Анекдоты и изречизмы

[WEST]

[Лютик]

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Вчера наконец-то был пойман водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом: Москва для москвичей.

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

Ой, девоньки… хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…

Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становится ТАК ОФИГЕННО ЧЕРТ ВОЗЬМИ ДА Я В РАЮ

- Дети, это Сережа, он будет учиться в вашем классе... Ну, что же вы стоите? Бейте его!

[WEST]

И треснул хлеб напополам, дымит бекон,

И льётся кетчуп по губам, хрустит батон.

И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,

По тёмной кухоньке летит «ночной дожор»!

[WEST]

«— Как называется ваша диссертация?»

«— Как решетом воду носить».

— Ну что вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».

— Профессор, а как называлась ваша диссертация?

— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XVIII — начала XX века».

— То есть «На хрена попу баян»?..

Г. Гончарова "Магический универ"

[melura]

В детском саду:

- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. И тут тихонько чей-то голосок:

- Жадина Говядина?.....)))

[WEST]

Во время осады немцами Парижа в 1870 году, жители съели практически всех животных в городе.

Корреспондент Daily News Генри Лабушер записал свои ощущения:

Кошка: "нечто среднее между кроликом и белкой, с особым ароматом"

Лошадь: "ели вместо говядины ... чуть слаще ... но в остальных отношениях практически тоже самое"

Осел: "вкусно - по цвету напоминает баранину, довольно пикантно"

Крыса: "отлично - нечто среднее между лягушкой и кроликом"

Спаниель: "что-то вроде баранины, но я чувствовал себя при этом людоедом"

Он писал, что эта осада уничтожила огромное количество иллюзий и что он никогда не ел ничего вкуснее ослиной отбивной.

[WEST]

[Алек]

2020-й год, Гибралтар. Развалины британской военно-морской базы, куча сожженной НАТОвской техники, обломки "стелсов". Посередине стоит русский танк, на его броне сидят два танкиста, грустных-прегрустных. Один достает початую бутылку водки, наливает и говорит: - Зато информационную войну, Вася, мы проиграли...

[WEST]

[melura]

«— Как называется ваша диссертация?»

«— Как решетом воду носить».

— Ну что вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».

— Профессор, а как называлась ваша диссертация?

— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XVIII — начала XX века».

— То есть «На хрена попу баян»?..

Г. Гончарова "Магический универ"

Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники.

Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых ёмкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!"

[WEST]

Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой верёвки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться - выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.

Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного - такое бывает где-то в трёх километрах над Эверестом.

Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию - вперёд головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость - автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход - 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нём были видны только звёзды. Запустишь двигатель не так - вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.

Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепёшку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесёт.

Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно - минус 30. На корабле была масса средств спасения - рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку - SOS. Текст разнообразить не стали - а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо...

Сигнал этот экранировали ёлки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили.

А в это время - единственное, что Центр управления полётами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России. Сотни вертолётов были подняты в воздух и прочёсывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории. Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королёву и спросил, какого чёрта. Королёв зло ответил: "Моё дело запускать космонавтов, Ваше - извещать. Вы поторопились, не я".

Наконец один из вертолётов засёк костёр и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки - тёплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увёртывались и мрачно матерились.

Я нарочно изложил всё в жанре завирального авантюрного романа. Чтобы стал понятен контраст. Я просто пересказал документальную запись Алексея Архиповича Леонова. Как бы в опроверждение полному бреду, на его груди горели две звезды Героя Советского Союза. Я бы дал десяток - чтобы больше, чем у Брежнева, и за каждое "впервые в истории человечества" в этом полёте. Все они - настолько русские...

[Лютик]

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:

- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

[WEST]

[WEST]

Смешно, но факт....

Когда немцы в годы Второй мировой войны заняли Голландию, они отбирали у местного населения велосипеды и топили их в каналах с целью ограничить передвижение и воспрепятствовать партизанам. Оставшиеся велосипеды гитлеровцы реквизировали при отступлении из Голландии. И вот спустя 60 лет на футбольных матчах Германия — Голландия частенько звучит бодрая речевка "ik wil mijn fiets terug!" (верните мой велосипед!).

[Кирилл Шахматов]

Где!!! Где, это место!!!

[melura]

Где!!! Где, это место!!!

в мужских фантазиях

[Боцманя]

Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с проститутками…

Минздрав бьёт тревогу – в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты….

Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал. Надо провести эксперимент – отправить остальную половину в отпуск.

Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.

Хочу услышать новогоднее поздравление Путина в переводе Гоблина…

Морально устал – хочу отдохнуть аморально.

То в группы приглашают, то в игры… Блин… Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

[Кирилл Шахматов]

в мужских фантазиях

Да уж, с фантазиями все хорошо... С исполнительницами оных проблемы)))

[WEST]

[Юрий31Птица]

Час-пик. Маршрутка битком. Старая бабушка : - Осторожно, мужики, яйца не поколите!!! - Что ж вы, бабуля, в полную маршрутку с яйцами? - Я не с яйцами, я с гвоздями!!!

[Кирилл Шахматов]

Польские археологи обнаружили секс-игрушку 18 века

Фото: Daniel Ochoa de Olza, File / AP

Во время раскопок в польском городе Гданьск археологи обнаружили секс-игрушку второй половины 18 века. Об этом в среду, 15 апреля, сообщает Radio Poland. Объект, имеющий явную фаллическую форму, был найден на месте, где раньше находилась уборная.

Как отметил пресс-секретарь регионального управления по охране памятников Марчин Тумински (Marcin Tymiński), секс-игрушка с деревянным наконечником сделана из кожи, она отлично сохранилась. «Объект был найден в древней уборной, скорее всего, его кто-то случайно уронил», — добавил он.

Кроме того, неподалеку археологи нашли керамику, ювелирные изделия и фрагменты деревянных мечей. Специалисты предполагают, что на этом месте несколько столетий назад располагалась школа фехтования.

Сексуальные игрушки довольно часто попадаются археологам, пишет The Dayly Mail. Так, в январе текущего года в Германии обнаружили фаллос, сделанный около 28 тысяч лет назад из 14 фрагментов алевролитов — твердых осадочных горных пород. Он считается одним из самых древних секс-игрушек, которые когда-либо были обнаружены.

Праказники Польские Мушкетеры)))))

[WEST]

Армия призраков

В 1944–м году американским военным командованием был создан секретный отряд, официально известный, как Специальные войска 23–го центрального штаба, а в народе просто Армия призраков. Это был не простой отряд — они не носили с собой почти никакого вооружения, но при этом наводили ужас на немецких солдат.

Этот отряд численностью в 1100 человек состоял в основном из учеников художественных академий, рекламных агентств и прочих креативных людей. Они использовали свою смекалку в тактических целях.

На вооружении 23–го отряда были надувные танки, самолеты, бараки, а так же звуковая аппаратура, которую они использовали для обмана противника. Этих солдат десантировали к фронту, где они надували свои декорации и когда немецкая воздушная разведка пролетала над местом дислокации отряда, их взору предавалась ошеломляющая картина. Сотни танков, пушек и артиллерийских установок медленно, но верно выдвигались в сторону немецких укреплений. Когда пилоты докладывали об этом на землю, немецкие командиры не могли в это поверить: как так — несколько часов назад в радиусе нескольких десятков километров не было и души?!

Когда Армия призраков подходила ближе к немецким укреплениям, они устраивали настоящий спектакль. В ход пускались мощнейшие звуковые установки, из которых доносились гул солдат и рев бронетехники. Обезумевшие от ужаса немцы, понимая, что деваться некуда, не стали даже вызывать подмогу (они все равно бы не успели прийти на помощь), а просто бежали в панике.

После победы альянса в 1945–м году отряд был расформирован, а вся информация о нем — строго засекречена. Пентагон всячески отрицал всю информацию об отряде вплоть до 1996 года, когда часть архивов была рассекречена.

[Виталий05]

Чет херня какая то.Может они всю войну так выиграли?Немцы то в ужасе сами разбегались по их словам.А на деле бились до конца.Иначе будь такими трусливыми то наши войска их до Берлина пугали.

Пропаганда.И так уже по словам америкосов самые страшными сражениями были высадка в Нормандии и бои в тихом океане с японцами.И вообще они войну выиграли,а теперь еще и немцы трусливыми оказались.

Сейчас историю переписывают и это очередной вброс.Будь на самом деле,кто-кто,но американцы бы не скрывали такого.

[Кирилл Шахматов]

Я нисколько не умоляю заслуг союзников во Второй мировой войне. НО, НЕ ЛЕЗЬТЕ В ИСТОРИЮ ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЫ.

Нежная Правда в красивых одеждах ходила,

Принарядившись для сирых, блаженных, калек.

Грубая Ложь эту Правду к себе заманила,-

Мол, оставайся-ка ты у меня на ночлег.

И легковерная Правда спокойно уснула,

Слюни пустила и разулыбалась во сне.

Хитрая Ложь на себя одеяло стянула,

В Правду впилась и осталась довольна вполне.

И поднялась, и скроила ей рожу бульдожью,-

Баба как баба, и что ее ради радеть?

Разницы нет никакой между Правдой и Ложью,

Если, конечно, и ту и другую раздеть.

Выплела ловко из кос золотистые ленты

И прихватила одежды, примерив на глаз,

Деньги взяла, и часы, и еще документы,

Сплюнула, грязно ругнулась и вон подалась.

Только к утру обнаружила Правда пропажу

И подивилась, себя оглядев делово,-

Кто-то уже, раздобыв где-то черную сажу,

Вымазал чистую Правду, а так — ничего.

Правда смеялась, когда в нее камни бросали:

— Ложь это все, и на Лжи — одеянье мое!..

Двое блаженных калек протокол составляли

И обзывали дурными словами ее.

Стервой ругали ее, и похуже, чем стервой,

Мазали глиной, спустили дворового пса:

— Духу чтоб не было! На километр сто первый

Выселить, выслать за двадцать четыре часа.

Тот протокол заключался обидной тирадой,

(Кстати, навесили Правде чужие дела):

Дескать, какая-то мразь называется Правдой,

Ну а сама, вся как есть, пропилась догола.

Голая Правда божилась, клялась и рыдала,

Долго болела, скиталась, нуждалась в деньгах.

Грязная Ложь чистокровную лошадь украла

И ускакала на длинных и тонких ногах.

Впрочем, леко уживаться с заведомой ложью,

Правда колола глаза и намаялись с ней.

Бродит теперь, неподкупная, по бездорожью,

Из-за своей наготы избегая людей.

Некий чудак и поныне за Правду воюет,-

Правда, в речах его — правды на ломаный грош:

-Чистая Правда со временем восторжествует,

Если проделает то же, что явная Ложь.

Часто разлив по сто семьдесят граммов на брата,

Даже не знаешь, куда на ночлег попадешь.

Могут раздеть — это чистая правда, ребята!

Глядь, а штаны твои носит коварная Ложь.

Глядь, на часы твои смотрит коварная Ложь.

Глядь, а конем твоим правит коварная Ложь

В.С. Высоцкий

[камчадал]

Вест, спасибку я поставил( за информацию).

Но такие подразделения были и у нас и у немцев : создавались ложные позиции, аэродромы, скопления техники. Так,что это не ново. И вряд ли немцы "велись" на это.

Немцы против союзников с 44 года предприняли всего одну наступательную операцию, в Арденах.

Главным врагом Гитлер считал "орды азиатов на Востоке"