DEAD Опубликовано 22 января, 2014 Опубликовано 22 января, 2014 На приёме у врача. - Секс у вас регулярный? - Да, с мужем. - Со скольки лет спите с ним? - С 5. - ??? - Ну с садика знакомы, с тихого часа!
Лютик Опубликовано 22 января, 2014 Опубликовано 22 января, 2014 Как надо уговаривать детей: - Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест! – Откуда на полу оливье? – Извините, вырвалось… - Если я сказал "Не брал!", значит не отдам.
WEST Опубликовано 22 января, 2014 Опубликовано 22 января, 2014 Как надо уговаривать детей: - Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест! – Откуда на полу оливье? – Извините, вырвалось… - Если я сказал "Не брал!", значит не отдам. Первое особенно актуально! У меня мелкого хрен заставишь поесть!
Лютик Опубликовано 22 января, 2014 Опубликовано 22 января, 2014 Первое особенно актуально! У меня мелкого хрен заставишь поесть! Не для каждого возраста, но лет с трех-четырех должно действовать безотказно)))
WEST Опубликовано 22 января, 2014 Опубликовано 22 января, 2014 Не для каждого возраста, но лет с трех-четырех должно действовать безотказно))) Так моему как раз ,3 года 4 месяца)))Матери скажу,пусть пробует!
hunter2012 Опубликовано 23 января, 2014 Опубликовано 23 января, 2014 Мама на кухне готовит.. Ей из комнаты кричит маленький сын : Мама, ёлка горит! Мама в ответ кричит: Сынок, не горит, а сияет... Ещё через некоторое время: Мама, уже шторы сияют))
Лютик Опубликовано 23 января, 2014 Опубликовано 23 января, 2014 Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились... Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.
hunter2012 Опубликовано 23 января, 2014 Опубликовано 23 января, 2014 АНЕКДОТ ДНЯ!!!!!Пятилетний мальчик стал свидетелем родов. Увидев, как его мама-акушерка шлёпает ребёнка, чтобы он задышал, мальчик говорит : "Вот и правильно!!!.. Всыпь ему ЕЩЁ, чтобы не лез ТУДА,.. откуда вылезти не может!" )))
Ross Опубликовано 23 января, 2014 Опубликовано 23 января, 2014 Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет. Есть, от умных не уходят!
Bobr Опубликовано 24 января, 2014 Опубликовано 24 января, 2014 наблюдение: Черная с сединой трехдневная щетина придает похмельной морде просто головокружительный объем!
Лютик Опубликовано 24 января, 2014 Опубликовано 24 января, 2014 Есть, от умных не уходят! Еще скажите, умным не изменяют(((
Экспертная группа Малыш Опубликовано 24 января, 2014 Экспертная группа Опубликовано 24 января, 2014 Еще скажите, умным не изменяют((( Умная женщина не ждёт когда от неё уйдут. Она уходит первой. :D
Экспертная группа Tagir Опубликовано 24 января, 2014 Экспертная группа Опубликовано 24 января, 2014 Лицо не русской национальности заходит в ресторан и обращается к официантке; "Дайте список блюдей". Она отвечает; "Может Вам муню". "Тебю я потом буду, сначала покушаю".
Лютик Опубликовано 24 января, 2014 Опубликовано 24 января, 2014 Хотела погрустить как положено - подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, облилась кофе, да ещё и попа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!!!
Сергей_Дрим Опубликовано 24 января, 2014 Опубликовано 24 января, 2014 это не грусть, а мечта мужчины по попе " что на подоконнике не помещается").
Экспертная группа Константин Александрович Опубликовано 24 января, 2014 Экспертная группа Опубликовано 24 января, 2014 Гады А нефиг нафиг Ударился оземь перелицевался думал не узнаем хамяка. Сейчас размечтался!
hunter2012 Опубликовано 24 января, 2014 Опубликовано 24 января, 2014 Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!
Экспертная группа Малыш Опубликовано 24 января, 2014 Экспертная группа Опубликовано 24 января, 2014 — Снимай трусики и поворачивайся задом. — Нет, Дима, я в зад не хочу. — Да ты не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что больно. — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы, мужчина ты или женщина. — А ты можешь не смотреть? — Как же я попаду, если смотреть не буду? — А ты наощупь. — Придумаешь тоже, наощупь. Ладно, открой рот. На вот, глотай. Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтобы следующая заходила. Как меня блять все это достало! Ебаная работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики. " С сайтаhttp://www.inpearls.ru/
hunter2012 Опубликовано 25 января, 2014 Опубликовано 25 января, 2014 Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
Экспертная группа Малыш Опубликовано 26 января, 2014 Экспертная группа Опубликовано 26 января, 2014 Добрый день, Игорь! Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу. Добрый день, Игорь! Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь? Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё? Добрый день, Игорь! Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай. Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. Добрый день, Игорь! ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек.
Экспертная группа Малыш Опубликовано 26 января, 2014 Экспертная группа Опубликовано 26 января, 2014 - Людка..!!! Мой муж не у тебя?? - Нет,..а шо сказал шо пойдет ко мне?? - Да нет, сказал шо пойдет по @лядям!!! - А шо я @лять?? - А шо спросить нельзя)
Экспертная группа Малыш Опубликовано 26 января, 2014 Экспертная группа Опубликовано 26 января, 2014 Парень познакомился с девушкой, и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа в ОМОНе служит, мама лейтенант МВД. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!!
Komakhin Опубликовано 27 января, 2014 Опубликовано 27 января, 2014 Построив катапульту, украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян? Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку…которую медсестра мне приносит. Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку! Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
Экспертная группа Малыш Опубликовано 27 января, 2014 Экспертная группа Опубликовано 27 января, 2014 — Доченька, ну не выходи ты за Васю замуж, посмотри на него — сутулый, в очках, хромой… — А мне, маманя, красавец и не нужен! — Да я не о том… парню и так от жизни досталось.
Лютик Опубликовано 27 января, 2014 Опубликовано 27 января, 2014 "Как тесен мир, как тесен мир!"- радовался врач, назначая гаишнику шестую клизму за ночь. Чукчи заблудились в тундре. Один другому говорит: - Стреляй, может, кто услышит! Тот стреляет, стреляет - никто не идет. Первый ему: - Ну стреляй еще раз! Второй: - Не могу! Стрелы кончились! Сегодня муж сказал мне, что я лучшая зая на бале. Прямо так и сказал:"Зая бала"! - Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. Под окнами роддома: - Маша! Кто? - Чехи, 2:1, я чуть не родила! Беседуют две блондинки. - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили всё несколько раз. - И кто он? - Не принимай меня за дурочку. Если я и скажу о нём кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти