Анекдоты и изречизмы

[Pkuts]

Ты зачем взял новый пакетик чая?))

На старом уже ниточка стерлась.

А что, рук нет пришить?))

[Лютик]

- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?

- Я не знаю, молодой человек.

- Понабирают, бл@@ь, по объявлению.

Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…

Буква «А» — суровая реальность: — А нету...

- Меня никто не любит.

– Я люблю тебя.

– Неужели трудно помолчать и послушать?

[romeos78]

- Меня никто не любит.

– Я люблю тебя.

– Неужели трудно помолчать и послушать?

..женщины..)))

[Лютик]

..женщины..)))

Мужчины...

Неужели правда трудно?))

[Ross]

В Латвии решили узнать, что кричат латыши наступая на грабли...

В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% жители русские!

[ВладимирБВ]

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:

- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?

- На Декабристов, в лаборатории по допингу

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик

идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила

сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за

ней, не останавливается подобрать.

- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!

- А я бесплатно! Я бесплатно!

[ВладимирБВ]

- Да вы, Павлик, шалун!

- Ну, не без этого.

- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

[ВладимирБВ]

Вчера познакомился с работницей Билайн - офигенно сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет.

Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись.

- Ну, как ты поживаешь? - спрашивают первую.

- Неплохо. У меня муж генерал.

- А сколько лет?

- 65.

- А как же интимная жизнь?

- У него есть адъютанты, молодые офицеры.

- А ты как поживаешь? - спросили другую.

- Отлично! У меня муж профессор.

- Сколько ему лет? - 70.

- А как же ты обходишься?

- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.

- Ну а как ты? - спрашивают третью.

- Я тоже бл*дь, только не замужем.

- Ведьму сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо.. но потом сжечь!

[WEST]

Вчера познакомился с работницей Билайн - офигенно сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет.

Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись.

- Ну, как ты поживаешь? - спрашивают первую.

- Неплохо. У меня муж генерал.

- А сколько лет?

- 65.

- А как же интимная жизнь?

- У него есть адъютанты, молодые офицеры.

- А ты как поживаешь? - спросили другую.

- Отлично! У меня муж профессор.

- Сколько ему лет? - 70.

- А как же ты обходишься?

- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.

- Ну а как ты? - спрашивают третью.

- Я тоже бл*дь, только не замужем.

- Ведьму сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо.. но потом сжечь!

Про ведьму баян!Я уже это постил!

[WEST]

По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.

Омоновцы:

- Ну, чего встали?

Бритоголовые, пряча стволы:

- Поломались...

[Сибиряк на ДВ]

Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

[Лютик]

Диалог в студенческой столовой:

- Мне три вторых, пожалуйста.

- А корень из минус двух не хочешь?

Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:

- Помочь?

- Угу. Дом подержи

[Лютик]

- Почему так долго?

- Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу.

Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб!

[Bobr]

эх, солнышко, возможно бы было так напряженку разрядить - завалил бы всех анекдотами.... хотя, иногда помогает...

[Лютик]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...

А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.

Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

возможно бы было так напряженку разрядить

Все наладится!

[Боцманя]

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:

- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?

- Очередь занять...

- Ну???

- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...

Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.

Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся ".

Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...

Лошадь: - Что нибyдь не так?

Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.

Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.

Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.

Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.

Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?

- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка:

- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях! ... .

Лошадь: - А где нyжно pаботать?

Диpектоp: - В циpке.

Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy. . , как его?

- Аpена! ! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.

- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

[Малыш]

Случайно на улице задел мужика плечом,он такой:"Чё проблемы?!"~ я возьми и расскажи,сидим вместе,плачем

[Малыш]

Жена запилила мужа:" Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает... Пилит и пилит, каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает: -- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня? Розкин муж, ничего не понимая отвечает: -- Да ем все подряд, режима никакого: дом-работа, а почему ты это спрашиваешь? -- Да вот твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь,а я вот один только. Розкин муж отвечает: --Да не слушай ты эту дуру, она ведь дура, считает" ТУДА" и " ОБРАТНО"!

[Малыш]

Приходит девушка со свидания:

— Ну что, как он?

— Ах, супер!

— Пахнет хорошо?

— Великолепно!

— Ужин вкусный был?

— Ах, очень, очень вкусный!

— Ну а... Было?

— Было, он такой классный девчонки!

Приходит парень со свидания:

— Да?

— Да.

— Красавчик.

[Малыш]

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.

Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

- Слышь, Мань! Не могу терпеть!

- А ты давай прямо с люльки!

- Да ты шо! Там же люди внизу!

- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!

- Да я ж нанусь!

- Да не! Я тебя держать буду!

- Крепко?

- Крепко! Давай!

Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!

И тут Мане приспичило чихнуть!

Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....

Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.

Первая:

- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.

Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!

Вторая:

- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно.

Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!

Третья:

- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России!

Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана.

Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу:

летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:

-П И И И И И И З ....... А А А А А А !!!!!........

[Малыш]

Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель? - Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть? - Нет! - А я нащупал.

[Лютик]

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымится картошечка, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

[GrAV]

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымится картошечка, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

Сегодня с работы пришёл - точь в точь , и даже 150.

[Лютик]

Сегодня с работы пришёл - точь в точь , и даже 150.

Счастливчик)))

[Артем Владимирович]

Сегодня с работы пришёл - точь в точь , и даже 150.

Не ты один такой дружище. Поддерживаю буль, буль дзынь, дзынь. А завтра ВЫХОДНОЙ