Анекдоты и изречизмы

[xant-41]

Реинкарнация в действии. Вот нефиг было купаться на Крещенье.

[Леха 33]

Леха-Леха, что с тобою сделала матрица?!

Реинкарнация в действии. Вот нефиг было купаться на Крещенье.

Гады

[Komakhin]

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.

Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:

- Встань и иди!

Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:

- Ну как новый?

- Да как и все. Даже давление не померил.

[DEAD]

На приёме у врача.

- Секс у вас регулярный?

- Да, с мужем.

- Со скольки лет спите с ним?

- С 5.

- ???

- Ну с садика знакомы, с тихого часа!

[Лютик]

Как надо уговаривать детей:

- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

– Откуда на полу оливье?

– Извините, вырвалось…

- Если я сказал "Не брал!", значит не отдам.

[WEST]

Как надо уговаривать детей:

- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

– Откуда на полу оливье?

– Извините, вырвалось…

- Если я сказал "Не брал!", значит не отдам.

Первое особенно актуально! У меня мелкого хрен заставишь поесть!

[Лютик]

Первое особенно актуально! У меня мелкого хрен заставишь поесть!

Не для каждого возраста, но лет с трех-четырех должно действовать безотказно)))

[WEST]

Не для каждого возраста, но лет с трех-четырех должно действовать безотказно)))

Так моему как раз ,3 года 4 месяца)))Матери скажу,пусть пробует!

[hunter2012]

Мама на кухне готовит.. Ей из комнаты кричит маленький сын : Мама, ёлка горит! Мама в ответ кричит: Сынок, не горит, а сияет... Ещё через некоторое время: Мама, уже шторы сияют))

[Лютик]

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

[hunter2012]

АНЕКДОТ ДНЯ!!!!!Пятилетний мальчик стал свидетелем родов. Увидев, как его мама-акушерка шлёпает ребёнка, чтобы он задышал, мальчик говорит : "Вот и правильно!!!.. Всыпь ему ЕЩЁ, чтобы не лез ТУДА,.. откуда вылезти не может!" )))

[Ross]

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

Есть, от умных не уходят!

[Bobr]

наблюдение:

Черная с сединой трехдневная щетина придает похмельной морде просто головокружительный объем!

[Лютик]

Есть, от умных не уходят!

Еще скажите, умным не изменяют(((

[Малыш]

Еще скажите, умным не изменяют(((

Умная женщина не ждёт когда от неё уйдут. Она уходит первой. :D

[Tagir]

Лицо не русской национальности заходит в ресторан и обращается к официантке; "Дайте список блюдей".

Она отвечает; "Может Вам муню".

"Тебю я потом буду, сначала покушаю".

[Лютик]

Хотела погрустить как положено - подоконник, плед, кофе...

Обернулась пледом, облилась кофе, да ещё и попа на подоконнике не помещается!

Короче, не умею я грустить!!!

[Сергей_Дрим]

это не грусть, а мечта мужчины по попе " что на подоконнике не помещается").

[Константин Александрович]

Гады

А нефиг нафиг Ударился оземь перелицевался думал не узнаем хамяка. Сейчас размечтался!

[hunter2012]

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!

[Малыш]

— Снимай трусики и поворачивайся задом.

— Нет, Дима, я в зад не хочу.

— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

— А Ленка сказала, что больно.

— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

— Я стесняюсь.

— Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы, мужчина ты или женщина.

— А ты можешь не смотреть?

— Как же я попаду, если смотреть не буду?

— А ты наощупь.

— Придумаешь тоже, наощупь. Ладно, открой рот. На вот, глотай. Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтобы следующая заходила. Как меня блять все это достало! Ебаная работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики. "

С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

[hunter2012]

Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

[Малыш]

Добрый день, Игорь! Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь! Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь! Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь! ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек.

[Малыш]

- Людка..!!! Мой муж не у тебя??

- Нет,..а шо сказал шо пойдет ко мне??

- Да нет, сказал шо пойдет по @лядям!!!

- А шо я @лять??

- А шо спросить нельзя)

[Малыш]

Парень познакомился с девушкой, и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.

Девушка:

- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа в ОМОНе служит, мама лейтенант МВД.

Парень про себя:

"блин, куда я попал?!"

Продолжают, забылись уже.

Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "блин, куда я попал?!"

Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- Насилуют!!!