GrAV Опубликовано 30 января, 2014 Поделиться Опубликовано 30 января, 2014 Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымится картошечка, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается... Сегодня с работы пришёл - точь в точь , и даже 150. Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 30 января, 2014 Поделиться Опубликовано 30 января, 2014 Сегодня с работы пришёл - точь в точь , и даже 150. Счастливчик))) Ссылка на комментарий
Артем Владимирович Опубликовано 30 января, 2014 Поделиться Опубликовано 30 января, 2014 Сегодня с работы пришёл - точь в точь , и даже 150. Не ты один такой дружище. Поддерживаю буль, буль дзынь, дзынь. А завтра ВЫХОДНОЙ Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 30 января, 2014 Поделиться Опубликовано 30 января, 2014 Не ты один такой дружище. Поддерживаю буль, буль дзынь, дзынь. А завтра ВЫХОДНОЙ С выходным завтра - дважды счастливчик))) Ссылка на комментарий
Артем Владимирович Опубликовано 30 января, 2014 Поделиться Опубликовано 30 января, 2014 С выходным завтра - дважды счастливчик))) Спасибо. Нарезал солонинки, соленые огурчики, бородинский хлебушек. ММММММММММ 50 еще 50 и еще 50 На работу в понедельник . А завтра на рыбалку и мороз нам не почем. Ссылка на комментарий
ИванШувалов Опубликовано 30 января, 2014 Поделиться Опубликовано 30 января, 2014 — Потряс ли ты своими знаниями учителей и товарищей своих? — Потряс… Ссылка на комментарий
hunter2012 Опубликовано 31 января, 2014 Поделиться Опубликовано 31 января, 2014 Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: - Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: - Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?! Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам! В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает: - Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж: - Нет. Дочка, глубоко вздохнув: - Ладно, иду Ссылка на комментарий
hunter2012 Опубликовано 31 января, 2014 Поделиться Опубликовано 31 января, 2014 ...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Ссылка на комментарий
Экспертная группа ViZor Опубликовано 31 января, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 31 января, 2014 Спасибку поставил за этот анекдот. "Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!" Ссылка на комментарий
newbied Опубликовано 31 января, 2014 Поделиться Опубликовано 31 января, 2014 Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен. Молодость женщины заканчивается, когда косметичка постепенно превращается в аптечку. В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят. Увидел в аптеке презервативы в упаковке из 12 штук и прикрепленный к ней подарок - одна гигиеническая салфетка. Спросил у продавца зачем салфетка. Ответ убил: "- Пот с лица вытирать" Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы! - В каком году? - спросила я - В 1978-ом. А почему вы спрашиваете? - Вы были в моем классе! - воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали? Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 31 января, 2014 Поделиться Опубликовано 31 января, 2014 Олимпийский Огонь в Сочи будет зажигать Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки? Ссылка на комментарий
Николаич 65 Опубликовано 31 января, 2014 Поделиться Опубликовано 31 января, 2014 В среду Герасим пошёл на охоту. Назад без собаки вернулся, в субботу. Сказал, что за уткой нырнула Му-Му, Но что-то не очень я верю ему... В лесах довольно просто заблудиться. И вот турист, обманутый тропой, Аукает и громко матерится. Вдруг, обернувшись, видит над собой Лохматую, вполне медвежью рожу - Чего орешь? - зверь спрашивает зло. - Я думал кто услышит… и поможет… - Ну, я тебя услышал. Помогло? Ссылка на комментарий
newbied Опубликовано 31 января, 2014 Поделиться Опубликовано 31 января, 2014 Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали. 14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут Женщине, любовник подарил дорогую норковое шубу. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит: - Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит: - Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками. На следующий день соседка выходила на работу в новой норковой шубе… - Девушка,а вы замужем? - Нет. - А почему? - Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут! - Это ceкc по телефону? - Да, мой сладкий! - Теть Тань - маму позовите! Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма. Если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра. Ссылка на комментарий
Экспертная группа Zorch Опубликовано 31 января, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 31 января, 2014 Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?" Ссылка на комментарий
Экспертная группа Малыш Опубликовано 31 января, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 31 января, 2014 Лет через 20 в учебниках истории будет глава "Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады 2014-2024" Ссылка на комментарий
Экспертная группа Малыш Опубликовано 31 января, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 31 января, 2014 Выехали недавно с тещей и женой на природу, и как обычно, по соточке, потом еще по соточке... -И что? -Так до обеда шесть соток и вскопали! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 31 января, 2014 Поделиться Опубликовано 31 января, 2014 Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали. 14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут Женщине, любовник подарил дорогую норковое шубу. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит: - Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит: - Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками. На следующий день соседка выходила на работу в новой норковой шубе… - Девушка,а вы замужем? - Нет. - А почему? - Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут! - Это ceкc по телефону? - Да, мой сладкий! - Теть Тань - маму позовите! Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма. Если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра. Последний самый лучший! Ссылка на комментарий
Экспертная группа Малыш Опубликовано 2 февраля, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 2 февраля, 2014 Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет?!!! Ссылка на комментарий
Экспертная группа Малыш Опубликовано 2 февраля, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 2 февраля, 2014 Звонок в милицию, тревожный женский голос: - Алло, милиция?! - Да, слушаем. - Скорее приезжайте, меня здесь насилуют! - Куда? - Уже в жопу!!! - Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА? Ссылка на комментарий
Тарас79 Опубликовано 2 февраля, 2014 Поделиться Опубликовано 2 февраля, 2014 Жестко... Ссылка на комментарий
Экспертная группа Малыш Опубликовано 2 февраля, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 2 февраля, 2014 Жестко... Это насилие!!! Ссылка на комментарий
leonsio Опубликовано 2 февраля, 2014 Поделиться Опубликовано 2 февраля, 2014 Это насилие!!! Малыш +1000 за все твои анекдоты.Где ты их берешь то. Ссылка на комментарий
Экспертная группа Малыш Опубликовано 2 февраля, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 2 февраля, 2014 Малыш +1000 за все твои анекдоты.Где ты их берешь то. Спасибо, Жизнь диктует. Ссылка на комментарий
Экспертная группа Малыш Опубликовано 3 февраля, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2014 — Какая странная у вас шпага, сударь. — Это арматура, сэр Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти