Анекдоты и изречизмы

[WEST]

Ночью в морг приходит мужчина: 
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

 

 

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. 

Все в один день. Шо выбираем? 
— Похороны. 
— Почему? 
— Все тоже самое, зато без подарков

 

 

Марк Соломонович в магазине стройматериалов :

- Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!

 

- Я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила? 
- Да, столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто заработала.

 

 

Циля! Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке....Пейте портвейн и не выпендривайтесь!

 

[WEST]

Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер. 
- Как? Ведь он был молод. И от чего же? 
- Говорят, от голода. 
- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города. 
- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием. 
- Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

[WEST]

— Ты что такой грустный?
— Да вот, сын у меня родился.
— А как назвали?
— Людовик.
— А почему Людовик?
— Да потому что четырнадцатый, б%%%ь!

 

 

Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.

Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция ?
- Одесса.
- А почему так долго стоим ?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют ?
- Как на что ? Паровоз на паровоз.
- Hу что вы, тогда это не Одесса.

 

 

Евpей спpашивает дpугого евpея:

- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

 

— -Моня, я таки слышал, будто ты говоришь всем, что я мудак и дебил. Это правда? 
— Правда... Но я этого не говорил.

 

В местечковую синагогу приехал ревизор.
- Куда вы деваете огарки от свеч?
- Отсылаем в город, а назад нам присылают новые свечи.
- А куда вы деваете крошки от мацы?
- Собираем, отсылаем в город, и нам присылают новую мацу.
- А куда вы деваете обрезки после обрезания?
- Отсылаем в город.
- И что вам присылают?
- Сегодня прислали вас.

[WEST]

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

 

 

Приходит к врачу парочка:

— Доктор. Посмотрите нас во время ceкcа. Нам кажется — что-то не так.
И начинают тр@хаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
— Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
— Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потр@хались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
— Какого хрена вы мне голову морочите?
— Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

 

 

— Абрам, ты куда этим летом собираешься? 
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь! 
— Тебе что, делать нечего? 
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

 

 

Свобода — это когда ты сам определяешь длину своего поводка.
А если у тебя нет даже ошейника — это не свобода.
Это просто ты никому не нужен.

 

 

- Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил Титаник"? 

- ? 
- Айсберг. 
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших !

[WEST]

Случайно ли во множестве столетий
при зареве бесчисленных костров
еврей - участник ВСЕХ на белом свете
чужих национальных катастроф?
(С) Губерман

[WEST]

Доктор Кац входит в отделение 
"Травмотология". 
- Сестра, что у нас сегодня? 
- Два легких-автоавария и производственная травма и один тяжелый-муж отказался мыть посуду.

[WEST]

— Абрам, надо быть добрее к людям. Вот мне звонит вчера в 12 ночи Рабинович: видете ли, он вернулся из Лондона! Я взял его и обматерил. А потом подумал... и перезвонил ему в 5 утра, чтобы извиниться...

 

 

– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.

– Ясно, доктор, но это до или после еды?:

 

 

Одесса. Магазин.

Покупатель жалуется директору: - Ваша продавЧица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями!

 

- Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты! 
- Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться...

 

 

— Здравствуйте, Роза Львовна! Как ваша Софочка? 

— Ой, она уже на 2/3 замужем за Нюмой! 
— Это как? 
— Она согласна, я с Сёмой тоже — и только этот поц отмахивается от нас справкой из психбольницы!

[WEST]

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
— Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
— Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
— Мама, пойдемте хату белить.
— Ты что, какой белить, ночь на дворе!
— Пойдемте, работать надо.
— Но у нас нет кисти!
— Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
— Мама, пойдемте забор красить.
— Но у нас нет кисточек!
— Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
— Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
— Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.

[WEST]

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через
10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

 

 

Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ".

Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? " Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ"
Даже исправлять не хочется))

 

 

– Ты кем будешь на Хэллоуин? 

– Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.

[WEST]

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

 

 

Урок биологии. Учительница говорит детям:

— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл*дь. А я их нюхал.

 

 

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

[WEST]

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , — Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого п@рно и курсовая по статистике.

 

 

Эту историю я наблюдал сам и можно сказать в ней поучаствовал. Ходил я на работу одним и тем же маршрутом, по одной и той же улице. А на этой улице был продуктовый ларек, в основном там торговали хлебом. На его подоконнике стояла прибитая гвоздем пластиковая тарелка для денег, а под окнм была небольшая полочка чтобы покупатели ставили на нее сумки. И вот на этой полочке повадился лежать кот. Лежал он чуть в стороне и покупателям не мешал. Я его частенько видел, но в тот раз мне захотелось купить хлеба именно там. Я подошел, заказал хлеб, достал деньги и положил их на тарелку. И вдруг, мирно лежавший до этого кот, встал на задние лапы и начал пропихивать лапой мои деньги внутрь ларька! Продавщица посмотрела на меня, улыбнулась, но ничего не сказала. А я понял кота. Он лежал, наблюдал и сделал ВЫВОД! Туда, значит бумажки, оттуда что то вкусное! И решил, что если поведет себя так же то и ему достанется. И хотя деньги были не его, ему доставалось! Он, кстати, был дворовый и ел все, не брезговал. Угостил его и я.

 

 

Семья. В семье ребенок — Mоня, пяти с половиной лет.

Родители — оба врачи; oтец — ЛОР , мать — гинеколог.
И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
— Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама…
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:
— Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!
— А я чет в ушах этих ничо не понимаю…

[WEST]

— Сарочка, открой! 
— Пошёл вон, жалкий импотент изнуренный алкоголем!!! 
— Сарочка, открой, ты только посмотри чем я стучу! 
— Входи, пошляк!

 

 

Спорит с викингом раввин

Спор заведомо бесплоден:
- Бог-один. И он не Один.
- Один-Бог! И не один!

 

 

Раввин и викинг в жарком споре

Сошлись на том, что сила в Торе.

 

 

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: 

— У вас тапочки есть? 
— Есть! 
— Халат есть? 
— Есть! 
— Постельное белье есть? 
— Есть! 
— Матрац, одеяло, подушка есть? 
— Есть, вон в ящике собрано! 
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? 
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

[WEST]

Рабинович, как ваш бизнес?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам.

 

 

Циля, супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке —его исполняют..

 

 

 

— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...

 

 

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

 

 

 

[WEST]

Прошлое лето. Сестра привозит из-за бугра америкосов, наглых без предела. Их любимая тема разговора с нами — "у нас все лучшее! ". Это предисловие.
Попросили они нас показать им "реальное Раша", ну типа, настоящие россиские просторы. Вспомнился мне старый друг, созвонились поехали. А там по пути надо было пересаживаться с поезда на автобус. И вот стоим мы на провинциальной ж/д станции. Часа 2 дня. Солнце пекет нещадно. Жарища под сорок. Стоим в тенечке за углом вокзала. Курим. Наши америкосы, как всегда, с надменными мордами, не прекращяя жевать резинку, хвалятся — "О! Это не Америка, еее! " ну т. д. "лучшие сигареты, поезда и даже погода". Но после фразы "Наши женщины самые лучшие" — случается ЭТО!!!
Из-за угла вокзала медленно выплывают 3 БАБЫ (женщины, извините), но именно — БАБЫ! Размера так двойного обхвата! Все трое в желтых ж/д жилетах, одетых прям на двух-арбузные лифчики (напоминаю — 40 градусов жары). На ПЛЕЧАХ несут ШПАЛУ!!! Или что там еще, но такого же размера и судя по-всему массы! У америкосов челюсти моменнтально упали на уровень перрона, цигарки выпали, глазки стали размером с хороший мандарин!
Но ДАЛЬШЕ! . . Идущая последней женщина кричит вперед "Мань, давай передохнем! ". Маня, не оборачиваясь — "Давай, пора! ". Идущая впереди Маня, НЕ СНИМАЯ ноши, лезет куда-то в необъятную запазуху, достает оттуда 0, 5 водки, при помощи зубов отвинчивает крышку, отпивает ровно (!) 1/3 пузыря и протягивает его назад второй. Сама же занюхивает рукой и довольно крякает. На "втором" и "третьем" посту процедура повторяется абсолютно также. Потом бутылка улетает в кусты и Маня командует "Бабы, ну, пошли! "
Видели бы америкосов!!! Зомби чистой воды! Мы их потом 2 суток отпаивали самогоном и отпаривали в бане! ПО возвращении в город всю неделю до отезда они хранили задумчивание молчание. Про амераканское превосходство никто больше не слышал. И их уже не удивляло, почему летом в ванной нет горячей воды. По-моему они удивлялись, что вода вообще есть. За то я на 100-200-300% уверен, что если их призовут на войну с Россией — они лучше застрелятся на родине. )))
Вот так! Есть еще ЖЕНЩИНЫ!!! ... )))))))))))))))))

[WEST]

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по

дороге и видят гостиницу на которой написано

"Только для женщин". Ну они, ясное дело

обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись:

"Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите". Ну они

поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом

этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они

подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись:

"Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять

подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять

надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно

думают они, давай проверим след. этаж. Поднялись,

и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые".

Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один

этаж...". Поднялись а там надпись: "На этом этаже

нет ничего. Он тут просто что-бы доказать что

девушкам никогда не угодишь!"

[WEST]

Cосед мой, по даче, Лева занимается установкой входных дверей. У него старых просто море. Так он из них забор соорудил. 
Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом нервно кричат:
- Придурок... выходи!!!

[WEST]

 Мама, купи собаку!
- Изя, отстань!
- Мам, ну купи...
- Видишь, я занята.
- Ну маааам...
- Я же ясно сказала: "Нет!" Попробуй продать кому-нибудь другому.

 

 

Еврей в военкомате:

- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? 
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

[WEST]

Одесса, Привоз... 
- С чем у вас пирожки, тётенька? 
- С лишним весом, деточка!

 

 

- Раиса Марковна, дорогая! Я себе знаю, а Вы себе думайте, шо хотите... Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые, таки, потеряли бдительность...

 

 

Хирург Лившиц на осмотре:

- Чтобы удалить гвоздь из вашей головы, Вам нужно заплатить пять тысяч.
- Яков Соломонович, но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал...

 

 

Евреем можешь ты не быть, тебя им только не хватало!

[WEST]

В одесском трамвае...
- Мужчина, и шо Вы от меня хотите? 
- Да ничего, таки, я от вас не хочу! 
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!

 

 

[Малыш]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.

Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"

Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."

Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...

Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"

Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

[Major]

.

[WEST]

Училка на уроке:
— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?
— Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
— ... Ну тогда повтори, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х@й съе@ешься!

 

 

- Моня, а Вы не знаете случайно, шо такое Инстаграм? 

- Изя , таки честно сказать не знаю, но судя по названию, там шо-то должны наливать...

 

 

Еврей приходит в магазин а там объявление

Евреям сметану не продавать. тот возмутился идет к директору
- Да как это так, мол права человека нарушаете
- А вы эту сметану пГобовали?

 

 

Обычный городской двор.

Играют детишки.
Из окна высовыается женщина и орет — Вовка! Ты че там делаешь?...
Из кустов голос — Машку е@у.
Из окна голос — Смотри, не кури!

[WEST]

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
— Бах! . .
— Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
— Лист...
— Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
— Членников!
— Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

 

 

- Фима, перестань быть таким жадным! 

- А шо мне за это будет?

 

 

Встречаются два еврея.

- Исаак, что ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома.
- Как же это случилось?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

[WEST]

-Микола, ты шо такой кислый?
-Ты знаешь, Фима, мене до партии не приняла. Говорять: у батьки Махно на свадьбе быв, на гармони играл.
-И шо? Ты скажи, шо не быв!
-Да як я им кажу, когда оне тама под мою гармоню плясали?!

 

 

[Крут]

Хорош уже еврейскую пургу гнать , давай расейское !