3 Июля, 201411 г Три месяца учила правила дорожного движения. Выехала в город..........Господи!!!!!! Лучше бы я молитвы учила!!! Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. — Ты, мужик, офигел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях!
4 Июля, 201411 г Спер из ЖЖ,просто понравилось. Если окрестные магазины вдруг перестанут возить соль, округу тут же заполонит всякая нечисть. И остроумные девушки. История quod_sciam о том, как чувство юмора и случайные совпадения помогают ей решать проблемы. В окрестные магазины перестали возить простую соль. Или пыль-экстра, которую у меня пальцы не понимают, или тибетская, простихоспади, чёрная, или, в неусыпной заботе о щитовидной железе населения, йодированная — а она мне и на вкус не нравится, и не надо моему организму лишнего йода. Дотащившись по духоте до третьей лавки, самой дальней, и не обретя искомого, уныло спрашиваю продавщицу: — А обычной, простой каменной соли у вас совсем теперь не будет?.. — Да чего вам каменная, — говорит продавщица, — вон, хорошая соль... — Это девушка будет из берданки стрелять, когда к ней яблоки воровать полезут, — с невыносимым задором вступает в разговор крепкий дядечка формата отставник-дачник. Я же с недосыпа нехорошо весела, и вообще — не надо бы, ибо сказано: если шутить с ящерью, ящерь пошутит с тобой. — Нет, — отвечаю мрачно, — это нечисть отгонять. Продавщица прыскает, дядечка хекает и голосом первого парня на деревне интересуется: — И что, много её вокруг, нечисти-то?... Я даже не успеваю найтись с ответом, на последнем безударном «то» лампа дневного света прямо над дядечкиной головой заходится отчаянным утробным воем, мигает, трещит, рассыпает струями синие и рыжие искры, а потом, покрикивая что-то вроде «эщ, эщ», прогорает по обоим концам, заволакивается синим и сразу чёрным дымом и, громко лопнув, осыпается на пол тучей колючих чешуек. Дым растекается по потолку, пахнет грозой и школьным хулиганством. Всё это происходит быстрее, чем вы прочли последний абзац, гораздо. — Сидеть, — тихо произношу я, глядя в потолок, и елейно спрашиваю дядечку. — А вам сколько надо? Дядечка, сделавшийся сизого цвета, молчит. Я гордо разворачиваюсь к выходу, мысленно салютуя мирозданию. — Девушка, — окликает меня продавщица, присевшая за прилавком во время фейерверка. — Девушка, вы заходите, мы соль завезём.
5 Июля, 201411 г "Отправил жену во Францию на 11 дней. Утром (5:00) завез на автобус. Пока ее не было вымыл всю квартиру, разрешил кошке спать на варочной панели (она стеклянная и холодная, кошка от нее тащится, а жена ее ругает) сделал мелкий ремонт, помыл окна, приготовил праздничный ужин и вот, кажется, все. Сидим с кошкой, ждем. Осталось где-то 10 дней 19 часов 30 минут..."
5 Июля, 201411 г "Отправил жену во Францию на 11 дней. Утром (5:00) завез на автобус. Пока ее не было вымыл всю квартиру, разрешил кошке спать на варочной панели (она стеклянная и холодная, кошка от нее тащится, а жена ее ругает) сделал мелкий ремонт, помыл окна, приготовил праздничный ужин и вот, кажется, все. Сидим с кошкой, ждем. Осталось где-то 10 дней 19 часов 30 минут..." Осталось где-то 10 дней 19 часов 30 минут Кайфа ! Отредактировано 5 Июля, 201411 г от Крут
7 Июля, 201411 г Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва. — Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! — Извините, никак попасть не могу... — Цель Вашего визита в Голландию? — Приуныла я чето ... Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: — А разве "Макаровым" играют в рулетку? Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим. — Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал! — Да ну?! — Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. — Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная! ... самое правильное — простить человека и отпустить , но контрольный выстрел не помешает, ой, не помешает... Звонит абонент своему оператору мобильной связи: — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз… — Ты чего молчишь? — Слова подбираю. — Какие? — Цензурные. Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Люся, не улетай! Это было в последний раз! — Ты свою жену по утрам будишь? — Буду! Обожаю свою подружку … Я ей смс — пойдем в магазин вместе прогуляемся… А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль !)))… Железная логика ! Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил. У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык. - Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения? - Завтра ты узнаешь, милая. И на следующий день он подарил ей сонник. - Люся давай хоть сегодня без г@нд@на? - Это почему? - Жарко...
7 Июля, 201411 г Пн 18:19!!!! В супермаркете!! Узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
7 Июля, 201411 г Ночью в постели вскакивает гаишник и кричит:- Фура! Фура!Жена:- Спи, спи! Пустая, пустая! -Привет, со школы не виделись, где ты, как ты? -Привет, у меня все хорошо, езжу на машине с личным водителем и с мигалками. -Ого,круто, ты депутат? -Фельдшер на скорой. ....ПОСТАВИЛ ГИМН СССР.....НА ЗВОНОК В ТЕЛЕФОНЕ.....… Сидел в поликлинике..... в очереди..... как вдруг зазвонил телефон...... Чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать........ Следом стала подниматься вся очередь........ ПАТРИОТЫ…
10 Июля, 201411 г Смотрю телевизор.....там война....там стрельба....взрывы и убийства мирных людей.....теперь понимаю,что Сибирь-это не у черта на куличках.....а у Христа за пазухой.....!!!!!
11 Июля, 201411 г Лейтенант после пьянки утром проспал. Унего звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону?— Конечно, хочу!— Тогда соединяю вас с командиром части.)
11 Июля, 201411 г — Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! -Вы уверены?! -Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
12 Июля, 201411 г Мой вчера пришел в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю. Он берет стул садится передо мной и наблюдает. Я не выдерживаю и спрашиваю: - Что ты делаешь? А он мне в ответ: - Хочу сидеть в первом ряду,когда КОНЦЕРТ начнется!!!))) ... Муж с женой на улице. Муж с тяжёлым вздохом провожает взглядом аппетитную блондинку... Жена:"Ну и стоила она тех пиздюлей,которые ты сейчас получишь!?!?)))"
12 Июля, 201411 г Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли,отшатнулся ударился головой об косяк,подскользнулся на коровьей лепёшке,упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу......выползает......б@я не сарай а Форт Боярд какой-то..
12 Июля, 201411 г В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал: -Будьте здоровы! -Я не чихнула,а кашлянула!Недовольно проворчала бабуля. -Да мне хоть ху*м подавилась,пионер должен быть вежливым
12 Июля, 201411 г Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: - Мойчлен. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: - Ошибка - слишком короткий!!!
13 Июля, 201411 г Два бандеровца: -Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал.! -И шо, они тебе ничего не сделали ? -Ни . Я по тихому. В штаны.
13 Июля, 201411 г САДЯТСЯ В ТАКСИ ТРИ ПЬЯНЫХ ДЕВУШКИ . ВОДИТЕЛЬ ЗАМЕТИЛ, ЧТО ОНИ ПЬЯНЫ И РЕШИЛ ПОВЕСЕЛИТЬСЯ . ОН ЗАВЁЛ ДВИГАТЕЛЬ И ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО СЕКУНД ЗАГЛУШИЛ ЕГО . ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К ДЕВУШКАМ И ГОВОРИТ : - ВСЁ , МЫ УЖЕ ПРИЕХАЛИ. ОДНА ПОБЛАГОДАРИЛА ЕГО, ДРУГАЯ ПРОТЯНУЛА ЕМУ ДЕНЬГИ , А ТРЕТЬЯ ВЛЕПИЛА ТАКСИСТУ ОПЛЕУХУ. НЕМНОГО ПОДУМАВ , ЧТО ТРЕТЬЯ ДОГАДАЛАСЬ О ПРОДЕЛКЕ, ВОДИТЕЛЬ СПРОСИЛ : - ЗА ЧТО ??? ДЕВУШКА ИСТЕРИЧНО ОТВЕЧАЕТ : - А ЧТОБЫ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ НЕ ПРЕВЫШАЛ СКОРОСТЬ , ТЫ НАС ЧУТЬ НЕ УБИЛ !!!!! ))) Мальчик написал письмо Деду Морозу - "Пришли мне сестрёнку" Пришёл ответ: - "Пришли мне свою маму"...))) Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет, чихнул в шкафу.
14 Июля, 201411 г лечу в самолете Екб -Москва. Рядом девочка лет 10 с папой, первый раз на самолете. девочка: "А почему самолет так трясет?" Я: "Так это воздушные ямы" девочка: "кошмар, в России даже в воздухе плохие дороги!!"
14 Июля, 201411 г Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось? (М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... (В) - Ну, и.... (М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... (В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ТЬ, УВИДЕЛО!!! Папа и сын едут на машине, сын за рулем. — Папа, ну как, я уже умею водить? — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? — Неа, не видел. — Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . . — Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! — Извините, никак попасть не могу...
14 Июля, 201411 г Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.
14 Июля, 201411 г Мама, забирая дочку от стоматолога — Солнышко, что надо дяде сказать? Девочка, глотая слёзы: — Козёл!!!.. МИНИСТР ОБРАЗОВАНИЯ 10 РАЗ НЕ СМОГ СДАТЬ ЕГЭ , МИНИСТР ЗДРАВООХРАНЕНИЯ ПОТЕРЯЛА СОЗНАНИЕ В ОЧЕРЕДИ В ПОЛИКЛИНИКУ, ДЕПУТАТ УМЕР С ГОЛОДУ,ПРОЖИВ ОДИН МЕСЯЦ НА ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ ...... ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕНСИОНЕР ОТПУСТИЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ ! Профессор обращается к студенту: - Скажите, в какой форме вода приобретает самую большую силу? - В форме женских слез, профессор! Мужик едет на встречу, опаздывает,злится, Подъехал на парковку, а там ни одного свободного места. Мужик взмолился: Господи, помоги мне, я брошу пить, курить и шляться по бабам. Вдруг чудом одно место освобождается. Мужик обращается дальше: А все не надо, нашел !
14 Июля, 201411 г Встречаются двое чукчей. Один другому говорит. Салют козёл!!!! Сам Салют. отвечет второй обидевшись.
15 Июля, 201411 г ЧУКЧА-фильм снимает фильм про войну. Cтук в дверь. - Кто тама? - Гестапа! - Чего надо? - Партизана! - Какого? - Олега Кошевого! - Она пошла в тундру листовки рассклеивать и мост зрывать! - Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась!
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий