20 Июня, 201510 г Андрей, бывают такие дни... Когда я обижаюсь сама))) По принципу "сама придумала, сама обиделась"!
20 Июня, 201510 г В 1947 году кандидату ветеринарных наук А. В. Дорогову удалось создать «эликсир молодости» . Жидкость была названа АСД — антисептик-стимулятор Дорогова. АСД, в отличие от препаратов официальной медицины, не глушит, а полностью излечивает кожные заболевания, туберкулёз, бронхиальную астму, сердечно-сосудистые и онкологические заболевания, поражения нервной системы. АСД вернул к жизни мать Лаврентия Берии, умиравшую от рака, в конце 40-х годов. По личным указаниям Сталина и Берии начались массовые эксперименты по лечению туберкулеза среди заключенных (успех составил 99.6%), вылечивались даже открытые формы, смертность снизилась в несколько раз. 1951 год стал для Дорогова счастливым — препарат начали применять официально многие лечебные учреждения. Сам А. Дорогов без защиты получил звание доктора наук, был награжден орденом Трудового Красного Знамени, ему выделили в личное пользование автомобиль «Москвич», позже он стал лауреатом Государственной Премии СССР. В 1952 г. из концентрата были получены кристаллы первой фракции препарата (АСДФ-1), названные «биологической бомбой» для лекарств. Микродозы этого препарата вылечивали практически любые заболевания, кроме тех, что требовали хирургического вмешательства. Отпадала необходимость в большинстве лекарств — препарат омолаживал организм и продлевал активное долголетие. По указу Берии концентрат применялся только для него лично и его ближайшего окружения. Всем другим членам Политбюро использовать АСДФ-1 было запрещено. После устранения с политической арены Л. Берии, чиновники Минздрава и Прокуратуры начали его травлю. Была закрыта лаборатория тканевой терапии, сам А. Дорогов под надуманным предлогом был уволен, а среди его коллег и пациентов стали искать компромат на ученого. Алексей Власович не раз пробовал возродить дело всей своей жизни, пользуясь связями с членами Политбюро, и осенью 1957 года уже казалось, что вот-вот удастся выйти на первых лиц в государстве, но 8 октября Алексея Дорогова нашли убитым недалеко от калитки своего дома. В 1959 году препарат снова засекретили.
21 Июня, 201510 г Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: — Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? — Понял. — Есть вопросы? — Hет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. — Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла? — Поняла. — Вопросы есть? — Hет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: — Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? — Понял. — Вопросы есть? — Есть. — Задавай! — А можно не приходить? — Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
21 Июня, 201510 г Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась. Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял — это любовь. Молодой человек! Голым в банк нельзя! — Да я только за ипотеку заплатить. — Вечером полезно выпить бокал хорошего вина. — А если не с кем? — Тогда два. Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: «Где ёж?»
21 Июня, 201510 г Вот можешь же, если захочешь! Интересно и с огоньком. Про бокалы особенно понравилось))) актуально...
21 Июня, 201510 г - Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить... - И что? - Кот уже час, как домой вернулся...
21 Июня, 201510 г — ...а если возьмёшь красную таблетку, то окажешься в стране чудес и я покажу тебе, как глубоко вниз уходит кроличья нора. — А какие ещё таблетки есть? — Ну вот, смотри. Оранжевая — тебя затянут отражения, а твои братья и сёстры окажутся валетами и дамами в карточной колоде. Жёлтая — и ты пойдёшь по дороге из такого же кирпича в компании льва и собачки, а возможно, ещё пары манекенов. Зелёная — и перед тобой распахнутся дверцы шкафа, голубая — в твоё окно влетит почтовая сова... — А синяя? — Про неё я тебе уже говорил. — Нет, не говорил! — Нет, говорил. — Ну так повтори ещё раз! — Пф-ф... Парень, ты выбирал синюю таблетку уже двадцать четыре раза. Чтобы только проснуться в своей постели, поверить, что всё это был сон, а вечером опять оказаться перед выбором. Тебе ещё не надоело, а?
21 Июня, 201510 г Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк... на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?))
21 Июня, 201510 г Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон! Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. — А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи. — Кого? — спросил охреневший муж. — Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена. Во второй раз я порадовала его перлом: "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!". "Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.." — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила. — Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. — Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней. — Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. — Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. — Вот это жоооооооооопа!.. — восхитилась я той же ночью. — Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж. — Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, сперепугу. — Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!.. — Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. — Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. — Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!.. Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол. — Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон! — Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати. — А хрен его знает... Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейший признак лунатизма. — И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. — В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. — Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю — "Ну нихрена себе ручка!" А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?" Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота... — Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову. — Я мохнатый чайник, — согласился муж...
21 Июня, 201510 г Интелигент приходит в баню: - Баня функционирует? - Чё? - Баня у Вас сегодня работает? - Да. - А вода горячая в кранах циркулирует? - Чё? - Вода горячая есть? - Да есть. - Тогда продайте мне билет на одно лицо. - А чё?Ж%пу мыть не будете? — Антон, ты уже вторую сумку теряешь! — Я же работаю! А в работе возможны ошибки... — Ты инкассатор, б*ять!
22 Июня, 201510 г В стране война, страна в огне, Во власти хер сидит Свинячий. Но нам плевать, что мы в говне, У нас есть дело, мы 6лядь, СКАЧЕМ... Война- Паскуда, затянулась, И экономика загнулась. Везде сплошные неудачи, А пое6ать! Мы снова СКАЧЕМ... Бардак в стране, бардак в мозгах, Разруха в наших головах, Но мы по-прежнему не плачем, Майдан живет, нам поxуй, СКАЧЕМ... Мы заживем назло врагам, Донбасс с Луганском расxyячим. Ну, а пока, ПОДАЙТЕ нам! Работать? Некогда! Мы скачем...
22 Июня, 201510 г — Серьёзное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой. — А жизнь — это серьёзно? — О да, жизнь — это серьёзно! Но не очень…
22 Июня, 201510 г -Обними меня! -Нет, я током бью. -А я - шваброй. Обнимай говорю! Инспектор ГАИ у врача: – А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно? Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает". Теща сердито зятю: — Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! — Так ведь дождь идет, мама... — Ну и что, одень плащ! - Котик, ты где??? - Я на кухне, милая! - Заткнись! Я кота ищу! На исповеди: - Сын мой, ты отрекся от сатаны? - Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
22 Июня, 201510 г Не верю!Что бы тебе это было актуально?!!НЕ ВЕРЮ!!! Не переношу ситуации, когда: "А теперь, как честный человек, ты должна сварить борщ и постирать носки". Не моё это)
22 Июня, 201510 г Не переношу ситуации, когда: "А теперь, как честный человек, ты должна сварить борщ и постирать носки". Не моё это) Прям как женское"А теперь ты как честный человек обязан на мне женится!!!"
22 Июня, 201510 г Прям как женское"А теперь ты как честный человек обязан на мне женится!!!" Вот-вот!
22 Июня, 201510 г Сидит старый дед на завалинке и видит : Петух по двору бежит за курочкой, догнал, запрыгнул на неё, но тут вдруг петух увидел на земле зёрнышко, спрыгнул с неё и склевал зернышко ... Дедок вынимая цигарку говорит - "не дай бог так оголодать!"....
23 Июня, 201510 г Про толстых песню спеть для Вас Вполне уместно. Что толстым классно быть сейчас - Не всем известно. Я щас как громко заору, Что все оглохнут, Что толстым очень хорошо И плохо дохлым. Пусть есть у толстого живот И ожиренье. Зато внезапно не помрёт От истощенья. Худой же может в раз дойти До беспредела. Коленки, рёбра да мослы – А где же тело?! Ну, а на дачах у худых Сплошные грядки. С лопатой прямо до темна Вместо зарядки. А вот у толстого - газон, Святое дело! А на газоне лежит он, Вернее тело. С худым любви вам не понять. Он злой, как кобра. А с толстым смело можно спать, В любви он добрый. Худой за раз на нет сойдёт Ничто не сможет. А толстый всё перенесёт И род продолжит.
24 Июня, 201510 г Рассказывает охотник: — Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: — Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко. Рассказывает охотник: — Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу — утка-то падает! Рассказывает утка: — Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: — Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!" Рассказывает собака: — Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Рассказывает охотник: — Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано — фас!" Рассказывает собака: — Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: — Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... Рассказывает ружье: — Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые? Рассказывает утка: — А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз позвал". Рассказывает охотник: — Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник...
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий