29 Сентября, 201411 г Даже если весь мир будет против моего мужчины, я буду тихо стоять за его спиной, и подавать ему патроны
29 Сентября, 201411 г Так вот оно что: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой.
30 Сентября, 201411 г Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку,но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.
30 Сентября, 201411 г Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку,но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН. В духе нашего времени)
30 Сентября, 201411 г Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл#дь, шоу захотелось!!! Попали в яму волк, медведь и лось...Сидят неделю. Волк подходит к медведю: "Миша!"-говорит, "пора бы уже лося есть. но он здоровый, рогатый. Ерепениться будет-покалечит... Давай его уговорим, расскажем, мол ему про ТОЛЕРАНТНОСТЬ!" Ну, Миша лапой башку почесал и согласился. Подходят. "Слушай,лось... Ну, ты же понимаешь, рано или поздно мы тебя всё-равно съедим... Так чё тянуть-то? Смирись!" -Хорошо, говорит, ребята... Я уже смирился. Одна просьба перед смертью- не откажите: Всю жизнь надо мной звери смеются, а мне не говорят... Что у меня за надпись такая на заднице? Прочтите, расскажите, а??? Да запросто!- обрадовались Волк с Медведем... И полезли своими мордами косматыми к Лосю с кормы. А тот КААААК даст обоими копытами, дуплетом!!! ...Волк сразу Богу душу отдал, лежит-дёргается в конвульсиях... А Медведь кряхтя причитает: "Ну, на хрена я туда полез... Я ведь даже читать не умею...."
30 Сентября, 201411 г Жена: - Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи... масло.... Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!
30 Сентября, 201411 г Мужчины!!! Зачем вы удаляете sms? Думаете ваша жена не в состоянии набрать *111*180*2# и проверить резервную копию....? Опа как все напряглись.....))))) Шутка....Живите мужики...!
30 Сентября, 201411 г Мужчины!!! Зачем вы удаляете sms? Думаете ваша жена не в состоянии набрать *111*180*2# и проверить резервную копию....? Опа как все напряглись.....))))) Шутка....Живите мужики...! Ни разу. Ей просто на просто запрещено брать мой телефон.
30 Сентября, 201411 г Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на всё тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!
30 Сентября, 201411 г Телефонный разговор: — Люся, ты что сейчас делаешь? — В кроватке лежу. — М… м… м….. а в какой позе? — Поза 24… из книжки. — Из какой книжки? — Геннадий Малахов. «Лечим геморрой с улыбкой»
1 Октября, 201411 г — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, мой её руками.... Представляешь, я свою жену с гопником перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я её в окно выкидывал!--Это что! Я гопника с женой перепутал. Как он орал, как упирался!... Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной. Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены. Запрещая чего-то женщине, ты указываешь ей ориентир. - Доктор, у меня болит голова. - А я ни на что и не претендую... У врача в Одессе: - Доктор, как мне вылечить глистов? - А шо у них болит?.
1 Октября, 201411 г Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: - А в какой из них что?
1 Октября, 201411 г Проснулся препод по физмату с бодуна, у него экзмен. Решил всех завалить. Спрашивет студента: -Вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? -Открою форточку -А теперь расчитайте мне изменение аэродинамики автобуса с открытой форточкой -мммммм -иди.. два.. следующий. Заходит второй. -Вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? -Открою форточку -А теперь расчитайте мне изменение аэродинамики автобуса с открытой форточкой -мммммм -иди.. два.. следующий. Заходит студентка. -Вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? -Сниму кофточку -Вы не поняли, вам очень жарко... -Сниму блузочку, лифчик... -Вы не поняли, лето, автобус, форточки закрыты, вм жарко, что вы сделаете? -Сниму трусики... -А вы не боитесь? -Да пусть хоть весь автобус меня в.....т, а форточку я не открою)))
1 Октября, 201411 г - А ты Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное сердце? - Нет, печень. - Почему??? - Потому что я - железный, а она нет.
1 Октября, 201411 г Увидел у жены на полочке шампунь "ДЛИННА И СИЛА" Конечно мало вероятно, но помыл...
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий