12 Мая, 201510 г Анекдот из жизни. Нам было лет по 19. Едем с подругой в автобусе, недалеко стоит негр. Я наклоняюсь к уху подруги и шепчу: "Интересно, а какого цвета у него член?". То ли сказала громче, чем хотела, то ли у негра слух оказался слишком хорошим, но в следующую минуту негр, подойдя ко мне, наклонился к уху и так нежно, улыбаясь во всю широту рта, произнес: "Рё-о-озовый!"
12 Мая, 201510 г Анекдот из жизни. Нам было лет по 19. Едем с подругой в автобусе, недалеко стоит негр. Я наклоняюсь к уху подруги и шепчу: "Интересно, а какого цвета у него член?". То ли сказала громче, чем хотела, то ли у негра слух оказался слишком хорошим, но в следующую минуту негр, подойдя ко мне, наклонился к уху и так нежно, улыбаясь во всю широту рта, произнес: "Рё-о-озовый!" Хорошо, что не как у зебры!
13 Мая, 201510 г Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры... пока не сказала - не задавался таким вопросом! Теперь ломай голову... зебры то у нас не водятся, ближайшие - только в Москве
13 Мая, 201510 г пока не сказала - не задавался таким вопросом! Теперь ломай голову... зебры то у нас не водятся, ближайшие - только в Москве Дык съездий посмотри.
13 Мая, 201510 г пока не сказала - не задавался таким вопросом! Теперь ломай голову... зебры то у нас не водятся, ближайшие - только в Москве Сама никогда не задумывалась
13 Мая, 201510 г Собаки и дети)... Не знаю как годовалый, а щенок с моей 8 месячной дочерью делает все тоже самое. Отбирают друг у друга игрухи, гадят, едят с пола мусоринки и все что плохо лежит, в почете бумага. Догонялки, обнимашки. В общем девчонкам весело))). На команду "Фу" уже обе реагируют, начинают убегать или есть быстрее, то что стащили.
13 Мая, 201510 г Учителя жгут ))) Самые необычные записи учителей в школьных дневниках : 1. Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители, прошу познакомить! 2. Без разрешения повесился на брусьях. 3. Ваш сын списывал у двоечника! 4. Весь урок не вылезал из портфеля. 5. Дергал за косички учеников начальных классов. 6. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. 7. Как классному руководителю мне необходимо встретиться с Вами в любое удобное для Вас время 12 сентября в 16:30. 8. На музыке опять пел много лишнего. 9. Не хочет любить Пушкина! 10. Огрызался вместе с учителем. 11. Помыл пол в классе шалью завуча. 12. Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
14 Мая, 201510 г Собаки и дети)... Не знаю как годовалый, а щенок с моей 8 месячной дочерью делает все тоже самое. Отбирают друг у друга игрухи, гадят, едят с пола мусоринки и все что плохо лежит, в почете бумага. Догонялки, обнимашки. В общем девчонкам весело))). На команду "Фу" уже обе реагируют, начинают убегать или есть быстрее, то что стащили. Прочитав анекдот,начал понимать что с моей полугодовалой лайкой девочкой всё в порядке Как говорится точь в точь!
15 Мая, 201510 г Сиськи - это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...
16 Мая, 201510 г Про коррупцию. — Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай. — Я не выучил. — Садись, пять. — Спасибо папа. — Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. — Нанотехнологии! — Почему? — Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! — Молодец! — Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. — Опять по 500! — Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?
16 Мая, 201510 г Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами. — Сара, послушайте, сколько вам лет? — Я недавно подошла к тридцати. — Ох, и шо вас так задержало в пути? Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг! — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! — Вы живете вместе? — Нет, они остались в Одессе. — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря! Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь! — Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить? Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться! — Скажите, пожалуйста, что за станция? — Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же! Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо! У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги. — И шо, как вы имеете свое здоровье? — Ой... как оно меня имеет! Вы шо, спешите скорее, чем я?! И шо вы разоряетесь без копейки денег? Диалог на Привозе: — Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут? Не делай мине беременную голову! Не крутите мне мои фаберже! — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится... — Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать? Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? Вид на море и обратно. Я не такой дурак, как твоего отца дети. На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?» Водитель: «Доедете». Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!» Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены. О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!» — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! — Это нестрашно, был бы здоров! Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик: — Выходите? — Нет. — Давайте меняться. — А что у вас есть? Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит: — Мы правильно идем в парк? — Таки да! Только совершенно в противоположном направлении! Диалог в одесском трамвае: — Молодой человек, ви шо, не виходите?! — Выхожу. — (С надрывом) Так шо ж ви молчите?! Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло! Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера. На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты. Из разговора в очереди: — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы! — А ты? — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе». — Ну и как Сара в постели? — Таки помещается. Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе. Разговор пожилых супругов с Пересыпи: — Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью! Шоб ви так жили, как прибедняетесь! Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести! Бабушке Соне очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо. — Роза, как тебе нравится мое новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! — Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу... — Тогда убери мнение со своего лица! Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
16 Мая, 201510 г - Мама: Сынок, поздаровайся с дядей! - Сынок: Драсте... - Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу: Е*АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий