13 Марта, 201412 г Знакомство по Интернету: - Да,и не забудь взять с собой подругу. -Так ты придёш с другом,что ли? -Нет,просто вдруг ты страшная. Надпись на магазине: " Всё для женщин,кроме мужа." Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким то неведомым образом теряются часа полтора-два. Друзья,хватит просить у меня в долг.У меня заканчивается фантазия,чтобы придумывать причину отказа. Набрался смелости иметь своё мнение?Имей мудрость держать его при себе. - Фима,мне кажется ты ко мне неровно дышишь. - Циля,я тебя умоляю!Я асматик,отдай мой ингалятор!
14 Марта, 201412 г Собрались русские с украинцами воевать за Крым, кончилось всё тем, что вместе у Америки Аляску отобрали. Судя по тому, что Ходорковского видели на майдане, мама у него уже выздоровела, и он может возвращаться обратно в тюрьму. — Чем отличается опытный специалист от молодого? — Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.
14 Марта, 201412 г Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно. Женские беды невелики - любую можно прикрыть шубой! Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева? Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие. В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше! Контекс. Дисконнекшн пипл. Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами. По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком. За свой член мы не отвечаем, ведь нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на север... Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе... Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь... Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора. Зачем заводить ребенка, если не можете купить ему компьютер?.. Жаль что с инетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть... Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями. Честность - неумение быстро придумать другие варианты. Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку - языками. Только русский человек может купить лицензионную винду и крякнуть её, потому что впадлу активировать... На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать ещё не умеют... Всякий человек - эгоист, когда тра**ться хочет. ...Каждую неделю мама забирала Сергея домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...
14 Марта, 201412 г Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет. Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет: - Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое? - Нет, a что это тaкое? - Что, у вaс в деревне не трa@@@тся, что ли? - Трa@@@тся, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....
14 Марта, 201412 г Знакомый рассказывает, что заходил к другу, который работает доктором в кожвендиспансере. -Ты знаешь прихожу туда, жду когда выйдет друг, смотрю по сторонам, мама дорогая, одни знакомые девчонки и думаю про себя ну что , догулялись. Стою и так с улыбкой на них смотрю. На что я ему отвечаю: А ты не думал, что они на тебя смотрели и тоже думали, ну что кобель заразился, лечишься, а еще как дурак здесь стоишь и улыбаешься.
14 Марта, 201412 г Знакомый рассказывает, что заходил к другу, который работает доктором в кожвендиспансере. Я в таком диспансере была один раз, в детстве, лет в восемь. С очажком себореи в волосах (это не заразная болезнь). Афигеть, что там про меня напридумывали в очереди!
14 Марта, 201412 г Афигеть, что там про меня напридумывали в очереди! По долгу службы, ходим раз в полгода стройными рядами))) ни про кого ничего не думаем и плевать, что думают про нас))))
14 Марта, 201412 г По долгу службы, ходим раз в полгода стройными рядами))) ни про кого ничего не думаем и плевать, что думают про нас)))) Однако какая хорошая у Вас служба ........
14 Марта, 201412 г Бабуля пробирается в автобусе к выходу..."Молодой человек вы слазите.."-"...Бабуля я слазию только с женщин!!.."-.Сопляк ,а в наше время с женщин не слазили,а сползали!!!
14 Марта, 201412 г В школу на урок английского языка пришел проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподавать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: — Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение. — Кто теперь переведет? Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить. Мальчик отвечает ей: — Была бы юбка покороче... — Что?! Вон из класса! Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: — Бл*дь, не знаешь — не подсказывай!!!
15 Марта, 201412 г Любовница поставила мужику засос на шее.Тот думает как объяснить жене .В прихожей его радостно встречает пёс .Мужчина быстро рвёт на себе одежду ,входит в комнату и говорит :- Рекс охренел ! Брюки разорвал и за шею тяпнул !Жена отвечает : -И не говори,он гад, мне всю грудь искусал ! ))))))))))))))))))) Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели...
15 Марта, 201412 г Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят.вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решетку кинул, потом ухо отвалилось его тоже за решетку выбросил. Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и говорит: я смотрю ты потихоньку съ@бываешься.
16 Марта, 201412 г Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? » - Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!.. Ну и по последним событиям пройдемся: Парень - украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец дает ему наставления: -- Вначале возьми ее на руки, и отнеси на кровать. Пусть видит, какая Украина сильная. Потом сними рубашку, Покажи, какая Украина красивая. Голос деда из соседней комнаты: -- А затем займись онанизмом, пусть видит, какая Украина независимая! На курорте рядом на пляже 2 семейные пары. Русские и украинцы. У русских мальчик 3 лет, у украинцев девочка такого же возраста. Лето, жара, море. Детишки бегают голенькими. Мальчик подходит к девочке, пристально смотрит между ног, и выдает: -- Вот теперь я понимаю, чем русские и украинцы отличаются!
16 Марта, 201412 г Ну тоже вроде в тему. Два бендеры лупят из пулемета по москалял Так увлеклись что не хрена не видят ине слышат Тут им за спиной руки в верх Вскакивают,грабли в гору стоят охреневшие, Один говотит,Микола ты шо всрался? Второй густо покраснев,то не от страха, То от лютой ненависти.
16 Марта, 201412 г - У вас есть воды? - Не воды, а вода! - Тогда дайте мне вода! - Не вода, а воды! - Да я смотрю у вас тут хрен напьёшься!
16 Марта, 201412 г Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
16 Марта, 201412 г муж приходит домой с работы,по дороге купил себе новые туфли....жена кружится по дому,ничего не замечает муж,не разуваясь,похвастаться то хочется обновкой,заходит на кухню,жена занята делами,на него ноль внимания! муж выходит в спальню,раздевается до гола,оставляет только туфли.жена-ноль эмоций. тогда муж заходит в кухню и говорит"дорогая,ты ничего не замечаеш....?" жена,игриво,показывая на член"ой,а что это тут у нас!" муж"а это указатель,который показывает,что я купил новые туфли..." жена"лучше бы ты шляпу купил!" вечер,двое в подъезде в темноте занимаются сексом..... голос во тьме:"Миш,а Миш,ну что ты меня трахаеш,как скотину какую то......хоть бы слово ласковое сказал!" в ответ"я люблю тебя.......Петрович!"
16 Марта, 201412 г Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина!
17 Марта, 201412 г - Что ты со своей девушкой разошёлся? - Да дура. Знала же, что пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23-е подарила ноутбук. -А давай что-нибудь к чаю купим? - А ты чего бы хотел ? - Ну, не знаю... Может, пива возьмём? - Точно, и скумбрии копчёной Муж укладывает пьяную жену спать. Жена: - А что это там летает под потолком? - Муха, это блин! - Да? А почему она белая? - Ночнушку надела, спать собралась, спи, блин!
17 Марта, 201412 г - Один украинец — это хохол! - Два украинца — это партизанский отряд! - А три украинца — партизанский отряд с предателем!
17 Марта, 201412 г Поставили хохла склад с боеприпасами охранять. Подходит начальник части: — А что это вы тут охраняете? — Автоматы, гранаты, пулеметы… — А что ж вы мне все рассказываете, вдруг я шпион! Автоматная очередь. — Ты бач, яка сука!
17 Марта, 201412 г — Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет — я устала. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
17 Марта, 201412 г Сегодня в Одесских анеГГГдотах ... Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес. - Володя, а у вас точно нет еврейских корней? - Почему вы так решили, Шимон? - Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!! Анекдот, авторство которого приписывают Раневской. Разгадывают кроссворд: - Женский половой орган из пяти букв? - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда ротик.
17 Марта, 201412 г — Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет — я устала. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая! После таких слов секса не будет ни сегодня,ни завтра,ни после завтра.......
17 Марта, 201412 г - Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно... Дорогая, покорми кота! - Кот сыт! - Так когда поссыт, тогда и покорми! Если есть домашние хозяйки, то значит должны быть и дикие. Если по всей квартире раскиданы игрушки, на стенах рисунки фломастерами, каждый день стирка, значит в квартире живёт счастье! -Выпить хочешь? - Нет. - А будешь? - Да Как много тех, с кем можно лечь в постель, как мало тех, с кем хочется проснуться...
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий