Анекдоты и изречизмы

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[WEST]

Во французский «Ашан» по ошибке вместо бананов завезли кокаин В пригороде Парижа сотрудники магазина "Ашан" обнаружили в торговом зале крупную партию кокаина, сообщает РИА Новости. Продавцы нашли наркотик, когда стали вскрывать упаковки с бананами. Увидев вместо них белый порошок, служащие "Ашана" вызвали полицию. Правоохранители быстро узнали кокаин.

[Виктор Ремович]

Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.

Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.

Медведь зовет волка и требует объяснений.

— Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?

Медведь чешет затылок:

— Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?

Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха. ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту.

Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две… ЧЕТВЕРГ… ПЯТНИЦА… СУББОТА… ВОСКРЕСЕНЬЕ.

Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то.

Спрашивает его:

— Чё, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком?

— Да понимаешь, Миша, как е@aли так и е@6ут, вот только бухгалтерии прибавилось!

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[Сергей777]

Надпись "Не влезай,убъёт!",понимаемая на всех языках мира буквально,

для русского человека означает просто:

"Ты поосторожней там,когда влезаешь!"

Иногда следует послать человека подальше,

чтобы он нашёл свою дорогу.

Научно доказано,что тело,

оказавшееся на весах....начинает злиться.

Существуют две причины,по которым может тормозить компьютер:

1.Вирус.

2.Антивирус.

Алкоголик дядя Коля называл всех пьющих безалкогольное пиво еретиками!

Борис, Вы же мне говорили, что только 3000 Лайков и завязываете с "Анекдотами"?! )))))))))

[melura]

Алкоголик дядя Коля называл всех пьющих безалкогольное пиво еретиками!

безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[Боцманя]

У армянского радио спросили: что получится, если смешать водку с безалкогольным пивом?

Армянское радио подумало, и ответило: Ерш лайт!

[WEST]

Магазин "Ашан".

Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.

У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.

Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:

- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!

- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как голубой бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...

С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет мужелюбом без дополнительных инструкций!

Я, отлипая от клеенок:

- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?

- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

[Виктор Ремович]

[WEST]

[Леха 33]

На форуме завёлся тролль.

У него такая роль:

Бегать по чужим страницам,

Придираться и глумиться.

Он ужасно негативен

И впридачу креативен,

А на прочих смотрит хмуро:

«Тот — дурак, а эта — дура!»

Не даёт спокойный роздых,

Всё сидит и портит воздух,

Потому что знает твёрдо:

Не дадут на сайте в морду.

Безнаказанна чернуха:

Не заедут в нете в ухо!

Он приходит под предлогом,

Что расстроен вашим блогом.

Осудил на сайте пост:

Дескать, где моральный рост?

Вы скучны, самодовольны…

Он пинает, мне — не больно!

Он пытался плюнуть в душу —

У меня завяли уши.

Он бессовестно наехал —

У меня же приступ смеха.

Он, придравшись к буквам, ахнет;

Я отвечу: «Плохо пахнет».

Коль придёт — не дайте маху,

А его пошлите… в баню!

С сайта

[камчадал]

Как говорит один мой знакомый:

Безалкогольное пиво- деньги на ветер!

Собственно у него и другая присказка: водка без пива - деньги на ветер!

[камчадал]

А у меня земляк сегодня, в 1600 вылетел в Хабаровск! Сейчас ,как раз в воздухе!

Вот охренеет, когда из самолета не будут выпускать, в связи с косолапыми!

Вот и доверяй "Аэрофлоту" : то депутаты пьяный дебош в самолете устраивают. То медведи по взлетной полосе гуляют! А это "закрытый " " режимный" объект! Куда смотрит САБ???

[Боцманя]

Все пьющие делятся на четыре категории:

Выносливые, Положительные, Застенчивые и Малопьющие.

-Выносливые - выпьют, а потом их выносят.

-Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.

-Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.

-Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

[Алек]

Едет мужик пьяный в стельку на своей девятке. Тормозят его гаишники. Мужик кое-как выполз из машины, дал им свои документы. В этот момент рядом в столб въезжает BMW.

Гаишники оставили мужика и побежали разбираться с иномаркой. Пока разбирались, мужик сел в девятку и сделал ноги. Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: - Кто меня будет спрашивать - я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу... Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает - на пороге два гаишника, с ходу спрашивают: - Твой где?

Жена отвечает: - Да больной он, уже месяц как не встает.

Гаишники: - Где машина?

Жена: - Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не ездили на ней.

Пошли с женой в гараж. Открывают - а там девятка гаишников с мигалками стоит...

[melura]

- Мама, что это ?

- Луковый суп, сынок.

- Ты убила Чипполино ?!

- Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым ...

[Алек]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. А была у него очень редкая группа крови, и нашли ее только у одного еврея. Ну делать нечего, пришлось согласится взять кровь от еврея, с ним договорились но с трудом, всё-таки не хотелось ему арабу помогать. И вот сделали переливание, и благодарный араб подарил еврею виллу на берегу моря и шикарную машину.

Через пару лет произошла та же история - арабу срочно потребовалась кровь. Нашли еврея, он с радостью согласился, перелили кровь и арабский шейх подарил еврею коробку конфет.

Еврей удивленно:

- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!

Араб:

- А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь...

[WEST]

В 1913-м прошли массовые грабежи в Петербурге. Расхищают товары, обчищают квартиры...

Взломана дверь в лавку финских продуктов на Казанской улице. Но ворам ничего не досталось. Хозяин магазинчика - финн Александр Кутвойнен еще перед Новым годом забрал всю выручку из кассы. Раздосадованные злоумышленники оставили на месте преступления записку: "Какая наглость, забыть о существовании голодных воров!"

[melura]

Придешь, задолбавшись, с работы, а она тебе супчик горяченький, второе....

В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой!

[Виктор Ремович]

[Алек]

- Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!

- Все нормально, я - би!

- Че сразу яби-то, я ж просто спросил...

[WEST]

Москва это короче город гномов: у нас любят бабки, дохуя денег, много бородачей и охуенные подземные дворцы-метро. Питер — это эльфы: какие-то полупокеры с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом. Остальная Россия населена орками.

[WEST]

[WEST]