22 Января, 201412 г На приёме у врача. - Секс у вас регулярный? - Да, с мужем. - Со скольки лет спите с ним? - С 5. - ??? - Ну с садика знакомы, с тихого часа!
22 Января, 201412 г Как надо уговаривать детей: - Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест! – Откуда на полу оливье? – Извините, вырвалось… - Если я сказал "Не брал!", значит не отдам.
22 Января, 201412 г Как надо уговаривать детей: - Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест! – Откуда на полу оливье? – Извините, вырвалось… - Если я сказал "Не брал!", значит не отдам. Первое особенно актуально! У меня мелкого хрен заставишь поесть!
22 Января, 201412 г Первое особенно актуально! У меня мелкого хрен заставишь поесть! Не для каждого возраста, но лет с трех-четырех должно действовать безотказно)))
22 Января, 201412 г Не для каждого возраста, но лет с трех-четырех должно действовать безотказно))) Так моему как раз ,3 года 4 месяца)))Матери скажу,пусть пробует!
23 Января, 201412 г Мама на кухне готовит.. Ей из комнаты кричит маленький сын : Мама, ёлка горит! Мама в ответ кричит: Сынок, не горит, а сияет... Ещё через некоторое время: Мама, уже шторы сияют))
23 Января, 201412 г Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились... Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.
23 Января, 201412 г АНЕКДОТ ДНЯ!!!!!Пятилетний мальчик стал свидетелем родов. Увидев, как его мама-акушерка шлёпает ребёнка, чтобы он задышал, мальчик говорит : "Вот и правильно!!!.. Всыпь ему ЕЩЁ, чтобы не лез ТУДА,.. откуда вылезти не может!" )))
23 Января, 201412 г Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет. Есть, от умных не уходят!
24 Января, 201412 г наблюдение: Черная с сединой трехдневная щетина придает похмельной морде просто головокружительный объем!
24 Января, 201412 г Еще скажите, умным не изменяют((( Умная женщина не ждёт когда от неё уйдут. Она уходит первой. :D
24 Января, 201412 г Лицо не русской национальности заходит в ресторан и обращается к официантке; "Дайте список блюдей". Она отвечает; "Может Вам муню". "Тебю я потом буду, сначала покушаю".
24 Января, 201412 г Хотела погрустить как положено - подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, облилась кофе, да ещё и попа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!!!
24 Января, 201412 г Гады А нефиг нафиг Ударился оземь перелицевался думал не узнаем хамяка. Сейчас размечтался!
24 Января, 201412 г Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!
24 Января, 201412 г — Снимай трусики и поворачивайся задом. — Нет, Дима, я в зад не хочу. — Да ты не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что больно. — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы, мужчина ты или женщина. — А ты можешь не смотреть? — Как же я попаду, если смотреть не буду? — А ты наощупь. — Придумаешь тоже, наощупь. Ладно, открой рот. На вот, глотай. Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтобы следующая заходила. Как меня блять все это достало! Ебаная работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики. " С сайтаhttp://www.inpearls.ru/
25 Января, 201412 г Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
26 Января, 201412 г Добрый день, Игорь! Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу. Добрый день, Игорь! Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь? Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё? Добрый день, Игорь! Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай. Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. Добрый день, Игорь! ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек.
26 Января, 201412 г - Людка..!!! Мой муж не у тебя?? - Нет,..а шо сказал шо пойдет ко мне?? - Да нет, сказал шо пойдет по @лядям!!! - А шо я @лять?? - А шо спросить нельзя)
26 Января, 201412 г Парень познакомился с девушкой, и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа в ОМОНе служит, мама лейтенант МВД. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!!
27 Января, 201412 г Построив катапульту, украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян? Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку…которую медсестра мне приносит. Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку! Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
27 Января, 201412 г — Доченька, ну не выходи ты за Васю замуж, посмотри на него — сутулый, в очках, хромой… — А мне, маманя, красавец и не нужен! — Да я не о том… парню и так от жизни досталось.
27 Января, 201412 г "Как тесен мир, как тесен мир!"- радовался врач, назначая гаишнику шестую клизму за ночь. Чукчи заблудились в тундре. Один другому говорит: - Стреляй, может, кто услышит! Тот стреляет, стреляет - никто не идет. Первый ему: - Ну стреляй еще раз! Второй: - Не могу! Стрелы кончились! Сегодня муж сказал мне, что я лучшая зая на бале. Прямо так и сказал:"Зая бала"! - Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. Под окнами роддома: - Маша! Кто? - Чехи, 2:1, я чуть не родила! Беседуют две блондинки. - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили всё несколько раз. - И кто он? - Не принимай меня за дурочку. Если я и скажу о нём кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий