27 Ноября, 201411 г Муж жене: - Прикинь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000.. Жена кричит с кухни: - Это потому, что вам, идиотам, все по два раза надо повторять... Муж: - Чтооо? ФУУУУ .
27 Ноября, 201411 г Из старых: Волк, Свинья и Лиса попадают в яму. Сидят они, вдруг Волк так хитро осматривает своих друзей по несчастью и ловит себя на мысли: Сожру Свинью, потом оты.ею Лису, какое то время отлично проведу время. -Так Свинья, давай готовься, сейчас тебя есть буду. -Подожди Волчик, давай я тебе перед смертью песню спою. -Ну давай удиви. Свинья как завизжит на весь лес, охотники услыхали примчали постреляли в яму. Волчара лежит на последнем издыхании и опять себя ловит на мысли: Мля ну чего не хватало, бабы были, жрачка была, еще и песен захотелось.
27 Ноября, 201411 г Парень звонит знакомой девушке: -Привет,у тебя машина на ходу? -Привет,да,на ходу. -Дашь мне вечером? Очень надо! -....Дам....А машина здесь при чём? Конечно, тут-то никто не скажет, что бОян)))
27 Ноября, 201411 г молодой водитель,только окончивший автошколу,купил подержанную"шестёрку",первый раз выехал на ней и вот незадача!заглохла машина.стартер крутит,а мотор молчит! открыл он капот,смотрит,а что делать,куда лезть-ХЗ. подъезжает один водитель,открывает окно"привет,чё стоишь?" "да вот,машина заглохла!" "а аккумалятор нормальный?" "да вроде нормальный,стартер крутит!" "ну тогда наверное секрет какой то есть!"и уехал! подъезжает второй:"чё стоишь?" "да заглох!" "ну а искра есть?" "да вроде есть!" "тогда наверное секрет какой то есть!"и тоже уехал. подъезжает третий:"чё стоишь?помочь чем?" "да вот,заглох,не заводится!" "ну а бензин то есть?" "да вроде есть,вчера заправлялся!" "ну тогда наверное секрет какой то есть!" начинающий водитель поворачивается к собеседнику и говорит:"ну есть у меня секрет,есть!ну сплю я со своей тёщей!ну а машина то тут причём?"
27 Ноября, 201411 г Русский человек известен своей способностью находить выход даже из самой безвыходной ситуации, но еще лучше он умеет находить в нее вход!
27 Ноября, 201411 г Андрей,если уже было,"звиняюсь"! Не досмотрел. Но уж шибко понравился! Борь,не обращай внимания.Тут сегодня такое колличество боянов напостили,тебе далеко!
27 Ноября, 201411 г Борь,не обращай внимания.Тут сегодня такое колличество боянов напостили,тебе далеко! как говорится,всё новое-это хорошо забытое старое!если кого"повторил"прошу простить,не по злобе душевной,токмо по недомыслию.извините,виноват-из деревни,туповат!
28 Ноября, 201411 г Приходит сын к отцу и спрашивает-Пап,что такое власть,закон,прокурор и народ? Отец-сынок я тебе обьясню на примере нашей семьи.Я-власть,мама-закон,бабушка-прокурор,а ты-народ.Понял? Сын-да,понял. Отец уезжает в командировку и через неделю звонит домой. Отец-сынок,как дела дома? Сын-пап,пришла новая власть,дрючит закон,прокурор спит,а народ обосрался,задницу подтереть некому.
28 Ноября, 201411 г не знаю,рассказывал кто уже,нет ли..вспомнился старый анекдот: встречаются 2 кошечки,одна другой и говорит -к нам в подъезд новые жильцы въехали,кот у них сибирский-шикарнейший такой! -а что,ты ещё с ним не замурлыкала? -ну ты что!конечно же да! -ну и как? -ооооой!представляешь,2 часа под лестницей...... -ну и.. -2 часа на лестнице... -ну,рассказывай скорее... -2 часа на чердаке... -и что,рассказывай... -2 часа на крыше.... -ну не томи!не могу уже! -...рассказывал,как в Сибири яйца отморозил!
28 Ноября, 201411 г Тань, а ты что вся в синяках ?! - Да муж пришел с работы злой как собака, достал бутылку водки и пьет без закуски. - Я ему говорю:-" Что случилось дорогой" А он: -" Трагедия, куму встретил, она говорит что у кума совсем не стоит, совсем...." А я дура говорю:- " Да успокойся ты, врет кума , все у кума стоит. В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит: - Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер... - Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне! - Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить.. Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург: - Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе. Аллё, Скорая! У меня только один к вам вопрос. Я поела селедки и запила молоком, скажите клубнику мыть или уже....похер...??? Ты не представляешь какой он тупой! Я на него так орала! Материлась на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали Я прораб. У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя: "Приезжай через 2 часа". Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже... До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл..ди дома не было! Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору...!
29 Ноября, 201411 г Грузия. Грандиозная пьянка с русским размахом. Наутро один из участников просыпается с жуткого бодуна, и спрашивает у приятеля: - Гоги, у нас Саперави осталось? - Випили... - А Киндзмараули осталось? - Випили... - А Цинандали осталось? - Випили... - Слушай, а вон, в углу бутылка стоит! - Это ми нассали. - Ну давай Минасали!
29 Ноября, 201411 г Россия,идут соревнования по"стояку"(у кого стоит крепче).участвуют немец,француз и русский. суть соревнования:нужно на стоячем члене занести полное ведро воды на 9 этаж. француз,вешает ведро,пошёл.....6 этаж,падает замертво.врачи констатируют смерть.из отчёта врачей"...дужка ведра перетёрла вену на члене,умер от потери крови." немец,падает замертво на 7 этаже.из отчёта врачей:"...дужка ведра перетёрла вену на члене,умер от потери крови." русский,падает замертво между 8 и 9 этажами.........из отчёта врачей:"...член перетёр дужку на ведре,умер от сотрясения мозга..."
30 Ноября, 201411 г – Давай поженимся? – Ну чё ты начинаешь?! Ну нормально же общались! Бабы, ищите лучше парня с мозгами, потому что член есть у всех. Вместо 6-го айфона можно купить билет в Испанию, 50 килограмм картошки и енота. Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший... Нельзя ждать от человека то, что ему несвойственно. Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок? — Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит. — Вискарь? — Естественно! Саш, что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..
30 Ноября, 201411 г В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! пц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так.. Моя кошка срет в раковину. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говнав руках и жую... ПИ...ЕЦ!!! Скоро к идиотским вопросам «Как дела? », «Что делаешь? », «Как настроение? » добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать? » - Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только нежирную.
30 Ноября, 201411 г летит самолёт Москва-Ньюйорк.лететь долго,скучно...в бизнес классе сидит типичный"новый русский"с массивной цепью на шее,устав сидкеть без дела решает разнообразить полёт и подзывает стюардессу: -слы,скажи командиру,хочу "мёртвую петлю" стюардесса заходит в кабину пилотов,новый русский следом -командир,тут пассажир странный,говорит,что хочет,чтобы самолёт"мёртвую петлю"сделал! командир: -что там за дебил? новый русский: -командир,ты не кипиши,сделаеш,плачу экипажу по 5 "тонн" зелени. командир -да ты с головой дружишь?у меня почти 300 пассажиров на борту! новый русский -ладно,экипажу по 10"тонн",всем пассажирам по 5.... командир -ну ладно,сейчас посоветуюсь с пассажирами! включает громкую связь: -уважаемые пассажиры.у нас на борту находится один человек,просит сделать"мёртвую петлю",предлагает всем по 5 тысяч долларов в случае вашего согласия! пассажиры конечно давай,делай,когда ещё 5 тысяч "зелени"срубиш за развлечение! в общем самолёт делает "мёртвую петлю",новый русский в кайфе"отслюнявливает"бабки,пассажиры довольны,что заработали ни за что......в этот момент открывается дверь туалета,на карачках выползает нарик.. -блин,чё за"дрянь",меня так торкнуло,аж за шиворот себе насрал!
30 Ноября, 201411 г В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица: -Что — нибудь ищите? Муж солидно: — Дорогой корм для моли....)))))))))))))))) Хрен вам , а не квартира - Сказала Марья Ивановна. После чего задула 115 свечей на торте и хряснула стакан самогона!!!! ))))
30 Ноября, 201411 г вспомнился ещё один старый анекдот: сын приходит домой из школы,подходит к отцу -пап,нам в школе на информатике задали задание,узнать,что такое виртуальная реальность!обьясни,что это! -ну,сынок,как бы тебе это попроще и доходчивее обьяснить....вот пойди к маме,спроси,она смогла бы переспать с другим мужчиной за миллион долларов? сын идёт к маме -ма,а ма,а ты смогла бы переспать с другим дядей за миллион долларов? -ну,сынок,миллион,это же обеспеченное будущее для всей нашей семьи!конечно смогла бы! сын возврвщается к отцу: -па,мама сказала,что смогла бы! -а теперь,сынок,иди к сестричке.ей всего 16лет,вот и спроси у неё,она переспала бы со взрослым дядей за миллион долларов? малыш идёт к сестре -Маш,а ты смогла бы переспать с взрослым дядькой за миллион долларов? -нифига себе,миллион-сумасшедшие деньги!можно никогда не работать,жить в своё удовольствие!конечно да! -па,и Машка сказала,что переспала бы! -ну вот,сынок,а теперь сходи к деду.он у нас ветеран войны,вся грудь в орденах.спроси,он бы отдался мужику за миллион долларов? -деда,скажи,вот ты войну прошёл,а смог бы с мужиком,ну это....отдаться за миллион долларов? -внучек,я уже отжил своё почти,в жизни хорошего мало видел...то голод,то война...а с миллионом хоть вы пожили бы!да! малыш возвращается к отцу: -па,и дед сказал,что смог бы! -ну вот теперь и смотри,сынок,виртуально у нас с тобой 3 миллиона долларов.....а реально в доме 2 проститутки и старый педераст!
1 Декабря, 201411 г Звонок бухгалтеру от директора... -Коля, ты там чем занимаешься?... –Ну, как обычно, сводкой, сверкой..... – Водку выливай... Верку выгоняй... у нас ревизия!
1 Декабря, 201411 г про устойчивую психику-класс! сложный жизненный выбор:"курить- вредно,пить- противно.......а умирать здоровым жалко!"
2 Декабря, 201411 г Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, "Полный крах всех надежд" , шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! В газете? — Да. — "П*здец"?! — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот Вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"? — "П*здец"! Однозначно! — Ну, не может же быть в российской газете — "п*здец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско...
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий