6 Марта, 201412 г Странный факт, но человек, который не понимает, о чем Вы ему говорите, считает тупым не себя, а Вас... Дорогой СОН! Я знаю, что давно в детстве у нас были разногласия... Но сейчас... я понял, что люблю тебя! Никакие, повторюсь, АБСОЛЮТНО никакие серьезные проблемы не задевают женщину так, как та ХРЕНЬ, которую она сама себе только что придумала!
6 Марта, 201412 г Женщины делятся на две категории.Одни-у которых есть всё,но при этом чего тоне хватает.И другие-у которых ничего нет,но что то такое есть. А мы тут клюшками балуемся-сказал защитник сборной Швеции Карлсон. -Какой то странный вкус у этого попкорна.....-Это пенопласт. Сочинение десятикласника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провел лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря. В доме,где есть дети,тишина-повод для паники. - Папа,выручай,я в полиции! - Что ты натворил? - Да ничего такого,просто мы с ребятами катались на катке. - Так за это в полицию не забирают! - Вот и мы пытались это объяснить водителю катка! - Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю,кого выбрать. - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает: муж узнает- убьёт! Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж !" значит как предложение,а женская "Женись на мне !" - как требование ? Женщина ,которая занимала место сразу в две очереди,после смерти попала и в рай,и в ад.
8 Марта, 201412 г Останавливает меня сегодня гаишник, я открываю окно, протягивая документы,улыбаюсь и вежливо говорю: -Добрый день! Детский голос с заднего сидения: - Мам, а где козёл? Возвращается в дупель пьяный плотник с работы домой. Только зашел в подъезд, сразу же сзади сильнейший удар доской по голове. Плотник, на последнем дыхании, оседая по стене:- СОРОКОВОЧКА, БЛR…. Никогда не сдавайся. Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки. Купил теще билет в цирк в 1 ряд на представление с живыми тиграми... Сижу, натираю ее туфли салом... — Вы с мужем занимаетесь сексом? — Регулярно! — Очень хорошо! А как часто? —Непрерывно! — Вот это я понимаю — молодцы! А в какой форме? — В мозг… начиная с раннего утра!
8 Марта, 201412 г после корпоратива: Таксист: "Куда Вам?" "К удавам не хочу" Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?" "Ну... надо так надо, поехали"
8 Марта, 201412 г после корпоратива: Таксист: "Куда Вам?" "К удавам не хочу" Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?" "Ну... надо так надо, поехали" Супер, про вчера ))))
8 Марта, 201412 г Встречаются два старых друга: - Привет Жорка, как позавчера день святого Валентина провёл? - Нормалёк, так накидался, что с твоей Ленкой переспал... - Счастливчик, а я к твоей Зойке, в очереди полдня простоял.
9 Марта, 201412 г Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"
9 Марта, 201412 г Стоят на окраине Одессы ГАИшники, скучают. Тут смотрят дед на телеге едет. Решили над ним прикольнуться. Тормозят: -Ваши права! Дедок поднимает хвост кобыле : -Возьмите в бардачке! - Вчера ночью в нашу квартиру забрался вор! - И что,взял,что-нибудь? -Да нет не успел,в больнице лежит! Жена подумала,что это я так поздно пришёл...
10 Марта, 201412 г Народная примета: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.
10 Марта, 201412 г Народная примета: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет. Ага сидит девица в темнице за минет на улице.))))))
10 Марта, 201412 г "Хочу быть столбовою дворянкой!" - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой... - Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь. Moя подрyгa… ЧУДО… Гoвopю eй: «Дaвай вoзьмeм такси!»… А онa: «Дaвай водки… быcтpeй paзвeзeт!…» - Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Что, нездоровится? Только что на мой пейджер пришло сообщение от пейджинговой компании: "Придурок, мы из-за тебя закрыться не можем". Пускай лучше будет стыдно утром, чем блqть скучно вечером.
11 Марта, 201412 г Жена возле зеркала. - До чего же дырка болит после сережки. Муж грозно: - После какого Сережки??? - Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете! - Ура, я буду жить у доктора! - Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
11 Марта, 201412 г - Алло, чего делаешь? - В банке сижу, ипотеку оформляю. - А я тебя хотел позвать в кино, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь? — Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится… Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.
11 Марта, 201412 г МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!! - НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПО....АЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!! УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!
11 Марта, 201412 г В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом. Огромное пятно русских плывет к месту происшествия
12 Марта, 201412 г Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит: -доничка, может тэбе блынчиков? -ни, мамо, нэ хочу. -доничка, может тэбе варэничков? -ни, мамо, нэ хочу. -доничка, та может тэбе сальца? -ни, мамо, нэ хочу. Отец не выдержал: -та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча ) Мать в ужасе: -Ой, батько, та шо ты таке кажешь? Оксанка: -Ой, мамо, да помолчите же! Нехай батько кажет...
12 Марта, 201412 г Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит: -доничка, может тэбе блынчиков? -ни, мамо, нэ хочу. -доничка, может тэбе варэничков? -ни, мамо, нэ хочу. -доничка, та может тэбе сальца? -ни, мамо, нэ хочу. Отец не выдержал: -та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча ) Мать в ужасе: -Ой, батько, та шо ты таке кажешь? Оксанка: -Ой, мамо, да помолчите же! Нехай батько кажет... )))) смешно
12 Марта, 201412 г - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала...
12 Марта, 201412 г - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала... Есть морская история: На судне моряки сидят в курилке, буфетчицу обсуждают. --Тебе буфетчица дала? -- нет! --А тебе? --Нет! А тебе? --И мне нет... Вот же Б#@дь!!!
12 Марта, 201412 г - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина! - Да? Ну, собственно, глистам какая разница!?
12 Марта, 201412 г Жена говорит мужу: - Дорогой, за всю мою жизнь, у меня было только два настоящих мужчины! Муж.-А кто второй? Жена.-Да ты и первого то.не знаешь....
12 Марта, 201412 г Есть морская история: На судне моряки сидят в курилке, буфетчицу обсуждают. --Тебе буфетчица дала? -- нет! --А тебе? --Нет! А тебе? --И мне нет... Вот же Б#@дь!!! Ваще не морская, абсолютно жизненно)))
13 Марта, 201412 г - Жена нашла характеристику мужа из детского сада Хорошо кушает, спит, гуляет... 35 лет прошло ничего не изменилось!!!
13 Марта, 201412 г Женский монастырь.Монахиня вновь прибывшим: - Сестры,кто из вас видел мужской стыд?Там тазик со святой водой,промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы - А можно рот ополоснуть,пока там кто-нибудь ...опу не помыл?
13 Марта, 201412 г Продаю хамелеона...........зеленого..............., нет, синего................................ нет, красного...........ух ты мля прикольно, желтого, не нах.............не продаю.
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий