5 Октября, 201510 г Ваня , что я тебе хочу сказать : женщину , надо любить как Емеля печку !— Маня , а это как ?— Как , как ?! ... . . -не слезать с нее ... Дед пришел на прием к врачу: — На что жалуетесь?— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...— Про что вы, доктор?— Про женщин.— А я — про ступеньки... Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники. Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к чему — оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает. Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают: — А где машина-то твоя? — Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице. — Б*ядь, так вот в чем дело, иди на х*й, мы твоей солярой двигатель себе запороли!
5 Октября, 201510 г Москва. Пробка. Стук в окно.— Чего надо?— Террористы захватили Гос. Думу!— Ну??— Требуют 10млн долларов!— Ну?— Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!— Нуу... я литров 5 бензина могу дать — Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? — Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина. Маляр красит стенку в сумашедшем доме . Подходит псих :— Ты крепко за кисточку держишься ?— Да — отвечает тот .— Тогда я лестницу забираю . А спонсор сегодняшнего дня — "настроение г@вно". Настроение г@вно — каждый день с тобой оно!
6 Октября, 201510 г Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: — "Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?" Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом".
6 Октября, 201510 г Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда:— Чем американский спецназ отличается от русского?Моджахед отвечает:— Видишь ли, у русских все наоборот.— Это как???— Помнишь, мы вчера тр@хали американского морпеха?— Ну да...— Так вот, с русскими будет все наоборот..
6 Октября, 201510 г Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: "Мама, мама, у меня могут быть дети? ". — "Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети... ". Убегает с криком: "Петя, мама сказала можно! ". В Сирии под русскими бомбами гибнут ни в чем не повинные деньги США! Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется Росалкогольрегулирование. Я так понимаю, что закуска — с РосПотребСоюза... Авиационные удары наших ВВС как по волшебству превращают боевиков ИГ в "умеренную сирийскую оппозицию"! — Поцелуй меня в знак примирения. — А где он у тебя? Хочется от имени всех женатых мужиков поблагодарить телеканал « Россия». Благодаря вам каждый вечер выходного дня наши жены внимательно смотрят ваши сериалы, переживают, плачут, и совершенно не обращают на нас внимания, в то время как могли тупо выедать мозг.
7 Октября, 201510 г В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры
7 Октября, 201510 г — Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?— Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?— Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели! Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.
8 Октября, 201510 г яичница " по холостякски" : открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
8 Октября, 201510 г Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:— Дайте мне "Книгу восторгов".— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.— Так заведите, сделайте милость:— А, зачем? ?— Моя теща обосралась от вашей колбасы! Трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: — Хотите, анекдот расскажу?Девушка:— Только не пошлый! Налетели на мужчину две разъяренные женщины. Одна:— Я тебе покажу!Другая:— Я тебе дам!Мужчина:— Даже и не знаю, кого из вас выбрать
8 Октября, 201510 г Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашел томик Камасутры. Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях твоим почерком. . — Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване. — Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.
8 Октября, 201510 г Щас West опять ругаться будет! Ну да ладно! В ЗАГС провинциального городка пришла женщина Оформить свидетельство о рождение на ребёнка Тётка в загсе записывает что нужно, Доходит до графы отец,женщина говорит Васка Пупкин из Мандрыкино, Тётка в крик,что это твориться, С утра одна пришла,Ваську батькой запишите,в 30 км.от него живёт, К обеду вторая заявилась,в 25 км.от Мандрыкино живёт,тоже Ваську в батьки, Вы ваабще с другого района,как так может быть? Женщина:как,как, Лисапет у него!
8 Октября, 201510 г — А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. Ща полетят тапки))) Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются. Проходит конкурс похуистов. Сидят американец, немец и русский.Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую cекcуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.— Вы, наверное, не поняли правила...— А мне пох@й! Раньше магазины несли приличные убытки из-за списания протухших кур. А потом они придумали "гриль"! — А вы где работаете?— Я офисный работник.— И что вы делаете?— Жду выходных. — Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего...— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
8 Октября, 201510 г Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым.— Больной, вы что, совсем охренели?! Вы что, не знаете, что сейчас обход?— Доктор, вообще-то, я ждал медсестру... Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости... Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США. Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ. Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"
8 Октября, 201510 г Абыдно туркам канэшно. Жили не тужили, с ИГИЛом дружили, курдов бомбили, нефтью спекулировали. И тут вдруг нате вам: грачи прилетели... Новейшая разработка инженеров из Сколково — жезл гаишника с встроенным купюроприемником. Каждый день по дороге на работу вижу билборд с рекламой строящегося в нашем городе микрорайона "Прилесный", и каждый день мой испорченный интернетом мозг находит в этом слове 2 ошибки и только потом понимает истинное значение... Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
8 Октября, 201510 г Вопрос на кулинарном форуме:— Скажите, нужно ли класть масло в тарталетки с черной икрой?Ответ:— шоб ви поздихали, клятi москалi Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит… Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А х@ли — учительница русского языка и литературы! Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране — чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
9 Октября, 201510 г Ща полетят тапки))) Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются. Шо ж Вы так убиваетесь, Вы же так не убьётесь!
9 Октября, 201510 г Поехали как-то с мужиками на рыбалку. Вечер уже, темно. Отдыхаем в избе с пузырём. Один "уставший" персонаж спит. Сидим, болтаем, пьём. Тут со стороны нар раздаётся раскатистый "залп из заднего орудия". В мгновенно наступившей тишине слышно как на улице резко забарабанил нормальный такой дождина. Тут же с нар раздаётся ещё один "залп". Следом на улице вспышка и мощный раскат грома. Всю ночь пережидали грозу. А мужик до сих пор не знает почему теперь у него погоняло Шаман.
9 Октября, 201510 г Пишу статью про цензуру государства в Интернете. Препод сказал убрать из заголовка слово "цензура", так как в противном случае статья может не пройти цензуру... - Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась...
10 Октября, 201510 г Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:— Привет, коллега.— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем. Новый русский гуляет по парку в воскресное утро. Вдруг прямо перед ним выпрыгивает лягушка и говорит человеческим голосом: — Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу. Он, ни слова не говоря, засунул ее в карман и пошел дальше.Вечером лягушка опять обращается к нему со словами:— Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу и буду любить тебя всю жизнь, выполнять все твои желания.Молчание.— Почему ты меня не целуешь?!— Я деловой человек, у меня все есть, и нет времени на новых подружек.А вот иметь говорящую лягушку это настоящий супер! Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!» Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...» — Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание. — А вот если между ними лечь?— Значит оно уже сбылось.
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий