16 Июля, 201411 г Жена собирается на курорт: - Дорогой! Что тебе привезти? - Что хочешь, сейчас всё лечат!
16 Июля, 201411 г Муж-сибиряк жене: — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала? — С чего ты взял? — Ну, как, ... в новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва"...
16 Июля, 201411 г -Больной,а как вы засыпаете? -Хорошо.Считаю до трёх и засыпаю. -Как,всего до трёх? -Ну......иногда до полчетвёртого.
16 Июля, 201411 г Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида: — Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: — Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? — Да-а-а. — Тот кто пернул, тоже взялся? — Да.
18 Июля, 201411 г На самом деле, выигрывать у немцев можно, даже если они побеждают хозяев с разгромным счетом ко второй половине 1942 года.
18 Июля, 201411 г 2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
18 Июля, 201411 г - У меня компьютер сам выключается... че делать? - У тебя системник внизу стоит? - Да. - Поменяй носки... он сознание теряет.
18 Июля, 201411 г Муж занимался боксом! Я каратэ!!! Живем, не ругаемся!!!!...................... ОЧКУЕМ ОБА!!!!!! Отец ведёт дочь в садик.-Паааап ! Ты хоть сегодня за мной приди трезвым,а то ты уже 2-ой день забираешь не меня,а воспитательницу! Стоило только выйти из дома, как звонит супруг. -ТЫ ЩА ГДЕ????????????? -Где я? я у подруги........ -Да мне пофиг , где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где????????? Дочь возвращается домой из садика и бормочет "Брехуны вы все!!!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили....... Сказать, откуда я появилась????! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!))))))))))))
18 Июля, 201411 г — Алло! Я насчёт сарая! — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! — НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ! -Батюшка....кота надо отпеть ! - Что ты....не положено ! Иди в коммерческую церковь !.. - А сколько там берут...у меня только 2000 евро....хватит ?? - Да что же ты сразу не сказал....что кот крещённый..???
20 Июля, 201411 г Герасим с собакой пошёл на охоту. Назад без собаки вернулся,в субботу. Сказал,что за уткой нырнула Му-Му, Но что-то не очень я верю ему...
20 Июля, 201411 г сын отцу. па мы идем сегодня на охоту , НЕТ мы идем к окулисту сказал отец .выковыривая дробь с зада.
21 Июля, 201411 г В цирке сногосшибательный номер. В клетку с тигром входит дрессировщик, тигр открывает пасть, дрессировщик вытаскивает член и кладёт в пасть. Тигр закрывает пасть и опять открывает. Член на месте. "Уважаемая публика, кто повторит номер награда 10000 долларов!" В зале тишина и молчание. Вдруг встаёт девушка. "Давайте я попробую, только уберите пожалуйста тигра, а то я его ужасно боюсь!".
21 Июля, 201411 г -- Девушка, можно Вас пригласить на ужин? -- Я на ночь не ем. -- Ну тогда можно сходить в кино. -- Я с торрентов качаю. -- Ну тогда можем просто посмотреть телевизор. -- А что там смотреть, новости? -- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии. -- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! -- Может, сами подскажете, что Вы любите? -- Я люблю секс, но Вас, похоже, он мало интересует.
21 Июля, 201411 г Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко, зато с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: - Ого! Вот это улов! Мужик, расстроено: - Кум водку дома забыл. Умная женщина, всегда знает, где надо промолчать. Знает, зараза! Но промолчать не может!
22 Июля, 201411 г муж приходит домой, в доме Беспорядок . говорит жене ты чем сегодня целый день занималась , да не чем, сегодня праздник .какой? СРАЧЕЛЬНИК.
22 Июля, 201411 г В АВТОБУСЕ КТО-ТО ВЫРОНИЛ ТУШЬ ДЛЯ РЕСНИЦ.БАБУЛЯ ПОДНЯЛА И ЧИТАЕТ ВСЛУХ: ''УДЛИНЯЕТ И ПРИДАЕТ ОБЪЁМ. МУЖИКИ,КТО ПОТЕРЯЛ ?
22 Июля, 201411 г Муж прислал смс: Какой кофе домой купить? Я ответила просто: Я предпочла-бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул-бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл-бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал-бы новые ощущения!! Долго ждала ответ и получила: ПОНЯЛ, КУПЛЮ ВОДКИ!!!!!
22 Июля, 201411 г Алло, Колю позовите к телефону! А Коля немного не в себе.А это по чему?Потому что он сейчас немного во мне.
22 Июля, 201411 г Жена.мужчина должен быть чуть красивей обезьяна . Муж. ага ,обезьяны, той с которой живешь .
23 Июля, 201411 г - Чем вы занимались до того, как женились? - Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался! - Как ни приду - ты бухаешь! - Как ни сяду бухать - так ты приходишь!
24 Июля, 201411 г — А я на свою жену просто надышаться не могу! — Счастливый! — Ага! Только войду в дверь, она сразу: «А ну-ка дыхни!»
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий