31 Марта, 201412 г Телефонный звонок в квартиру. К аппарату подходит женщина. -Алло? -Здравствуйте! А Мойшу можно к аппарату? -Ви таки не туда попали! Ещё один звонок. Та же женщина. -Алло? Таки здрявствуйте! А Мишу можно к телефону Моойша! Тебя к телефону!
31 Марта, 201412 г Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно: - Мыкола-а! Подь до мэне! Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает: - Що?.. Опять ибстысь?! - Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!-Ибака грозный...
31 Марта, 201412 г Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом: - Такая роль попалась - е@ут уже в первой серии. - Ой бл@, звезда!... подумаешь, а меня уже на пробах...
1 Апреля, 201412 г Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды . Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
1 Апреля, 201412 г Вчера моя, умаявшись с внуком,кричит мне. Иди на кухню а то курьён булиный с хренками остынет! -Чего...?! -Тьфу! Бульон куриный с фрикадельками!
1 Апреля, 201412 г Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: — Мам, пап, женюсь! — На ком же? - взволновано спрашивает мать. — Да на Наташке из 2-го подъезда! Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: — Сын, мне нужно с тобой поговорить! Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: — Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра! Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: — Женюсь на Светке из дома напротив! Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. — Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры! Мама добродушно улыбается и говорит: — Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!
1 Апреля, 201412 г Жена звонит мужу на мобильник: - Вова, ты где? - На охоте. - А кто это так громко вздыхает?! - Медведь. - А стонет почему?! - Ранил я его. - А почему голос женский?! - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар...(извиняюсь ,если уже было,но жизненно )
2 Апреля, 201412 г Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: - Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Отец: - Все. Концепция изменилась, Я обосрался.
2 Апреля, 201412 г современные имена: Быкап – «быть как Путин» Вертивлас – «вертикаль власти» Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер» Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"» Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»
2 Апреля, 201412 г Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно: - Мыкола-а! Подь до мэне! Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает: - Що?.. Опять ибстысь?! - Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!-Ибака грозный...
2 Апреля, 201412 г Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо. - Ванька, встань справа! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! - Ванька, встань слева! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня? - Ой, хорошо, хорошо! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо!
3 Апреля, 201412 г Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо! Этот анекдот мне напомнил другой - довольно старый: В ЖЭК на практику направили студента из ПТУ. Прикрепили его к одному из опытных слесарей-сантехников. Первый день практики и сразу на срочное устранение аварии. Приходят, видят канализационный колодец, а из него течёт вся "прелесть". Сантехник: - Ну, чё студент?! Давай ключ на 19? Взяв ключ, сантехник ныряет в г..вно с головой. Буль, буль, буль... Через 15 секунд, выныривает и говорит: - Не, не тот. Подай на 22. Опять ныряет. Буль, буль, буль... Через полминуты вода стала уходить. Сантехник вылазит и говорит: - Учись, студент, а то всю жизнь ключи подавать будешь!
3 Апреля, 201412 г А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
3 Апреля, 201412 г Еще вариант: - Я слива лиловая, скадовая - Я абрикос, на юге рос - А я фейхоа. Даже не знаю, что и сказать...
3 Апреля, 201412 г Еще вариант: - Я слива лиловая, скадовая - Я абрикос, на юге рос - А я фейхоа. Даже не знаю, что и сказать... А я Кирилл,еще не курил...
3 Апреля, 201412 г - Где работает ваш муж? - Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе. - И ему там нравится? - Не знаю. Он еще не приходил домой
3 Апреля, 201412 г Вчера в личку мне написал мужчина: "Детка, что на тебе?" Недолго думая я написала: "Ипотека, три кредита, два убийства и грабеж..." До сих пор молчит, зараза!
3 Апреля, 201412 г Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 25 стаканов клубники,во 2-ой день на 10 меньше,а в 3-й столько,сколько в 1 и 2 вместе.Ск всего клубники съели?...Сидит решает,ворчит..чего,говорю,ворчишь...Да сожрали бы сразу всю,чего ее на 3 дня растягивать!
3 Апреля, 201412 г Вчера в личку мне написал мужчина: "Детка, что на тебе?" Недолго думая я написала: "Ипотека, три кредита, два убийства и грабеж..." До сих пор молчит, зараза! Мож к открытию готовится, занят :D
3 Апреля, 201412 г - Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... . - Что пишут? - Все как один написали: "Возьми мою. " Подхожу к автостоянке и глазам не верю - молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю - дожились. Подхожу ближе - нет, всё в порядке, заливает масло в бачок омывателя.
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий