубоко…(Одевает болотники и идет к луже. Вот тут я честно удивилась глубине колеи…)

Я: — Ну туда же она не по воздуху добралась… Может все-таки попробуем?( с надеждой на чудо)

Уаз: — Не, тут в обход надо…

Я: — А как же быть?.. (уже появились серьезные опасения что дядько щас смоется как и трактористы)

Уаз: — (подходя к машинке по сухому) А она какого года? Открывай капот…

Я: — 2011… А что? (я открыла капот, думаю нахрен оно ему?)

Уаз: — Так… У тебя ж инжектор… Это уже лучше…(принялся там что-то откручивать, что-то оттуда выливать, что-то протирать…)

Я: — А что это вы делаете? А это для чего?

Ну и в том роде засыпала дядьку вопросами… К слову, я в свое время (при покупке сего агрегата) честно обещала мужу что не буду лазить в неё, а оставлю сие действие механикам и сервисам для устаранения всяких там неполадок… Так как первый раз заглянув под капот и увидев шо там торчит вместо карбюратора была сильно озадачена как сие вообще работаеть… На что муж твердо сказал шо туды руками лазить не надо!

Дядечка после моих вопросов так же как и муж сказал твердое "ФУ, НИЗЯ!" и я от него отвалила, так как машинка после его чудесных пассов руками все-таки ожила и попыталась завестись… Но… Ей не хватило мощности аккумулятора, который я честно засадила внуль… А его чудесный агрегат стоял далеко за водной преградой…

Вкратце… Для доставки его чудо техники до моей нам пришлось проделать новую "дорогу" на перешеек меж двух "луж"… Технику доставили, провода кинули… УРА! Моя завелась… Вот только на приборке все горит как на елке новогодней, а фары(о ужас)… Там полная тишина и яки в аквариуме "рыпки" плещуццо…

Дядечку подождал пока батарейко зарядецо и отбыл… Пока я укладывала всевозможные инструменты спасения в багажник, пока угомонила детвору (им же все енто было из разряда приключений), уже почти стемнело… Но что-то еще видно пока… Я по совету спасшего нас полезла по вновь проложенной колее… Блин! Тут я стала сожалеть шо она не умеет летать… Стало страшно что дядечка с уазом уже уехали… Далеко…

Паника для "блондинки" провести ночь в лесу с детями уже вызывала истеричный смешок, что было одобрено мелкими (раз мать смеется, то уже не страшно)… Кнопка "блондинко за рулем" была выключена, ведь ещё предстоит добираться как-то до освещенной трассы… По фактам прохождения и знания ентого пути извлеченным из моего мозгу, вглядываясь в сумеречную зону, вывесившись из окошка( внутри все запотело), я потихоньку поползла в сторону дому… Дети устав от приключений мирно дрыхли… На какой-то кочке что-то в ней перемкнуло и фары включились… Правда не надолго… Обе потухли…

Ну да ладно, далее я могла ехать с закрытыми глазами… Дорога уже была гораздо лучше… Да и лужи более мелкие… Далее вообще трасса… Да и время летело быстрее…

Добрались до трассы, мужу дала отбой, благо он еще стоял в пробке на мкаде и спокойненько поехала к дому… По дороге в голову лезла отвратительная мыслишко… Машину заберуть, дома посадють, и не видать мне леса как своих ушей… С такими мысишками добрались до дому и стала я ожидать своего смертного часу — выходных… …Муж должен был оценить нанесенный ущерб КРОКу и вынести мне приговор…

 

На спасение КРОКа ушло более 3,5 часов с момента утопления сего аппарата и до его вызволенья из лесу до трассы… И так пожелания трактористов сбылись… По факту ничто не пострадало кроме моего любопытства…

По факту ентого лета(май-октябрь): Пострадали оба бампера, обе фары и какая-то коробочка под капотом… Обдумываецо: Приобретение лебедки, люстры, бамперов. Далее подумаю чего еще не хватает для комфорту дикаря-одиночки…

К сожалению фоток утопления нет, т.к. не до них было… А вот фоток местности полно…

[ViZor]

Хорошо погуляли!

[koldun]

 Очень хорошо. Машина зимой промерзала, а когда оттаивала - зад становился мокрый. Так всю зиму и проездили. Машину не отобрал конечно, но начала с сезоном дождей в лес одну не отпускаю.

[WEST]

Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: "Да, создано Богом".
"Бог создал все? " спросил профессор.
"Да, сэр", ответил студент.
Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог
создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло".
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в
Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал "Могу я задать вам вопрос, профессор? "
"Конечно", ответил профессор.
Студент поднялся и спросил "Профессор, холод существует? "
"Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? "
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, — "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует.
Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."
Студент продолжил. — "Профессор, темнота существует? "
Профессор ответил, "Конечно, существует. "
Студент ответил, "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует.
Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света. "
В конце концов, молодой человек спросил профессора,
— "Сэр, зло существует? " На этот раз неуверенно, профессор ответил,
"Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. "
На это студент ответил, — "Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога.
Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. "
Профессор сел.
Имя студента было — Альберт Эйнштейн.

[Gennadij13]

Жена продляла мед. сертификат . Там один педиатр рассказала про один звонок .

Звонит бабушка , которой оставили внучка на день под присмотр , в панике врачу . А она воспитала только одну дочь .  " У МОЕГО ВНУЧКА ПРОПАЛИ ЯИЧКИ  ПОСЛЕ КУПАНИЯ. КОГДА НАЧИНАЛА КУПАТЬ ОНО БЫЛИ  - А СЕЙЧАС ОНИ ПРОПАЛИ ." 

 Доктор отвечает : " Да не беспокойтесь . Вытирайте ребенка , а яички найдутся "

Бабушка ;" Да где же найдутся - воду то я уже слила "

 В этот момент ПАРАЛЛЕЛЬНО врачу звонит еще и отец этого ребенка , видать бабушка уже позвонила ему и он мчится домой на ЧП.

Та же паника : " У моего ребенка пропали яички . Что делать ? "

 Доктор отвечает : " Да не беспокойтесь - найдутся яички  "

 Отец : " Да где же они найдутся - ВОДУ ТО ОНА СЛИЛА"

[алексндр 78]

Стране нужны герои, ..одно место, рождает, .... ну очень умных людей.

Без слов. Улыбнуло.. Дай бог чтобы они ему не пригодились.

[WEST]

Однажды к Эрнеcту Резерфорду, президенту Королевской академии, обратился коллега за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на Резерфорда. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?».
Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания».

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания».

Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их.

— Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.
— Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы?
— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.
— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.
— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».
Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления, который не всегда приемлет не стандартных решений.

Студент этот был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.