Анекдоты и изречизмы

[Лютик]

Не ты один такой дружище. Поддерживаю буль, буль дзынь, дзынь. А завтра ВЫХОДНОЙ

С выходным завтра - дважды счастливчик)))

[Артем Владимирович]

С выходным завтра - дважды счастливчик)))

Спасибо. Нарезал солонинки, соленые огурчики, бородинский хлебушек. ММММММММММ 50 еще 50 и еще 50

На работу в понедельник . А завтра на рыбалку и мороз нам не почем.

[ИванШувалов]

— Потряс ли ты своими знаниями учителей и товарищей своих?

— Потряс…

[hunter2012]

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:

- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.

Продавец:

- Ну давайте посмотрим,

И включает бензопилу.

Мужик:

- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.

Один алкаш говорит другому:

- О, голубые идут!

- Почему?

- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:

- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:

- Нет.

Дочка, глубоко вздохнув:

- Ладно, иду

[hunter2012]

...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

[ViZor]

Спасибку поставил за этот анекдот.

"Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.

Один алкаш говорит другому:

- О, голубые идут!

- Почему?

- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!"

[newbied]

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Молодость женщины заканчивается, когда косметичка постепенно превращается в аптечку.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с

требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...

Девушка приходит в милицию:

- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.

- К врачу идите, зачем в милицию пришли?

- Меня соседи убить хотят.

Увидел в аптеке презервативы в упаковке из 12 штук и прикрепленный к ней подарок - одна гигиеническая салфетка. Спросил у продавца зачем салфетка.

Ответ убил: "- Пот с лица вытирать"

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на

его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что

красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе

где-то 30 лет назад.

Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -

этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком

стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую

школу он закончил. Он назвал номер моей школы!

- В каком году? - спросила я

- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?

- Вы были в моем классе! - воскликнула я.

Он пристально посмотрел на меня и спросил:

- Да? А что вы преподавали?

[Лютик]

Олимпийский Огонь в Сочи будет зажигать Алина Кабаева.

А что ты сделал для своей девушки?

[Николаич 65]

В среду Герасим пошёл на охоту.

Назад без собаки вернулся, в субботу.

Сказал, что за уткой нырнула Му-Му,

Но что-то не очень я верю ему...

В лесах довольно просто заблудиться.

И вот турист, обманутый тропой,

Аукает и громко матерится.

Вдруг, обернувшись, видит над собой

Лохматую, вполне медвежью рожу

- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.

- Я думал кто услышит… и поможет…

- Ну, я тебя услышал. Помогло?

[newbied]

Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут

Женщине, любовник подарил дорогую норковое шубу. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:

- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.

Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:

- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.

На следующий день соседка выходила на работу в новой норковой шубе…

- Девушка,а вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!

- Это ceкc по телефону?

- Да, мой сладкий!

- Теть Тань - маму позовите!

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

Если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

[Zorch]

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."

Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!".

Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"

[Малыш]

Лет через 20 в учебниках истории будет глава "Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады 2014-2024"

[Малыш]

Выехали недавно с тещей и женой на природу, и как обычно, по соточке, потом еще по соточке... -И что? -Так до обеда шесть соток и вскопали!

[WEST]

Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут

Женщине, любовник подарил дорогую норковое шубу. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:

- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.

Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:

- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.

На следующий день соседка выходила на работу в новой норковой шубе…

- Девушка,а вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!

- Это ceкc по телефону?

- Да, мой сладкий!

- Теть Тань - маму позовите!

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

Если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Последний самый лучший!

[Малыш]

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет?!!!

[Малыш]

Звонок в милицию,

тревожный женский

голос: - Алло, милиция?! - Да,

слушаем. - Скорее приезжайте,

меня здесь насилуют! - Куда? -

Уже в жопу!!! - Да хоть в рот -

ЕХАТЬ КУДА?

[Тарас79]

Жестко...

[Малыш]

Жестко...

Это насилие!!!

[leonsio]

Это насилие!!!

Малыш +1000 за все твои анекдоты.Где ты их берешь то.

[Малыш]

Малыш +1000 за все твои анекдоты.Где ты их берешь то.

Спасибо, Жизнь диктует.

[Малыш]

— Какая странная у вас шпага, сударь.

— Это арматура, сэр

[WEST]

.

[hunter2012]

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему

«мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно.

На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.»

Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела»

Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама

- «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала».

Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.

Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»?

На Олимпиаду в Сочи нужно отправить цыган. Они всё золото возьмут!

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порн...фильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.

- Мне-то за что?

- Я тебе, б...я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...!

[ViZor]

Первый с тааакой бородищей!

[Zorch]

Первый с тааакой бородищей!

вот с такой ))