Старейшина форума ds20 Опубликовано 17 февраля, 2011 Старейшина форума Опубликовано 17 февраля, 2011 Алек, спасибо хороший стишок! особенно эти строки Скачет, серая вражина, Помесь белки и осла, Будто мощная пружина К его жопе приросла.
Экспертная группа Алек Опубликовано 17 февраля, 2011 Экспертная группа Опубликовано 17 февраля, 2011 Чтоб меня не обвинили в плагиате, скажу сразу, стихи не мои…
Экспертная группа хмурый Опубликовано 17 февраля, 2011 Экспертная группа Опубликовано 17 февраля, 2011 ФСБ распугала японцев пиротехникой Военные не обстреливали японские рыболовные суда, а всего лишь пытались привлечь внимание и остановить их, при этом использовалась пиротехника. Так ответила ФСБ на претензии Японии, обвинившей российскую сторону в том, что пограничники применили оружие против рыбаков, незаконно ведших промысел в российских водах. Капитаны судов уже оштрафованы. http://news.rambler.ru/9053152/ Интересная отмазка
Экспертная группа fin4379 Опубликовано 17 февраля, 2011 Экспертная группа Опубликовано 17 февраля, 2011 хмурый, от комента ржал: " Комментарии98Комментарии Грубый Циник 24 минуты назад # В архивах Новочеркасского музея хранилось письмо казаков с фронта. Это документ эпохи русско-японской войны- простой рапорт начальству. Написано в нем примерно следующее: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костер(линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР..." * "
Экспертная группа Алек Опубликовано 21 февраля, 2011 Экспертная группа Опубликовано 21 февраля, 2011 Из просторов Инета. Час пик. «Икарус»-гармошка битком забит пассажирами. Автобус делает остановку, водитель открывает двери, забыв почему-то про заднюю. Один пассажир, который стоял у задней двери, истошно кричит водителю, чтоб тот открыл заднюю дверь. Реакции водителя не наблюдается. Тогда мужик протискивается к средней двери. Но не успевает. Водитель закрывает все двери и трогает. Пассажир опять истошно кричит, чтоб остановили автобус и открыли двери. Автобус, отъехав от остановки несколько метров, останавливается, водитель открывает, но уже заднюю дверь. А пассажир находится возле средней двери, и вернуться к задней у него нет возможности. Он опять кричит и требует открыть ему среднюю дверь. Водитель, занятый неизвестно какими мыслями, закрывает заднюю дверь и трогает. Пассажир, весь красный от обиды, применяя матерные слова, опять орет водителю, чтобы он остановился и открыл среднюю дверь. Автобус, отъехав еще несколько метров, вновь останавливается, водитель открывает среднюю дверь. Чтобы пропустить мужика, из автобуса выходит парень, который стоит возле двери. Едва студент оказывается на улице, дверь закрывается и автобус трогается в путь. Мужик, которому надо выйти, по-прежнему в автобусе. Все пассажиры хохочут, как табун лошадей. Парень, который оказался на улице, в шоке. Он и так еле втиснулся! Мужик опять кричит через весь салон, чтобы автобус остановился. Автобус, поворачивая за угол, останавливается и открывает среднюю дверь. Настрадавшийся мужик наконец выходит, а парень, незаслуженно оставшийся на улице, догоняет автобус и пытается в него влезть. Но влезть ему уже не удается, он и в прошлый-то раз едва вместился в набитый салон. Водитель нервничает, средняя дверь никак не закрывается, половина студента торчит на улице. Потеряв терпение, шофер выбегает на улицу и начинает собственноручно утрамбовывать студента. Но это у него плохо получается. В это время к автобусу подбегает огромных размеров мужчина с авоськой. Со словами: «Ну, слава богу, успел!» он заталкивает в автобус и студента, и водителя, и себя не обижает. После чего дверцы захлопываются...
Боцманя Опубликовано 1 марта, 2011 Опубликовано 1 марта, 2011 Очень порадовало наше правительство с переименованием ГИБДД. Если это не шутка, конечно. Кто сомневается - вот источник: http://shockodrom.com/news/20457-full.html Теперь всем сразу будет видно, кто есть кто.... С 1 марта в стране появятся полицейские, которых в народе уже прозвали полицаями. Нашлось новое прозвище и для сотрудников ГИБДД. По неподтвержденным данным, их переименуют в ПИДРов – полицейских инспекторов дорожного регулирования, пишет "Собеседник". В самой ГИБДД РФ об этом пока ничего не знают. Выйдут ли весной на дорогу ПИДРы, еще непонятно. На сайте ГИБДД никаких подобных сведений пока нет. Но, по инсайдерской информации, Государственная инспекция безопасности дорожного движения действительно трансформируется в Полицейскую дорожно-регулировочную службу (ПДРС), а ее инспектор станет именоваться ПИДРом, указывает издание.
Bobr Опубликовано 2 марта, 2011 Опубликовано 2 марта, 2011 Ржал долго и как теперь кним обращятся товарищ пидр. не товарищ, а ГОСПОДИН ПИДР! и только так! )
Старейшина форума Андрей 71 Опубликовано 5 марта, 2011 Старейшина форума Опубликовано 5 марта, 2011 Взято с Ганзы Автор этой охотничьей байки - известный саратовский врач, хирург и не менее известный охотник Дмитрий Арсениевич. Я прочитал , меня прикольнуло вот и скопировал сюда.Дальше слова автора. Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин <Охота> посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло - она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал <Охота и охотничье хозяйство>. - Вот - читай, - сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 - 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 - 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция? - Держи, - говорит тетя Вера и протягивает мне манок. - Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел. Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. <Пробуй>, - разрешает она. - <Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный>. Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук. Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. - Отлично! Беру, - говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями. Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: <Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором>. Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками - все в панике и в ужасе. Хорошая вещь! Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь. Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша <Урал>, на котором меня надо везти. Снега выпало много, <УАЗ> не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять. До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли - зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами - короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера. Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. <Урал> мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи. Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: <Ну что ж, пора>. Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул. Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется. Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось. Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном. Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: <Саней-то вроде и не было>? <Сначала не было, - подтвердил я, - а потом приехали>. Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...
Экспертная группа Hunter-48 Опубликовано 10 марта, 2011 Экспертная группа Опубликовано 10 марта, 2011 Еще одна веселая армейская история с армейского сайта моей группы. В одно время наверное всю Северную Группу охватила золотая лихорадка. Делали из подходящего металла "золотые" кольца и продавали панам. В нашей бригаде солдатики из ОРМ (Объединённая Ремонтная Мастерская), поставили это дело на поток. У них были и токарные станки, и прочее оборудование для этого "бизнеса". И делали они колечки очень качественные из бериллиевой бронзы, от настоящих только знаток отличит. Ставили и пробу внутри и звёздочку как у настоящих. Я этим не занимался, не было возможности, да и желания - служил правильно. Был у меня кореш из ОРМ, так у него злотые в карманы не умещались, одно время на обед и ужин не ходили - всё в чайной деликатесами питался. Но колечки эти, естественно, начали на пальцах у панов зеленеть, да и пальцы тоже, когда панов таких набралось много пошли они с кольцами в комендатуру... Скандал был бооооольшой по всей СГВ... Надолго панам солдатское золото запомнилось.
Экспертная группа Hunter-48 Опубликовано 11 марта, 2011 Экспертная группа Опубликовано 11 марта, 2011 Очередная армейская история. Армия... Какое емкое слово. Отличная школа жизни, которую как известно лучше пройти заочно.. ДМБ 91. золотая осень.... а случилось это раньше, году в 89.. когда о дембеле и не мечталось, и нас называли не иначе как духами и черпаками.. А да-да, еще черепами.. Хрен редьки не слаще... Стоим в наряде по роте, как водится три дневальных. Один "старичек" и мы с Королем (фамилие у него такое), два черпака. Соответственно дед руководит процессом, а мы приводим в надлежащий вид окружающую нас прелесть казармы. И все бы ничего, только на завтра была запланирована проверка из штаба группы... И одним из пунктов значилось, контроль чистоты жилых помещений ( и какой идиот придумал? Ну живем и живем)... Соответственно, как вы понимаете, вся тяжесть несения воинской службы перед приходом комиссии легла на наши с королюгой хрупкие плечи...И мы приняли бой, хотя если-бы знали чем это все закончится, лучше бы позволили дать вырвать себе по паре здоровых зубов, даже нашему врачу-костоправу, сидящему перед зубоврачебным креслом, хотя заканчивал он явно на патологоанатома.. Но не в этом суть... О чем это я ?? Ах да !! Несем, стало-быть службу.. Все чисто, раннее утро.... И вдруг : PОТА ПОДЪЕМ !!! это королюга надорвал глотку, и кто его просил ?? спали бы и спали себе... Вот тут началось... И зачем мы убирались ?? Как чертики из шкатулки, стала выпрыгивать из кубриков заспанная солдатня. Через 10 минут все умчались упражняться в гимнастике, а мы смотрели на бедлам, оставленный нашими горячо любимыми сослуживцами... И тут пришел комбат... Он был мужик суровый, и одного его прихода хватило, для перманентного звука шуршания влажной ветоши по кафельному полу... Даже "дед" метнулся с губкой куда-то в угол, и там затих.. Комбата за глаза звали чапаев, потому как не прогибался даже перед генералами.. Ну а прапорщики летали как рядовые, но об этом позже... Все за мной !!! рявкнул он, точнее он то не рявкнул, а сказал едва слышно, но нам тогда можно было определить на слух падение булавки. И мы обреченно поплелись за ним, уже понимая, что добром это не кончится.. Пара мелких замечаний по ходу, и наконец туалет.... О, это краеугольный камень любого наряда !!! Но я забыл упомянуть, дело происходило в Гдр, а немцы строили хорошо, что-бы свой, родной солдат-бюргер не ползал с зубной щеткой вокруг унитаза. А наши, видимо учитывая опыт войны с Наполеоном, строят сразу в расчете на сдачу, дабы захватчикам максимально усложнить условия проживания. Так вот, у пруссаков там все из кафеля, и стены, и пол. А посреди пола отверстие слива, и сам пол весь сделан под углом к этому отверстию. Унитазы отсутствуют, как таковые. Вместо них, оригинальный девайс, носящий гордое и безумно романтичное название "чаша генуа". И какой кретин.... Да ладно, назвали и назвали... Видимо разработка генуэзских мастеров. кстати, в описи висящей на стене, она (чаша) так и числилась чашей.. Цельных пять штук !!! Когда мы стояли в наряде впервые, то долго искали перед сдачей наряда, соответствия между описью, и наличием. Хорошо "старые" подсказали, а то б мы рехнулись пытаясь изыскать эти самые чаши. И удивляло отсутствие в описи унитазов. А мылось помещение до сказочности легко. На кран одевался шланг, и напором воды окатывалось все вокруг, для этого и нужно было отверстие слива в центре. И туалет сверкал, как в первый день творения. Но только не в этот раз. Широким шагом комбат задвинул свое грузное тело в дверной проем, а мы юркнули за ним. Хищным взглядом осмотрел сан узел, и был явно удивлен чистоте и первозданности помещения. И, собираясь уже покинуть сие строение, вдруг по неведомой причине, решил прогуляться до окна. В единосекундье наши мечты на благополучное завершение сегодняшнего дня, рассыпались в прах. Мы стояли не шелохнувшись, боясь поверить в реальность происходящего. Потому, что там, у окна, в последней кабине находился ужас каждого наряда, которых сменилась уйма, и любой из них мечтал: "пронесет" ! И ведь проносило же! А по другому и быть не могло !!! И оба, сдающий и принимающий наряд, расходились довольные вздохнув с облегчением. Сдающий, что ему опять, в очередной раз повезло, и миновала вселенская проблема. А принимающий, что остался жив, ибо каждый дневальный, рискнувший начать разговор о "последней" чаше, был обречен пасть жертвой неуставных взаимоотношений, оружейная комната рядом, ключи есть, а там автоматов уйма!!! И патроны к ним. А грех на душу брать никто не хотел... Теперь настало время поподробнее остановиться, на собственно устройстве чаши генуа. это чудо, представляет из себя, вмонтированный в бетонно-кафельный пол таз, овальной формы примерно метр на 60 см. И глубиной сантиметров 40. В дальнем углу зияет черная дыра диаметром где-то 120 (немцы не жалели денег на фан). А по центру были два следа ноги, размера этак пятдесятпятого, приподнятые над самим ложем чаши сантиметров, на 30-35, ну так, на вскидку. Следы нужны были для того, что-бы кто-нибудь, ненароком не провалился в "черную дыру", и не узнал раньше времени о чуде строения вселенной, наш несовершенный разум, и человечество в целом, еще не готово познать это чудо, нам бы палку в руки да и кромсать своего ближнего... А вот отчего такие большие следы, и зачем такая глубина, эти вопросы направляйте прямо в геную, и думаю потомки старых мастеров, вам с удовольствием поведают о секретах древнего ремесла. В принципе, полагаю мужчины понимают о чем речь. Во многих общественных уборных можно было найти такое творение рук человеческих. Вот только название... Уверен никто не знал. Просвещайтесь мужики! А вот женщины.. Я не способен представить себе даму, восседающую раскорячившись на сим ложе.. Нет, нет. это немыслимо. Зато любой мужик, взобравшись на две ступени, а они обязательно есть, почитайте об устройстве сифона, встав на выше писаные следы, и присев (без штанов), был больше всего похож на орла, гордо осматривающего свои владения, сидя на уступе скалы, являющегося частью стены великого каньона, на высоте 300 метров, в штате такомта, высматривая добычу, он хищно разглядывает окрестности... Но мы отвлеклись. А ужас заключался в том, что было там... В последней чаше, у окна накрытой листом фанеры. Дело было летом, и окно постоянно открыто, поэтому запах отсутствовал, плюс лист фанеры, спасающий жизнь населению казармы. Но комбат, не один год провел в армии, а много... И он знал, что лист фанеры не к добру... Легким движением ноги, он откинул его в сторону, прижав этой же ногой к стене. Знающие люди заткнули нос, и на всякий случай зажмурили глаза... Кто не успел, сам виноват !!! А не успел один комбат.... И получил удар бактериологическим оружием по легким, и глазам. Дыхание у него пропало, глаза заслезились. Мы с Королем смотрели в пол,задержав дыхание, делая наивный вид, и пытались произвести впечатление людей, не имеющих понятие о содержимом, скрытом под фанерой.. Нам просто приходилось делать такой вид! Ведь возможно, пистолет у комбата был с собой, а нам так хотелось жить !!! Господи братцы, как же нам хотелось жить в ту минуту !!! Ведь нам было всего 19 лет !! Я даже представлял примерный вариант нашей бесславной гибели. Чапаев, будучи мужиком крутого нрава, да к тому же прошедшим службу в горячих точках, стопудово легким и нежным движением руки вышвырнул бы королюгу в окно, так на минутку с третьего этажа. А потолки четыре метра. Немцы не жадничали при постройке казарм, считайте сами... На пользу бы ему этот прыжок не пошел.. Но если бы выжил, стал космонавтом... А меня, скорее всего, просто банально застрелили... И не за бруствером, а прямо тут, посреди уборной в войсковой части, на чужбине, в чуждом мне городе под странным названием Бад-лангельзальца... Смерть на кафельном полу армейского туалета, абсолютно не входила в мои планы, по причине юного возраста. И по глазам Олега (он же Король) я понял, что в космонавты его тоже не тянет. Именно по этой причине мы создали иллюзию полного удивления, и непонимания происходящего. А комбат... Комбат... Комбат судорожно боролся с непреодолимыми рвотными спазмами, которые сотрясали его организм, но сблевануть было абсалютно некуда !!! В чашу нельзя, по причине ее совершенной заполненности, и не нуждаемости в дополнении, а на пол нельзя, в следствии скорого прихода комиссии, а капитан службу знал... Видимо это нас и спасло. Пока он думал куда бы излить себя,вроде попринюхался, к нему вернулось ощущение реальности, трезвость мысли, и он понял, что за нашу преждевременную смерть придется отвечать по всей строгости. И не перед судом присяжных, который наверняка бы вошел в положение, и приписал состояние аффекта, а перед военным трибуналом, который несказанно более суров, но как известно справедлив. Видимо это и спасло наши, еще в сущности такие молодые, и не испорченные на тот момент, жизни. Но придя в себя, он вспомнил, что является нашим командиром, и за "подфанерное чудо" в первую очередь спросят с него, как с доминирующего самца на данной территории. И он медленно повернулся к в ужасестоящим нам... Теперь про чашу, точнее про ее содержимое... Надеюсь ни кто сейчас не ест? Если так, то звучит команда: "закончить прием пищи" !!! Как вы помните, чаша имела внутри себя, литров сорок, а если с фаном, то и поболее. А когда она забилась, помнили только старожилы, и те как под присягой не выдавали военную тайну. То есть она забилась, пустяковое вроде дело, но в армии сантехников нет, точнее там каждый рядовой своего рода сантехник, который не хочет выполнять свои сантехнические обязанности. И теперь чаша генуа, представляла из себя зрелище то еще.. Видимо, замусорилась она утром... А солдатам спешащим на утренний развод, глубоко по барабану, что и где и у кого забилось... Поэтому мочились туда как обычно... А сверху шлифанули фекалиями, кому очень хотелось. А еще выше, те кому не удержать в себе все свое было, то есть, извините, жижа.... И все это плавало само в себе и кубатурилось, и наливалось соком, и впитывало одно в другое, и тухло, и принимало другой облик, и осмысливалось как то само по себе, "все это двигалось сверкало и вздымалось, как будто вновь оживлено, так взор художника предвидит стан богини, готовый лечь на полотно"... Короче, смрадная зелено-коричневая жижа..... А аромат, я вам доложу....И цвет...Пузырики.... "Черемуха" отдыхает.. И что наши химики не повернутся к народу лицом ?? Такое бы оружие вышло! Повернулся.. -Что это ? Его указующий перст ткнулся в чашу. -Унитаз такой, таащь капитан, чашей зовется, пискнул Король. -Сам знаю, чай не дурак! Внутри него что? -Дык.. дерьмо, на то он и унитаз... -Угу.. А нам два свежих трупа в казарме, перед проверкой нужно? -Никак нет! таащь капитан! это мы гаркнули вместе, тобиш хором. -Тогда, наблюдаю этот унитаз, "чашу" (вставил Король) -Во-во, чашу.. В таком же виде, как и соседние, причем слово "моментально" в данном случае даже медленно! И ушел... Самый простой вариант, отдать распоряжуху, и уйти!!! Но перед уходом так глянул, что усомниться в возможности не выполнения задания нельзя было. И вот представьте, мы стоим, и смотрим на произведение генуэсских мастеров, полное дерьма (извините) и думаем, что с этим делать. А выбор невелик, либо как то спустить это в трубу, либо вычерпывать кружками.. Только представьте себя, вычерпывающим жуткую, не эститичную, чрезвычайно вонючую, коричнево-зеленую, смрадную жидкость, подозрительной консистенции, кружкой для чая... Мы тоже себя представить в этой роли не могли. А приходилось. -Олежка, а давай пробьем трубу ? Мысль не испугала своей новизной, но откуда то крепла уверенность, что мы не первые в своем порыве борьбы за чистоту, в том числе и воздуха. -А чем ? -Надо какую нить палку..Которую потом не жалко выбросить.. И тут Король вспомнил! (светлая голова, мне б такую) -Андрюх, там перед казармой арматурина валяется! -О! Самое то! Тащи! Сказано - сделано... Через пять минут появился запыхавшийся и порозовевший королюга, таща в руках металлическую жлыгу. Его лицо излучало счастье, поскольку арматуру ни кто (как это обычно бывает в армии) не спер. Ну арматурина, я вам доложу, была что надо... Вещь!! Железная такая железяка, метра полтора и весом кило десять. это навскидку.. Ктож взвешивал?? Инструмент найден! Дело за малым, при его помощи спасти положение. Уж больно негативные ассоциации вызывали воспоминания о кружке. За дело взялся я... Встав на выше упомянутые следы, и стараясь не замараться, я тихонько опустил арматуру в фановую клоаку. И несильно постучал... эхо чугунной трубы не было! Значит уперся в пробку,которая как раз все и закупорила, подумал я.. эх, знать бы заранее, что в германии фан пластиковый.... А ломик тыкался мягко, ну полная иллюзия достижения цели. Мне бы тогда еще подумать, что если бы так просто, давно бы пробили. Но молодо-зелено, и я рьяно принялся помогать человечеству. Зависнув над чашей, как буревестник над волною, я лупил десятикилограмовым ломом прямо в черную дыру, с остервенением стахановца, выдающего на гора очередную сверхплановую норму угля. И чудо произошло! По другому и быть не могло! Очередной удар проскочил сквозняком, и я увидел долгожданную воронку, уносящую эту смрадную жидкость, а вместе с ней и все наши проблемы, в фановую трубу, и дальше по коллектору в темные пустоты мрачной канализации. На душе был праздник! Душа просто пела! Нет, даже не пела, то состояние эйфории, которое я испытывал,передать словами не возможно. это сродни физику, который разрабатывая межмолекулярные связи, вдруг открывает формулу абсолютного топлива. Краем глаза увидел Короля. Он, адекватно оценив ситуацию, принялся молча исполнять какой то замысловатый танец, воздав руки горе, он отплясывал что то более всего похожее на пляску пигмеев Австралии. И при этом начал что то подвывать, что то напоминающее ламбаду. Самое смешное, что я был в эту минуту с ним абсолютно согласен! И пигмеев вспомнил, и ламбаду.. Но.. Но я стоял ближе к отверстию слива... И заглянув туда, увидел нечто. Нечто такое, из-за чего меня стало сотрясать от приступов немого смеха. И осознание того, что это возможно мой последний смех в жизни, добавлял в его продолжительность свой, особый смысл. Знаете как смеются висельники? Я тоже раньше не знал. это смех, в который вкладываешь все! Полный, отвязный. Когда нечего терять, и ничего больше не удерживает. Смех полный отчаянья, взлета и мечты одновременно. Король прекратил свою пляску дикаря, и застыл с поднятыми в верх руками, в недоумении уставившись на меня. Говорить я не мог, пискнув что то нечленораздельное, я указал пальцем в отверстие слива чаши. Олежка очень глупо вытянул шею, и заглянул в сливную пропасть. После чего, говорить он тоже мгновенно разучился. И поверьте, на это была причина. В этом отверстии, где некогда была черная дыра входа в таинство вселенского космоса, сейчас был виден туалет второго этажа... И как упрямо указует арифметика, наш соответственно, находились на третьем. После того, как мы перестали биться в конвульсиях смеха, нас охватил ужас. Так как с чрезвычайной ясностью перед нами встала картина произошедшего. Ужас, даже не то слово, это была паника! А снизу чувствовалась какая-то зловещая тишина... Второй этаж как будто вымер, что само по себе было мягко говоря странно, особенно учитывая последние события. В нас, как-то одновременно зародилась надежда, что это сон, просто сон! И по этому нас не убил комбат, увидев подфанерое пространство, и поэтому же сейчас снизу слышалась эта звенящая тишина. Но щипки, и затычки друг другу, вернули реальность на отведенное ей историей место. Мы не спали... Да, други мои, мы бодрствовали. Поставьте себя на наше место, и вы представите тот шок, в котором мы сейчас находились. Но надо было что то делать. И это "что то" как раз находилось ниже этажем. Но идти туда было почему то не охота.. Уж не знаю почему, не буду рыться в причинах, но желание отсутствовало напрочь. Однако есть такое слово "НУЖНО".. И мы побрели.. Спустившись на пол пролета, почуствовали кроме тишины еще и запах. Он был почти виден. Слышали выражение "топор вешать"? Вот это как раз про наш случай. Топора с собой небыло, а коли был бы, то повис нарушая физические законы земного притяжения. Запах был устойчив, до омерзения противен и мерзок, возникало ощущение, как-будто кто то рядом сдох, и не один а толпой, и, ну очень давно. Прокрались на этаж, удивило отсутствие дневального на тумбочке, вонь вонью, но службу блюсти надо. Хоть подыхай, стоя на тумбе, но ни-ни ! Сойти с нее, смерти подобно. К тому же противогазов в оружейке море. Ан нет, его не было, слаб оказался наш собрат по оружию. Дальше больше, силясь уговорить себя, что пахнет розами, пробираемся к ихнему туалету. Уговорить себя получается плохо, и давясь от рвотных позывов, мы, проклиная этот дурацкий танковый взвод, который все так загадил, все-таки как в тумане бредем до туалета. Не, ну правда, интересно же взглянуть на творение рук своих. А вам бы не было ? Дошли... Лучше б сидели у себя на верху. Описываю: Потолок 4 метра. Труба изгибалась коленом под самым потолком. И как раз в этот изгиб я и лупил арматурой, со всей силы, данной мне природой. А поскольку у пруссаков уже тогда фан был из пластика, то разумеется он не выдержал такого напора рашен солдиера, тем более, что арматура была наша, родная, массивно-советская ! А труба пластиковонемецкая. И он оторвался прямо от потолка.. Я не знаю, и никогда не узнаю, был ли кто то в тот момент в туалете. Представьте себе, сидите вы, изображая орла в каньоне, никого не трогаете, и вдруг сверху подозрительный, глухой стук.. Вас охватывает смутное беспокойство, как перед землетрясениям. Становится не уютно, на только что такой родной казалось бы чаше. Вы озираетесь по сторонам, пытаясь определить источник страха, но стук, как в джуманджи продолжается, и вы по маненьку привыкаете... Ах, не делать бы вам этого... Умиротворенно восседая под стук сверху, вы не ждете такого предательства, от родного и такого уютного туалета. И вдруг,.. Даже и не вдруг, а полный караул... Труба отлетает, и вы оказываетесь в полном дерьме. Причем в буквальном смысле. Разброс дерьма начался с высоты четырех метров, такие потолки. А та воронка, которую я видел выше этажом уносящей фекалии, тут была многим больше, разбрасывая жидкость как поливочный агрегат по кругу. И соответственно, на уровне двух метров, все это осело на стенах. Ох не завидую я тому, кто находился в тубзике в то время. Принять такой душ, это запомнится на всю жизнь. А главное ни за что, ни про что.. А запах.. Слово вонь, не характеризует это амбрэ даже на 10%.. Заглянув в дверь, мы моментально захотели умереть. Просто умереть, тихой спокойной смертью. Естественной я бы сказал. Так как внешний вид не нашего туалета, внушал ужас. По стенам и полу была равномерно распределена слизь, подозрительного зелено-коричневого цвета, и абсолютно не адекватного запаха. Но легла так, как-будто тут лежала всегда. Видимо сработал эффект пульверизатора. Оглядев точную копию нашего туалета, только у нас не было слизи, мы было уже засобирались к себе, благо у нас с чашами все в норме. Но не тут то было.. Откуда не возьмись прапор.. Начальник ихнего наряда.. И судя по всему не любящий, по какой то, не ведомой для нас причине, дерьмо падающее сверху. Стоять ! Зычно скомандовал он. Стоим... Ни кого не трогаем... Починяем примус... - Ваше дерьмецо ? - Дык, общее, таащь прапорщик... - Но с вашего этажа? - Никак нет! Свыше просочилось ! - ................... ! ................! ...., .....! Я таких выражений не знал.. Надо было на карандаш. Даль отдыхает.. А просто выше над нами чердак... -Давайте мойте. это он видимо пошутил так не удачно. -Нее.. таащь прапорщик, у нас свой туалет есть, а у вас свои дневальные. Напоминание о его дневальных не возымело абсолютно ни какого действия. Видимо он понимал, что его власти едва ли хватит дабы заставить свой же наряд, уродоваться с такой уборкой, из-за двух полудурков с верхнего этажа. Но каковы были мы, а? Так чудненько пристроить 50 литров навоза! Причем за несколько мгновений. Да.. Армия хорошая школа жизни. В итоге, мы сделали озабоченный вид, засуетились, типа "нам бы уже, как бы и пора"... И что то типа, "да мы ваще и не в наряде, а так в гости зашли.." Сейчас надо было слиться к себе по любому, там и стены помогут. А прапорщик был явно не в себе, и отчего его так расстроил собственный же туалет? Пока он думал, как именно нас убить, изобретая казнь поизвращенней, замысловатее, и с максимальной жестокостью, мы, бочком-бочком просочились на лестницу, и ломанулись к себе, наверх. Бежали как две горные серны, (это бараны такие), опасаясь услышать ружейную пальбу в спину. Прибежав к себе, обнаружили там прапора, спокойно стоящего у тумбочки дневального. Чудо телепортации даже не удивило, не до этого было. - А вы это.. Куда? - Известно куда, к себе на этаж. В Короле даже сила духа проснулась от присутствия на своей территории. Он выпятил грудь, встал на носочки, и стал величиной с прапора, отличающегося долговязым строение организма. - А вы против? - Кто начальник наряда? (прапорщик стал пунцового цвета.) - Ха! Сеня капитан.. Комбат.. Чапаев.. Тут надо оговорить особо.. Репутация у него была, мама дорогая.. Иду как то в каптерку, ни кого не трогаю, ну надо там что то было, открываю дверь, за столом комбат... Батяня... В руках нож, не нож - наваха.. Вшить... Метнул... Я материализовался по другую сторону двери, слышу шлеп что то в дверь...Приоткрыл, с опаской заглянул за порог. С той стороны, в полотне двери торчал, ушедший в массив дерева на четверть не хилого лезвия, нож комбата. А он сидит за столом как ни в чем не бывало, и такой довольный! Он прямо таки улыбался каждой клеткой своего лица. Я более счастливой морды не видел. Вот такие у него шутки.. это когда трезвый, а если под мухой, то даже полковые кошки не спускались со своих чердаков, сидели, и тихонько боялись. это краткая характеристика, дающая представление, от чего прапорщик почувствовал себя не уютно. Я краем глаза заметил, как наш "старый" выскользнул в дверь на лестницу, и ломанулся на верх в каптерку. - За комбатом побег, подумалось мне. - Только бы на нож не нарвался, подумалось Королю. Все таки, "старые" соображали в службе быстрее нас. А мы, тем временем увещевали прапора, ласково объясняя ему, что мы де никуда не пойдем, И что туалет ниже этажем исконно его территория, и к нам то, собственно, отношения не имеет, ну ни какого.. Даже не смотря на то, что очень похож... Был.. Прапорщик попался молодой, и по этой причине боялся сказать своему наряду, что был отшит наверху, в следствие этого он пытался зычным, командирским голосом поставить нас на место, и уговорить на подвиг, за который (как мы понимали), медаль нам не дадут. Наконец, сверху послышалась тяжелая поступь Батяни. Прапор потух, поняв что не успел, умолк, как-то сразу сник, и с тоской уставился на дверь. Видимо надеясь в душе, што в проеме появится канадский медведь гризли. И право слово, с ним договориться было бы легче. Но, как известно чудеса случаются крайне редко. И этот день небыл исключением. В дверь ввалил свой мощный торс комбат. Братцы мои! Как же мы любили его в эту минуту! Видимо "дедушка" успел ему наверху обрисовать ситуацию, так как Чапаев сразу перешел в атаку. -Таащь прррапорщик, доложите обстановку! это он с ходу установил субординацию. - Да понимаете, таащь капитан... Ваши, и он безвольно кивнул в нашу сторону, наш туалет засра... загадили... - Весь? Голос комбата был грозен.. - Так точна! - Чем? Продолжал он наседать. - Как чем? Гавном, чем же еще? - это правда? Капитан покосился на наши с Олегом щуплые фигуры. - Никак нет! Таащь капитан, нам его столько произвести не под силу, нас же всего двое! Затораторили мы хором, перебивая друг друга. - Воот! Неужели вы, прапорщик советской армии, клевещете на мое образцово показательное подразделение? Зайдите к нам в туалет, милости просим! И вы увидете там идеальный порядок! А вонь из вашего, просачивается даже сюда! Так что будьте любезны, возьмите ветошь, и отправляйтесь к себе на этаж, смывать со стен дерьмо сослуживцев. И поторопитесь, до прихода инспекции осталось пол часа. Тем более, вам такой опыт пригодится, так как убрать вы не успеете, а после увольнения из рядов вооруженных сил, по этой причине, вам придется идти работать дворником, больше вы все равно ничего не умеете. Так что, копите опыт. И прапор ушел как оплеванный. Нам с королюгой было его очень жалко, по причине чуткости душевного строения, но помогать не тянуло совершенно, по неведомой причине. Его не уволили, ему повезло, наш лихой водила завез по случайности комиссию, в такие дебри германии, что они приехали только вечером. Типа заблудились.. У водил на эту тему чутье. Но это не принесло пользы, он уволился сам.. Не вынесла тонкая душа прапорщика вида туалета в который единомоментно сходил полк кавалерии, вместе с лошадками. А мы с Олежкой остались счастливыми, довольные тем, что так удачно выпутались из столь жуткой жизненной ситуации. Но каждый из действующих лиц, это уж точно, запомнил этот день на всю жизнь.
aleksasha Опубликовано 12 марта, 2011 Опубликовано 12 марта, 2011 Атака на "энтерпрайз". Капитан 1 ранга николай николаевич курьянчик отдал лучшие годы своей удивительной жизни службе в подводном флоте, в поселке рыбачьем на камчатке. До этого закончил высшее военно-морское инженерное училище имени ф. Э. Дзержинского (г. Ленинград). Прошел достойно через не одну автономку, был инженером кип, командиром группы автоматики главной энергетической установки головной атомной лодки проекта 671ртм, там же - командиром дивизиона живучести, затем командиром боевой части 5 на лодке проекта 971 "барс". Службу закончил старшим преподавателем цикла борьбы за живучесть подводной лодки в 25-м учебном центре там же, в рыбачьем. Сейчас работает в г. Вилючинске тренером по парусному спорту в детской спортивной школе n 2.И пишет рассказы. Почти все они глубоко автобиографичны... "Полковник наш рожден был хватом..." М.Ю. Лермонтов. Противоборство двух систем было в самом разгаре, вовсю полыхала "холодная война", и отблески ее зарева были видны на всех материках, морях и континентах. На таком историческом фоне и служил советскому союзу командир многоцелевой атомной подводной лодки, один из многих ничем особенным от других не отличавшийся. Хотя слыл на флоте чудаком из-за своих двух сумасбродных идей. Первая - сделать на подводной лодке "мертвую петлю". Вторая - торпедировать авианосец "энтерпрайз". Ни больше ни меньше. Причем обе мечты были вынесены еще из стен училища, и до сих пор командир не образумился. Нет-нет, да и ляпнет где-нибудь, чаще, конечно, по-пьяни. Идея с "мертвой петлей" родилась на вступительной лекции по тужк, когда преподаватель из бывших механиков авторитетно заявил, что аэродинамика и гидродинамика - близнецы-братья, вернее, сестры, и что законы управления подводной лодкой сродни законам управления самолетом. Правда, со временем мечта несколько поблекла, выветрилась и стала какой-то нереальной. Механики-сослуживцы снисходительно привели массу доводов о ее несостоятельности. Но петлю, упрямо думал мечтатель, я все равно сделаю - на новой, глубоководной, скоростной лодке третьего поколения, с реактором на жмт! а мысль о потоплении "энтерпрайза" родилась одновременно со вступлением того в строй, на занятиях по тактике, когда подробно разбиралось потопление американской лодкой "арчер-фиш" в конце ноября 1944 года крупнейшего японского авианосца "синано". - Это был самый мощный авианосец в мире до нынешнего времени! семь двести тысяч тонн водоизмещения! и был потоплен лодкой в тридцать раз меньшей, чем он сам. Только недавно вступивший в строй американский атомный ударный авианосец "энтерпрайз" смог превзойти "синано" по своей мощи... - Вот бы его утопить! - вырвалось у вихрастого четверокурсника, в котором без труда можно узнать нашего мечтателя. - Ну-ну. Мысль сама по себе неплоха, но американцы учли печальный опыт "синано". Его охраняли всего два эсминца. А у "энтерпрайза" сопровождение - будь здоров. Лодки, авиация, в том числе и противолодочная, и спутники... Это дальнее, а в ближнем фрегатов пять рыщут. И у самого, помимо авиации, вооружение - ого-го! так что, мой юный друг, о торпедной атаке "энтерпрайза" можно только мечтать. К тому же ход у него под тридцать узлов, даже противолодочным зигзагом угнаться практически невозможно. Даже если ваша железка сможет дать такой ход, вы все равно ничего слышать не будете за ревом собственных шумов. Это все равно, что на мотоцикле с завязанными глазами преследовать гоночный автомобиль по взлетной полосе. Причем у водителя автомобиля глаза не завязаны... За ним надо охотиться, выслеживать, прокрадываться в ордер - одним словом, как следует надо тактику изучать. И не только в училище, а всю службу. Вот тогда что-то может получиться. Причем только в военное время - надо объяснять, почему? а еще попробуй, окажись с ним в одном районе... И тем не менее, командир упрямо нес свои несбыточные мечты через годы. И вот наступило время принятия решения: расти дальше по службе, или подыскивать место на берегу? расти дальше не особо хотелось, а на просьбу или даже намек о переводе командир дивизии с начпо заявляли: "ну, еще одна автономка - и будет тебе перевод". Но прошли одна, вторая и назревала третья. Командир был грамотным подводником, имел сколоченный экипаж и, как говорится, пользовался авторитетом. Но всему есть предел, и когда командир твердо заявил протест и затребовал справедливости у командования, ему "по секрету" сообщили, что эта боевая служба будет проходить в районе предполагаемого действия ауг с "энтерпрайзом", и что более опытного и грамотного командира в этом плане просто нет и быть не может... Короче, такого иезуитского коварства в штабной дипломатии командир не ожидал. Мечта юности... Непойманная жар-птица... И началась игра в жмурки, гонка с завязанными глазами. На космическую разведку надежды было мало - никакого просвета, облачность сплошная. Но командир был отнюдь не беспомощным мечтателем, а имел крепкую крестьянскую хватку: про авианосцы и их тактику он знал все, что можно было знать. Его офицеры, включая даже механиков, знали чудаковатость своего командира и тоже старались не пропустить ни крупицы информации про "энтерпрайз" и его охранение. И, наконец-то, - вознаграждение за упорство: вот она, материализация мечты командира и всего экипажа! лодка на стабилизаторе глубины без хода, все молчат, напрягшись, а акустики ловят своими чуткими электронными и человеческими ушами групповую цель, а посередке что-то такое, что без труда классифицируется как авианосец! прикинули, посчитали - основная цель пройдет мимо в десяти-двенадцати кабельтовых. Вот она, мечта юности и всей последующей жизни! ну почему, почему на планете в эту минуту мир?! а-а-а!.. - Боевая тревога, торпедная атака! колокола и "каштан" не использовать! все команды и доклады - только по телефону! - ну, писец, началось, - вырвалось у экипажа, - бей супостата. Но война-то "холодная", время мирное, атаковать нельзя, даже имитировать атаку... Надо что-то делать, как-то обозначить торпедную атаку, пусть знают, что русский иван не лыком шит, и не думают о безнаказанности... - Боцман, всплывать на перископную глубину на стабилизаторе. Команд - минимум, все с полуслова, все работают, выкладываясь на сто процентов. - Поднять перископ. В центральный прибыли взлохмаченные зам с особистом. Ишь как торопились, даже лоск не успели навести. Начинают потихоньку въезжать в обстановку. Командир - к перископу, чтобы ненужных вопросов избежать. Минут через пять авианосец будет на траверзе. Вон он, весь в огнях, самолеты принимает - значит, курс менять не будет. Бип вырабатывает данные для стрельбы - все на автомате. Командир от перископа - к телефону: - минер! сколько нужно времени, чтобы освободить четвертый и пятый аппараты от торпед?.. Сколько?! ну ты оху... Пять минут! и приготовить эти аппараты к прострелке воздухом! понятно?! пытавшиеся вот-вот вмешаться в обстановку зам с особистом оцепенели, как адмиралтейские якоря на набережной невы. Минера тоже заклинило, и четкого ответа "есть" не последовало. Вот те на. Готовились, готовились. Да, в военное время проще: ввел данные стрельбы - а они идеальные! - и "пли!" а тут все аппараты заряжены боевыми торпедами, все битком. Есть, правда, возможность освободить два аппарата от торпед на случай аварийного выхода из затонувшей лодки. Ну, освобождаем, время уходит... Время уходит, авианосец вот-вот поравняется с лодкой, а минерское "есть" все никак не прозвучит, да и зам с особистом скоро очухаются. Тут механик - нашел, елки, выход! - самый большой оппозиционер и тайный насмешник над командирскими утопиями. Он уже давно запрашивал "добро" продуть гальюны(не заполненным "под завязку" остался только докторский в изоляторе), но командир неизменно запрещал - звук продувки демаскирует махом. Механик матерился и утверждал, что нас скоро по запаху учуют даже в пентагоне. - ...МИнер!.. - Тащ командир, - встрял механик, - готов произвести прострелку гальюнов! эффект такой же, а пользы больше: не надо снимать давление с отсеков, тем более, что оно и так избыточное, и расход воздуха на это дело меньше. И нарушения директивы не будет. А? мысль сама по себе неплохая, но... Как-то это... И выхода другого нет... - Ну, это совсем другое дело, - обратился почти вышедший из оцепенения зам к начинающему выходить особисту. - Ладно, мех, убедил, - сказал командир. - Продуть гальюны по команде. И сам - к перископу. В редких разрывах облаков проглядывала четверть рождающейся луны. Лунная дорожка убегала в сторону авианосца, надвигающегося неумолимо, как крах капитализма. - Механик, турбину к даче хода приготовить. Что там с гальюнами? - турбина готова, гальюнные аппараты второго и третьего отсеков к стрельбе готовы, - отрапортовал механик, - есть предложение опустить перископ: кингстон продувки гальюнов на одном шпангоуте с перископом, недолго и оптику загадить... - Понял, понял, механик... Бип! доложить данные стрельбы двумя "изделиями"! - выслушал данные, сверился по перископу и дал команду опустить его. - Механик, то-овсь! - есть товсь! - пли! - есть пли! - отозвался механик. - Второй и третий, продуть гальюны, воздуха не жалеть! через некоторое, очень маленькое, время в центральный пошел характерный запах, и все завращали носами. - Товарищ командир, продуты баллоны гальюнов во втором и третьем отсеках. Замечаний нет. - Есть, механик. Поднять перископ! подняли. Вот это да! командир ошалело отшатнулся от окуляров, а затем опять прильнул. На авианосце пылал пожар! и еще какой! громадина продолжала следовать своим курсом. - Товарищ командир! в нашу сторону направляется цель номер три, дистанция тридцать, - доложил командир бипа. - Есть, - машинально ответил командир, не отрываясь от перископа, - наблюдаю пожар на авианосце, записать в вахтенный журнал... В центральном все так и обалдели. - Доигрались! - первым пришел в себя и трагически завопил зам. - Разрешите? - и, не дожидаясь ответа, особист прильнул к перископу. Это наглость. Это борзость. Перископ - штука только для командира. Старлей сопливый, агент 00, да к тому же из механиков... В другое время командир не стерпел бы и проучил юнца, но сейчас было не до того. - Пожар... На полетной палубе... Ни хера ж... - Подтвердил особист. Что за чертовщина?! ну, продули гальюны. Торпедные аппараты воздухом не простреливали, вернее, команда была, но минер... Минер "есть" не сказал, а должен был, и отрапортовать команду должен был, а он молчал... Тогда что? так думал командир, а все внимательно слушали, потому как думал он вслух. - А почему он молчал? - вступил в дело особист. - Может, он действовал? и особист перевел взгляд на пульт вахтенного офицера с "каштаном". Тумблер торпедной палубы был включен! все уставились на тумблер, а глаза зама начали наливаться справедливым гневом, как у ивана грозного, который убивает своего собственного сына. - Разрешите! - и снова без разрешения особист рванулся к "каштану". - Первый, торпедная! ответить центральному! - надрывался особист в выключенный "каштан", надеясь первым выявить злой умысел. - Товарищ старший лейтенант! - не сдержался командир. - "Каштан" обесточен по моему приказанию с самого начала слежения за авианосцем. Отойдите отсюда, и без разрешения... - Но ведь горит, и горит фактически! - не унимался старлей, пытаясь сдержать марку. - А чего это вас так огорчает, - съязвил командир, - авианосец-то американский. И за телефон. - Связисты, запитать командирский "каштан", - и далее, уже по "каштану". - Минер! ты что там, умер или ...?! Доложить количество боезапаса! - товарищ командир, - прозвучало в замершем центральном, - боезапас без изменения. - Минер докладывал невозмутимо - еще бы, откуда он знал. - В аппаратах столько-то, на стеллажах столько-то, выгрузку из аппаратов четыре-пять начать не можем, неисправно перезарядное устройство. Время на введение в строй выясняем... - Ну, минер! мо-ло-дец! - гневно-радостно выдавил командир. - Выгрузку отставить, а там разберемся... Зам отлип от перископа, в который влез, пока шел диалог с торпедистами. Ему хотелось ущипнуть себя и проснуться. Кошмар какой-то! торпеды на месте, ну продули гальюны, а авианосец горит! крыша съезжала не только у зама. Но боевые посты и командные пункты бесстрастно делали свое дело. - Товарищ командир, цель номер три опасно приближается, дистанция пятнадцать кабельтов... - Прервал размышления и догадки доклад акустика. - Срочное погружение! турбине вперед девяносто три! боцман, ныряй на сто метров! ...Автономка закончилась досрочно. "Энтерпрайз" ни с того, ни с сего ушел прочь от советского побережья восвояси, а лодке приказали скрытно вернуться в родную базу. В точке всплытия поджидал бпк с комиссией. Сразу же изъяли вахтенный журнал и штурманские карты. Поочередно опросили всех свидетелей и участников "атаки" и заставили письменно изложить события - такого-то числа... И нарисовалось вот что... О присутствии в данном районе советской субмарины командир авианосца наверняка знал, а значит, знало и все его охранение. Знал он также, что контакт с ней потерян. Это можно расценить как отрыв ауг от лодки, но дальнее охранение - тоже подводные лодки - все равно должны были продолжать поиск. Наверняка знала о потере контакта и вся ходовая вахта авианосца. Знали, и потому смотрели в оба. И тут в лунной дорожке какой-нибудь сигнальщик видит перископ. Докладывает, разумеется, - у них за это дело крупная денежная премия, между прочим. Командование авианосца волнуется, луна прячется в облаках, и перископ скрывается(чтобы оптику в дерьме не запачкать). Все там напряженно лыбятся на воду, оповещают корабли охранения, а авианосец идет, не меняя курса, потому что самолеты заходят на посадку. Тут снова выглядывает луна, четко виден вышедший пузырь - в лунной опять же дорожке - и акустики кричат, что слышат торпедный залп... Рулевой и не выдержал, повернул, уклоняясь от "торпед", - так или иначе, история умалчивает, и самолет не туда приземлился, врезался... Факт состоит в том, что, по сведениям агентурной разведки и по дипломатическим каналам, в том месте и в то время, где наша лодка продувала гальюны, на авианосце произошел пожар вследствие аварийной посадки самолета, врезавшегося в рядом стоящие, а в довершение всего авианосец еще и слегка влепил носом в борт своего же крейсера "белкнап". Опять же через военного атташе производился запрос о наличии в том районе советских подводных лодок. Разумеется, вежливо ответили, что никаких лодок нет, а ту быстренько вернули... На пирсе экипаж встречал лично командующий флотом. После оглушительного "здравия желаем!.." Ком поблагодарил экипаж за службу. - Служим советскому союзу!!! - опять же оглушительно заорали подводники... И все. Ни речей. Ни митингов. Ни разносов. Ни наград, ни благодарностей, ни грамот, на худой конец. Зачем приехал? - старпом. - Я!!! - действуйте по плану, а мы тут с командиром маленько побеседуем, - и в курилку на корень пирса. - Ни хрена себе! - выразил общее недоумение механик. - Неужто снимут?! вот бы меня!.. - Он давно мечтал о переводе на берег под любым соусом, ровесник командирский. - Всем вниз! - старпом пресек механические разглагольствования, и народ полез в прочный корпус. Монолог кома в курилке (достоверность - плюс-минус): - ну что ж, родной, одну свою мечту ты осуществил. "Энтерпрайз" минимум на полгода выведен из строя. За это не грех и героя дать. Но, родной, не судьба. Подписывается международное соглашение о предотвращении конфликтов в море и воздухе путем запрещения имитации боевых атак. Табанили его только америкосы. Теперь, может, и они поймут его пользу, потому как ремонт "энтерпрайза" им в копеечку вылетит. Но тебя, родной, там не было. Ты понял? и экипажу объясни. Ну, органы возьмут подписку о неразглашении, само собой... Объяснять янкесам, что ты не имитировал торпедную атаку, а просто гальюны продувал, никто не станет. Во-первых, это их только разозлит, а во-вторых, смешно просто. Еще возьмут и не подпишут соглашения, реванша искать будут. Тасс уже сообщил об аварии на "энтерпрайзе" и заявил, что наших кораблей в этом районе не находилось. Вот так-то, родной. Извини, вот тебе орден красного знамени - это все, что в моих силах. Да и вообще, не пора ли ему на покой? - ком повернулся к комдиву. - А то ведь, насколько я знаю, еще одна мечта осталась неосуществленная. Есть места? - найдем, товарищ командующий. Это - последняя автономка. Готово представление на перевод в учебный центр, начальником тактического цикла. - Давайте мне, я сразу подпишу. Ну что ж, комдив, готовь представление и на механика. Пусть там вместе разбираются со своими мертвыми петлями. Только в штопор не войдите, - ком весело погрозил пальцем, потом протянул на прощание огромную теплую ладонь. Редакция выражает благодарность интернет-сайту www.submarina.ru ЗА предоставленный материал. Николай курьянчик, капитан 1 ранга.
Шарапов Опубликовано 23 марта, 2011 Опубликовано 23 марта, 2011 В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному садовому креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. Наивный. из вещей была майка и шорты. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров щассссс. кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Баааааййй. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. и пошли по домам. Драма развернулась позже. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то чудак летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне чудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще черта тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. - Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на какого черта ? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? - Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - шизик на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он шизик! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета в шортах. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Экспертная группа Алек Опубликовано 3 апреля, 2011 Экспертная группа Опубликовано 3 апреля, 2011 Из просторов нета. Было это во времена моей учебы в Энском военном училище. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочка месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "Подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип… пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой. Ну, друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать: "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще бОльших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя руками 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял рядом, просто выпали в осадок…
Экспертная группа Алек Опубликовано 3 апреля, 2011 Экспертная группа Опубликовано 3 апреля, 2011 - Стоим на станции, ну, остановка у поезда. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в стельку просто . Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цыганка подходит с понятными намерениями и изрекает: - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу! Ну это чудо достаёт полтинник и говорит: - Скажи мне период полураспада радия... У цыганки глаза О_О, а мужик ей: - Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон ...
madcat Опубликовано 3 апреля, 2011 Опубликовано 3 апреля, 2011 - Стоим на станции, ну, остановка у поезда. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в стельку просто . Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цыганка подходит с понятными намерениями и изрекает: - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу! Ну это чудо достаёт полтинник и говорит: - Скажи мне период полураспада радия... У цыганки глаза О_О, а мужик ей: - Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон ...
Экспертная группа Алек Опубликовано 26 апреля, 2011 Экспертная группа Опубликовано 26 апреля, 2011 Инетовская история. Так вот, звонок в скорую, мужик орёт: - АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, рядом канистрочка с бензином, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а врач спрашивает, что мол случилось?. Ответ мужика: - …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы и бензин). Врач недоумевая: - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?? Мужик: - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне.... Врач: - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? Подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: -…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ….
Настоящий охотник Станишник Опубликовано 12 мая, 2011 Настоящий охотник Опубликовано 12 мая, 2011 Не мое. Честно стырил в сети В бытность мою на Кавказе, служил в соседнем полку на должности секретаря комсомольской организации старший лейтенант Витя. В чём прикол? А в том, что был он негром, то бишь афророссиянином. И вот как-то назначили его инспектором ВАИ (для тех, кто не в курсах - тот же ГАИ-шник, но для военных машин). Далее рассказ старшего прапорщика Манукяна, водителя КАМАЗ-а. - Значит, Вася, еду я, да, вижу - ВАИ, я их маму видал! Ну, думаю, если армянин старший - побазарим и дальше поду. Если грузин - договоримся. Если "мамед" - дэнэг дам или соляры. А тут хуяк - негр!!! А у миня, Вася, ни банана, ни апэлсына, да!
Bobr Опубликовано 10 июня, 2011 Опубликовано 10 июня, 2011 из сети: Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. "Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе+ И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад+" Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает- Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя".
Marsel Опубликовано 10 июня, 2011 Опубликовано 10 июня, 2011 Помогите с выбором))) Мужики! Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Bobr Опубликовано 10 июня, 2011 Опубликовано 10 июня, 2011 Помогите с выбором))) Мужики! Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего. патцталом нах! очень в тему!
Экспертная группа Бор Опубликовано 20 июня, 2011 Экспертная группа Опубликовано 20 июня, 2011 Извиняйте за ненормативную лексику, но из песни слов не выкинешь. Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа.... ууу.... гггг.... По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрем? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки
Экспертная группа QWERT321 Опубликовано 20 июня, 2011 Экспертная группа Опубликовано 20 июня, 2011 Если было - трите Toyota Sprinter 1991 - отзыв владельца http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/ Как один мужик купил Роллс-Ройс http://forums.drom.ru/garazh/t1150920634.html
Николай Яковлев Опубликовано 24 июня, 2011 Опубликовано 24 июня, 2011 Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а его жена за рулем... Мы с другом в полном о%уе наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!! ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника! По глазам видим что гаишник тоже в полном о%уе от такой наглости.... Нас естественно тормозят! Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она сама! Подходит гаишник и начинается диалог: - Сержант Тыр.. Пыр.. нов. Ваши документы! - Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к блондинкам придираетесь!!! - Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?! - Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!!! К сержанту вернулось на лицо выражение ахуя, и он взывает в свидетели нас с друганом. Мы дружно мотаем головами, что ничего не видели!) Гаишник растерянно! Как с первого?! Я же видел все! Вы с этого ряда повернули!!! Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту... - Правильно! Отсюда! С первого! Я не знаю как вы считаете, но я, как и все нормальные люди считаю слева направо!!! Истерику гаишника и нас с друганом не передать словами!!!! В итоге нас отпустили, а она еще долго возмущалась, про гаишный беспредел, и что мы все мужики дебилы!))))))
Настоящий охотник Станишник Опубликовано 5 июля, 2011 Настоящий охотник Опубликовано 5 июля, 2011 Записка на холодильнике "Дорогой сынок!Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-токончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.Тебе нужно сделать следующее:Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, втретьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,ответов не приводится.После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы длявторой, третьей и первой задачи из учебника.Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (изкода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.Целую!Твоя мама.
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти