24 Сентября, 201411 г Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те… На эту тему много разных вариаций. Вот несколько из них: - Вот раньше стоит только подумать о красивой девушке, так сразу агрегат в боевое положение вставал...А сейчас...думаешь, думаешь и ничего - видно, что-то с головой... - Вот раньше стоит только увидеть и...А сейчас...смотришь, смотришь и ничего - видно, что-то с глазами... - Помнишь, Вань, когда мы служили, нам в кашу добавляли бром, чтоб к девкам не тянуло. А мы всё равно бегали. Вот только сейчас бром начал действовать... Как-то так... Подкину чуток свеженького, а то Вы тут без меня накал юмора совсем ослабили. Приходит мужик к врачу с гвоздём в башке. Доктор: - Что, вытащить? Мужик: - Да! - С вас 5.000 рублей! - Но у меня же страховой полис!... - По полису мы можем вам только загнуть, чтоб не мешал... Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: - Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати. Летчик отвечает: - Хорошо, прокачу. Но при одном условии: если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идет? - Идет – согласился старик. Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика: - Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? - Был. - Какой? - Когда старуха выпала... Жених с невестой лежат в постели. Он: - Дорогая давай займёмся сексом. Она: - Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он: - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть-чуть только торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать немножко потыкаю. Ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал. В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй. Она плачет, он успокаивает: - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сарказма голос отца: - Хрен двумя руками удержать не смогли, хозяйство они ещё держать собираются... Отредактировано 24 Сентября, 201411 г от Алек
24 Сентября, 201411 г Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт! Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников. Долго спорили два филолога, как писать - нах&й или на х&й. В результате каждый остался при своём и один пошёл слитно, а другой раздельно. - Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс? - Да, да, ГОЛУБЧИК. Только вы это........ нетрадиционной медициной особо не увлекайтесь! Старик умолял жену принести ему кислородную подушку и вызвать "Скорую помощь", но та опять, уже в седьмой раз, несла ему стакан воды... Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу — ЕСТЬ КОНТАКТ! Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь. - Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя. - А как надо? - Не иди, а идите нах.u.й! - Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? - Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности. - Можно я у вас в туалет схожу? – Понимаете, у нас счетчики на воду... – Да вы не беспокойтесь - я смывать не буду!!! "Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить"... Дженифер Псаки. Страна, где самим себе запретили продавать алкоголь после 22:00, плевать хотела на все эти санкции...
24 Сентября, 201411 г Страна, где самим себе запретили продавать алкоголь после 22:00, плевать хотела на все эти санкции... Вроде бы после 21-00? *** - Вы не боитесь Западных санкций? - Нет! Я боюсь наших ответных... *** Стишок из СССР: (про водку) было три, а стало пять - всё равно берём опять! даже если будет восемь - всё равно мы пить не бросим! передайте Ильичу - нам и десять по плечу, ну а если будет больше - то получится как в Польше! ну, а если - двадцать пять - Зимний снова будем брать! Прошло 25 лет.......... Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.
24 Сентября, 201411 г Стишок из СССР: (про водку) было три, а стало пять - всё равно берём опять! даже если будет восемь - всё равно мы пить не бросим! передайте Ильичу - нам и десять по плечу, ну а если будет больше - то получится как в Польше! ну, а если - двадцать пять - Зимний снова будем брать! Прошло 25 лет.......... Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте. А вот стишок из современной России : Пролетело лето, Наступила осень, Евро - 49, Доллар - 38
24 Сентября, 201411 г У женщин месячные из за того, что они весь месяц пьют кровь у мужиков, а потом ее уже девать некуда.
24 Сентября, 201411 г Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что в нем можно незаметно покурить в щелочку.
24 Сентября, 201411 г — Кума а , кума , можно я через твой огород пробегу? А то на электричку опаздываю на 7-40! — Да пожалуйста, только у меня там бык пасется, если заметит, то успеешь ещё и на 7-10…
24 Сентября, 201411 г Он: хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную… Она:…а что, денег совсем-совсем нет?
24 Сентября, 201411 г Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну... а сам-то как думаешь?
24 Сентября, 201411 г ТЕЩА ПОСТИРАЛА ШТАНЫ,СОДЕРЖИМОЕ КАРМАНОВ ВЫЛОЖИЛА НА СТОЛ( ДЕНЬГИ,ПРЕЗЕРВАТИВЫ).....ЖЕНА,ЕСТЕСТВЕННО,УСТРОИЛА СКАНДАЛ. МУЖ В ОБОРОНЕ 2 ЧАСА ДЕРЖАЛСЯ И ТУТ ТЕЩА ВЫДАЕТ:-ОЙ ,НЕ МОГУ, УЖЕ 2 ЧАСА РЖУ..... ДОЧА, ЭТО Ж ТВОИ ДЖИНСЫ ВООБЩЕ-ТО.....
25 Сентября, 201411 г бедный муж... аж жалко что то стало..... А чего его жалеть? Вон как с тещей повезло.
25 Сентября, 201411 г Приходит еврей к раввину. - Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить? Раввин: - Убейте серого. - Да, но тогда будет скучать белый. - Ну тогда убейте белого. - Тогда будет скучать серый! - Убейте обоих! - Ну тогда я буду скучать! Раввин в лёгком недоумении: - Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке. Приходит еврей к батюшке. - Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить? - Убей серого! - Тогда белый будет скучать! - Ну и х%й с ним!!!
25 Сентября, 201411 г У Валеры было 5 миллионов руб. Он отдал 4 миллиона Кате. Вопрос: Нахер он это сделал? А у меня другой вопрос: ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ВАЛЕРУ?
25 Сентября, 201411 г У Валеры было 5 миллионов руб. Он отдал 4 миллиона Кате. Вопрос: Нахер он это сделал? А у меня другой вопрос: ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ВАЛЕРУ? . Я почему-то всегда думал, что Валера - это ты.... Однако, точно знаю, что я не "Катя"
25 Сентября, 201411 г . Я почему-то всегда думал, что Валера - это ты.... Однако, точно знаю, что я не "Катя" Вот мне теперь легче. Даже в свободном мире мужчина точно знает, он не Катя.
25 Сентября, 201411 г Вот мне теперь легче. Даже в свободном мире мужчина точно знает, он не Катя. Слава Богу, наконец -то познакомились ... - Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...
25 Сентября, 201411 г Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 крайнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету: - Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю… Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок
26 Сентября, 201411 г По Одесскому юмору пройдемся Юлий Соломонович, в брачном объявлении вы написали ни кола ни двора, что это - поясните? - Это импотент без жилплощади. Одесский двор: - Жора, если ты сейчас же не зайдешь домой, то тот борщ, шо я сварила вчера, ты и завтра не попробуешь!!! В постели. Абрам начинает приставать к жене. - Сарочка, ну давай, мое солнышко? - Ой, да не могу. У меня, таки, голова болит! - Вейз мир, у тебе что, везде голова? Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: — Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой? — Да, мадам. — Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке. Судят еврея: — Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах… Огород это место , где саженец становится деревом , семечка - овощем ... , человек раком Мужчина????....Я Вам нравлюсь???? -Да!!!!! -ну так дерзайте!!!!....Я вместо Вас за мной бегать НЕ БУДУУУУ!!!!!! ))) Розочка , привет . Отлично выглядешь , помолодела , похорошела . Прическу поменяла ? - нет , мужика Когда вы в первый раз пришли домой к невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза?--Тёща! До сих пор лицо расцарапано...
26 Сентября, 201411 г Папа читает сказку "теремок" своей маленькой дочке: -"Сел медведь на теремок, теремок и развалился". Дочка перебивая отца выдаёт: "Наверное таджики строили!!!)))))))))))
26 Сентября, 201411 г Одним из халатных упущений Интуриста было то, что иностранцам при въезде в Ленинград не читали технику безопасности. Один лектор мог бы сэкономить труд нескольких бригад скорой. А ведь могли бы организовать с того конца адаптационные курсы и качать дополнительную валюту. А это был вообще невезучий америкашка. Его бы сразу выбраковать - не готов морально и физически, сиди уж дома; нет, тоже поперся. Показать, значит, жене и дочери загадочную страну белых медведей. Какой он храбрый и богатый. Первый раз скорую вызвали с утра. Колитик у него легкий образовался. Приступ геморроя с мелким кровотечением. Ну что: хватил вечером водяры нашу дозу, закусил непривычным, переварить без тренировки не смог. Так отдыхай в номере, лелей свечку в анусе! Нет - потащился с группой по городу; рейнджер. Ах, дворцы, ах, Невский! - как же, деньги уплачены, надо получить все сполна. На Невском у него брюхо и схватило. Переводчик эвакуировал его в ближайший туалет - под телеателье, напротив Строгановского дворца. Ждут десять минут, двадцать, беспокоятся. Выползает америкашка наверх сильно хромая, разъяренный и мокрый. Порывается переводчику въехать по морде. Выяснилось, что когда он влетел в освободившуюся кабинку, его унитаз смутил. Загажен до непривычности. Он лихорадочно вспомнил армейскую службу и туристские рассказы и проявил смекалку - взобрался на стульчик ногами и сел орлом, подобно русскому рядом. Но он был не орел, и не русский, и в кульминационный момент скользнул. Он натужился, ножки старческие дрогнули, и он со скользкого мокрого фаянса слетел. Одна нога, значит, сдрыгнулась на пол, а вторая в унитаз. И он загремел набок. Он чуть не вывихнул колено и соответственно изгваздался. Туалетной бумаги вокруг не оказалось и мыла тоже. Благоухая и кряхтя, пострадавший путешественник обтерся платочком, обмылся ледяной водой, харкнул в зеркало и клокоча похромал наверх воевать за правду. Он припылил на тачке в гостиницу и устроил такой бенц, что группе молниеносно сменили переводчика. Новой переводчице внушили задобрить и сгладить. И девочка объявила группе маленький сюрприз: в Ленинграде открылась первая пиццерия, и вот они за очень дешево пообедают настоящей горячей пиццей и оценят наше качество привычной в Америке еды. Тут она немного промахнулась. В Америке такое качество оценивает уголовный суд. Пицца, унаследовав итальянское имя, была ублюдком от брака русского блина с еврейской мацой: полупрозрачная сухая лепешка, посыпанная крошкой, измельченной до такой степени, чтобы нельзя было определить, колбаса это или иной какой деликатес. И сверху украшена кляксой томатной пасты. Америкашка, в довершение несчастий, оказался по национальности итальянцем. Такое сочетание кого хочешь подкосит: штатник и итальяшка в одном лице, с приступом геморроя и свалившийся с горшка. Американец не согласился, что это пицца. Официантка заменила черствую на горячую. От этих издевательств американец завопил по-итальянски и, кавалерийски потрясая пиццей, заскакал забинтованным коленом вперед на кухню. Бороться, значит, за качество питания. Что за бескультурье, удивляется пекарь, а еще иностранец! Тут вам не там! Живо сдерет милиция валютный штраф и - коленом под зад обратно: дома в Америке гангстера изображай! не такие едали! Наглый халдей, все кругом прикормлены. Американец взрывается английским матом, доступным пекарю и по видеопорникам. Пекарь парирует, что он его фак и клиент может кисс его в эсс. Американец надевает ему пиццу на рыло, бьет посуду, получает слева-справа по уху, к обеим сторонам набегает подмога - итальянский темперамент плюс американская раскованность внакладку на национальную гордость великороссов дают потрясающие результаты! Любо-дорого поглядеть, какой погром! Еле всех растащили. Американец баюкает руку, обожженную кипящим маслом. Янки дудль. В гостиницу приезжает та же скорая, что три часа назад ему ногу вправляла. Подмигивают старому другу и врачуют ожог. Цезарь после такой кампании отступил бы. Но Цезарь не был американцем. Бригада по возвращении на станцию устраивает пресс-конференцию. Третий вызов! ну не климат ему здесь. Так вечером попозже он решил пропустить рюмочку, успокоить нервы. Он пропустил рюмочку, и две рюмочки, и четыре рюмочки, и вышел чуть-чуть прогуляться перед сном, вдохнуть прохлады и полюбоваться зрелищем ночного Ленинграда. Зрелище было хоть куда. У него поинтересовались, который час, попросили закурить, вслед за чем на сносном английском предложили выгодно продать доллары. Вместо шестидесяти официальных копеек - по четыре рубля. Такая подвалила финансовая удача, и он продал стольник. Это компенсировало несчастья прошедшего дня. Микрокалькулятор показал прибыл от операции в шестьсот шестьдесят шесть долларов шестьдесят семь центов, а это даже для небедного американца славный заработок за день отдыха. И он придумал отпраздновать находку покупкой самого лучшего коньяка в ближайшем открытом гастрономе. И у кассы обнаружил, что с верху пачки десятка, и с низу - десятка, а между ними - аккуратно настриженная бумага. Куклу ему задвинули. Один, в темноте, выпивший: лох. Это на него произвело такое сильное впечатление, что по пути в гостиницу его хватил инсульт. Лег он на тротуар и стал тихо помыкивать. Лежит? Мычит? Пахнет? Пьяный! Мало у нас близ винных вечером народу лежит: кто мычит, кто нет. Переступали. Потом луноход приехал. Подняли его загружать, а там лоб разбит и рука забинтована. Милиция вызывает скорую - не хочет ответственности: обвинят в избиении, были прецеденты. Прикатывает скорая: битый алкаш. Кидают на носилки, пихают в машину, и - в 25-е Октября. Эта больница вечно по пьяной травме дежурит. В приемной скатили его на кафельный пол и отбыли. Поскучал он полночи на полу среди алкашей, в порядке очереди. Хлопнули на топчан, стали раздевать - и обнаружили паспорт. Он лежал не в нагрудном внутреннем кармане, как у людей принято, а как бы потайном, изнутри полы. От воров прятал. Скорая и не нашла. Больница имени 25-го Октября для иностранцев не предназначена. Туда и своим лучше не попадать. Дежурный врач звонит в диспетчерскую скорой. Оттуда - в интуру, оттуда - в гостиницу. А там уже группа колготится, экспедицию на поиски организует и чуть ли не в ООН обращаться собирается. И толпа интуристов вламывается в приемное. Ознакомились они с контингентом, глянули на перегоревшие лампочки меж облезлых стен, нюхнули запашку и пришли в тихий ужас. Застонали, завопили, одни камерами щелкают, другие консулу звонят: такие условия!.. Дежурный врач хватается за сердце: нельзя иностранцев, нельзя снимать, провокация западной пропаганды! Узнают, затаскают, выгонят! И узнали, и выгнали, поскольку телефоны посольства на прослушке, стукач при группе: прибыло ГБ в штатском, оттеснило иностранцев, засветили им пленки; одновременно прибыл третий секретарь американского посольства, готовый защищать жизнь соотечественника всей мощью державы; просочилось все на "Голос Америки", и слава больницы 25-го Октября достигла всемирных масштабов. Уволили за недосмотр и переводчика (третьего, последнего). И стукача уволили. Скорая, к счастью, отделалась выговорами. А америкашку перевезли в больницу Куйбышева и положили в отдельную палату, где он через два дня благополучно и помер. Так сообщать приятную новость жене с дочерью врачи выпихнули опять же переводчика, уже четвертого по счету, приставленного лично к больному. Однако когда переводчик утешил, что все хлопоты и расходы по доставке тела на родину советская сторона, верная законам гостеприимства, берет на себя, убитая горем семья обнялась и просияла. Таковы их нравы. Вот после этой самой истории КГБ и потрясло Интурист, что в результате кончилось снятием и посадкой за миллионные хищения бессменного директора Ленинтуры Ванюшина и воцарением в его кресле верного номенклатурщика Сорокина. И Интурист в Питере стал называться не "Дети Ванюшина", а "Сорочинская ярмарка".
27 Сентября, 201411 г Дочке 5 лет....Поставила в угол....Немного постояв, говорит: "Выпустите меня,жизнь-то проходит..."
28 Сентября, 201411 г Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - Х*й на! Встань когда с инженером разговариваешь
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий