Правый Сектор намерен пожаловаться в Гаагу на "сепаратистов" за нарушение правил ведения войны. Когда "правосеки" при шквальном огне ложатся в укрытие, то ополченцы кричат в мегафон "Кто не скачет, тот москаль". Далее практически 100% гибель "правосеков" - либо от пуль ополченцев, либо от своих, если отказываешься прыгать.

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него: - Который час, уважаемый? Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит: - Полчетвертого! - О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а? - Да ты что? Я его не продаю... Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает: - А как пользоваться-то верблюжьими часами? - Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?

Улыбнуло,а что на счёт стюардессы и какой был рейс?

О самолетах:

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами

в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс

(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на

4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить

топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами

земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и

пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь

диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в

перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в

родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных

русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.

И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша

на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",

так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли

сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на

опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в

туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И

кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в

крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал

никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут

без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших

лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт

диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские

а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте

Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы

с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского

народа!

Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серъёзная проблема! Муж: - Что случилось?! Жена: - Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.Муж: - Моя проблема в чём? Жена: - Владелец - гей...

Дочка вчера меня убила. — " Давай, — говорит —я тебе сказку расскажу". Я уже засыпала, говорю в полудрёме: — " Давай" . — "Жили-были дед и старуха, старухе было 33......" Всё... Сон как рукой сняло. )))

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:

<Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что

с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха

рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго

сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом

не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день

и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После

обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел

разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни,

что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.

Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день

встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет

потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул

Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь,

тест>говорит,

посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,

в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять

тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его

в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,

говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,

который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся

и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.

И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять

слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она

в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена

к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,

заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал

жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,

а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою

комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.

И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.

Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

А член все не падает. Hесмотря, на

многократное физическое удовлетворение.

Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.

И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь

для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать

задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом

перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности

конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться

обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо

было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих

расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли

болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если

не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,

вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так

лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные

цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.

В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная

курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.

Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,

положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще

прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?

А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял

покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.

Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым

пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.

Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более

ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.

Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она

ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась

как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут

открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками

и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове

пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении

оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.

А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,

то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:

- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

Лех, биагрофично

От души посмеялся над этой ситуацией. Представил картину, когда жена входит на кухню и видит мужа с курицей.

Не, это не курица это " цыпочка"))))))

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим 3.14дорасам из России.

– С тобой точно все в порядке? Ты выглядишь таким уверенным и совсем не затраханным жизнью...

- Лёх, открой окно, жара в машине…

- Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!

— Светка, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём. — В левой? — Думай, Света, думаааай!!!)))))))))))))))))

Гаишник останавливает машину: - Нарушаете!!!! - Ой, а вы типа не рады?!

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: — Два "Козла"! Продавщица: — Я вижу! Что брать будете?

_ Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом! - Что описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

- Где вы научились так танцевать чечётку?... В семье нас было 15 детей и один горшок на всех!

— Батя, а приличная девушка — это как? — Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Оставила машину на ночь во дворе.........и прицепила записку..-" Бак пустой, магнитолы нет,​двигатель украли".........наутро еще одна записка....-"Ну и на...х... тогда тебе колёса ???!!".....

Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах! - Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу:"Лёх ты случайно не свистел???" )))

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. - Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ... СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: — Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: — Джо, на колени и соси! — Да ты что, ох@ел???! — Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: — Эй вы, @баные гомосеки, ну—ка пошли на х@й! Смотались они по—быстрому, Ларри: — Ну что, пошли в другой бар?! После седьмой забегаловки Джо говорит: — Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят. — Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году @б@нулись!!!!

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал. - Ты почему не стрелял?! - Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя. - Дурак! В лесу все дикое! Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг. - Ты кого подстрелил? - Дикую бабу, товарищ генерал.

Идут по лесу Лиса Волк и Черепаха. Видят валяется на земле "Сникерс", чистенький в упаковочке. Волк заметил его и кричит: - 41- ем один! Лиса кричит прихлебательски: - 48- кусочек просим А черепаха растерялась и молчит! Ну Волк с Лисой сникерс и сьели. Черепаха расстроилась. Идут дальше, глядь а на земле "Марс" валяется, Волк: - 41- ем один! Лиса: - 48- кусочек просим. А Черепаха опять растерялась, а сладкого-то хочется. Ну вот Волк с Лисой опять сами канфету съели. Идут дальше и вдруг, прямо в лесу, прямо на земле валяется "Милки-вэй". Волк кричит: -41 -ем один! Лиса: -48- кусочек просим! Черепаха в бешенстве орёт: - 99- дайте хоть лизнуть су*и!

Чтобы отучить сына лазить в шкафу и перетряхивать вещи,сказала,что там злой дядька сидит.... Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкий и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?"..... ЁЁЁЁЁЁ......Еле мужу объяснила что к чему!!! ))))))))))))

- Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше? -Сынок, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растёт новый арбузик! Сынуля руки в боки: - А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА)))))

Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница — Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя...

Группа русских туристов, заблудившаяся в джунглях, была найдена по ругающимся матом попугаям и мартышкам.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более, он славится своим умением находить туда вход...

Из разговора двух подруг:

- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?

- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.

Отредактировано 26 Мая, 201411 г от Viktor Io

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?

8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.

18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.

28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.

38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.

48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.

58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.

Девушка говорит:

- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

Я буду долго гнать велосипед

И у врача его остановлю.

Сниму штаны и покажу букет,

От девушки, которую люблю...

Gillette — лучше для Кончиты нет!

Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.

— Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?

— Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.

— Что же ты не кричала, на помощь не звала?

— Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань....

- Тебя зовут-то как, подруга?

- Я Дуся.

- Ядуся??? Странное имя какое-то...

- Глухой, бля? Дуся я!

- БЛЯДУСЯ?!!!!! ВАУ!!

Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца.

Один говорит другому:

- Милый, я тоже так хотел бы.

Второй отвечает:

- Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

— Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей....

— Ты чего такой грустный?

— Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи... И тут пришел кабан!

На пограничном посту на границе с Латвией идет допрос латыша:

- Ваше имя и фамилия?

- Виилис Скууя.

- Я не спрашиваю, откуда и с какого хрена ты вылез, я спрашиваю твое имя!

Отредактировано 28 Мая, 201411 г от Den31

извините за..

Муж после, Танчиков'' в 3 часа ночи заходит в спальню: - Зая, ты спишь?!! -НЕТ, Б@ДЬ....БОЕКОМПЛЕКТЫ ТЕБЕ В ТАНК УКЛАДЫВАЮ.......)))))))

Отредактировано 29 Мая, 201411 г от Бежечанин

.

.