Анекдоты и изречизмы

[Виталий05]

Да ни кто их заслуг не умаляет.Как и того что они до последнего выжидали кто кого нагнет что б быть на стороне победителя.И за ленд-лиз СССР потом долгое время расплачивалсч,как и третья мировая чуток не началась как Черчиль хотел.Как и бомбардировка Хиросимы и Нагасаки была целью поставить на место Советский Союз,потому что решающего военного значения это не носило.СССР заканчивал войну победой.Теперь японцы считают что это сделали мы.

Ни кто их заслуг не уменьшает.Так же как и наши учебники истории отпечатанные фондом Сороса.Где все решающие битвы второй мировой были в Африке )))) Это нам пока еще смешно.Потому как еще знаем ветеранов,наши деды воевали и мы учились по советским учебникам.А не по той шняге которую учат наши дети и считают что ВОВ выиграли американцы---в кал оф дюти они же немцев бьют.

[WEST]

[Боцманя]

У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:

- Коль, трахни меня. Напоследок.

Ну, он выполнил. Она:

- А еще разок можешь?

Он смотрит - у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:

- Ты что такой грустный? Счастье то какое!

Он: - Эх, я же соседа мог спасти!

Ехал в маршрутке. Сидит мальчик, года 4-5. Покрутился, начинает рассказывать стишок: Мама спит, она устала.

(Мамаша расплывается в улыбке)

мальчик продолжает: А у папы пи&ька встала. Чтобы пи&ьку опустить, надо маму разбудить!

[Боцманя]

Звонок в убойный отдел.

- Что у вас?

- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.

Скорая помощь забрала его в больницу.

- А жену вы задержали?

- Нет, пол еще мокрый!

[Боцманя]

Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:

1. Застольная - в знак уважения к остающимся.

2. Подъёмная - при покидании стола.

3. На ход ноги - движение от стола.

4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.

5. Придворная - при выходе во двор.

6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.

7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.

8. Седельная - за то, что поднялся в седло.

9. Приворотная - перед выездом за ворота.

10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.

[ViZor]

Да, тут на минутку заглянуть никак не получится!

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[melura]

[Smirnov_Sergey]

Двое новых русских перепились и стали бахвалиться друг перед другом.

- Поехал я, значит, на рыбалку. Взял с собой "крышу", ну ты знаешь моих братков - пацаны почетные, строгие. Ну приезжаем, шашлычок сварганили, выпили, как водится, водочки, и за удочки. Ну я, блин, забрасываю - взяло! Я давай тащить - не могу. Братва ко мне на помощь, ну ты же знаешь моих братков - они мне ни в чем не отказывают. Тянули-тянули - целый час, и ты не поверишь - вот такого осетра вытащили, на восемь метров!

- Ну это ты гонишь!

- Да я за базар отвечу! Я сам измерял, братва измеряла - восемь метров, в натуре!

- Не, братан, ты гонишь! Осетры, самое большое, пять метров тянут, я сам читал. Урежь осетра-то!

- Да я, в натуре, за базар отвечу!

Хочешь стрелу забьем?

- Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошел я тут давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, ну ты знаешь такие - бьют наповал. Оборачиваюсь - морда лосиная высовывается. Ну я ему в лобешник - бах! бах! Он прямо тут и свалился копытами кверху. Ну, думаю, ништяк, лося завалил. Тут из-за дерева егерь выходит, а у меня разрешения-то на отстрел нет. Ну я в запале ему в лобешник - бах! бах! Положил насмерть. Стою... и слышу какие-то шорохи. Я в кусты, а там парень с девчонкой - интим, короче. А мне деваться некуда - мокруха пошла, а тут свидетели. Я по ним - бах! бах! Положил обоих. Потом думаю а откуда они взялись? раздвигаю кусты - палатки стоят. Туристы, ети их мать. Что делать? Бах! бах! Всех пострелял - пять человек! Отдышался, гляжу вверх - мам дорогая! - на косогоре "Икарус" стоит с пассажирами. И все на меня из окон пялятся. Сто пятьдесят человек!!! Я тебя Христом Богом прошу - урежь осетра, а то я их сейчас всех в расход пущу!!!

[Smirnov_Sergey]

За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропаток, - рассказывает охотник своему другу.

- Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток, - вмешался сын охотника.

- В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду.

[Smirnov_Sergey]

Пришел муж с охоты и принес ощипанную утку.

- А где же перья? - спросила его жена.

- Да ты же сама говорила, когда провожала меня на охоту: "Ни пуха ни пера! " Вот она такая и досталась.

- Хорошо,- говорит жена,- теперь буду говорить: " Ни рубля тебе, ни копейки ".

[WEST]

Иностранные языки

"Приятель устроился гастарбайтером. В Токио. Пишет всякие бизнес-планы. В этом аборигены традиционно доверяют бледнолицым. Японцы народ командный, а вдесятером один текст писать непросто. Не говоря уже про английский ни бум-бум. В таких случаях могучий коллективный разум обычно отчаивается и зовет варяга.

Всё бы ничего, но при переезде в Токио пострадал ребенок! Сын приятеля, Тёма, 4 лет. Нет, ну вот подумайте, гляньте на мир глазами этого Тёмы - вырвали его из своей владивостокской детсадиковской тусовки, где он был просто вождь и предводитель масс, и увезли чёрт знает куда, в общем-то на другую планету. Общаться остается только с родителями, а ими не покомандуешь. По недолгом размышлении, родители устроили его в японский садик. Но в какой попало японцы не брали, а брали только в эксклюзивный международный. В общем-то, там оказались в основном японские дети, собранные с одной целью - сызмальства изучить другие языки как родные. А вот с иностранными малявками случился недобор и конфуз: дети ведь слышат всё, что говорят взрослые, но воспринимают всерьез, апокалиптически.

В результате: да, в садике есть единственная китайская девочка, но она категорически не желает прогибаться под корейский язык. Корейский мальчик не желает разговаривать на китайском. Оба не хотят общаться на японском. Мальчик из Франции убежден, что его язык лучше английского, и вроде бы остался в меньшинстве - против него двое, парень из штатов и девочка из Великобритании. Но девочка шотландка недолюбливает англичан - оккупантов своей страны, и пытается учить японцев своему невообразимому наречию.

А в стороне от этих свар - Тёма с его харизмой и абсолютное большинство - японские дети с их командным духом и большим желанием учить иностранный язык. В общем, последнее время воспитательница жалуется - весь садик начал общаться в основном на русском языке. У наших профессиональных дипломатов достижения пока пожиже..."

[WEST]

- Сколько ножей носит с собой нормальный человек?

- Нормальный человек носит с собой 2-3 ножа.

- Но это же человек, увлекающийся ножами!

- Нет, человек, увлекающийся ножами, носит с собой 5-6 ножей.

- Но это же маньяк!

- Нет, маньяк носит с собой 9-10 ножей

- Но это же странный человек!

- Нет, странный человек не носит с собой ножей.

- Но это же нормальный человек!

- Нет, нормальный человек носит с собой 2-3 ножа

[mrAnderson]

Уф... все же я нормальный ... =)

[WEST]

[WEST]

Советская смекалка!

[WEST]

[Виктор Ремович]

— Девушка, вы что будете, водку, или самогон?

— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.........!)))))

[WEST]

Когда Фаину Раневскую спросили:

- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?” Она не задумываясь ответила: “Седые!”

[WEST]

В 1943 году, в северной Атлантике встретились немецкий и английский эсминец. Англичане не долго думая первыми шарахнули торпедой в противника, но рули торпеды заклинило под углом, и в результате торпеда совершила круговой веселый манёвр и вернулась… Британцам было уже не до шуток, когда они наблюдали, как к ним несётся их же торпеда.

В итоге, досталось им от своей же торпеды, причём так, что эсминец хоть и остался на плаву и дождался помощи, но уже до самого конца войны из-за полученных повреждений в боевых действиях не участвовал. Любопытно то, что немцы не стали добивать своих противников. Очевидцы с британского эсминца утверждали, что немцы катались по палубе своего эсминца и ржали так, что стрелять уже не могли.

[WEST]

[melura]

Интересные вопросы

1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?

2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?

5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?

6. Что считают овцы, чтобы заснуть?

7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?

8. Вас не беспокоит то, что врачи свою деятельность называют практикой?

9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

[Гаррич]

На счет последнего пункта некоторые сомнения меня гложут...

[WEST]

Эра толерантности

[WEST]