веселые истории и рассказы

[stklauss]

Сегодня на работе валялся пацталом! Есть у нас один мужик, ну ооочччеень падкий до женского пола. Казанова местного розлива. Если есть возможность , не пропустит ни одной юбки. И так с его слов повествую. Дело было несколько лет назад.У его кореша родился ребенок. Ну как водится собралась компания отметить энто дело, пока роженица с младенцем находятся в роддоме. Лето, теплынь, мужики бухают за счастливого папашу и здоровье новорожденного. И так от первоисточника. " Была у нас в компании целка. Ну я её отвёл в сторонку и говорю:" Хочешь я тебя чпокну?" Она: "Хочу". Я ей говорю:" Иди в сад, упрись в яблоню, а я к тебе пристроюсь сзади.Ну в общем я ей вдул, и делаю шпили-вили. Смотрю, пацаны наблюдают за нами. Я не останавливаюсь. И вдруг пинок мне жопу.(пацаны пошутили) Она испугалась и мы сцепились как собаки. Не могу вытащить и всё. А у неё груди по полметра !!! Стоит в позе рака, трясёт сиськами и умаляет что либо сделать.Спрашиваю, где живёшь? Там то и там то. Короче, поскакали они к ней домой в ппозе тяни толкай!!! На улице белый день!!!!! Оба голые!!!! На встречу машины, люди, а ему аж по ушам её сиськи бьют! Но самый прикол: Скачем мы с ней , а ноги разъежаются в разные стороны - ГОЛОЛЁД БЛЯ НА УЛИЦЕ, СТОЯТЬ НЕ ВОЗМОЖНО"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЧУть не умер от смеха!

[stklauss]

Из той же оперы, от того же источника. Сидим с корешем в гараже- лето, бухаем.У него стоит мотоцикл Планета. Говорю, дай прокатиться? Да пжалуста! Завожу и понёсся. Пру , что есть мощи в моцике, а сам то пьяный в дым. И тут вдруг меня вшторило.Очнулся, несусь по полевой дороге, холодина,кругом снег лежит по колено - зима, сопли в разные стороны летят, возле ушей намерзают. И вдруг - БА-БАХ! Такой грохот!! Вырвало свечку из цилиндра!!!!! Оборачиваюсь, пшеничное поле горит!!!! Ну мля, я его тушить не буду!!! Как дал газу на одном цилиндре и в гараж быстрей смылся.Приезжаю, а корешь сидит и срашивает: " Ты где так долго катался, я всю водку выжрал"

[Алек]

Сегодня на работе валялся пацталом! Есть у нас один мужик, ну ооочччеень падкий до женского пола. Казанова местного розлива. Если есть возможность , не пропустит ни одной юбки. И так с его слов повествую. Дело было несколько лет назад.У его кореша родился ребенок. Ну как водится собралась компания отметить энто дело, пока роженица с младенцем находятся в роддоме. Лето, теплынь, мужики бухают за счастливого папашу и здоровье новорожденного. И так от первоисточника. " Была у нас в компании целка. Ну я её отвёл в сторонку и говорю:" Хочешь я тебя чпокну?" Она: "Хочу". Я ей говорю:" Иди в сад, упрись в яблоню, а я к тебе пристроюсь сзади.Ну в общем я ей вдул, и делаю шпили-вили. Смотрю, пацаны наблюдают за нами. Я не останавливаюсь. И вдруг пинок мне жопу.(пацаны пошутили) Она испугалась и мы сцепились как собаки. Не могу вытащить и всё. А у неё груди по полметра !!! Стоит в позе рака, трясёт сиськами и умаляет что либо сделать.Спрашиваю, где живёшь? Там то и там то. Короче, поскакали они к ней домой в ппозе тяни толкай!!! На улице белый день!!!!! Оба голые!!!! На встречу машины, люди, а ему аж по ушам её сиськи бьют! Но самый прикол: Скачем мы с ней , а ноги разъежаются в разные стороны - ГОЛОЛЁД БЛЯ НА УЛИЦЕ, СТОЯТЬ НЕ ВОЗМОЖНО"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЧУть не умер от смеха!

Как показывает жизнь, такие пиз.оболы на практике бывают плохими любовниками...У подобных Дон Жуанов ничего кроме языка не работает...

[Алек]

С просторов нета.

Как обычно в пятницу мужики русские ходят в баню... Они моются в бане!!! Ну, по крайней мере, это версия для жен.. Ну и как водится, по обыкновению у ребят с собою что-то было..Причем немало.. Парились, выпивали, пьянели и вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь, периодически восклицая при очередной рюмке:

- Изыди нечистая сила, останься чистый спирт!!!!

Ну, и к глубокой ночи все уже были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумел удержаться и "поддерживал компанию" в прямом смысле практически до потери сознательности... Однако дружба штука крепкая и несмотря на известную злобность и агрессивность супруги "укушавшегося" товарища (из-за того к нему в гости и не ходили), все же его решили доставить прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл...

Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В подъезде по закону подлости было темно... То ли лампочки погорели,то ли их формально спёрли...Одним словом, во избежание контакта со взбешенной состоянием мужа супругой, принято было решение - открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь, а ключи отдать ему утром по приходу на работу... Сказано - сделано... Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза известив, что теперь фигушки вам куда и кто прорвется...

Настало утро и товарища на работе не узрели... К обеду он тоже не появился и не позвонил..Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось... Решили позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял человек, голос которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарища... Однако поняв кто звонит, голос сразу окреп и поведал...

- Да херово... Нет дома никого, все на даче... да лежу.. причем в позе цыпленка табака.....Почему???? Да потому что Вам, уродам, смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!

[Николай Яковлев]

Не знаю,было здесь или нет, но на всякий случай выложу...

Некто проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и, просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот обиделся, подал заявление и т. д., и т. п. Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу сделать я. Итак:

Римско-католическая церковь

Ростовское-на-Дону собрание

Христиан "Слово Божие"

г. Ростов-на-Дону,

ул. Красноармейская, 126,

тел. 676923,

Исх. № 43 от 11.12.99 г.

Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону,

Монсеньору Украинцеву В. Б.

Слава Иисусу Христу! Возрадуемся о Господе!

Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет:

Уважаемый Вадим Борисович!

Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово "хуй" является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - Рожкову - гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.

1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть "хуй" "пенисом";

2. Ни в слове "хуй", ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного:

2.1. У Бога тоже есть хуй! Общеизвестно, что первый человек - Адам - был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. - с хуем!

2.2. Хуй является инструментом во исполнение воли Божией: "Плодитесь и размножайтесь" (Бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно зачатого - был зачат с помощью хуя!

3. Платонов использовал слово "хуй" применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни "хуем", ни какой-либо хуевой частью, к примеру, "залупой";

4. Само по себе "посылание на хуй" носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;

4.1. К тому же "рекомендация к движению" имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута;

5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (Левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.

6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово "хуй" и его применение в указании маршрутов в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова!

6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора.

Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть "дело Платонова" за отсутствием состава преступления.

Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь.

С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании

Милостью Божией,

Каноник Ростовского-на-Дону

Собрания христиан "Слово Божие"

Начальник канцелярии Е. П. Платонов.

Как говорится, конец цитаты. Означенный документ снабжен печатями и визой прокурора.

[cergey28111958]

volkov177, volkov177, volkov177, Ну как вы все знаете, смешного много, вот пример из жизни. Это было в советское время, когда мы охотники и рыболовы пользовались служебным транспортом, ну на нем ездил кто мог так и я как опытный водила всю охоту ездил за товарища, а когда приехали в населенный пункт в котором мы живем, ему пришлось сесть за руль, чтобы отогнать машину в гараж. всю охоту машина выкобенивалась, чихала пер.....а, на холостых вообще не работала, поэтому я и был за рулем. Естественно когда мой товарищ сел за руль, она сразу не завелась, а я в это время уже направился домой и отошел на расстояние около 50 метров. Так вот остановившись стал ждать когда же он уедет. Вижу мотор завелся и автомобиль проехав метра 2 остановился, т.к. мотор заглох. Это повторилось раз пять. На шестой раз автомобиль повторил то же самое только в это время к тему сзади пристроился УАЗ 469, а когда автомобиль товарища резко остановился УАЗ удалил в задний буфер, смял его и к тому же разбил задний фонарь. Водила УАЗа сдал назад и объехав нашу машину уехал восвояси, даже не поинтересовавшись о последствии удара. Естественно пока я соображал, что это было, мой напарник, больше не пытался заводить машину и сам из нее не выходил. Я направился к нему. Подойдя и открыв кабину, увидел следующую картину, Товарищ сидел на водительском сиденье и рассматривал что то на полике кабины в районе рычага КП . Я спросил его, что случилось, на что он мне ответил:" Ты знаешь, как только я в последней попытке завел мотор, включил передачу и начал отпускать педаль сцепления случился такой удар,что это наверно у машины коробку передач разорвало. Тут конечно я не смог сдержаться от смеха, даже не смог устоять на ногах, т.к была зима и было на дороге скольско. Напарник ничего не понимая смотрел на меня изумленно, отчего меня еще больше смешило, даже живот заболел. Короче смеялся до уср......ки. Похохотав до хохоту, заставил его выйти из машины и показал ему результаты тарана другой машины, разбитые стекла на дороге и т.п.. Так что есть еще наивные люди

[DEAD]

Некоторые недостатки

В середине 70-х годов первый секретарь ЦК КП Азербайджана Гейдар Алиев проводил совещание с активом хлопкосеющих районов. В зале сидели секретари райкомов, председатели исполкомов, директора совхозов, передовые хлопкоробы. С трибуны гремели отчёты и доклады.

Наконец очередь дощла до знатного бригадира. Он тоже зачитал свою бумажку и уже собрался было покинуть сцену, как вдруг прозвучал вопрос, заданный самым главным действующим лицом:

- А что это вы всё только об успехах говорите? Разве нет никаких недостатков, пожеланий?

Крестьянин замялся, не зная, что тут можно сказать.

Вопрос прозвучал снова, уже с признаками начальственного гнева.

Бригадир встретился взглядом со делавшим страшное лицо секретарём своего РК, вздрогнул и сказал:

- Есть недостатки, товарищ первый секретарь. Со снабжением не очень хорошо, мяса и молока не всегда удаётся купить в магазинах. Мало привозят.

Алиев удивился.

- Как так - мало привозят? Вы же не в городе живёте, на селе каждая семья корову держит. Зачем вам молоко в магазине? Вот у тебя что, нету коровы?

Совсем растерявшийся докладчик повинился:

- Нету, товарищ Алиев.

- А почему? - не унимался председательствующий.

Ответ колхозника навсегда вошёл в анналы.

- Так ведь корову где-то пасти надо, а как это сделать, если хлопок чуть ли не до ворот дома сажают? Корова - не гаишник, чтобы её у дороги привязать, а она толстеть будет...

Все для клиента

Эстония, 90е гг. Один из местных наци приходит в ателье и говорит, естественно, по-эстонски:

- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир.

Протягивает фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС.

Приемщица, тоже эстонка, отвечает:

- Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я поговорю с нашей заведующей. Она, возможно, поможет.

Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая. Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, передает слово в слово.

А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак, на котором красовались ее ордена и медали за Великую Отечественную. Надела его и со всеми наградами вышла в зал. И сообщает, вежливо так:

- Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вам сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто.

Может, она еще чего хотела добавить, но эстонец схватил старую фотографию и выбежал из ателье.

[Николай Яковлев]

[Николай Яковлев]

Epic Fail говорите? я вам расскажу, что такое настоящий Epic Fail!

шёл утром на работу, подскользнулся, упал, выбил сустав правой руки.

иду из травмы, в кармане 5-ти тысячная купюра, надо разменять, захожу в банк... внимание - в банк заходит парень, в плаще, дикий взгляд (в травме руку вправляли), правая рука в кармане и не вынимает её, быстрым шагом идёт к кассе....

охранник хватает за правую руку и дёргает (сука! и так больно!)... с воплем, полным боли, разворачиваюсь и даю ему в морду левой рукой.... подлетают еще три мордоворота, кладут на пол и выворачивают руки.... через 2 часа появляюсь опять в травмпункте.... в итоге еду домой с двумя переломами правой руки и больным суставом.....

скажите - вот тут Epic Fail ???

ни фига подобного.

захожу домой (пришёл-то днём, а не вечером, как обычно, с работы) а дома жена с любовником.... в итоге гоню этого муд@ка вниз по лестнице, на выходе из подъезда подскальзываюсь..... опять тот же травмпункт.... перелом левой руки..... врачи уже ржут всем составом....

сижу дома, обе руки в гипсе, жена к маме срулила...

вот это Epic Fail ! ! !

вспомнил текст группы "кирпичи"

..."сегодня неудачный день, все падает из рук,

Денни бой тут мне сказал - бл@, кури бамбук"...

вопрос - есть у кого бамбук покурить?

...и да, этот текст я за@бался набирать руками в гипсе....

[Hunter-48]

Клаустрофобия

Сам он маленького роста, худенький, в ушках золотые сережечки, на голове лысина, которую эффектно обрамляют и подчеркивают огненно рыжие волосы собранные на затылке в крысиный хвостик. Да еще и рыжие усы, как у телемастера... Одним словом – не Ален Делон и даже не Фернандель, но одноклассница моя его любит и ей наверное виднее. Так-то если попривыкнуть к неказистой внешности, мужик он компанейский и совсем не глупый. Зовут его Руслан. Сегодня у него свой уютный музыкальный магазинчик, а в далекие 90-е Руслан каждую неделю челночил в Москву за разной бижутерией. Бывало всякое: и грабили его то менты, то бандиты и от поезда он отставал и пирожками по дороге однажды так лихо траванулся, что домой добрался только через месяц. Хоть без денег, зато живой и с полными карманами рецептов...

Но больше других мне запала в душу одна его история, в которой изворотливый ум маленького неказистого человека, поразбивал бошки тупой грубой силе...

Поезд «Львов – Москва».

Повезло Руслану ехать в одном купе с бригадой стриженых отморозков. Три накаченных пазла в спортивных костюмах одинаковых с лица – как хочешь, так и выкладывай. Естественно, что «пассажир» в сережках и с рыжей косичкой им сразу не понравился, но очень заинтересовал тем, что никогда не расставался с большой поясной сумкой. И они были правы – там были деньги и немалые. Весь день бригада шпилила в карты, окуривая своего некурящего соседа.

Руслан страдал, но сделать замечание так и не решился. Похоже, они только и ждали хоть какого-нибудь гудка с его перрона... Иногда бойцы переходили на шепот и даже писали друг другу пространные письма с последующими комментариями типа:

- Если проканает, то в Москву можно вообще не ехать.

- Та должно проканать...

Руслан, изображая сон, грустил на верхней полке, он чувствовал, что речь идет о нем и даже не о нем, а о его вкусной поясной сумке. Что делать? Попросить у проводника другое место? Но вагон и так забит до отказа. Попробовать с кем-то махнуться? А что он им скажет? - «Вы не могли бы со мной поменяться местами? Там у меня шикарная верхняя полка в прокуренном купе и три урода, со сломанными носами и набитыми кулачками...»

По тому, как нагло они вели себя с людьми в коридоре, а ему даже грубого слова не сказали, было понятно, что «гоп-стоп» намечен на попозже. Ближе к ночи.

Выйти в коридор и сесть там на пенек – не вариант, во-первых там уже сидят свои зайцы, а во-вторых, всю ночь не высидишь. Время работает против него, а в голову ничего умного не лезет.

Руслан стал вспоминать, что у него такого есть из оружия? Ножа нет, но есть пистолет. Большой, черный, металлический пистолет-зажигалка, Руслан возил его как раз для таких случаев, но одно дело «возить», а другое – попытаться кого-то напугать... Если бы в темноте на улице, еще куда ни шло, а тут в двадцати сантиметрах от криминальных морд, да еще и при ярком свете, сразу будет заметна пикантная деталь, что в стволе нет дырочки. А хоть бы и была дырочка, как это будет?

- Снимай сумку козел!

- Ах так!? Сами вы козлы! Руки вверх, вы все арестованы!!!

Полная лажа... Даже думать об этом неприятно. Без денег, зато с пистолетом в прямой кишке... нет, не вариант. Что еще в запасе? Старый, просроченный загранпаспорт, зубная щетка, паста и толстая пачка денег. В общем-то и все. Бригада внизу заговорила, что скоро будем переезжать Днепр и вдруг Руслану с перепугу стрельнула в голову безумная идея. Тут уж или пан, или останешься без копейки...

Поезд летел над Днепром, Руслан неожиданно шустро спрыгнул с полки, резко захлопнул дверь и защелкнул на замок. Потом быстро расшнуровал свой кроссовок, вытащил из кармана паспорт и тщательно протер занавеской. Быки, молча, не отрываясь следили за каждым его движением. Далее Руслан извлек из сумки пистолет и, держа его только рукавом, тоже протер занавеской. Затем быстро, но крепко примотал шнурком паспорт к пистолету, открыл окно и выбросил «посылочку» ровно в то место, куда долетит не каждая птица... Приоткрыл дверь, зыркнул в коридор и спокойно влез обратно на свою верхнюю полку. После неминуемой паузы, бригада молча вышла из купе, через пять минутозадаченные мордовороты вернулись, быстро собрали свои немногочисленные вещи и сказали:

- Ну, мы уже приехали, до свидания, счастливого Вам пути и удачи в делах.

Через полчаса в дверь аккуратно заглянули две девушки с парнем и сказали:

- Извините, в этом купе ехали три парня?

Руслан:

- Да, а что?

- Мы из соседнего плацкартного вагона, они пришли и попросили нас с ними поменяться на места в купе, сказали, что у них клаустрофобия...

[Николай Яковлев]

Траншея

Новый микрорайон, половина домов не достроенные. Вообще стройка идет полным ходом. Иду от автобусной остановки, темень, в голове шумит, не пьян, но навеселе. Утром, тропинка вроде проходила как-то так: от того дерева, вдоль того забора. В общем, из ориентиров только огни родного дома вдалеке.

Шагаю, вдруг земли нет - падаю. Не глубоко, метра на два. Паника прошла, руками пошарил, сообразил - траншея. Причем, выкопанная армейским кабелеукладчиком (если кто знает, эдакая гусеничная хрень, с огромным колесом в заду, как у роторного экскаватора), аккурат по ширине плеч.

Попрыгал - выбраться не получается.

Стены гладкие и скользкие. Ну, думаю, где то она кончается.

Посмотрел налево - темно, посмотрел направо - вроде огонек блеснул. Ну, пойдем направо.

Иду. Вдруг слышу - впереди шаги и огонек сигареты. На встречу два мужика. Я, чтоб как то себя обозначить - закурил. Они подошли. Стоим, молча курим. Вдруг, тот, что впереди, спокойно, буднично так говорит: «Слышь, парень, в ту сторону не ходи - тупик». Разворачиваюсь. Пошли. Шагаем колонной.

Вдруг сверху: «Твою мать!». Затем позади колонны - шмяк! - еще один. Замыкающий вежливо так: «За мной будете, пристраивайтесь». Двигаем дальше. Опять на верху шаги.

Предупредить не успели. Шуршание одежды по земле, не громкий матерок и плюх, на этот раз впереди. Из любопытства зажег спичку. Огонь осветил прилично одетого мужчину лет пятидесяти, в галстуке и с портфелем прижатым к груди. Он озирался и вращал глазами. Тот, что шел позади меня нарушил тишину: «Ну чего уставился? Теперь ты вождь, возглавляй!» И где-то позади него ободряющее: «Да не боись, не заблудимся!»

В общем, объяснили ситуацию, развернули, идем дальше.

А мужики все пребывали.

Шагов через двадцать лидер, так сказать, наткнулся на вдрызг пьяное тело, лежащее на дне канавы, и встал.

В ту же секунду все шедшие за ним сбились в веселую кучу-малу. За сопением и чертыханьем не заметили вновь прибывшего, позади колонны. На вопрос «Можно с вами?» из темноты донесся совет идти на все четыре (!) стороны. Затем, тихо матерясь, по очереди перешагивали через похрапывающий «труп», изредка подсвечивая себе спичками.

Наконец, когда строй был восстановлен и осталось сказать «Шагом, марш!», сверху послышалось: «Кто здесь?» Все подняли голову. На фоне звездного неба чернел силуэт чьей-то башки.

Это была связь с поверхностью, это был шанс на спасение. Послышалось разноголосое: «Слышь, мужик, посмотри там доску или...», надежда на скорое спасение рухнула, издав привычное уже: «Твою мать!». На этот раз бедолага вошел в траншею головой вперёд, где-то в середине построения.

Кое-как поставив несчастного на ноги, устроили допрос. Какова длинна канавы? Скоро ли она закончиться, и чем? И главное, какого хрена ты к нам, так сказать, заглянул? Ну, ведь слышал - люди внизу, значит яма, опасность. «Вот и я подумал, свет из-под земли, голоса. Неладно, что-то. Дай посмотрю. На край руками облокотился, а земля скользкая, я и поехал».

«Приехал, любознательный», - буркнули из темноты. Затем поступило предложение подсадить любопытного на верх, но пачкаться в конец не хотелось. Сошлись на том, что канава не может быть бесконечной, а отправить самого грязного за подмогой всегда успеем. С тем тронулись.

Надо отметить, что движение в кромешной тьме, в ограниченном пространстве колонной по одному, заставило участников идти строго нога в ногу, в едином ритме и крайне сосредоточено. Общая проблема сплотила и сблизила участников похода. После каждого ругательства следовало неизменное «извините».

Прошли метров пятьдесят. Вновь утыкаюсь в спину вождя.

Наученный горьким опытом кричу остальным «стоп».

Засада! Нашу, ставшую уже родной, траншею, под прямым углом, пересекает точно такая же. Объяснили замыкающим причину остановки.

Помолчали. Затем начались дебаты по поводу направления движения. Дебаты в колонне тоже занятная вещь, особенно если мнения расходятся у первого и последнего. Но спорили недолго.

В правом ответвлении блеснул свет, мы умолкли. Через минуту, нога в ногу, сосредоточено сопя, мимо нас прошел строй из четырех или пяти человек. Первый, нес нечто похожее на факел.

Проходя мимо, каждый здоровался, причем так обыденно, будто встретил соседа по даче, а уж погулять ночью по траншее, вещь, вообще само собой разумеющаяся. Последний, кивнул назад: «Там тупик!», поздоровался, и скрылся в темноте.

Ошарашенные, некоторое время мы стояли молча. Затем, не сговариваясь, с левой ноги, пошли вперед. Было уже не важно, чем заканчивается (или начинается) НАША канава, пройти её до конца стало для нас делом принципа! Метров через двести уперлись в более-менее пологий склон, помогая и подбадривая друг друга выбрались наружу.

PS. Засыпали траншею, где то через неделю. Интересно, сколько там народу перебывало...

[nusto]

Снимался документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать как наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой эпизод:

хехе -) спс.

Тут псевдолибералы снова, как обычно напалмом:

Я помню еще когда-то давно читал про планирующийся закон для курильщиков в Европе: курящих не просто принуждали сидеть в барах только в специальных залах, но даже в туалет выходить через полиэтиленовый коридор, протянутый через залы некурящих =) Действительно, как будто боялись прокаженных. Я не хочу, жить в мире… полиэтиленовых коридоров! Тогда смеялся, думал, что Европа и демократический запад привычно выставляют себя с глупой стороны, а оказывается, к нам успешно проникают их боязливые привычки. Как обычно с опозданием, кстати, во Франции уже социалисты побеждают, а у нас показушная борьба с курением, вечно отстаем от мировой моды =)

[Денис444]

Вот здесь есть :

[DEAD]

Самый лючший жена в мире

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...

Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.

Вечер очередного оборотного дня.

Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!

- Варум?

- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...

А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

[юрок 81]

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ. совещание в управлении сельского хозяйства инзенского района ульяновской области. ТЕМА: заготовка кормов и подготовка помещений к зимнему периоду. один из руководителей , в то время еще колхозов, от скукаты и постоянства задремал. разговор шел про заготовку сенажа, начальник сельхозуправления говорит: вот колхоз "прогрес" к заготовке сенажа еще не приступал, а колхоз им вавилова хорошо поработали. и обращается к руководителю; Иван Михалыч вот вы 300 уже заложили сколько еще сможете, тот думает-суки сдали, и говорит ну еще 300 и бутылочку пивка, и добовляет это если на работе проблемы есть, а так то больше. в зале тишина а затем хохот. последствий этого совещания небыло., слишком уважаемый и ответственный человек был.

[ОлегВД]

Тоже реальная история и на сельхоз. тему. На охоте еще в советское время, где-то 70-е годы пересекся с мужичком (доцентом, истириком философии какого-то престижного вуза). После охоты за столом посидели, выпили-поговорили. Он и рассказывает:" Сижу в университетской столовой, обедаю. За столик подсаживаются два студента и один другому скороговоркой -- тебе какую тему реферата дали по истории КПСС? А мне "Продовольственная программа -- закономерный итог развития социализма". Я, говорит чуть со стула не упал и щами поперхнулся. Это в то время, когда на вопрос "Что такое длинное, зелёное и пахнет колбасой?" Был ответ: "Электричка из Москвы".

[QWERT321]

Самый лючший жена в мире

"Белочка" в нокауте

В эту ночь Ивану не спалось, как, впрочем, и в две предыдущие. Он тупо пялился в потолок, пытался унять дрожь во всем теле и испытывал непреодолимое желание выпить.

- Надо завязывать,- пронеслось в голове,- но я сделаю это с завтрашнего дня, думал он, нашаривая около дивана тапки. Так и не найдя их, босиком прошел на кухню и отыскал заначенную от жены бутылку, на дне которой плескалась живительная влага.

Жадно прильнув к горлышку, он вдруг замер: прямо под его ногами пробежала мышь, потом вторая. Иван стал судорожно искать, чем бы в них кинуть. Схватил со стола остатки хлеба, завернутого в целлофановый пакет, прицелился, метнул и… промахнулся.

Мышей уже было много, все они дружно расселись напротив Ивана, некоторые, что понахальней, шастали прямо по его босым ногам. Одна из них ловко забралась к нему на плечо и неприятно касалась своим мерзким хвостом его щеки.

- Это конец,- подумал Иван, который уже не в первый раз ловил «белочку».

Он быстро допил бутылку, прекрасно зная, что тем самым на некоторое время отсрочит надвигающуюся белую горячку. Полегчало. Мышей стало меньше, только та, что на плече, не двигалась с места. Иван вздохнул полной грудью, откашлялся и громко крикнул:

- Зинка, вставай, мымра, мне кранты!

Из спальной, вышла заспанная и недовольная жена.

- Что надо? Допился, козел, я ж тебя предупреждала, сволочь, что опять чуть что, будешь орать и звать меня. Но сейчас ты здорово ошибся, хрен я тебе помогу, скотина!

Говоря это, Зинка быстро одевалась, складывала вещи в спортивную сумку, и Иван с ужасом понял, что она собирается уйти из дома. Это его испугало, и он стал умолять жену остаться и добыть где-нибудь спиртного.

Ни слова не говоря, Зинка метнулась к нему и нанесла неожиданный удар ногой в то самое место, что ниже пояса. Иван взвыл от боли, согнулся и чуть не упал. Сегодняшний Зинкин удар не шел в сравнение ни с чем, он даже немного протрезвил Ивана.

- Cуука, подлая тварь, смерти моей хочешь?! – вопил он, не в силах выпрямиться опираясь на табуретку.

Боль была просто невыносимой. Но, вот что странно, выпить больше не хотелось, в голове немного прояснилось, мышки же, расталкивая друг друга, ломанулись под холодильник.

- И как только туда пролезают?- пронеслось в голове.

Из последних сил Иван попытался скинуть самую наглую, примостившуюся у него на плече. К этому времени боль начала немного стихать, Иван замолчал и больше не обращался к жене. Та, вдруг, перестала собираться и с жалостью посмотрела на мужа.

- Может, перетерпишь, Вань, надо ж и на работу выйти, а то ведь уволят опять, и будем маяться на одной зарплате, а?

- Молчи, дура, нашла куда врЕзать, сама же потом жалеть будешь,- приговаривал Иван, но уже почти шепотом.

Согнувшись, не глядя на Зинку, он пошел в комнату, вмазав в сердцах ногой по стоявшей в прихожей спортивной сумке.

- Что же делать? – думал Иван, которого опять начала бить лихоманка.

Все его тело сотрясала мелкая, противная дрожь, на душе было так скверно, будто накануне убил кого-то.

- Зинка, дай каких-нибудь лекарств, совсем хреново, сейчас сдохну!

- Подожди, Вань, вот анальгин нашла, водички налью и принесу.

- Сама его жуй, анальгин свой, а мне пузырек корвалола вылей в стакан и водой разбавь! Да шевелись ты быстрей, щас сдохну!

- Вань, от целого-то пузырька, как раз и сдохнешь. Давай хоть половину разбавлю.

- Делай, что говорю, хрена ты понимаешь, а все туда же…учить меня вздумала…, дурой была, дурой и осталась.

- Не груби, сейчас и в самом деле уеду, тогда мышей без меня ловить будешь и психовозку тоже сам вызовешь.

Зинка вытряхивала из пузырька корвалол и морщилась, уж очень ей его запах не нравился. Иван залпом опрокинул протянутый стакан, поморщился, шумно выдохнул и громко крякнул. Минут через двадцать ему явно полегчало, и он заснул.

Проснулся он под утро от нестерпимой боли в паху. Боль была настолько сильной, что Иван вынужден был встать и осмотреть себя. То, что он увидел, не поддавалось описанию. Вся его мужская сущность распухла до неузнаваемости, мошонка была огромной, бордово-синего цвета, и не умещалась между ляжками.

- Зинка, вставай! Иди скорей, у меня что-то с яйцами - распухли и посинели!

Иван напрочь забыл, что случилось всего три часа назад. Зинка хорошо знала: муж, будучи пьяным, никогда не помнил, что было накануне. Она внимательно осмотрела распухшее место и со знанием дела произнесла:

- Допился ты, Вань, я слышала, что паленая водка может либо убить наповал, либо вот так яйца изуродовать.

- Лучше бы я сдох, чем так мучиться! Да и водку вроде пил, пусть не дорогую, но в магазине купленную. Хотя нет, какой-то хмырь чем-то самодельным угощал.

- Может рюмашку налить? – язвительно-ласковым голосом спросила Зинка. У меня есть немного на всякий случай.

- Корвалол давай, сейчас не до водки, да примочку какую-нибудь сделай, вот ведь, бляхо мухо, больно-то как!

Зинка сгоняла на кухню, намочила холодной водой полотенце и приложила его к распухшему месту. Иван, аж заголосил от боли, пытался все скинуть, но Зинка не давала ему этого сделать. Она ласково обволакивала холодной тканью больное место, и с любовью смотрела на мужа.

- Ты что, Зинка, совсем того..., что так уставилась, да и руки твои шастают как-то не так, ты чего… хочешь что ли?

- Хочу, Вань, я всегда хочу, когда ты трезвый, но сейчас нельзя, я знаю. Вот подлечишься, тогда все и наверстаем.

Несмотря на боль, Иван улыбнулся, услышав эти слова.

- Вот ведь хоть и стерва приличная, а любит меня и все тут,- думалось ему.

Казалось, что боль от этих мыслей даже немного стихает. Зинка же, в очередной раз, смачивая полотенце, добавила в холодную воду, немного масла чайного дерева. Где-то слышала, что от всех болезней помогает.

Примочки и пузырек корвалола сделали свое дело, и Иван заснул.

На этот раз он проспал почти пять часов. Проснувшись, сразу ощупал распухшее место. Ему показалось, что опухоль уменьшилась, да и сама боль уже была терпимой.

В обед он впервые за последние пять или шесть дней поел, потом присел на диван, позвал Зинку и сказал:

- Ну, вот что, коза, пить я больше не буду, считай, завязал навсегда. А ты тоже хороша, не могла раньше сказать, что такая мутатень от плохой водки может приключиться.

С этими словами он подошел к Зинке, обнял ее и поцеловал в щечку. Зинка улыбалась, но при этом старалась не дышать. Она просто не выносила запах корвалола.

С тех пор Иван не пил даже безалкогольное пиво.

Сегодня в обеденный перерыв, Людка, что из соседнего цеха, неожиданно разрыдалась. Она была в таком горе, что не стыдилась ни слез, ни того, что привлекала своими всхлипываниями внимание посетителей столовой.

- Витька, сволочь, опять в запой ушел! И не стыдно ему перед детьми, большие они, все понимают. А он то спит, то, как проснется, водки требует. Уже лежал раз в психушке с белой горячкой, и все ему нипочем, ничего не боится!

Зинка сидела молча - думу думала. Народ пообедал, разошелся по своим рабочим местам, и они с подружкой остались наедине.

- Завязывай со слезами, ими горю не поможешь. Знаю я тут одно средство, которое твоего мужика быстро вразумит,- шепотом сказала она Людке и заговорщицки ей подмигнула…

http://resheto.ru/users/vtsdok/art/47969

[Николай Яковлев]

Кто больше откусит

И чего только пьяному человеку в голову не придет! Как-то сидели мы с друзьями, уничтожали горячительные напитки и поспорили, кто от яблока больше откусит. Все живо заинтересовались! Выбрали мы самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно сильнее и хр-р-р-рум - раскусил яблоко пополам!

Одна половинка в руке, а другая во рту. Помните истории про лампочку? До боли похоже... Вторая половинка яблока намертво застряла во рту! Рот не закрывается! Шире открыть, тоже не получается. Народ ухахатывается, а я пытаюсь пальцем подковырнуть яблоко - фиг там! Палец не пролезает...

В общем, засада. Стою я такой нетрезвый, пробка во рту, глаза уже на лоб лезут. Говорить, естественно, не могу - мычу как Квазимодо, а самому страшно становится шо писец! Дружки мои ржут - уссыкаются, аж до слёз! И мне тоже, хоть плачь - челюсти больно!

В общем, когда эти крендели выпили «За здоровье», до них дошло, что мне требуется помощь. Минут пять думали, как достать. Решение вызвало новую волну истерического хохота. Некоторые уже по полу катаются и только хрюкают. Взяли штопор, и давай его мне в рот закручивать. На ногах осталось парочка самых неулыбчивых, остальные по полу валяются. Вытащить яблоко не смогли, только дырку в нём проделали...

- Дышать можешь? Вот так и ходи!

- А яблоко, эээ... О! Чтоб не базарил много. Во!

Подкалывал кто-то. Всех уже натурально рвёт на части как того хомячка от капли никотина. Но, делать нечего, надо яблоко извлекать!

Дошло до ложек.

Положили меня на диван и начали ложками по чуть-чуть яблоко дербанить, попутно приговаривая:

- Нихрена себе тарелочка!

А меня самого уже от смеха колбасит! Челюсть болит так, будто я отгрёб по морде железной трубой. Народ так вообще, уже просто загибаться от смеха начал.

Наконец яблоко треснуло на две половины и я вытолкнул их языком.

Новая беда - свело челюстные мышцы!

Сижу млин, рот не закрывается!

Кто-то советует:

- Эээээ, рот-то закрой Мичурин, а то мухи нагадят!

Тут, как по волшебству появляется муха, и пикирует прямо мне в рот!

На минуту в квартире воцарилась гробовая тишина, ибо от спазмов смеха уже никто не мог даже захрюкать - народ молча катался по полу и бился в истерике. В общем, на следующий день никто шевелиться не мог. Не из-за похмелья - просто у всех очень сильно болели животы.

[Николай Яковлев]

Ведьма в переходе

В подземном переходе наблюдал.

Идет такая старушка, ну классическая ведьма. Страшная, с клюкой, лицо як у Бабы Яги - колоритно, в общем!

А тут какой-то мужчина толкнул ее нечаянно, торопился куда-то, и на ходу, не оборачиваясь:

- Извините! - и дальше бежать.

Но не тут-то было! Бабка быстро, как мастер кунг фу, обернулась и цап его за рукав:

- Тут "извините" не отделаешься! Ишь ты! Бегают тут! - понесло старуху на проповеди. Видать из разряда особо вредных оказалась.

Мужик стоит весь красный, злится, но не посылать ведь пожилую в конце концов!

- Ну что? Ну простите, ну извините, что еще? Денег дать?! Я тороплюсь! - и пытается уйти.

Старуха сделала страшные глаза, повела рукой:

- Ах так! Не слушаешь вещи умные! Прокляну, так член отвалится! - и стала руками водить да притаптывать, что-то под нос бормотать. И заключительно резко рукой махнула, будто оторвала, повернулась и ушла.

А мужик вдруг побледнел, застыл, глаза на выкате, такой ужас на лице.

Думаю, заколдовала что ль?

- Чо? Отвалился? - спросил бомж, что всю сцену с начала наблюдал и изумленно рот открыл.

- Фффу!... Нет, слава богу! Это у меня мобильник зазвонил, на "вибре" стоит! ...! Чуть инфаркт не хватил...

[Николай Яковлев]

Так становятся врагами

Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.

Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...

Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим.

[алексей31]

Открытие охоты на утку,отстояв зорьку сошлись в лагерь,все с трофеями и только у одного пусто,сели ужинать и как водится под шулюм с водочкой засиделись до рассвета,переговорили обо всем.Зацепились языком два кума,один из них и был тот,кто вернулся пустым,он доказывал ,что не сбил ничего по независимым от него причинам(ветер,патроны и т.д.),а кум его с под....ом:снайпер хренов,да ты с 30-и метров в жопу непопадешь.Короче по светлому решили проверить слова про снайпера.Тот кто подЪебывал вызвался быть мишенью,как потом оказалось,он и патроны приготовил(дробь высыпал),на рассвете,отсчитали 50 шагов,кумовЪя разошлись,стрелок получил от родственичка два патрона,и со словами-видел как от моих вчера утка валилась,не то что твои покупные,со спокойной душой отправился изображать мишень.За цирком наблюдал весь лагерь,повисла театральная пауза,те кто знал про приготовления ждали комедии со всеми вытекающими,несведующии нервничали и пытались помешать.Щелкнуло закрываюшееся ружье,и в этот момент мишень приспутила штаны вызвав рев публики,раздался выстрел,и сразу же дикий крик ,еще теплилась надежда на хэпиэнд,но маты с рубежа непрекращались.После оказания первой медицинской,и принятия наркоза внутрь,оказалось ,что стрелок "пожалел" языкастого кума.Говорит:посмотрел я на кума патроны 36гр. "пятерки" самозарядные,думаю недай бог правда попаду,в утке дробь почти неостается,навылет шьет,ну и заложил покупных "семерочки",они-то и помельче,да и послабее будет!!!Подранка доставили домой,от госпитализации отказался,жена медсестра в больнице работает,она и избавляла шутника от свинца в домашних условиях пинцетом и пилюЯми.

P.S.Записано со слов (якобы) участника событий.

[Поляк]

Я уже не помню, откуда эта история пришла ко мне. Может кто рассказывал, а может и прочитал где? Не помню. Но случилась она в то время, когда волшебно-ненавистное слово «дефицит» было охотникам, ох как знакомо! Кажется, самым дефицитным товаром того времени, был порох. Открыто купить в магазине его было трудно, но достать по-блату возможно.

Стали два друга собираться на открытие охоты, взяли путёвки, почистили ружья, и тут одного начальство решило отправить в командировку. И никак отказаться нельзя! Одно хорошо – возвращение приходится на канун открытия охоты. А ведь надо ещё патроны зарядить! И тут один (командировочный) говорит другу: «Слушай, я достал две банки пороха. Возьми их себе, а мне заряди пару дюжин патронов? И ты будешь и с порохом, и с патронами, и я на охоту с боеприпасом поеду». Договорились! И вот они уже на зорьке ждут, когда утки полетят. И полетели! Один (тот, который патроны заряжал), что не стрельнёт, так утка падает, а командировочный всё мимо палит. Сели после зорьки к костру. Один с добычей, другой – пустой. И тут командировочного как шибануло по маковке – патроны-то какие-то лёгкие! Взял он нож, вскрыл патрон, а оттуда вместо дроби опилки посыпались! Как он накинулся на друга: «Ты что ж это, гад, наделал?! Как же я теперь стрелять-то буду?!» А друг ему отвечает: « А что? По пороху претензии есть? Навеска стандартная, резкость приличная!» Командировочный аж взмок от возмущения: « А дробь? Дробь где?» «А что дробь? – спрашивает друг, - дроби ты не привозил!»

Говорят, что всё закончилось дружбой, т.к. в мешке оказался ещё один запас патронов.

[ds20]

Есть кот. В коте десять килограммов.

Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.

И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).

- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).

- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).

Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Вторая часть: Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.

Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.

Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. "

[ds20]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

[DEAD]

Пошутила

Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.

Для проформы спрашивает:

- Холодное, огнестрельное оружие есть?

- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.

- Зачем всё это?

И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!

- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.

Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:

- Откройте багажник!!

Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:

- Да чё там, я его уже закопала...

Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))

©пижжено