Анекдоты и изречизмы

[ВладимирБВ]

Решил хохол жениться, а как в постели себя вести - не знает. Стал у

друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить:

- Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь -

без члена можешь остаться.

Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как

громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит:

- Ага, сука! Гавкнуть - гавкнула, а укусить не успела!

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему

скучно. Он открывает окно и орет:

- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина.

Минут через 10 он снова орет:

- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина.

Еще минут через 10 хохол орет опять:

- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! Из окна дома

напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит:

- Да еб@усь я, чтоб она сдохла!

[hunter2012]

Мужчина делает заказ официанту: -Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. –– Чай не крепкий, у меня сердце слабое.

- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка? - Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.))))

[hunter2012]

Русская ЗИМА помогала громить врагов при Наполеоне и Гитлере, а в 2014 году вообще самостоятельно напала на США и Китай...

[Komakhin]

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:

- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?

- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует...

- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится...

- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!

- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту..

Нашла у мужа контакт в

телефоне,"Бесплатный секс".Ради

любопытства позвонила. Когда зазвонил

МОЙ СОТОВЫЙ.Чуть со стула не

рухнула.Вот СUКААА

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

[Komakhin]

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:

- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?

- Да жалко, что ли.

Утром мужик с волнением спрашивает:

- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?

Довольная соседка:

- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

Американец звонит русскому:

- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?

- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Тепло одетый человек может долго не работать!!!

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.

Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.

Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Путин(ехидно)

- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят... .

Горбачев:

- Молчи, сопляк! Да я про&бал больше, чем вы все вместе спи&дили!

Мужик рассказывает другу:

- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески!

— Бабушка, прекрати!

Алкоголь вредный, но сuка весёёёёёёёёёёёёлый

[sHUGUROV]

Шёл мужик по кладбищу и в свеже вырутую могилу провалился,вылезти не может,идёт сторож пьяненький смотрит мужик в могиле сидит,сторож спрашивает, Чё мужик холодно,тот отвечает холодно,сторож ему,а на ху,,я же откопался?

[Юрий31Птица]

Вчера у кумы на даче пила самогон!!! На утро как заново родилась!!! - Это как? - В капусте, бл---, нашли...))))

[hunter2012]

))))) Роддом. Жена орёт с 6-го этажа: - "Всё нормально!..... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!....." Мужик падает задницей в клумбу: - "Как ---ду отрезали?????"

Изменено 20 января, 2014 пользователем Goodwin2110
Аккуратней с матом..

[hunter2012]

))))) Роддом. Жена орёт с 6-го этажа: - "Всё нормально!..... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!....." Мужик падает задницей в клумбу: - "Как ---ду отрезали?????"

понял исправлюсь.с инета,ничего не переправлял просто.

[sHUGUROV]

Хохла забирают на фронт,жена бежит за паровозом и кричит- Мыкола куды тебе хоть письма то писать! Тот отвечает-Пиши прямо у плен.

[hunter2012]

.....Еду в маршрутке....рядом женщина с дочкой лет 5....девочка ест апельсин....Потом,как заорёт на всю маршрутку;––Мам!...кожуру выбросить....или в самогон кинешь?)))))))))))

[hunter2012]

Учительница спрашивает Вовочку: -" Ты почему позавчера в школу не пришел??" Он: - "А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!" Учительница рассерженно: - "А вчера???" - "А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете

[hunter2012]

Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..)))<p>

• В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: - Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? - Нет, спасибо. Студент я. - Ну давай хоть плащ твой подержу! - Это не плащ, это мой друг Коля!
  

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! Целую! Жду!

[Малыш]

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра: - Почему вы плачете? У вас же родилась красивая, здоровая двойня! - А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

[hunter2012]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: - … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.

[Малыш]

И только взяв ипотеку Максим и Аня поняли...какая же это вкусная вещь — сухари..

[Курцик]

,,Шел по улице, нашел кучу денег! Судорожно распихал пачки по карманам. Проснулся - все одеяло в трусы заправлено... ,,

[xant-41]

Бяда со знаками. Последний "анекдот" в тему.

[Леха 33]

Я то же в шоке, но прикольно находить отдельные знакомые букавки...

Прикольно находить знакомые буквы в рецептах...

Все фармацевты грамотные и с почерком все в порядке....

[Леха 33]

Рецепты пишут врачи, а не фармацевты..

дапохнах одна бодяга

[Леха 33]

[Курцик]

— Понравились вашему сыну подарки?

— Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.

— И мой подарок разбил?

— Нет, ваш молоточек целый.

* * *

- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?

- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?

- Да, разлуку.

* * *

- Какая странная у вас шпага, сударь.

- Это арматура, сэр...

* * *

- Милый, а я в твоем гараже прибралась!

- Моя ты умничка, иди сюда я тебе горло пожму!

* * *

Тяжело расстались. Ощущение, что потерял часть себя. Теперь необходимо учиться жить без неё. А я к ней так привык. Сегодня вынес ёлку...

* * *

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами…

* * *

"Здравствуйте, я ваша тетя" - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.

* * *

Бывало попьешь чайку, закроешь глаза, задумаешься... Блин, как жрать - то охота.

* * *

- Пап, ты только… это… ну не расстраивайся… ладно?

- Хорошо, сынок, ну и ты, если что… не обижайся…

* * *

— Нуу.. трахеита у вас точно нет

— Что, вот прям уже так заметно, да?

[xant-41]

Реинкарнация в действии. Вот нефиг было купаться на Крещенье.

[Леха 33]

Леха-Леха, что с тобою сделала матрица?!

Реинкарнация в действии. Вот нефиг было купаться на Крещенье.

Гады

[Komakhin]

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.

Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:

- Встань и иди!

Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:

- Ну как новый?

- Да как и все. Даже давление не померил.