21 Ноября, 201411 г Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. - Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... - Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы
21 Ноября, 201411 г Антикризисные рецепты: - Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. А если черный хлеб натереть пеплом от сигарет - то при поедании оного вкус, как будто яичницу съел. (Проверено в детстве)
21 Ноября, 201411 г Бабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу? Дед: — Домовой. Голос из-за печки: — Не пи....и!
21 Ноября, 201411 г Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд: - Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): - Нет, пойду еще на кухне посмотрю...
21 Ноября, 201411 г Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
21 Ноября, 201411 г Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.
22 Ноября, 201411 г Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: — За что посадили? Чукча: — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? Мужик: — Жену убил. Восемь лет… Чукча (удивленно): — Восемь лет? За что? Там меху-то, с ладошку!
22 Ноября, 201411 г Захотел Иван выпить , но нужен рубль. Иван просит у Абрама рубль. Абрам говорит дам , но давай залог, вдруг ты не отдашь рубль . Иван говорит на топор , больше ничего нет . Абрам дает рубль до получки , но только под процент отдашь два рубля. Иван берет рубль отдает в залог топор и собирается уходить. Абрам ему постой ты балда . Тебе же с получки трудно будет отдать сразу два рубля . Иван говорит да трудно . Давай ты мне сейчас отдашь рубль а второй с получки. Иван отдает рубль и уходит . Идет и думает , топора нет , рубля нет , рубль еще остался должен а самое главное что все правильно !!!!!!!!!!
22 Ноября, 201411 г Заранее прошу прощенья! Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. - Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? - Да нет, раз шесть. - Что Вы имеете в виду? - Что имею, то и введу.
22 Ноября, 201411 г - Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь... - Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень. - Интересная история, и что же с ними было дальше?
22 Ноября, 201411 г Сообщение на пейджер: "Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец."
24 Ноября, 201411 г Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели. — Что с тобой! ? — Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. — Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и видит голого соседа. — Ну ты муд. к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!! Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью! - Моня, ну шо б ты делал без меня? - Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал: -Фирочка, наверное умер бы от тоски! Пишу в соцсети : - Ищу жену добрую… , нежную… , красивую… , умную… , хозяйственную… . Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит….!! САМА МЕНЯ НАШЛА….
24 Ноября, 201411 г приходит мужик в ресторан: "официант,2 бутылки водки и минералку!" официант:"а что кушать будете?" мужик"ну тогда 3 бутылки водки!" сидит,пьёт рюмку за рюмкой,официант подошёл и спрашивает: "извините,но что у вас случилось?может горе какое?" мужик"не,не горе!событие произошло одно....сегодня я узнал,что такое минет" официант"так в этом случае вам не водку пить нужно!заказали бы шампанского,конфет!" мужик"не,этот вкус никакими конфетами не забьёшь!"
25 Ноября, 201411 г Обама звонит Путину: - Почему три подлодки всплыли возле Нью-Йорка? - Не ссы, копчёный, это свадьба! - А почему стреляют? - Это кавказская свадьба!!!))) - Слава Україні!! - Сынку, тебе повестка. - Мам, я в Россию и вернусь не скоро. В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука... - А х%й не болит?! - Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! ! - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!! - Дорогой, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики? — Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
25 Ноября, 201411 г обьявление в газете в разделе пропаж: "пропала собака,болонка,белая,сука б..дь,зае..ся я жить в этой стране!" из истории российской телефонной сети:мужик звонит по телефону и случайно попадает не туда! "Алло,здравствуйте....как на..й?"
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий