22 Октября, 201411 г Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво! ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала… Российские учёные как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается ВОДКА… Бабушка, глядя на свадебный кортеж: — Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…
22 Октября, 201411 г Пошел слоненок на водопой, а там ему бегемоты набили хобот. Прибежал он обратно к своим рассказал им о происшествии. Подорвались слоны мстить за слоненка. Бегут по джунглям тут слышат крик: — Стоять!!! Кому сказал стоять!!! Останавливаются, смотрят стоит в жопу пьяный муравей и орет. — Куда бежите? — Да слоненку бегемоты пенделей дали бежим разбираться. — Так хоботы в жопу и домой!!! — ?!? Ты чего… мстить за слоненка бежим?? — Так я сказал хоботы в жопу и домой!!! Бегом!! — Послушай муравей… — Хоботы в жопу и домой!!! Слоны разворачиваются и уходят обратно. УЧАСТКОВЫЙ — ОН И В АФРИКЕ УЧАСТКОВЫЙ!!!!!!!!
22 Октября, 201411 г 4:30 утра. Звонок телефона: — Алло, это общество по защите животных??? — Б@ядь...Это кто же тебя козла в такую рань обидел?
22 Октября, 201411 г Мужик у любовницы. - Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя... - Нее, у меня попугай говорящий - всё мужу расскажет! Голос попугая: - Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!
23 Октября, 201411 г Чтобы отучить дочь лазить в шкафу и перетряхивать вещи, сказала, что там злой дядька сидит..... Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкая и спрашивает: "а дядька из шкафа уже ушёл?".....Бляяяя.... Еле мужу объяснила что к чему!!!! Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть? Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина- на диване.
23 Октября, 201411 г Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть? Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина- на диване. -Лучшее средство от не запланированной беременности, чашка обычного индийского чая! - А до того или после того? - Вместо того!!!
23 Октября, 201411 г -Лучшее средство от не запланированной беременности, чашка обычного индийского чая! - А до того или после того? - Вместо того!!! Лучшая защита от беременности-это мужчина....В смысле? В смысле родиться мальчиком...
23 Октября, 201411 г 1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: Марь Иванна, а как пишется забеременела? Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
23 Октября, 201411 г Женщина приходит к гинекологу и жалуется: Доктор, мы с мужем уже живём три года, и очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть. Хорошо, раздевайтесь. Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа. Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!!! Интеллигент(протирая очочки): Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение- послать товарища в п#зду ещё на два месяца. Девушка и парень на свидании: Сделаешь мне миньет?! Давай в следующий раз.. Почему?! Нууу:. Я не очень хорошо умею: Хуяссе! А к следующему разу где научишься??
24 Октября, 201411 г ...В нашей деревне поставили светофор...... Всю ночь плясали,.... думали дискотека..!!!!
24 Октября, 201411 г Женщине звонит любовник: -Любимая, прилетай я так соскучился, не пожалеешь. -Ты чё обалдел,а что я мужу скажу? -Ну придумай что-нибудь,скажи что умерла подруга и тебе нужно на похороны лететь... Она рассказала все мужу,тот согласился, но с условием, что она возьмет его мать с собой. Жена звонит любовнику: -Представляешь,не отпускает без свекрови. -Да по хер, бери свекровь и прилетайте!!! Полетели,приземляются,а в аэропорту их уже ждут две машины и люди в черном. Жену садят в одну,свекровь в другую и машины разъезжаются в разных направлениях. Через три дня их привозят в аэропорт,жена со свекровью молча садятся в самолет и после 5 минутной паузы свекровь говорит невестке: -Не знаю как ты,а я и на 9 и на 40 дней полечу!!!
27 Октября, 201411 г Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит". Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?". Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам надо? Свидетельство о смерти? Плакат в солдатской столовой: "Чище руки - твёрже кал!". - Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! - Извините, никак попасть не могу... - Девушка, а вы не из дворян случайно будете? - Да, но... А как вы догадались? - Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная. -Дорогой, что мы подарим маме на юбилей? -Ну не знаю, может, деньгами? Согласно возрасту. -Что, прямо шестьдесят тыщ и подарим? -А что, ей прямо шестьдесят тыщ исполнилось? о_О Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока-колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема. Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений. Задница- это универсальный интерфейс. Через неё можно сделать абсолютно всё. Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как тр%%нуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как тр%%нуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как тр%%нуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и. т. д. и. т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно. Всем долгих лет жизни, парни! Ученые пришли к выводу, что лицезрение обнаженной женской груди продлевает мужчине жизнь на 5-7 лет. Для достижения результата достаточно ежедневно разглядывать восхитительное творение природы в течение 10 минут. По заверениям специалистов, это занятие является таким же полезным для мужчины, как физический труд или занятия в спортзале. секрет – в легком сексуальном возбуждении, которое мужчина испытывает, глядя на грудь представительницы женского пола. В этом время активизируется работа его сердечно-сосудистой системы, увеличивается приток крови и кислорода ко всем тканям организма. как результат – опасность инфаркта или инсульта снижается наполовину! Вот уж где приятное сочетается с полезным!
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий