"Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал выпивать, хотя это выход. Пойду создавать своё Пушкинское утро".

Случай из сегоднешней новостной ленты :

"На борту самолета следовавшего из Лиссабона в Дублин скончался пассажир. 24-летний мужчина в приступе паники укусил своего соседа, после чего потерял сознание.

У пассажира рейса Лиссабон - Дублин в середине двухчасового полёта случился приступ паники. 24-летний мужчина набросился на своего соседа и укусил его. Члены экипажа усмирили нарушителя, а капитан корабля запросил экстренную посадку, передает "Русская служба новостей".

В это время буйный пассажир потерял сознание. Самолет совершил экстренную посадку в международном аэропорту Корк, однако прибывшие к лайнеру медики констатировали смерть мужчины. Пострадавший от укусов пассажир был госпитализирован, пишет "Российская газета".

Всего на борту самолета авиакомпании Aer Lingus находились 168 пассажиров и шесть членов экипажа. В Дублин их доставили на автобусах. В настоящее время ведётся расследование инцидента."

http://www.tvc.ru/news/show/id/78843

Забрел я сегодня на один сайт,посвященный психологии и нашел там любопытный тест "Проанализируй свою фамилию". В окошечке предлагалось ввести фамилию и компьютер подбирал для нее наиболее подходящие ассоциации.
Проанализировав свою и множество других фамилий я решил подурачиться и вписал в окошко слово "Х%Й". Результаты просто убили меня! Далее цитирую:"Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Х@й.Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками:мужественное,низменное,страшное,шероховатое,печальное,пассивное,короткое,угловатое." :-)))
Нет,я даже не плакалЬ!Я рыдалЬ,забившись под ножку стола!!!
Как говорится:"Ни х%я себе фамилия!" :-)))))

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.

 

 

Новобрачная:

— Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки...
— Да, дорогая, да.., — шепчет молодожен.
— Только чур, картошку чистишь ты.

 

 

с агентом эйвон в темном парке

боролся полчаса маньяк
в итоге приобрел две туши
и лак

 

 

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный ceкc. На пенсии куплю ириску или машину, не дай Бог…

Случай из сегоднешней новостной ленты :

"На борту самолета следовавшего из Лиссабона в Дублин скончался пассажир. 24-летний мужчина в приступе паники укусил своего соседа, после чего потерял сознание.

У пассажира рейса Лиссабон - Дублин в середине двухчасового полёта случился приступ паники. 24-летний мужчина набросился на своего соседа и укусил его. Члены экипажа усмирили нарушителя, а капитан корабля запросил экстренную посадку, передает "Русская служба новостей".

В это время буйный пассажир потерял сознание. Самолет совершил экстренную посадку в международном аэропорту Корк, однако прибывшие к лайнеру медики констатировали смерть мужчины. Пострадавший от укусов пассажир был госпитализирован, пишет "Российская газета".

Всего на борту самолета авиакомпании Aer Lingus находились 168 пассажиров и шесть членов экипажа. В Дублин их доставили на автобусах. В настоящее время ведётся расследование инцидента."

http://www.tvc.ru/news/show/id/78843

Это зомби апокалипсис, те кто приобретал Саеги 12 и пулеметные ленты к ним возрадуйтесь вы были правы.

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация — жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
— А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
— А это легавых подзывать... .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
— ЧЕ? !!!
— Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят — там поссать решили, ж@пу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, — свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть — по всему видно, обиделся...

Стоит лось посреди поля. К нему подбегает заяц (З) и говорит: "Слышь ты рогатый, свали с дороги!" Лось — ноль внимания. З: "У тебя че уши г@вном забиты! Давай сваливай!" Опять же лось нейтрален З: "Ну все лось, у тебя проблемы" И тут лось разворачивается задом к зайцу, испражняет на него все содержимое своего желудка и уходит. Заяц еле-еле выбравшись из этой кучи, кричит в след уходящему лосю: "Че, лось, обосрался!"

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. 

Заходит деваха в колготках в сеточку. 
Внук: 
— Вот телка зашибись! 
Отец: 
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула! 
Дед: 
— Блин! Подсак забыли! . .

Российские нефтяники по приезде в
Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
— Ой, б%%%ь! Не расплатимся!

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядить очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так?. А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне:"Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах*е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.

.

)))  Последний особо порадовал!!!

— Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник ?
— Он их послал три раза нах@й ... .

 

 

— Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.

— А точно все спят?
— Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? . .

 

 

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.

— Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?!!
— Ну не начинай...

 

 

Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@здить!

 

 

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?

— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

 

 

История была в моем родном городе. Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решетки вешал, и двери железные ставил — домкратом подпирали и всю технику выносили все равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал — его менты в порту скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвертого утра... На улице Амурской жил бравый капитан. 

 

 

 

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заеб@л! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

Офицер — разводящий караула, подбегает к прапору — бывшему десантнику:
— Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием — боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же — десантура, умеешь!
— А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
— Да не я, а он, с%ка!!!

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать — Леха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька Показать полностью.. со своей второй , более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: — Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов... История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту ( за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: — У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! .

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному?!!

Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После ceкcа с ней ляпнул "Давай зачетку".

 

 

Супружеская пара у cекcопатолога:

— Как то уже ничего на радует, все уже перепробовали....
— А попробуйте позу "тачка"!
— Это как?
— Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и — вперед !
Жена:
— У меня только два замечания : я одену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где живет мама- я не поеду !

• К бабушке в деревню отвезли на лето,

  Даже не спросили, а хочу я это,

  В первый день в колодце утопил сандалии

  И под зад ладошкою мне тут надавали.

   

  А потом зерно я курам всё рассыпал,

  Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал.

  Чтоб меня дед с бабой снова не ругали,

  Спрятался я в будке - целый день искали.

   

  Собирая в кепку яйца на насесте,

  Я хотел как баба замесить их в тесте.

  Не нашел муки я, замесил в песочек,

  Где нибудь с десяток и еще с пяточек.

   

  После свинье Машке я открыл калитку,

  Побежала хрюшка по деревне прытко,

  Ну а сам, уставши, спать прилёг в сарае,

  Снова всей деревней с Машкой нас искали.

   

  Деда самогончик-полную бутылку

  На глазах его я вылил на крапивку,

  А когда вторую мы с котом разбили-

  Деда валерьянкой еле отпоили.

   

  Чтобы не простыл я, не ходил с соплями,

  Свитер с безрукавкой на меня напялен,

  Кепку заменяет бабушкин платочек,

  Будто не мужик я - маменькин сыночек.

   

  Вот хожу в платочке, порваны колготы,

  На ногах в носочках бабушкины боты.

  Приезжайте мама с папою поскорее,

  Я в такой одежде скоро тут сопрею.

   

  Хорошо в деревне! Воздух и природа,

  Этим летом стукнет мне четыре года,

  Как пастух колхозный я ругаюсь матом....

  Одного ребёнка отпускать не надо!

   

  Р.S. или Припев: У бабушки в деревне - отель «всё включено»,

  Я только одного не понимаю, Зачем у них повсюду разбросано оно....

  Ну, то.... куда всё время наступаю....!?!

  Автор Юрий Непольский

 

 

 

 

 

 

— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.

 

 

Дорогой, я похожа на ceкc-бомбу?

— Пожалуй, больше на ceкc-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

 

 

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.

 

 

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:

— Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.
Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Ебени Матери.
Обращается к радисту:
— Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

 

 

Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум — стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперед, бум — стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял по козырек:

— Мадам паркуется на слух?

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »

 

 

На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: — Езжай, езжай! Девочка со мной!

 

 

Как- то ночью... намекаю своему на ceкc, ... а он в ответ как закричит: ... "Да, . . твою ж мать, ... у тебя будет голова болеть или... . нет? "

Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
— Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
— Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
— Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
— Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели сп@здить велосипед....

Хоть Ваша шутка совершенно не политкорректна, но мне она ужасно понравилась. Попробую ее преподнести своим американским друзьям

"политкорректность" - это вражий термин ... Хрущева на это слово не хватает. Он бы дал ему определение, как в свое время определил абстракционистов ...