Анекдоты и изречизмы

[Алексей 44]

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий, 2 шоколадки, .

Вычеркнуть нах

3 чашки кофе, один Maybach и 748 тыс. долларов наличными

а вот это пойдет

[Tagir]

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.

Чуть не уписался.

[камчадал]

Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.

© ihuntr.ru | Источник: https://ihuntr.ru/topic/463-%d0%b0%d0%bd%d0%b5%d0%ba%d0%b4%d0%be%d1%82%d1%8b-%d0%b8-%d0%b8%d0%b7%d1%80%d0%b5%d1%87%d0%b8%d0%b7%d0%bc%d1%8b/page__pid__1052882096__st__5060#entry1052882096

Это в раздел "События на Украине"

[камчадал]

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.

Ведь еще в старину запрещалось внутривидовое скрещивание! - что б потом мозг не парить!

[WEST]

Колумбийские предприниматели пытались открыть палатку с мороженным, но марихуана с Калашниковыми расходились лучше.

У каждого есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.

В интернете проще найти и скачать порно где три карлика еб*т коня на воздушном шаре, чем нужную книгу.

Если «football» - это ногой по мячу, то тогда «facebook» - это книжкой по морде.

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди"

.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невиновного, когда тот начал уходить от них по воде.

Как пить? Текилу: Лизнул - Выпил - Куснул. Мартини: Заказал - Выпила - Дала. Коньяк "Дружба": Открыл - Закрыл - Выбросил. Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел...

В русском языке тысячи слов на букву "х", но к забору пристает только одно.

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.

Говорите ли вы по-английски? - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

На самом деле участников «Дома 2» держат для трансплантации органов. Кто знает, что стало с выбывшими?

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.

[kiryani41]

Едет генерал на "Волге". Возле застрявшего в канаве

ГАЗ-66 его

останавливает прапорщик:

- Товарищ генерал! Помогите машину из канавы вытолкнуть!

- Ты что, не видишь?! Я же генерал!

- Hу пожалуйста, товарищ генерал, на учения опаздываю!

- Hу ладно...

Генерал со своим шофером поднатуживаются и помогают вытолкнуть машину из канавы.

- Hу и тяжелая у тебя машина! - отдуваясь замечает генерал.

- Что ж вы хотели, товарищ генерал, - все-таки сорок дембелей в кузове!

[Кирилл Шахматов]

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь... Бежал пилот.

[WEST]

Жена поняла, что ужин мужу не понравился, когда он проломил ей череп одним из вареников.

Как пить? Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой. Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул ... - Сходил...

Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее...

Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.

- Раньше ты был другим.

- Раньше я верил людям.

Как же люди не поймут, мне не нужны лекарства, мне нужна поддержка и обнимашки!!!

Гениальные мысли посещают голову, когда пытаешься заснуть. Откладываешь захват мира до утра, а утром уже не до этого.

[WEST]

Старая сказка на новый лад)))

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?

Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:

- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.

Принц задрал голову:

- Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:

- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:

- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:

- Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:

- Я жениться приехал! Открывай!

- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.

У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:

- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.

А стамески не было.

- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?

Принц откашлялся:

- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!

- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!

Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.

Совсем по-другому, если быть откровенным.

В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!

А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!

Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.

Ну не говорить же правду, в самом деле!

Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.

Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!

- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.

Принц пожал плечами:

- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?

Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:

- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!

- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?

Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:

- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу- пол королевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.

Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.

Принцесса махала ему из окна рукой.

- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.

Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.

Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:

- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят,уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате -"Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!

[WEST]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает…»

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: «…говорит Лось из Космоса...»

[WEST]

С одного женского форума спер (орфография сохранена):

Девочки, отдам кроватку, б/у, состояние нормальное, совсем немножко погрызена, и нет трех реек в боковой стенке. А вообще - кроватка хорошая!

квартиру мы уже купили, скоро планируем купить машину, а через полгода ребенка

дубленка обделана норкой, натуральная

Продам красивый спальный шкаф!

До какого возраста вы ездили в коляске?

Каждая кукушка хвалит свое болото

Приму в дар мелочь на подделки

Продам ананас и другие цветы

слабый пидагог

У меня большой вес имеет ухоженная голова

Какое право имеют сотрудники оскарблядь людей?

ТРЕБУЮ отмены своего решения!

Коровье молоко свежевыжатое

приспособление для кормления через зонт

стол обеденный стеклянный из ротанга

куплю шкаф "Пинал"

(про авто) расторможена в сентябре 2013 года

куплю святильник ночник и тд ..

Спортзалы, ногти,.... при живом муже- это не так важно в жизни, а даже и глупо.

кофе, чай, печень - входят в плату

запасной ипподром

(название темы) Морские свинки, шиншиллы, дегу, крыски и хомяки. Все сюда)))

где лучше найти подешевле двухспальную кровать желательно с матросом

Щенок от мамы ёрка мальчик

(из объявления о продаже телевизора) Можно прикрепить на стену или стоять на столе!

[WEST]

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

Продавец салона связи продал дьяволу душу. ......И чехольчик!!!

Алло, полиция?

- Да, что у вас случилось?

- Мне скучно.

- Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?

- Уииии)

[WEST]

.

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[WEST]

Учительница из Самары сводила первоклассников на фильм «Эммануэль»! Что бы объяснить чего ей не хватает, и почему она ставит плохие оценки!

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

Грехи, совершённые по пьянке, отпускаются вне очереди.

[Кирилл Шахматов]

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?

- Да полстакана хватит...

[Кирилл Шахматов]

Мороз и Солнце

Летний день испорчен

[Виктор Ремович]

- Дорогая, это что за голый мужик у нас в спальне? - Дед Мороз. - А что он тут делает? - Желания исполняет!!!.

[WEST]

- Санта, сатана, блин, одна буква, а разница огромная.

- Ага, прикинь, как задолбался Cанта вылазить из пентаграммы по вызову пьяных сатанистов, не способных чётко выговорить слова призыва... Ждут дьявола, а тут "Хо-хо-хо... Твою мать, опять кладбище..."

[melura]

- Дорогая, это что за голый мужик у нас в спальне? - Дед Мороз. - А что он тут делает? - Желания исполняет!!!.

Изречизма в тему: что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится))

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[Малыш]

Изречизма в тему: что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится))

Я бы поправил : ".... то и у трезвого мужика не получится."

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен