hunter2012 Опубликовано 17 января, 2014 Поделиться Опубликовано 17 января, 2014 Утром муж спрашивает жену: -А,что ты подумала,когда я ночью,пьяный,вернулся домой с синяком под глазом? Жена: -Ничего не подумала.Когда ты вернулся,синяка ещë не было...)))))))))) Ссылка на комментарий
Экспертная группа Малыш Опубликовано 17 января, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 17 января, 2014 Муж с женой в спальне собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку - Поймаешь, отпизди суку. Не известно что подумала теща, но по кухне заметалась Ссылка на комментарий
hunter2012 Опубликовано 17 января, 2014 Поделиться Опубликовано 17 января, 2014 Прихожу к тёще и с юморком так: — Эх, тёща моя, Дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя - Плохо шевелится! Ответ убил: — Эх, зять, мой родной. Что-то мне не верится. Под хорошим мужиком. И доска шевелится!)))))))))))))))))))))))))) Ссылка на комментарий
ВладимирБВ Опубликовано 17 января, 2014 Поделиться Опубликовано 17 января, 2014 Решил хохол жениться, а как в постели себя вести - не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить: - Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь - без члена можешь остаться. Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит: - Ага, сука! Гавкнуть - гавкнула, а укусить не успела! Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит: - Да еб@усь я, чтоб она сдохла! Ссылка на комментарий
hunter2012 Опубликовано 17 января, 2014 Поделиться Опубликовано 17 января, 2014 Мужчина делает заказ официанту: -Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. –– Чай не крепкий, у меня сердце слабое. - Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка? - Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.)))) Ссылка на комментарий
hunter2012 Опубликовано 18 января, 2014 Поделиться Опубликовано 18 января, 2014 Русская ЗИМА помогала громить врагов при Наполеоне и Гитлере, а в 2014 году вообще самостоятельно напала на США и Китай... Ссылка на комментарий
Komakhin Опубликовано 19 января, 2014 Поделиться Опубликовано 19 января, 2014 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту.. Нашла у мужа контакт в телефоне,"Бесплатный секс".Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ.Чуть со стула не рухнула.Вот СUКААА Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!! Ссылка на комментарий
Komakhin Опубликовано 19 января, 2014 Поделиться Опубликовано 19 января, 2014 Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке: - Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра? - Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает: - Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка: - Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы. Американец звонит русскому: - Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? - Мужики пиво пьют, дети мороженое едят... Тепло одетый человек может долго не работать!!! Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду. Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел. Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Путин(ехидно) - Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят... . Горбачев: - Молчи, сопляк! Да я про&бал больше, чем вы все вместе спи&дили! Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!" — Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески! — Бабушка, прекрати! Алкоголь вредный, но сuка весёёёёёёёёёёёёлый Ссылка на комментарий
sHUGUROV Опубликовано 19 января, 2014 Поделиться Опубликовано 19 января, 2014 Шёл мужик по кладбищу и в свеже вырутую могилу провалился,вылезти не может,идёт сторож пьяненький смотрит мужик в могиле сидит,сторож спрашивает, Чё мужик холодно,тот отвечает холодно,сторож ему,а на ху,,я же откопался? Ссылка на комментарий
Юрий31Птица Опубликовано 19 января, 2014 Поделиться Опубликовано 19 января, 2014 Вчера у кумы на даче пила самогон!!! На утро как заново родилась!!! - Это как? - В капусте, бл---, нашли...)))) Ссылка на комментарий
hunter2012 Опубликовано 20 января, 2014 Поделиться Опубликовано 20 января, 2014 (изменено) ))))) Роддом. Жена орёт с 6-го этажа: - "Всё нормально!..... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!....." Мужик падает задницей в клумбу: - "Как ---ду отрезали?????" Изменено 20 января, 2014 пользователем Goodwin2110 Аккуратней с матом.. Ссылка на комментарий
hunter2012 Опубликовано 20 января, 2014 Поделиться Опубликовано 20 января, 2014 ))))) Роддом. Жена орёт с 6-го этажа: - "Всё нормально!..... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!....." Мужик падает задницей в клумбу: - "Как ---ду отрезали?????" понял исправлюсь.с инета,ничего не переправлял просто. Ссылка на комментарий
sHUGUROV Опубликовано 20 января, 2014 Поделиться Опубликовано 20 января, 2014 Хохла забирают на фронт,жена бежит за паровозом и кричит- Мыкола куды тебе хоть письма то писать! Тот отвечает-Пиши прямо у плен. Ссылка на комментарий
hunter2012 Опубликовано 20 января, 2014 Поделиться Опубликовано 20 января, 2014 .....Еду в маршрутке....рядом женщина с дочкой лет 5....девочка ест апельсин....Потом,как заорёт на всю маршрутку;––Мам!...кожуру выбросить....или в самогон кинешь?))))))))))) Ссылка на комментарий
hunter2012 Опубликовано 20 января, 2014 Поделиться Опубликовано 20 января, 2014 Учительница спрашивает Вовочку: -" Ты почему позавчера в школу не пришел??" Он: - "А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!" Учительница рассерженно: - "А вчера???" - "А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете Ссылка на комментарий
hunter2012 Опубликовано 20 января, 2014 Поделиться Опубликовано 20 января, 2014 Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..)))<p> В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: - Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? - Нет, спасибо. Студент я. - Ну давай хоть плащ твой подержу! - Это не плащ, это мой друг Коля! Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! Целую! Жду! Ссылка на комментарий
Экспертная группа Малыш Опубликовано 20 января, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 20 января, 2014 У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра: - Почему вы плачете? У вас же родилась красивая, здоровая двойня! - А что я скажу мужу? От кого второй ребенок? Ссылка на комментарий
hunter2012 Опубликовано 21 января, 2014 Поделиться Опубликовано 21 января, 2014 В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: - … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке. Ссылка на комментарий
Экспертная группа Малыш Опубликовано 21 января, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 21 января, 2014 И только взяв ипотеку Максим и Аня поняли...какая же это вкусная вещь — сухари.. Ссылка на комментарий
Курцик Опубликовано 21 января, 2014 Поделиться Опубликовано 21 января, 2014 ,,Шел по улице, нашел кучу денег! Судорожно распихал пачки по карманам. Проснулся - все одеяло в трусы заправлено... ,, Ссылка на комментарий
Редакционная группа ihuntr.RU xant-41 Опубликовано 21 января, 2014 Редакционная группа ihuntr.RU Поделиться Опубликовано 21 января, 2014 Бяда со знаками. Последний "анекдот" в тему. Ссылка на комментарий
Леха 33 Опубликовано 21 января, 2014 Поделиться Опубликовано 21 января, 2014 Я то же в шоке, но прикольно находить отдельные знакомые букавки... Прикольно находить знакомые буквы в рецептах...Все фармацевты грамотные и с почерком все в порядке.... Ссылка на комментарий
Леха 33 Опубликовано 21 января, 2014 Поделиться Опубликовано 21 января, 2014 Рецепты пишут врачи, а не фармацевты.. дапохнах одна бодяга Ссылка на комментарий
Курцик Опубликовано 21 января, 2014 Поделиться Опубликовано 21 января, 2014 — Понравились вашему сыну подарки? — Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке. — И мой подарок разбил? — Нет, ваш молоточек целый. * * * - Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку. * * * - Какая странная у вас шпага, сударь. - Это арматура, сэр... * * * - Милый, а я в твоем гараже прибралась! - Моя ты умничка, иди сюда я тебе горло пожму! * * * Тяжело расстались. Ощущение, что потерял часть себя. Теперь необходимо учиться жить без неё. А я к ней так привык. Сегодня вынес ёлку... * * * Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами… * * * "Здравствуйте, я ваша тетя" - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда. * * * Бывало попьешь чайку, закроешь глаза, задумаешься... Блин, как жрать - то охота. * * * - Пап, ты только… это… ну не расстраивайся… ладно? - Хорошо, сынок, ну и ты, если что… не обижайся… * * * — Нуу.. трахеита у вас точно нет — Что, вот прям уже так заметно, да? Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти