15 Сентября, 201411 г Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу, И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу день рожденья. От работы дохнут кони. Ну а я — бессмертный пони .
16 Сентября, 201411 г Собралась Гала замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит: -Ты шо? У него ж кривой! -Як кривой? -Кривой! -Спасибо, шо предупредила. Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра. Гала возмутилась: -Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой! -Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!)))) Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает: - Хотел вот у вас пошить себе... Портниха, перебивая: - Дайте догадаюсь! Брюки с рукавами из жопы? Прочитал слово ЛИБИДО наоборот. Задумался…
16 Сентября, 201411 г Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни: - Па-апа! Смотри, чему я Шарика научила! Прихожу и вижу: лежит наша собака на жениной половине кровати, ребёнок навертел ей на чёлку бигуди, рядом положил планшет и тарелку с ломтиками арбуза, укрыл и говорит мне: - Сейчас Шарик покажет маму! Шарик, рычи! Боюсь жене рассказывать... - А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал? - Нет. - Вот козел! А ты ему? - Нет. - Вот умница! Еду в маршрутке! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго,но не находит. Пауза... Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал: Наверное дома забыла!!!
17 Сентября, 201411 г Предупреждаю сразу, этот шедевр не мой, списал из интернета, сразу же приношу свои извинения (если кто-то сочтет это за оскорбление): Работаю в Тель-Авивском университете. Публика - сплошь доктора и докторанты (аспиранты). Много "русских", местных и прочих "аргентинцев", "американцев". Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что господа антисемиты могут дальше не читать. Потому что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное... Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку. Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство. Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом: - Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина? Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет.. Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса: - Но ведь это неправда! Все, как один, удивлено обернулись в её сторону. Лариса, слегка покраснев, смущено пояснила: - Через 6 часов уже можно ... .. в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь. Рассказал этот анекдот на работе в университете. Реакция такая - "русские" поржали, остальные ухмыльнулись и только одна местная сидит и видно что мозг работает. Вдруг она говорит: "Неправильно ее учили, плохой был раввин, после молочника можно через 3 часа, а после мясника - через 6." И здесь от смеха рухнули уже все.
17 Сентября, 201411 г - Блин, я жирная! Фу! Как противно! - Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя. - Вообще-то я на себя бульон пролила, ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ, ПОКОЙНИКА КУСОК!?
17 Сентября, 201411 г Разговор двух мужиков: - ты никогда не просыпался от минета? - Нет , я всегда сплю с закрытым ртом.
18 Сентября, 201411 г Принёс мужик домой зайца и говорит жене: -поджарь, Жена, говорит - масла нет, - Ну тогда свари -Газа нет Мужик берёт зайца и выбрасывает в форточку. Заяц летит и кричит: слава Украине.
18 Сентября, 201411 г — Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка? — Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки... Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки? Парень: Какой размер? Девушка: Третий. Парень: А коньков? - Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!? - Люся, а у меня есть презервативы!..
18 Сентября, 201411 г Генерал просыпается утром после страшной попойки, Видит денщик чистит обблеваный генеральский китель. Стыдно ему стало перед солдатом, он и говорит: " Представляешь Иван, выхожу вчера из кабака, а навстречу какой-то корнет в стельку пьяный и как блевонет мне на китель. Я ему трое суток ареста объявил." Надо было больше объявить, говорит Иван, Он Вам еще и в штаны насрал.
19 Сентября, 201411 г Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение. Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту. Я осознал вдруг, что повзрослел, когда во время того, как пылесосил, начал поднимать стулья и пылесосить под ними, а не вокруг, как обычно. Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене: - Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания. - Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом. После ДР Путина. - Что вчера было, Сергей Кужугетович? - Третья мировая. - Как это произошло? - Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я. - Что делали? - Выпивали. - Потом? - Потом Вы вышли, оставив нас с Димой. - Ладно. Что было дальше? - Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ёбdнем по маленькой!" Наша медицина может очень многое, но лечить — пока нет. Вовочка, играя в снежки, сказал маме, что хочет быть хирургом. На вопрос матери - "почему?" ответил - "у него руки всегда в тепле". Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить. Китайцам нет необходимости угрожать миру ядерным оружием. Достаточно угрозы запретить у себя презервативы и противозачаточные. Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации! Увидел заголовок "Путин ставит свечи за Новороссию". Подумалось: "Да, геморрой ещё тот ..." Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин… Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает... - Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые? - Так они медицинский спирт витаминами закусывают! По поводу отделения Шотландии: Не должны мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране. Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: - Ты кто: мальчик или нет? - Не знаю. - А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: - Ты мальчик! - А как ты узнала? - У тебя носочки синие. Мужское счастье не должно умещаться в ладонь. - Почему ты выбрала именно меня? - как-то робко спросило Чудовище. - Красота требует жертв. Ты именно то, что мне нужно, - искренне призналась Красавица. После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как обычно, потянуло на сладенькое. А вот Фрекен Бок на солененькое. - Вадик, я хочу услышать от тебя три самых главных слова... - Диваааан... - О, да... - Ноутбууук... - Да! Да! Продолжай! - Едаааа... - О, Боже! Как хорошо!.. Ты всегда знаешь, чего я хочу.
21 Сентября, 201411 г Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те… Приходит Порошенко к гадалке: - Мне приснился сон, что я - картошка... Бабка в ответ: - Плохи твои дела сынок... Если за лето колорады не сожрут, то осенью уберут, а если выживешь - то весной точно посадят.
21 Сентября, 201411 г Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те… Хороший :-)) Из той же серии: Сидят два старика, в саду, по-большому нужду справляют. — Вот помнишь, Петрович, раньше сядешь срать, так яйца аж до самой земли доставали!! — Даа… Митрофаныч..... Просила земля, Митрофаныч…
22 Сентября, 201411 г 82-летний дед пришёл к врачу. -Я снова женюсь! -Это хорошо! Сколько лет невесте? -18. -Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к смертельному исходу! -Да пусть помирает - ещё раз женюсь. Картавый грабитель заставил в банке всех лИЗать!
22 Сентября, 201411 г Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один булочка... - добавил Ашот.
22 Сентября, 201411 г Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!)
23 Сентября, 201411 г Говорю жене: - дорогая, у меня совсем нет чистых трусов. ответ убил: - Одень носок. В лесу праздник!... Все звери пьяные в хлам... Песни орут... пляшут!... Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет: "НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА.!!!!" Как же.... мне......надоела.... КУХНЯ!!!!!!!!!!!!!!!! Хочу... прийти в магазин ...и купить 2 мешка .....по 10 кг ............"КОРМ МУЖСКОЙ... сбалансированный... для крупных .......пород"!!!)
24 Сентября, 201411 г Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое. она: ну скажи мне он: что? она: ну скажи мне, что я самая лучшая и самая красивая. и что у меня все самое красивое, и что ты постоянно думаешь обо мне и хочешь меня. он: ты самая лучшая и самая красивая. у тебя все самое красивое, я постоянно думаю о тебе и хочу тебя. она: ты изъясняешься как-то по-дебильному. я не верю ни одному твоему слову( Друг-программист страсть как любит читать вывески наоборот...Недавно шли по городу и наткнулись на ларек с надписью "Белхлеб"...Еле оттащил..Завис, сцуко. Хотела обучить папенькину таксу команде "сидеть", но вот незадача: совершенно невозможно определить — села такса или еще стоит.
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий