веселые истории и рассказы

[Улан]

Помнится в « Огоньке» в свое время печатали, чьи-то воспоминания.

Дача Сталина, застолье. Беседы, разговоры. Дошла очередь про охоту. Один рассказывает, второй.

Сталин говорит: «Когда я был в ссылке в Сибири, иногда тоже похаживал с ружьишком. Как то рас пошол в лэс, далэко пошол, километров четыре. Вдруг вижу, на берозэ бэлый тэтэрэв сидит, штук 10! Спъят. У них там в Сибири тэтэрэвы бэлые. А я без ружья был. Быстро вернулса домой, взял ружье, пошел обратно. Смотру, сидят. Сразу два раза стреляю, четыре штуки упало!»

Застольшики одобрительно закивали.

Я, говорит, (кто вспоминает) выхожу в туалет. Следом заходит Берия, стал громко смеяться. И говорит: «Слышал, что Коба сказал! Сибирь, мороз, 4 километров туда, 4 километров обратно, 4 километров туда, 4 километров обратно! 16 километров! На ЛЫЖАХ! ГРУЗИН! В МОРОЗ! ХА-ХА-ХА»

[Алек]

Чтобы меня не обвинили в плагиате, сразу оговорюсь – истории не мои…

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на гордиев узел.

После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.

Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.

Строго посмотрев на бойца она спросила:

- Ну, что там у Вас?

- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.

- Что же Вы с ним такое делали?!

- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...

Довелось мне раз по стечению обстоятельств попасть на больничную койку, да не куда-нибудь, а в травматологию. Ну, недельку отлежал, освоился. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Нога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный, но самое главное, как только от обезболивающего наркотика отошел, начал материться как сапожник. А, может даже и хуже. Вот, что он нам поведал: - Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. Хоть и «пятерочка», но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые …! Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Ну, а когда за руками ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет. Вот только машину жалко, там ремонтом не отделаешься! Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво. - Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда. Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два. До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ: - Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого …! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по новому, слышу она орет: "Коля, двери что-то заклинило!" - я же не знал, что она с шофером из «скорой». А, тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул …! Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился. Как быть-то, мужики? Я ведь ее до сих пор хочу! Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! На недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит - «Не влезай - убьет! » Продолжение, думаю было, но я его не видел - выписали!

[Алек]

Таджикский библий.

«…Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: «Где все? Виходи!». Вишли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: «Где людей?». все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Ткаой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: «Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленький харощий внуки на колени сидеть хачу». И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радится хочет пора. Тогда сказал: «Сколка многа рот…А работать кармит кто будет?» И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул…Щтоб над люди не смеялся. И сказал: «Идите все в Расия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала…»

С Наступающим Новым Годом! Праздничного всем настроения!

[aholz]

Во, и у нас ИНТЕРНАЦИОНАЛИСТ свой народился! Ребята всех наций и нароностей, кто увлекается охотой, с Новым годом!

"Руская охотника савсэм плахой, если бы чукча дверку бы не открыл, бабка савсем убежал бы"

[Алек]

Не рискну поместить этот пост в поздравительной ветке, а здесь ему… самое место…

Будучи однажды на охоте, закинул своим гостям - приятелям маленький прикол по углубленному изучению русского языка и дальнейшему применению в разговорной речи . Они тут же попытались запомнить услышанный «урок» от меня, но, видно, с памятью у них не очень, поскольку потом, после отъезда, они еще три раза звонили мне, переспрашивали. На мой вопрос: «Зачем это вам нужно?», они ответили: «Мы сейчас пишем плакат, который у нас будет висеть в сауне…». Видно, мужиков очень зацепило…

Никто не задумывался, почему в русском языке

..уёво - это очень плохо,

а ..издато - очень хорошо,

при том, что о..уенно - лучше чем ..издато,

а хуже чем ..уёво может быть только ..издец?

Я желаю всем в Новом Году, чтобы у всех было только о..уенно!

[Боцманя]

Доброго времени суток! Я, как видно из ника - водоплавающий. И в прошлом году пришли мы в Ванинский порт. Зима. Середина января. Мало того, что мороз страшенный, так еще и ветер. На улице находиться больше 5 минут невозможно. Пока таможня и погранцы оформляют приход судна в Россию у трапа неотлучно стоит пограничница. То ли Россию от нас охраняет, то ли нас от России. Хоть и завернута в тулуп, и валенки с ватными штанами на ней, но от холода эта пограничница уже даже не синяя, а фиолетовая. Посмотрел я на нее с трапа, и так мне жалко эту мадам стало, что от доброты душевной я ее спрашиваю: Солнце, может тебе хоть кофейку горячего вынести? Ответ убил меня на повал: Я ЗАМУЖЕМ!!!!!

[Ohotnik-67]

[Станишник]

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии).

Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом."

Через сутки тот пришел из патруля.

"Послал телеграмму?"

"Послал".

А еще через сутки приехала мать Калошина, потрясая телеграммой:

"Калошин жив. Подробности письмом. Рядовой Конорбаев".

[юрок 81]

вчера делали охотничьи поседелки, за весь вечер и половину ночи услышал столько разных историй, что захотелось открыть тему. теперь буду коллекционироватьсмешные случаи на охоте может лет через 30 книгу напишу

[fin4379]

юрок 81, нууу...Для затравочки...начните-с.

[дед 2]

такая тема вроде была

смеемся после слова была B) :lol

[юрок 81]

юрок 81, нууу...Для затравочки...начните-с.

у нас за буран привязывается длинная веревка с узлами за которую держатся охотники на лыжах и чем дальше от бурана тем слабее ездок чтобы при падении не мешал остальным растояние проезжаем приличное на сложных участках кто не уверен в своих силах отцыпается. к комуто из членов пригады приехал родственник и поехал с ними на охоту. при спуске с горы многие охотники начали спускатся без веревки остался один 70 летний охотник он постепенно отпускает веревку для маневра и такая картина-между ног появляется голова этого гостя и кричит-мужик, скажи что я отцепаюсь нахрен

[Bobr]

хы) ну ладно...

весна. на уток поехали... затемно выезжаем на утрянку. в лодке вдвоем, друг на веслах, я - стрелком. видим через островок - утки... метров 30-40. на воде видно замечательно их, еще метров 10 и можно стрелять... крадемся. приподнимаюсь на ногах, поднимаю ствол... а тут такой крик за спиной: "мужики! манок есть?!!!".....

)))) про реакцию свою и уток рассказывать не буду, догадаетесь)))

[Bobr]

ну и еще история.

у нас раньше вертолетная часть стояла. народу, соответственно, со всей матушки россии там служило. офицеры в основном. рядом с поселком - озеро, по весне - осени уток там гоняем. поехали с отцом на утрянку, у нас тогда плоскодонка еще живая была на озере. все утро прокрутились - нет уток! решили крутануть вдоль берегов по подранкам и домой. плывем... слышим за кустами в проточке утка купается. я за ствол, на носу прижался, жду... ну сейчас, из-за куста выеду и вот они быть тут должны! ствол поднял, жду. выезжаем... а вот дальше - картина маслом: смотрю - ЖОПА. в камуфляже такая, в болотниках))) зашел по самые помидоры в воду офицерик какой то, ружье на шее на ремне болтается, сам раком стоит, в зубах манок, а рками двумя по воде хлюпает: кря кря кря, потом плюх плюх плюх.... и т.д.)))

сказать что нас порвало от смеха - это почти промолчать))))))))

[Улан]

Давно это было. Апрель, река только вскрылась. Раннее 

Изменено 22 октября, 2015 пользователем Улан

[Bobr]

" С облегчением!"......

Про облегчение тоже случай был. Прихали к нам в гости батины друзья. 2 брата. Саша Медведь - мужичок ростом около 160- и Миша Медведь - 2м10см росточком. Горожане оба. Ну, на охоту, понятное дело. У них лицензия копытная и у нас. Поехали. Убили 2-х изюбрей-быков. Куча мяса, нас четверо, тащить километров 10 в один конец и за одну ходку не управишься. Таскать решили завтра, а пока - свеженина, сто грамм и спать. В зимовье пришли, по водочке под печеночку сначала, поели-попили и спать. а батя корешам инструктаж: воду сырую не пить, потому как свежина. ...Ну брякала ночью ручка на котелке с водой! я слышал))), а вот кто пил водичку - узнали на завтра). Утро... Идем.. Рюкзаки не подьемные, ноги подгибаются. Тут Мишу до ветра приспичило. А это - рюкзак снять, сделать дела, рюкзак одеть и тюдю) Под конец Миша, когда уже пришлось присесть раз 20, устал снимать рюкзак. Выходим к лодке. Миша отстал очередной раз, вдруг, слышим, такой отборный мат, а дальше маслом:выходит Миша из-за кустов, штаны спущены, вся жопа в говне))) Оказалось, перевесил-таки рюкзак. И все бы ни чего, но Амурская фауна богата шиповником))) Попала веточка в аккурат под задницу, да еще и когда вставал за шиповник схватился))) Тогда фотиков не было, я бы заснял картинку: берег реки, костер, лодка и двухметровый мужик из голой жопы колючки с матами сидит дергает...

[Bobr]

Давайте быть "обоюдно вежливыми".

-Новое предложение-с большой буквы.

-Перед предлогом "а"-запятая.

принято к сведению и исполнению.

[Николай Ш]

" С облегчением!"......

Про облегчение тоже случай был. Прихали к нам в гости батины друзья. 2 брата. Саша Медведь - мужичок ростом около 160- и Миша Медведь - 2м10см росточком. Горожане оба. Ну, на охоту, понятное дело. У них лицензия копытная и у нас. Поехали. Убили 2-х изюбрей-быков. Куча мяса, нас четверо, тащить километров 10 в один конец и за одну ходку не управишься. Таскать решили завтра, а пока - свеженина, сто грамм и спать. В зимовье пришли, по водочке под печеночку сначала, поели-попили и спать. а батя корешам инструктаж: воду сырую не пить, потому как свежина. ...Ну брякала ночью ручка на котелке с водой! я слышал))), а вот кто пил водичку - узнали на завтра). Утро... Идем.. Рюкзаки не подьемные, ноги подгибаются. Тут Мишу до ветра приспичило. А это - рюкзак снять, сделать дела, рюкзак одеть и тюдю) Под конец Миша, когда уже пришлось присесть раз 20, устал снимать рюкзак. Выходим к лодке. Миша отстал очередной раз, вдруг, слышим, такой отборный мат, а дальше маслом:выходит Миша из-за кустов, штаны спущены, вся жопа в говне))) Оказалось, перевесил-таки рюкзак. И все бы ни чего, но Амурская фауна богата шиповником))) Попала веточка в аккурат под задницу, да еще и когда вставал за шиповник схватился))) Тогда фотиков не было, я бы заснял картинку: берег реки, костер, лодка и двухметровый мужик из голой жопы колючки с матами сидит дергает...

Дополню рассказ

[юрок 81]

вчера под вечер нашел стадо. позвонил охотникам, своим егерям. есть у меня еще один нештатный егерь- кадр. он сначало отказался-жена застовляет ремонт делать,а утром прилетел.первый загон неполучилось, второй он начал в загон просится, третий он тоже в загон, а снегу то 70 см. вечером едим печенку,по 100 грам, и тут он открывает свой чехол, а там........ плинтус и молоток (реально)

[Bobr]

вчера под вечер нашел стадо. позвонил охотникам, своим егерям. есть у меня еще один нештатный егерь- кадр. он сначало отказался-жена застовляет ремонт делать,а утром прилетел.первый загон неполучилось, второй он начал в загон просится, третий он тоже в загон, а снегу то 70 см. вечером едим печенку,по 100 грам, и тут он открывает свой чехол, а там........ плинтус и молоток (реально)

хыыы...)))) я под столом! )))

[Алек]

Что-то у нас слишком много схожих юморных тем развелось... Ну, да ладно...

История правдивая как детская слеза, которая случилась в наших краях в конце 60-х годов.

Участник ВОВ, замечательный человек и специалист, врач-ренгенолог Б завел на стороне молодую пассию. Чтобы как-то оправдать свое периодическое отсутствие перед женой, он придумал такую схему. Попросил своих друзей охотников подыграть ему и принять участие в заполучении им алиби.

План был достаточно прост: он якобы добросовестно собирается на охоту, друзья за ним заезжают на машине, по пути высаживают лже-охотника у дома его зазнобы, на следующий день на обратном пути заезжают за ним, делятся с ним добытой дичью и возвращают его «после охоты» домой к жене.

Эта схема безупречно работала продолжительное время, но нашлись «доброжелатели», которые нашептали жене о подвигах любвеобильного мужа. Женщина оказалась неглупая, большого труда ей не составило проверить мужа на вшивость. В чехол ружья она засунула какую-то подходящую кочергу и вместо приклада с колодкой – рубильник, которым раньше отбивали белье. Ничего не подозревавший муж-изменщик в следующий раз отправляясь «на охоту», хватает в спешке чехол с муляжом ружья и уезжает. На следующий день по приезду с «охоты» жена его спрашивает:

- Как, милый, прошла охота?

- Нормально, видишь, 7 уток привез.

- А из чего ты их стрелял?

- Дура баба, из ружья своего, конечно…

- Не из этого ли?... С этими словами жена достает из чехла кочергу и давай ей охаживать своего неверного мужа…Женщина была довольно крупная, не обделена физической силой, тем более, разогретая изменой мужа…Он бежать… Надо было только видеть этот кросс! Забыл сказать – наш уважаемый Дон Жуан на войне потерял ногу, что не мешало ему, в-общем-то, проводить успешные рейды по тылам «противника», так вот, он на протезе как сайгак вприпрыжку убегал от разгневанной супруги…Спасибо соседям… спасли фронтовика... отбили силой от жены …

Эту историю мне рассказал мой покойный дядя, он жил в соседях с этой веселой семьей. Самого героя и его жену при жизни я тоже знал, сейчас они уже покойные…Царствие Небесное!

Мораль. Если вы возвращаетесь с «левой» охоты, не забудьте проверить наличие ружья в чехле …

[Старшина]

Мне эту историю позавчера один мужик на дежурстве рассказал, лет 30 назад цыгане в колхоз подрядились подработать, забор сада колхозного покрасить. Председатель с опаской , но согласился их взять, но договор письменный составил и с цыганами подписал. Приходит работу принимать, смотрит, а забор только с одной стороны выкрашен, он цыганам говорит,не заплачу пока вторую сторону не покрасите , цыгане говорят , а ты договор читай:

Д О Г О В О Р

Мы - цыгане, с одной стороны и председатель, с другой стороны , обязуемся покрасить забор.

Так что председатель давай деньги и вторую сторону крась сам.

[Станишник]

Ху…вый процесс (3 фото)

http://www.prikol.ru/2011/01/21/x-yj-process-3-foto/

[Боцманя]

Как-то раз, в ожидании судна, подрабатывал в своем родном пароходстве, в отделе кадров. Занимался черти чем: подай, принеси, подшей личное дело, иди отсюда, не мешай!

И попадается мне личное дело одного моториста. Шедевр! Сначала лежит рапорт о том, что моторист N вышел на вахту в нетрезвом состоянии, пошатался бесцельно по машинному отделению, а потом вовсе исчез. Поиски в машинном отделении результата не принесли. Каюта оказалась заперта на ключ. На стуки и уговоры открыть дверь - дверь не реагировала, и открываться не желала, охраняя неприкосновенность жилища. Когда взломали замок, моториста в каюте не оказалось. Объявили по трансляции – мол мотористу такому-то срочно подойти к своей каюте. Тишина… Первая мысль – упал за борт. Судно ложится на обратный курс, искать бедолагу, если еще живой. Минут через 5 впередсмотрящий замечает на баке тапочки возле швартовной лебедки. Народ несется на бак, и перед лебедкой находят этого самого моториста, в костюме Адама. (Лебедка его успешно закрывала не только от ветра, но и от посторонних глаз). А дальше подшита объяснительная. Вот ради нее я все это и расписывал. Привожу в строгом соответствии с оригиналом.

Капитану т\х NNNNN от моториста N. Объяснительная. День начался неудачно. Всю ночь снилась курица фаршированная грибами и салат оливье. Утром проснулся с болью в левом подреберье (Наверное разыгралась стенокардия) На работе целый день все валилось из рук. (Не иначе как пошла черная полоса невезения.) А тут еще 2-й механик от моих услуг отказался, сказав, что лучше удавиться, чем со мной вахту стоять. Дабы не доводить дело до самоповешения вахтенного механика в ЦПУ, на собственных подштанниках, я решил приобщить экипаж к высокой философии нудизма, и отправился на бак, загорать голышом. Пока я там загорал, кто-то взломал дверь в мою каюту. (Интересно, что там хотели найти, с моей-то зарплатой?) Замок доломали в конец, сплошные убытки и расстройства. С уважением. Дата, подпись.

Поперек этого шедевра рукой начальника отдела кадров (Очень большой человек в пароходстве) нарисован большой вопросительный знак, и подпись: На беседу. После чего лежит еще одна объяснительная, самая короткая из тех, что доводилось читать:

Виноват. Исправлюсь.

[Алек]

Поскольку не нашел поэтической ветки, а плодить новые не хочется, помещу здесь...

Охота на зайца.

У меня взопрели яйца,

Но с усталостью борясь,

Я гоню по полю зайца,

Нецензурно матерясь.

По лбу вьются струйки пота,

Бьет по почкам патронташ;

Я похож на идиота –

Сорок лет никак не дашь.

Мне просторами природы,

Где блаженство и уют,

Вислоухие уроды

Наслаждаться не дают.

По стерне, петляя хитро,

Я «завис» на русаке;

Мерно булькает пол-литра

За спиною в рюкзаке.

Страсть погони жалит нервы,

Давит в кровь адреналин;

Эта маленькая стерва

Надо мною властелин.

Скачет, серая вражина,

Помесь белки и осла,

Будто мощная пружина

К его жопе приросла.

Не гляди, что сам гоняю,

Знай, ушастый сын полей -

Я в угаре заменяю

Стаю гончих кобелей!

Но охота не игрушка.

Цель близка. Сейчас, сейчас...

Серебром сверкнула мушка,

Предвещая скорбный час.

Роща гулко отразила

Мой наваристый дуплет:

«Ты мазила !», «Ты мазила !»

Эхо крикнуло в ответ.

Но азартная натура

И в сплетении таком

Не сдается: «Пуля - дура,

А вот, я тебя штыком...».

Не вихляй мохнатым задом;

Начал дело - завершу.

Догоню – забью прикладом,

Блин, руками задушу !

Мой косой заторопился:

Дай-ка тоже подтянусь;

Вдруг – ногою зацепился,

Как об землю долбанусь !

Метра три скользил на пузе,

Носом грунт расковырял -

И как шар в бильярдной лузе

Между кочками застрял.

В черноземе куртка, брюки;

В «Тулке» сломано цевьё –

Из гортани рвутся звуки –

В основном, на букву «Ё».

Лоб разбит, болит мошонка,

И с зубами недобор.

«Ах ты, б****кая тушенка !

Ах ты, ливерный набор !»

Потерял, поди, сноровку;

Юной прыти не вернуть...

Надо ж было поллитровку

Хоть бы в тряпки завернуть.

Я охотник. К этой роли

Нет претензий, но при всем —

Нахрен сдался мне тот кролик,

(Будь он, падла, хоть лосем) ?

Харчем ломит магазины;

Чай, не голод прежних лет,

А из этой образины

Не сподобишь и котлет.

Вот сидел бы дома, в кресле,

И торчал, врубив музон,

Кто там парит: Элвис Пресли?

Децел ? Бабкина ? Кобзон?...

Сигареткой бы увлекся,

Или водкой дорогой,

На одну грудю улегся,

И накрылся бы другой.

В теплой хате как в раю-то -

Ванна с пеной по края...

И жена - центнер уюта,

Хоть зануда, но своя!

Я наплел бы, в полубреде

Ей, конечно, как в лесу –

Сапогом пинал медведя,

И за хвост поймал лису;

Как, участвуя в сафари,

У истоков всех начал —

Я перчаткою по харе

Элефанту настучал;

Как тропил бизона, яка,

И, сражаясь не шутя,

От зловещего маньяка

Спас невинное дитя...

Так, с охоты возвращаясь,

Еле ноги волоча,

Шел, уже не возмущаясь,

А по доброму ворча.

Нет, признаться откровенно,

На детали не кося -

Выходной прошел отменно.

День охоты УДАЛСЯ!!!