веселые истории и рассказы

[Hunter-48]

Снимался документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать как наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой эпизод:

В центре Москвы на людной улице, милиционер останавливает курильщиков и пытается их штрафовать. Конечно же, все будут понимать, что это розыгрыш, ну а вдруг, кто-то поверит. Как он отнесется к такому запрету?

Я позвонил знакомому подполковнику милиции и попросил выделить для съемок толкового, умеющего убедительно говорить подчиненного.

В назначенный час на место прибыл капитан с двумя сержантами. Выслушал задачу, кивнул и спросил:

-А собранные за штрафы деньги, куда потом девать?

-Да какие там деньги? Деньги вам вряд ли кто даст, ну если вдруг получится, то было бы здорово. Просто скажите, что мол, это акция, заберите свои деньги обратно и лучше бросайте курить. Но постарайтесь быть убедительным, чтоб Станиславский поверил.

Мы надели на капитана радиомикрофон, а сами с камерой влезли на козырек магазина.

Начали снимать. Я вижу, как наша милиция останавливает первого курильщика, но о чем говорят, мне не слышно. Но все слышно моему оператору в наушнике. Смотрю, у него истерика, ржет не переставая, аж камера подрагивает. Просит салфетку слезы протереть, а то снимать не видно.

«Что ты ржешь?», спрашиваю. Он только хрюкает.

Присмотрелся, и к своему ужасу понял, что восемь человек из десяти, предлагали решить вопрос на месте и совали капитану деньги. Как выяснилось позже, девятый отмазался корочкой помощника депутата, а десятый милицейским удостоверением. Что за чудеса?

Вечером я вернулся в телекомпанию, включил запись и убедился, что мой знакомый подполковник не обманул. Капитан был и вправду толковый:

Тормозит первого мужика, представляется и говорит:

-Уважаемый, у нас в городе ведется борьба с курением на улице, и я вынужден наложить на Вас административное взыскание в виде штрафа.

Мужик:- Какой штраф? Вы чего? На улице же не запрещено курить

Капитан:- Так я оштрафую Вас не за курение, а за разведение костра в черте города.

Мужик:- Какой костер, это же сигарета!

Капитан:- Уважаемый, я зачитаю Вам постановление правительства Москвы и губернатора Московской области: За разведение костров, сжигание листвы, травы, тополиного пуха в черте города и области, физические лица наказывается штрафом от 500, до 1000 рублей.

Если я не ошибаюсь, то Вы там в руке подожгли завернутую в бумагу траву именующуюся табаком?

Мужик: А… Ну Да

Капитан:- Ну вот, Значит, я накладываю на Вас минимальный предусмотренный за это нарушение штраф -500 рублей. Будем оформлять.

Мужик стал заискивающе извиняться, пытаясь сунуть 200 рублей без квитанции.

И так: ВОСЕМЬ ЧЕЛОВЕК ИЗ ДЕСЯТИ.

А вы говорите : Милиция, полиция…

[Hunter-48]

Знакомая работает в санатории, отпускает нарзанные ванны отдыхающим.

Рассказывает - недавно старушка приняла ванну и ушла.

Следующий был мужчина, первый раз ванны принимал.

Она наполнила ему ванну нарзаном, сказала: "Раздевайтесь и ложитесь" и вышла.

Тут возвращается бабулька и говорит: "Вы знаете, я в кабинке панталоны забыла. Трусы одела, а панталоны забыла, вынесите мне их, пожалуйста".

Заходит она в кабинку, а мужик тот лежит в ванне, довольный такой и... в бабулиных панталонах.

Она ему: "Мужчина, вы зачем панталоны одели, это их бабушка забыла и пришла сейчас за ними".

А он говорит: "Вы же сказали - переодевайтесь и ложитесь. Я думал, это специальная одежда для принятия ванн ".

Её от смеха после такого ответа откачивали...

[КАРАВАЕВ]

Мужик стал заискивающе извиняться, пытаясь сунуть 200 рублей без квитанции.

И так: ВОСЕМЬ ЧЕЛОВЕК ИЗ ДЕСЯТИ.

А вы говорите : Милиция, полиция…

Я даж всплакнул

[Hunter-48]

Я даж всплакнул

Выходные, людный рынок шмоточный.

Вижу идет парень с девушкой. К ним подбегает торговец:

- Телефона нужна? "nokia n95" Дешево!

- Давай посмотрю... (крутит в руках) ...зарядка есть?

- Неа

- Документы?

- Потерял

Парень извлекает из кармана ксиву!

- Ну пойдем, малыш, будем выяснять откуда у тя краденная мобила!

Торгаш дает быстро дёру! Парень отдает телефон подруге со словами:

- Ну вот тебе и телефон для мамы, а ты "покупать-покупать"...

[КАРАВАЕВ]

На практике легко применяемый случай

[Hunter-48]

Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер вроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

[Алексей 44]

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

И фигли русскому попугаю ложка спирта? На пол часа дремы

[Hanter 137]

Я под столом!

[Hanter 137]

Рассказывал дядя. Сидим говорит с напарником на точке после моря пьем вино домашнее, взяли семисотку. И думаем вот блин пьем. 5- 10 минут и семьсот на двоих вина уже выпили. Тут заходят пара рыбаков с соседнего села, берут 3 литра прямо с банки залпом первый приложился, как отмерил половину. Дает второму- пей. Второй так же до дна, без тормоза. Кусок колбасы закусили и домой. Челюсти на стол

[Михал Саныч]

 Ха, занимательно, даже супруга пару раз улыбнулась. Особенно о вреде курения.

Вот недавно анекдот слышал, поделюсь (избитый Вовочка):

Учительница объявляет:

- Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали?

Вовочка тянет руку:

- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!

- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!

Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"

Учительница (с издевкой):

- Ты точно уверен, что это правильный вариант?

Вовочка, радостно:

- Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо

поставить!

[Pruss]

 Ха, занимательно, даже супруга пару раз улыбнулась. Особенно о вреде курения.

Вот недавно анекдот слышал, поделюсь (избитый Вовочка):

Учительница объявляет:

- Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали?

Вовочка тянет руку:

- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!

- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!

Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"

Учительница (с издевкой):

- Ты точно уверен, что это правильный вариант?

Вовочка, радостно:

- Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо

поставить!

Нормально!

[sobollev]

Спасибо, интересные истории

[Шпак-89]

Про зверей-партизанов, браконьеров и Превед )))

Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал им объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.

Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.

- Он что, всю дорогу бежал, что ли? — мяукнула Рысь.

Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.

- Все, больше не могу, — прохрипел он, — Дайте отдышаться.

И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул.

- Сейчас-сейчас, еще минуточку, — пробормотал Волк, не открывая глаз.

— Серый, хватит придуриваться, — рявкнул Медведь.

— Все-все, уже проснулся, — Волк открыл глаза и протер их лапами.

— Так что тебе сказали? — спросил Топтыгин.

— Э-э-э, а можно меня на землю поставить? — робко поинтересовался Серый.

— А. Извини.

Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:

- В общем, информация подтвердилась, — сказал он, — Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев.

— И что им нужно? — нервно спросил Медведь.

— Ну... — помялся Волк, — Лапы медведя, уши рыси и тигриные...

Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.

- Яйца, значит, — вздохнул Медведь, — А что пограничники? Не помогут в этот раз?

- У них и так забот полон рот, — мрачно ответил Волк, — Косоглазые через Амур лезут — спасу нет, еле успевают отлавливать.

- Я бы попросил! — возмутился Заяц.

- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.

- Это твоя знакомая? — уточнил Медведь.

- Ну, почти, — Волк посмотрел в небо, — У нас через полтора месяца щенки будут. В порядке эксперимента разрешили.

- Понятно, — Топтигин осмотрел собравшихся, — Ну, стало быть, обороняться будем сами.

- Милиция велела передать, — добавил Серый, — Что искать их, если что не будут.

- Поня-я-ятненько, — мяукнула Рысь.

- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, — приказал Хозяин Тайги.

- Фигу! Это мой лес! — храбро ответил Косой, — Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь.

- Молодец, — Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, — Значит, план у нас будет такой...

*****

Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем.

- Городской, — удовлетворенно заметил Волк, — Местный бы костер развел и за ним отсиделся.

— Не забывай, — нервно заметила овчарка, — У него карабин. Один раз бахнет — будешь потом свинец переваривать.

За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом.

- Да брось, — хвастливо ответил Серый, — Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного...

— Стой, — овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов.

— Что такое? — удивленно обернулся Волк

— Запах сильный, кажется он...

Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.

- Берегись!

Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...

*****

Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется?

- Гумус, — задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.

— Что? — вежливо спросил заяц.

— Почва, плодородный слой, — все так же величественно ответил могучий зверь, — Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.

Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".

- Понятно, — наконец нарушил молчание Косой, — А где браконьер?

— Ну... — пожал плечами Тигр, — где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал...

Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.

- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.

— А что его искать? — Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, — Пойдем, он тут, недалеко валяется.

— В каком смысле? — переспросил Тигр.

— Завалил я твоего второго, — чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц.

— Хм-м-м, интересно, — пробормотал Тигр, — Ну, показывай.

Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.

- Нда, действительно, — протянул Тигр, — Ладно, рассказывай, как ты его?

— На самом деле очень просто, — заторопился Заяц, — он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык — и лежит.

— Забавно, — позволил себе улыбнуться Тигр, — Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.

Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся.

- Заяц?

— Да? — Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.

— Ты молодец. Спасибо!

*****

- Ну ладно, ну перестань, — успокаивала Берта Волка.

— Что значит перестань? — визжал Серый, — Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала?

— Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, — объяснила овчарка.

— Вот так вот и положено? — кипятился Волк, — Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за...

— Ну хватит! — гавкнула Берта, — Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят!

Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.

- Все? И кобели тоже?

— И кобели, — твердо ответила овчарка.

Некоторое время оба бежали молча.

- Тяжелая у вас работа, — вздохнул Волк.

Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.

- Эт-то что было? — заикаясь спросила отважная овчарка.

— Это? — шерсть на загривке у Волка встала дыбом, — Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться.

Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:

- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет?

— Ну чего ты орешь, — ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.

В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми.

- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, — порыкивая начал Волк, — кое кто...

— Да ладно тебе, Волчик, — Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем.

— Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.

— Да? Ну и где он? — кипятился Волк.

— А вон, на дереве.

Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти.

- Муарррроуумуамуа, — произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.

Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.

- Мы, собственно, его выследили, — объясняла Рыся Берте, — А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке.

— Пусть посидит пока, — лениво заметил Ирис, — Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю.

*****

Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад.

- Ну, скоро вы там? — прорычал Топтыгин.

— Сейчас все будет, Миша, — торопливо ответи енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму.

Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.

- На, держи.

Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью.

- Миша, — осторожно сказал енот, — А у тебя в ухе дырка.

— Ничего, — сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника.

— Патронов у тебя еще на одну обойму, — добавил енот.

Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного — и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви.

- Врешь, не возмешь, — прохрипел Топтыгин.

- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось — тот не олень!

Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню — помощь подошла вовремя.

- Это что? — осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами.

— Это лоси, — расслабленно ответил косолапый, — Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли.

Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынской группы, которую постоянно крутили на заставе:

- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень! Зацепился на бегу за пень!

— А... — енот собрался с духом и продолжил, — А чего это они?

— Понимаешь, — медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, — У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.

Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.

- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой!

— Енот, извините, — застенчиво представился Енот.

— Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.

— Сексуально привлекательное? — робко спросил зверек у Косолапого.

— Не обращай внимания, он гонит, — заверил Медведь, — Нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.

— Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.

Лось большими скачками скрылся в лесу.

- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, — подытожил Медведь.

******

- Итак, подведем результаты, — начал Медведь.

Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.

- Берта и Волк — один, покалечен.

— Жить будет, — заверил Волк.

— Любить — вряд ли, — оскалившись во всю пасть, добавила Берта.

— Тигр — один, тело не найдено, — продолжал Медведь.

— Эти кабаны... — досадливо поморщился Полосатый, — Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.

— Заяц — один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.

— Служу...

Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак.

— Служу России!

Все на минуту замерли по сидке "смирно".

- Рыся и Ирис — один. Мертвый.

— Мы ни при чем, — оторвался от умывания Русь, — он сам свалился с дерева и шею свернул.

— Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда.

Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.

- Где-то у меня был разговорник, — кряхтя поднялся медведь, — Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...

*****

Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла:

- Превед, кросавчег.

[aholz]

Спасибо, побаловал!

[Улан]

Где то прочитал, как уверяют, правда. В одну из районных больниц привезли тяжелобольную женщину с "очень дремучей глубинки". Вечером санитарка принесла утку. Спросила:"Часто в туалет по ночам ходите?". Она:"Да". Санитарка принесла ещё одну и обе утки положила ей под койку. Ночью вся больница просыпается от жуткого грохота! Все выбегают с палат и видят...По коридору идет женщина, надев на обе ноги по утке!!!

[wist]

Весомая претензия

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.

Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо

отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[Бор]

Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

Продолжение . На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: "Ты очень злишься?"

[Николай Ш]

Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

Продолжение . На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: "Ты очень злишься?"

Какие то извращения .

С чего бы в воскресенье такие мысли? Неужто похмелье?

[hunten8888]

История эта была широко известна в таксопарке г. Свердловска. И соседнем доме на Пионерском поселке жил мой знакомый - таксист, по образованию.

Вот он и поведал - на старом сибирском тракте таксист догнал лося, который по своим делам шел в сторону Кольцова. Неизвестно какой частью мозга этот драйвер думал, но он решил сделать себе запасец мясца. А в качестве инструмента охотничьего использовать казенную "Волгу". Ну и врезался он ему в задние ноги... Лось от такой подляны сел на капот (отчего ему пришел кирдык. капоту, понятно, а не лосю), но машина продолжала двигаться и сохатая жопа, выдавив лобовое оказалась в салоне, где незамедлительно и насрала от пережитого...

Потом лось выбрался из этого капкана и бодро свинтил в лес. Но драйвер это видел плохо сквозь... даже и не знаю как это правильнее назвать... финала пищеварительного процесса?

Вскорости, таксист, не вынеся циничного глумления товарищей, уволился.

www.keke.ru

[hunten8888]

Слава КПСС

С юных лет я неплохо понимал значение и роль КПСС в нашем несчастном обществе. Без партбилета о карьерном росте мечтать было бесполезно. Принимали в партию практически два раза – первый раз в кандидаты, а после года испытательного срока в члены действительные. Путь мой в члены был украшен историей, чуть не повернувшей всю мою биографию.

Однажды, отправился на работу, взяв с собой билет кандидата в члены КПСС – ожидалось партсобрание. А на следующее утро обнаружил пропажу своего бумажника, в котором находился этот самый важный для меня документ. Коммунист, утративший партбилет теоретически мог остаться в партии. Это если случился, к примеру, пожар, или несчастный был оглушен, ограблен и обязательно при этом трезв. Потерявшему кандидатскую карточку ни о какой партии нечего было и мечтать. Тут уже кранты.

Перерыл всё тысячу раз. Жил тогда у тёщи. Точно помнил, что последний раз держал бумажник в руках, когда доставал деньги провожая свою маму на такси. Расклеил объявления о пропаже.

Дни шли, а лопатник не появлялся. Оставалась надежда только на тёщин, простите, сортир. Проверить содержимое выгребной ямы сверху не представлялось возможным – диаметр очка не позволял просунуть туда и голову и руку с фонариком одновременно.

Дождавшись выходного дня, с утра взял лопату, поплевал на руки и стал копать. Предварительно измерил глубину ямы с дерьмом, был неприятно удивлён громадным количеством содеянного за несколько лет. Но, делать ничего не оставалось, кроме как терпеливо копать, причем новая яма должна быть объёмом никак не меньшим, чем яма с моим партбилетом. Когда яма была готова солнце было в зените. Жара стала невыносимой. Прибил к палке гвоздиками консервную банку из-под горошка и повалил дощатое сооружение люфт-клозета на бок. В такую духоту, на солнцепёке черпать дерьмо, разглядывать его и переливать в новую яму мог только настоящий коммунист.

Когда достиг экватора, с каждой ложкой настроение моё стало ухудшаться. Я умом понимал, что бумажник не настолько тяжёл, чтобы утонуть и достичь дна говна. Но это был мой единственный теоретический шанс вступить в Коммунистическую партию.

Работа подходила к концу. Всё дерьмо было наполовину в новой яме – наполовину на мне. Желая меня развеселить, жена вынесла мне зеркало. Но даже то, что я в нём увидел, меня не сильно порадовало. Начал засыпать старую яму вырытой землёй, как услышал звук подъехавшего мопеда. Стук в калитку.

Весь в дерьме открываю её. Два молодых человека спрашивают меня. Самого бумажника и денег, конечно, нет, но самое главное привезли. За сто рублей получаю свою карточку кандидата, билет в читзал Пушкинки, благодаря которому ребята узнали мой домашний адрес. Вместе с документами появилось и огромное желание убить обоих за то, что они не приехали с утра, а подождали, пока я перелопачу тонну дерьма.

взято с просторов инета.

[TzaR]

Бывает и хуже

[Крут]

Бывает и хуже

Это как ?

[Улан]

1984 год. Армия. Через 3-4 месяца дембель.

Сижу в ленкомнате, без ремня, пилотки и в тапочках, читаю. По телику с утра какая то херня идет. Открывается дверь, замполит: «Рядовой, ко мне, в канцелярию».Б..дь, опять придрался. Привожу себя в порядок, захожу. Замполит: «Бегом в политотдел бригады, там тебя ждут!». Я: «А в чем дело?». Замполит: «Иди, иди быстрей, там скажут». Мучаюсь, в чем залет? Только этого перед дембелем не хватало…. Иду. Захожу. Очко играет. Начальник политотдела полковник. Докладываю: «Рядовой такой -то по вашему приказу прибыл!». Он: «Я не вызывал вас!». Я: «Замполит послал, с такой то роты». Он: «А… присаживайтесь, ТОВАРИЩ! В стране траур, в полдень объявят, умер товарищ Андропов…. Вас выдвинули от имени роты выступить на траурном митинге. Вот наброски текста, хотите, можете сами написать». Господи! Это же радость, а не залет! И текст готовый!

После обеда объявляют о всеобщем построении на плацу. Начался митинг. Выступает один, второй, третий.. Объявляют, траурным голосом: слово просит Отличник Советской армии, классный специалист, комсгруппорг роты рядовой такой то! Вся рота невольно оборачивается ко мне… Я на трибуну. Кое- что помню из выступления: « Ещё теснее сплачиваются блок безпартийных и коммунистов!», каких то американцев недобрым словом вспомнил… и прочая лабуда. После каждой фразы шмыгал носом… Выступил, встал в строй. Взводный полушепотом: «Ты когда Отличником СА стал?». Я: «Только что. Сам нач. политотдела объявил».

Утром. Построение. Комроты: «Так. За безупречную службу (не помню формулировки)» Дали мне Отличника С.А. и сутки городского отпуска!!! На митинг выбрал меня замполит за сильный голос! На голос и сейчас не жалуюсь.

[aholz]

Не из и-нета. Мой родитель встречал какую-то делегацию на своем заводе. Толи передовых доярок, толи зарубежных гостей из ГДР. Скорее - второе. После торжественой встречи, естественно - банкет. После банкета родителя привезла домой персональная машина. Интересная деталь: в то время у нас был ирландский сеттер по кличке Лорд. Характер он имел достаточно гнусный, и с подковыркой. Родительскую Волгу он слышал с третьего этажа и моментально определял каким-то образом - трезв он или нет... Если он чувствовал, что хозяин с работы идет "усталым", он демонстративно отходил от двери и ложился в дальний угол. Для такого паскудного поведения достаточно было кружки пива. Куда там гаишникам, младенцы они в песочнице по сравнению с Лордом! Короче говоря, матушка поджала губы, родитель проследовал в спальню, а пиджак на стул повесил в столовой. На утро - О Ужас! нет бумажника в кармане..... Лордик оттянулся по полной: достал из кармана бумажник, сожрал министерский пропуск (видимо кожа была хорошая и клей костный), пожевал слегка наличность, слопал еще какую-то херню.... Партбилет изчез... Родитель - в пред-инфарктном состоянии, мы мониторим "выход" с обратного конца.... Следы министерского пропуска не заставили себя долго ждать, "какая-то херня" тоже проявилась в полу-перевареном виде. Следов партбилета обнаружено не было... Родитель в печали и вся семья в тоске. Случайно у меня что-то упало и укатилось под бабушкину кровать. Я туда лезу и в самом дальнем углу обнаруживаю ПАРТБИЛЕТ! Сволочуга его помусолила, но жрать не стала. Или на "черный день" приберегла, или вкус не понравился...Вообщем, запрятал, антикоммунист проклятущий!

Надо сказать, чтот родитель в этот день был как никогда весел...

[hunten8888]

Самые нелепые "отмазки" от работы

Нападение кур, неудачная операция по трансплантации волос, и руки, застрявшие в шарах для боулинга. Что готовы наврать работодателю ради лишнего выходного? «Идеальное преступление», над которым годами ломают головы многочисленные офисные работники - это как лучше всего оправдать свое отсутствие на работе, если вы на самом деле не больны»l. Судя по результатам проведенного среди работодателей опроса о самых необычных оправданиях, которые им приходилось слышать в этом году, многим сотрудникам до своего «идеального преступления» еще расти и расти.

Вы наврали о болезни? Готовьтесь к визиту босса домой!

Исследование, проведенное компанией Harris Interactive, свидетельствует, что в прошлом году примерно 30% людей, отпросившихся с работы в связи с болезнью, на самом деле не были больны. В опросе участвовали более 3100 работников и более 2400 работодателей США. Хотя большинство работодателей сказали, что верят своим подчиненным, когда те говорят, что плохо себя чувствуют, 70% руководителей требуют у сотрудников справки от врача.

Половина работодателей звонит своим заболевшим работникам домой, 18% просили других работников позвонить, а 15% приезжали к больным домой сами. При этом более 30% работодателей сказали, что они иногда проверяют правдивость сотрудников, отпрашивающихся по болезни, а 16% заявили, что им доводилось увольнять сотрудников, не явившихся на работу без уважительной причины.

Четверть от опрошенных работодателей убеждены, что реальной причиной того, что в этом году их подчиненные чаще отпрашивались с работы, ссылаясь на нездоровье, стали повышенный уровень стресса и слабая экономика.

Честность - лучшая «отмазка»

Хорошая новость состоит в том, что больше половины работодателей сказали, что разрешают своим сотрудникам пропустить несколько дней для восстановления «морального состояния».

«Если вам нужно несколько дней, чтобы отдохнуть от работы, лучший способ избежать дополнительного стресса, это быть со своим руководством откровенным», - считает вице-президент по кадрам CareerBuilder Розмари Нефнер. Её совету последовали лишь некоторые опрошенные сотрудники. Они честно говорили, что им нужно отоспаться или отдохнуть.

Коровы, курицы, прополка лужайки и прочие неприятности

В рамках опроса работодателей просили назвать самые плохие оправдания, которые им приходилось слышать от сотрудников. Вот 12 из них в случайном порядке. Внимание! Не пытайтесь повторять это своему работодателю.

1) На мою маму напала курица.

2) У меня пальцы застряли в шаре для боулинга.

3) Я сделал операцию по пересадке волос, и она прошла неудачно.

4) Я заснул за столом во время работы и ударился головой, теперь у меня травма шеи.

5) Ко мне

в дом ворвалась корова, и мне пришлось ждать представителя страховой компании.

6) Моя девушка выбросила волчок в окно гостиной.

7) У меня нога застряла в мусоропроводе.

8) Сотрудник позвонил из бара в пять вечера, чтобы отпроситься с работы на следующий день.

9) Я чувствую себя недостаточно умным сегодня.

10) Мне нужно было прополоть лужайку перед домом, чтобы избежать иска Ассоциации домовладельцев.

11) Я обжег губы, когда ел тыквенный пирог. (Человек звонил на следующий день после Дня благодарения).

12) Я плавал на лодке по озеру, и у меня кончился бензин, а береговая охрана доставила меня на канадскую сторону.