12 Сентября, 201411 г Жена Мужу ты меня уже достал возрощаеся поздно, пьяный ,грязный на кухне гремишь посудой, меня будешь, тебя буду.
12 Сентября, 201411 г Что вы здесь делаете???? жду самолет. какой самолет в моем шкафу тот на котором вы летите в командировку.
12 Сентября, 201411 г Интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии? — О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз, и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И он сказал "Раз"
12 Сентября, 201411 г -Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике???? -Нет, моя зайка, не знаю..... -От ванной комнаты через всю прихожую, вокруг дивана до балкона и обратно!!!
12 Сентября, 201411 г Что вы здесь делаете???? жду самолет. какой самолет в моем шкафу тот на котором вы летите в командировку. Не догнал я Ваш анекдот. Постоянно в командировках нахожусь.
12 Сентября, 201411 г блин извините я не знаю как вам обьяснить .хоть бы смайлик поставили чтоб знать
12 Сентября, 201411 г блин извините я не знаю как вам обьяснить .хоть бы смайлик поставили чтоб знать все просто
12 Сентября, 201411 г Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — Что случилось? — Хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая, детей мало.
13 Сентября, 201411 г — Хорошо где нас нет, — сказал американец… — Действительно, хорошо где вас нет…, — ответили граждане Югославии, Косова, Афганистана, Ирака, Сирии, Ливии, Египта, Украины.....
13 Сентября, 201411 г Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки. Жена: - Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь! Муж (с энтузиазмом): - Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
13 Сентября, 201411 г Сидит рыбак на берегу и слышит: - Пошёл нахер. Прислушался - тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит: - Пошёл нахер. Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит - плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой. Рыбак ему: - Мужик, ты б еще вилку взял. - Пошёл нахер!
13 Сентября, 201411 г Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное! Сидят рыбаки на берегу реки. Из кустов высовывается еж. - Мужики, изолента есть? - Нет. Еж уползает. Через некоторое время опять появляется. - Мужики! - Ну чего тебе? Ведь сказали, что нет изоленты. - Теперь есть, я принес. Держите!
14 Сентября, 201411 г Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса. - Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной. " Бабоньки, милые, что ж вы бл....и со мной делаете "
14 Сентября, 201411 г Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина!
14 Сентября, 201411 г Чапаев уехал по делам и оставил Петьку за главного. Возвращается через неделю и спрашивает: - Ну как? Ничего не случилось? Петька отвечает: - Да все нормально. Только кобель сдох… - Чего это он сдох? - Да конины обожрался, вот и сдох. - Откуда конина? - Да лошадь загнали, когда воду возили. - А зачем воду возили? - Пожар тушили - штаб загорелся. - Как это загорелся? - Как-как… Фурманов шел, окурок кинул, он и загорелся. - Так он же не курит! - Тут закуришь, когда знамя полка спиз...ли!
14 Сентября, 201411 г Марья Ивановна спрашивает детей: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? Вовочка и отвечает: - Я хочу быть дебилом. Изумленная учительница: - Вовочка, это еще почему? - А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какая у него машина; смотри на того дебила, какой у него дом..."
14 Сентября, 201411 г Анекдоты про Женщина рассказывает подруге: - Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк! - Ой, ужас какой. - Вот-вот! И он так сказал! И убежал...
15 Сентября, 201411 г После школьных каникул - Двойной виски пожалуйста. - Девочка это школьная столовая! - Ой, простите задумалась, конечно чай.
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий