17 Ноября, 201411 г Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить! Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: - Ты че делаешь? - Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму. Из объяснения начальнику охраны торгового комплекса: "Я не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само наделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня."
17 Ноября, 201411 г Бабушка читает внучке сказку: - ...и закричала тут Баба Яга нечеловеческим голосом.. Внучка: - Бабушка, а что значит "нечеловеческим голосом"? - Эге-ге-гей, еб&нть!!!!! Отредактировано 17 Ноября, 201411 г от melura
17 Ноября, 201411 г Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить! Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: - Ты че делаешь? - Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму. Из объяснения начальнику охраны торгового комплекса: "Я не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само наделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня." Последний убил просто!)))
17 Ноября, 201411 г Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: - Дорогая, это я. Еду домой. - Как охота, милый? - Все нормально, месяц не будем покупать мясо. - Ты убил лося? - Нет, пропил зарплату.
17 Ноября, 201411 г Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье. - Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник- спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице. - И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.
17 Ноября, 201411 г - Поручик, а у вас в детстве было хобби? - Да, даже два! Охота и девушки! - А за кем вы охотились? - За девушками!
17 Ноября, 201411 г Я вроде бы с чувством юмора никогда не ссорился,но этот анекдот почему то не просёк. Приходит дочь с церемонии вручения дипломов. Мама насторожённо: -Ты пила? Дочь мрачно: -Я топор. Позвонил одной дочери,затем другой. Они у меня "тётки" отнюдь не глупые и с чувством юмора. Они тоже "соль" этого анекдотца не просекли. Люди-и-и....! Кто врубился -просветите!
17 Ноября, 201411 г Я вроде бы с чувством юмора никогда не ссорился,но этот анекдот почему то не просёк. Приходит дочь с церемонии вручения дипломов. Мама насторожённо: -Ты пила? Дочь мрачно: -Я топор. Позвонил одной дочери,затем другой. Они у меня "тётки" отнюдь не глупые и с чувством юмора. Они тоже "соль" этого анекдотца не просекли. Люди-и-и....! Кто врубился -просветите! Анекдот из разряда чёрного юмора. Игра слов - мама под словом пила имеет ввиду глагол от слова пить, а дочь столярно-плотницкий инструмент - пилу. Вот и ответ, не приставай, а то ....... Вообщем дешёвый чёрный юмор.
17 Ноября, 201411 г Я вроде бы с чувством юмора никогда не ссорился,но этот анекдот почему то не просёк. Приходит дочь с церемонии вручения дипломов. Мама насторожённо: -Ты пила? Дочь мрачно: -Я топор. Позвонил одной дочери,затем другой. Они у меня "тётки" отнюдь не глупые и с чувством юмора. Они тоже "соль" этого анекдотца не просекли. Люди-и-и....! Кто врубился -просветите! Топор тонет. На экзамене топят. НУ НЕТ У НЕЁ ДИПЛОМА!!! простите .
17 Ноября, 201411 г - Алло, Миша!!! - Да, Оля. - Я вместо таблеток от поноса, случайно дала тебе таблетки от нервов! Ты как, мой хороший?!!! - Спасибо, Оля, обосрался ещё в маршрутке... Зато спокоен, как удав. Девушка пишет парню: - Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы. Он: - Я в туалете, что отправлять? Сказал же жене: "Давай разведемся по-тихому, цивилизованно"...Так нет же- приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами... Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким голосом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орет: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!
17 Ноября, 201411 г Я вроде бы с чувством юмора никогда не ссорился,но этот анекдот почему то не просёк. Приходит дочь с церемонии вручения дипломов. Мама насторожённо: -Ты пила? Дочь мрачно: -Я топор. Позвонил одной дочери,затем другой. Они у меня "тётки" отнюдь не глупые и с чувством юмора. Они тоже "соль" этого анекдотца не просекли. Люди-и-и....! Кто врубился -просветите! Анекдот из разряда чёрного юмора. Игра слов - мама под словом пила имеет ввиду глагол от слова пить, а дочь столярно-плотницкий инструмент - пилу. Вот и ответ, не приставай, а то ....... Вообщем дешёвый чёрный юмор. Топор тонет. На экзамене топят. НУ НЕТ У НЕЁ ДИПЛОМА!!! простите . Мужики,мне кажется здесь всё намного проще.Это всё из разряда инструмента:пила и топор. Извините ,что умничаю)
17 Ноября, 201411 г В кабинет ЛОР врача заходит женщина лет 60-ти и ведёт за собой девочку лет 15-ти. Доктор спрашивает: - На что жалуетесь? Женщина отвечает: - Вот, доктор, что-то горлышко побаливает. Доктор: - Сейчас посмотрим! Раздевайся, девочка. Женщина: - Доктор, Вы не поняли, горло у меня болит. Доктор: - Открывайте рот, бабушка!
17 Ноября, 201411 г ну последнее..... чуть под стол не упал..... имею ввиду пост 4855 Отредактировано 17 Ноября, 201411 г от Бежечанин
17 Ноября, 201411 г - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Оленька, ну хватит разговаривать с дипломом.
17 Ноября, 201411 г Прокурор: - Расскажите, когда Вы последний раз видели потерпевшего? Свидетельница: - В ночь с 28-го на 1-е. - Какого месяца? - Вы не поверите!
17 Ноября, 201411 г - Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? - Я мама Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Вот, Хитрюга! Теперь придётся встречаться с ней ещё 4 месяца. - Бог. - Что, Адам? - Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное. - Как день, милая? - Зашебись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай. - Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий