28 Мая, 201510 г - Розочка! Вы уже три года, как вдова. Я тоже один. Не такой молодой, но, таки, очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? - Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой! - Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса... - Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше! - А почему на две? - Я хочу потом еще минутку вздремнуть. Только русская женщина может залезать в автобус , держа в одной руке несколько сумок, а в другой ребенка на велосипеде!!! Женщина- слабое беззащитно существо, от которого невозможно спастись.
28 Мая, 201510 г Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя. --Вася ,иди посмотри,куда он пошел.--А ты? ---А я пойду посмотрю, откуда он пришел. Один охотник другом:--Знаешь, у меня странная собака...Когда я с треляю,она падает на землю и катается от хохота! --А что она делает , когда ты попадаешь?--Не знаю,она у меня только три года. Отредактировано 28 Мая, 201510 г от Major
28 Мая, 201510 г Женщина- слабое беззащитно существо, от которого невозможно спастись. Ты бесподобна!!!
28 Мая, 201510 г Деревня.Старенький дом, доставшийся жене от родителей. Жена мужу говорит: "Может забор покрасишь? и ворота подремонтируешь?" Муж в ответ: "Оно мое? Оно мне надо?" Жена думает: Перепишу я дом на мужа, может тогда помогать начнет.Переписала. И говорит мужу:"Может забор покрасишь? и ворота подремонтируешь?" Муж в ответ: "Оно твое? Оно тебе надо?"
29 Мая, 201510 г «Тварь», — думал Пушкин, — «Конченная сучка! Я для нее все, а она вы@бывается. Бля, да я за все эти деньги, на нее потраченные, пол-Петербурга купить мог бы! Да сколько баб я бы за это время перетр@хал, подумать только! И ведь ладно бы, она кого стОящего выбрала. А она с мудилой этим, коллежским асесcором замутила. О@уеть просто! Пи@ды бы ей вломить, да имидж не дает. Сука, ты еще вспомнишь, что упустила, м@нда провинциальная!…» А рука поэта автоматически выводила на белом листе бумаги: «Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим»....
29 Мая, 201510 г «Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим».... ПАЦТАЛОМНАХ! :D
29 Мая, 201510 г — От чего умер этот человек? — На венках же написано: "От жены", "От друзей", "От любимой работы"...
30 Мая, 201510 г Посадили чукчу в тюрьму. В камере еще один мужик. Мужик спрашивает: "Тебя за что посадили?" Чукча: "Белого медведя убил. Шесть лет дали. А тебя за что?" Мужик: " Жену убил. Восемь лет ... " Чукча , удивленно: "Восемь лет??!! За что? Там меху-то с ладошку!"
30 Мая, 201510 г - Пап, ну если я твой сын, то почему я белый? - Бабка у тебя была из лабораторных...
30 Мая, 201510 г Посадили чукчу в тюрьму. В камере еще один мужик. Мужик спрашивает: "Тебя за что посадили?" Чукча: "Белого медведя убил. Шесть лет дали. А тебя за что?" Мужик: " Жену убил. Восемь лет ... " Чукча , удивленно: "Восемь лет??!! За что? Там меху-то с ладошку!" Баян, но жизненно!
30 Мая, 201510 г Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании. А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек. Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу. А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья. Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями. А все потому что прежде чем затевать ссору узнай, как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы. Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. "Все будет! - сказал маэстро фехтования, - главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника." И, сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал, где его поджидал грустный винодел. - Теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок, то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом, а на следующий день узнал, что заезжий фехтун уехал из города. Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании. А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей. Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем. А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам. Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой. А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы и не узнать автора фехтбука. Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками. А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.
30 Мая, 201510 г На свадьбе викингов: — А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения! — Хороший тамада. И конкурсы интересные!
31 Мая, 201510 г Бабушка спрашивает внучку: - У вас в садике топят? - Нет, пока только в угол ставят!)))))
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий