11 Апреля, 201412 г - Алло, это полиция? - Да, говорите. - Человек пропал, хочу подать заявление. - С чего вы взяли? - Уже 3 поста не лайкнул. - Может посты говно? - Да нет, анекдот и две смешные картинки... - Не бояны? - Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет. - Странно... В личку писали? - Да, молчит. - А сам постит? - Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста. - Я понял. Диктуйте адрес, высылаем наряд...
12 Апреля, 201412 г ....Утро....Маршрутка...Тишина....У мужика вдруг из мобильного раздаётся громкий...собачий лай....Он нежно:..Да...Дорогая!)))
12 Апреля, 201412 г Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...
13 Апреля, 201412 г - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чём, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
14 Апреля, 201412 г Как-то раз отец с сыном и осликом в полуденную жару путешествовал по пыльным улицам. Отец сидел на осле, а сын вел его за уздечку. — Бедный мальчик, — сказал прохожий, его маленькие ножки едва поспевают за ослом. Как ты можешь лениво восседать на осле, когда видишь, что мальчик совсем выбился из сил? Отец принял его слова близко к сердцу. Когда они завернули за угол, он слез с осла и велел сыну сесть на него. Очень скоро им повстречался другой человек. Громким голосом он сказал: — Как на стыдно! Малый сидит верхом на осле, как султан, а его бедный старый отец бежит следом! Мальчик очень огорчился от этих слов и попросил отца сесть на ослика позади него. — Люди добрые, видали вы где-либо подобное? — заголосила женщина. — Так мучить животное! У бедного ослика уже провис хребет, а старый и молодой бездельники восседают на нем , будто он диван! О несчастное существо! Ни говоря ни слова, отец и сын, посрамленные женщиной, слезли с ослика. Едва они сделали несколько шагов, как на пути встретился человек, который стал насмехаться над ними: — Чего это ваш осел ничего не делает? Не приносит никакой пользы - даже не везет кого-нибудь из вас на себе? Отец сунул ослику полную пригоршню соломы и положил руку на плечо сыну: — Что бы мы не делали, — сказал он, обязательно найдется кто-то, кто с нами будет не согласен. Я думаю, что мы сами должны решать, как нам жить.
14 Апреля, 201412 г Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»? — Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. — Значит, войдёт в ЕС? — Нет, не войдёт, но будет участвовать . — Як так? — Ну примерно як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом… болтаются!
14 Апреля, 201412 г СМОТРЕЛ ФИЛЬМ УЖАСОВ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ, ЖЕНА СКАЗАЛА: - ЖДАТЬ НЕ БУДУ ЛЯГУ СПАТЬ........, ФИЛЬМ ЗАКОНЧИЛСЯ, НАЧАЛО ПЕРВОГО, ПОЛЕЗ НА СУПРУЖЕСКОЕ ЛОЖЕ.... А ЖЕНА УЖЕ СПИТ, ТАКАЯ КРАСОТКА ПРЯМО.. УХ!!!!.... НУ Я НАЧИНАЮ ПРИСТАВАТЬ ПРИЖИМАТЬСЯ.... СУПРУГА ВРОДЕ ДАЖЕ ОТВЕЧАЕТ НА ЛАСКИ, НО ГЛАЗА НЕ ОТКРЫВАЕТ.!!! ДЕЛО ДВИЖЕТСЯ К ЛОГИЧЕСКОМУ ФИНАЛУ,... ВСЁ НЕШТЯК!!!!........ И ТУТ, ЧЁРТ МЕНЯ ДЁРНУЛ ПРИКОЛОТЬСЯ!!!!!. ШЕПЧУ ЕЙ НА УШКО : - А МУЖ ТО ТВОЙ ГДЕ ???!!!!!...... ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕЁ МОМЕНТАЛЬНО РАСПАХНУВШИЕСЯ ГЛАЗА.....!!!!!! КАКОЙ ТАМ СЕКС !!!!!........ ДВА ДНЯ НОЧЕВАЛ НА ДИВАНЕ И ХОДИЛ НА РАБОТУ, НЕ ЖРАВШИ !!!!!
15 Апреля, 201412 г — Ну здравствуй, Боря! — Вообще-то, я Наталья. — А у моего мужа в телефоне ты Боря. Идут две медсестры на работу а у одной огромный фингал! Подругу распирает любопытство! Ведь с работы шли вместе вечером. -Слушай подруга, а-а-а что с лицом? Та с огорчением: -Понимаешь, утром муж перелазил через меня. А я ему: "Ты скакой палаты?" Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: - Алло? - Здравствуй, а папа дома? Ребенок тихо-тихо: - Да, но он занят... - А мама дома? - Она тоже очень занята... - А еще дома кто-нибудь есть? - Дяденьки милиционеры и пожарные... - Ну позови хотя бы их! - Не могу, они тоже очень-очень заняты... - Господи, да чем же они все так заняты?! Ребенок все тем же шепотом: - Они меня ищут... Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... - Браток, останови машину, мне отлить нужно! - Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине! Мальчик спрашивает: - Мама, почему во дворе все дети называют меня холодильником? Мама отвечает: - Не обрашай внимания на них, Аристон! - Чего такой грустный? - Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. - А ты пробовал не ходить на рыбалку? - Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу… Жена гневно мужу: - Не, ну пьяный ладно..... а чё спина-то поцарапана, а?! - Ты не поверишь...идти не мог... орёл принёс... Учительница в школе, показывая портреты Карла Маркса и Фридриха Энгельса, спрашивает: - Дети, кто это? Дети хором: - Сифон и Борода! Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса. Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой. - Ты где работаешь? - Да в аэропорту, туалеты мою. - Так зачем тебе такая работа, брось ее! - Да? И уйти из авиации? Зaтaщил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят нa кухне, пьют, зaкусывaют. Вдруг женa глухонемого достaет сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегaл в соседнюю комнaту, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встaл под душ. Мужик ошалев спрaшивaет у другa: - Чего это он? - Онa говорит ему - "Сходи зa молоком." А он ей - "Е*б твою мaть, кудa я пойду, дождь нa улице!!!" 13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
17 Апреля, 201412 г Заходит это русский мужик, косая сажень в плечах, здоровый вобщем, в мечеть и спрашивает: - Мусульмане есть? молчание.. - Мусульмане есть?-спрашивает он громче. Поворачивается один к нему - Ну есть!!! - Пойдем выйдем! Выходят и мужик ему: - Слышь, браток, уважаю вашу религию, всегда хотел барана разделать как мусульмане, может покажешь? Обрадованный мусульманин соглашается и они вдвоем разделывают барана. Смотрит мужик ну мяса много и решает пригласить еще кого нидь чтобы поделиться и идет в мечеть, руки в крови, в правой тесак: - Мусульмане есть? Тишина гробовая... Мужик громче: - Мусульмане есть... Тут выбегает имам: - Вот те крест, последний с тобой ушел... Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными. Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни. *** Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами *** Второй брак - победа надежды над жизненным опытом. *** Критиковать - это показывать автору как делал бы я, если бы умел. *** Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды. *** Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила на место" *** Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить! *** Мужья, как правило, хороши в постели, когда они изменяют женам. М. Монро *** Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек - несколько... *** - Тебе пиво дороже, чем я! - Что ты, дорогая! Пиво гораздо дешевле!
17 Апреля, 201412 г - Алло. - Привет! Как дела? - Да хреновые дела... И погода противная... И ты еще звонишь...
17 Апреля, 201412 г Мужик вползает к психиатору в кабинет .Доктор: -Ой,кто к нам пришел,кошечка?! Мужик отползает в угол,доктор за ним: -Нет,наверное,собачка...или черепашка???! Мужик оборачивается: -Бля,ты дашь спокойно интернет провести!!!
19 Апреля, 201412 г Маленький Гиви прибегает к отцу и спрашивает: Папа! А как колбасу делают? Отец: Есть такой установка: берешь баран, суешь его в установка и из нее потом колбаса вылазит. Понял? Маленький Гиви: Нэт... Отец: Ну есть такой установка: берешь баран, суешь его в установка и из нее потом колбаса вылазит. Понял? Маленький Гиви: Нэт... И так несколько раз. Отец на нервах. Маленький Гиви: Папа! А есть такая установка, что бы суешь в нее колбаса а потом из нее баран вылазит? Отец подумал и говорит: Да, есть. Это твоя мама... Ночная дискотека. Танцуют двое. - Привет! Как звать? - Василий. А тебя как звать? - А я Маша. - Как дела Маша? - Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить... - Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся? - Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем? - Давай, я только ЗА! Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает. - Вася ты куда? - Домой. - А поизвращаться? - А я уже все, черепаху выеб@л, в шкаф насрал! Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать на автомобиле. Застала их ночь в дороге. А палатки-то забыли! Hу и решили заночевать в авто... Hу, ночью Ватсон будит Холмса и говорит: - Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует! - Это элементарно, Ватсон, мы в Лендровере! Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... йоБ... !!! ... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... - Штурман, где мы?! - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели. - Ой, бл&яаааа... Я еще и летчик!!! ??? Лев в джунглях очертил территорию со словами: - Кто переступит линию, того я или съем, или трахну! Все звери приняли это к сведению... Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все: - Ну, что он с тобой сделал??? - Мужики не поверите он меня съел..! Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал. Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником. Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была... Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток. После первого стакана водки всё непонятное становится понятным. После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным. После третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
19 Апреля, 201412 г - Прикинь, этот придурок чтоб не мыть тарелку, надевает на нее перед едой целлофановый пакетик, потом снимает, выбрасывает в мусорку и все! Посуду мыть не надо... - Слушай, да он гений! - Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову? - Я больше не буду! - А ему больше и не надо!!
19 Апреля, 201412 г Если часто и много употреблять какой-нибудь продукт, в конце концов он надоест! Вопрос: что не так с пивом?! Папа купил "Банное мыло". С ехидной рожей приписал впереди букву "е" , сидит, ржет! Человеку 60 лет...
21 Апреля, 201412 г Жена - мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю... Фату сними. Ночью за старой уборной, Алюминиевой ложкой гремя, Девочка в платьице черном, Чавкая, ела коня.
21 Апреля, 201412 г Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.
21 Апреля, 201412 г У нас на работе правило: кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 рублей. Пришли как-то утром на работу. Один сотрудник молчал - молчал, потом положил 1500 рублей и рассказал, как провёл выходные с тёщей. Все внимательно выслушали, переглянулись и скинулись по 500 рублей на комментарии. Ограбление банка. С грабителя спадает маска. Все видят его лицо. Он подходит к банкиру: - Видел мое лицо? - Да. Выстрел в голову. Подходит к кассиру: - А ты видел? - Да. Выстрел в голову. - Кто еще видел??? Клерк: - Моя теща! Ее здесь сейчас нет, она дома, но точно видела! Адрес дать?
21 Апреля, 201412 г Три дня наблюдал за муравейником. Ни совещаний, ни планерок, ни разборов! Бл.., и все работают!!!!! Заходит медсестра в палату. - Больной Иванов, проснитесь, ... ну проснитесь же ... Больной просыпается. - Что такое случилось? - Я вам снотворное принесла ... Карта мира в квартире: 1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!! 2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ни фига не понятно!!! 3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 7. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни фига не понимает по-русски! 8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этой фигни там целые пирамиды Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? — Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? — Да! — Вот точно такого же цвета колготки. Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму: - Не забывай, что ты - муж! Через день приходит ответ: - Извини, но телеграмма опоздала!
21 Апреля, 201412 г Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: — Столько хватит? — ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: — Столько хватит? Молчание... — Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим? — ДА!!!! Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !
21 Апреля, 201412 г Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего? Мент — А я "Муху" Т.- А чего это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет? М.- Давай покажу... Открывают окно во двор. М. — Не, так не интересно — цель нужна. Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М.- Ага Целится. Тресь — бархезка в щепки. Тесть в восторге — Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: — А куда теща делась? Тесть: — А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
22 Апреля, 201412 г Допрашивают чукчу через переводчика: — Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: - Не скажу!!! Переводчик: - Он не скажет. — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: - Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: - Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
22 Апреля, 201412 г Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек? Ночь - прекрасное время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?". В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 335 тыс. долларов наличными. SMS-переписка: — Привет, лак ты? — Лак? — Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9! — Так отключи ее! — Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак! — Тебя колбасит? — Нет, пельменит.
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий