4 Сентября, 201510 г Слава Богу у меня таких проблем нет!Мне говорят просто:"Возвращайся по скорее"))) Трудно что ли сказать " что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете"??
4 Сентября, 201510 г По нескольку раз в день говорю ей это,и не только это! Так и в чем проблема? Твои слова "таких проблем нет"
4 Сентября, 201510 г Он ей сумочку - потому что любит, а она ему рыбалку за кучу ласковых слов))) Во всем нужно видеть хорошее!
4 Сентября, 201510 г Сумочку моя и так купит,я ей все деньги отдаю.Она хозяйка дома,все расходы на ней.Нужна ей сумочка,она ее купит.А ласковых слов я и так наговорю,у меня не заржавеет.)))
5 Сентября, 201510 г Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров. - Да, операция завтра. - Так ведь зарежет! - А мы ему двоечку поставим.
5 Сентября, 201510 г В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает: – Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р». – Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»... Пауза... Мужчина медленно краснеет... – Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а то, что Вы подумали – мое хобби.
5 Сентября, 201510 г Киев. Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1". Диктор объявляет: — Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами... У мужика шок,судорожно клацает пультиком на "УТ-1"-новости. Диктор: — Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил... У мужика начинается нервный тик, судорожно переключает на "Интер": — Прискорбная новость. Сегодня Порошенко был повешен на площади. Коломойский застрелен в сортире... Мужик совершенно обалдел. Да что происходит??!!! Включает "ОРТ". Прямая трансляция, выступает Путин: — Дорогие соотечественники, друзья, буду краток: Достали... - Сегодня утром меня избила грудастая женщина.Мы зашли в лифт,я засмотрелся на её сиськи.Она сказала Может,наконец,нажмете? ".И тут пошло что то не так.......
6 Сентября, 201510 г Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: — Не плачь, ты же мужчина! Мальчик: — Я тряпка, только уведи меня отсюда... — Еще у меня есть сарказм. — Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма. — Нет у меня только сисек. Всё остальное есть. – Что вам? – Пюре и свинину. – Луком посыпать? – А это бесплатно? – А вам точно свинину можно? Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".
6 Сентября, 201510 г 13 правил владельца оружия 1. У оружия только два врага — ржавчина и политики 2. Пусть уж лучше 12 осудят, чем шестеро понесут. 3. Полиция носит оружие для того, что бы защищать себя, а не вас. 4. Никогда не позволяйте кому-то или чему-то, что угрожает Вам проникать в ваше личное пространство. 5. Никогда не говорите — «У меня пистолет». Если вам нужно применить смертельную силу, первое что должно прозвучать — щелчок выключаемого предохранителя. 6. Время ожидания помощи после звонка в службу спасения составляет 23 минуты, время ожидания помощи при стрельбе 357 калибром с дульной скоростью 420 м/с гораздо меньше. 7. Самое важное правило перестрелки: Всегда выигрывай — даже если приходится жульничать. 8. Обрушьте на противника шквальный огонь. Всегда есть шанс, что вас убьют вашим оружием, но в этом случае ему придется забить вас до смерти, так как магазин будет пуст. 9. Ваши действия в любой перестрелке: — если вы не стреляете, вы перезаряжаете. — если вы не перезаряжаете, вы двигаетесь. — если вы не двигаетесь, наверное, вы мертвы. 10. В любой, даже самой критической ситуации делайте что-нибудь. Что угодно. Это может быть неверно, но главное — не останавливайтесь. 11. Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоится? 12. Вы конечно можете крикнуть «Стоять!» или «Halt! H?nde hoch!» или ещё что-нибудь, но ствол крупного калибра приставленный к голове является более универсальным языком.
6 Сентября, 201510 г Спер с женского форума у жены Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу. *** Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-нибудь дарить... На всех, конечно, не хватит... Но вот кто-то один огребет по полной. *** Мой рабочий график: сутки через "не хочу". *** Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья! *** Многие женщины своим высшим образованием такую дуру в себе испортили!
8 Сентября, 201510 г Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет. Два таджика слушают радио : «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…» Один другому: — Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали. Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг… Что-то грустно так стало...— Официант! Пива!!! — Как пива? После водки? — Запомни, мальчик, не после водки… А перед шампанским!!! Ищу мужа! чтобы пил, курил, гулял...у супругов должны быть общие интересы! Мужик 3D - дом, дерево, дети. Мужик 3Б - бабки, баня, бабы.Мужик 3Т - тапки, танки, телевизор. Баба 3D - дом, дети, достаток Баба 3Б - блядство, ботекс, безмозглостьБаба 3Т - тупость, тряпки, тусовки В купе поезда: - Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
8 Сентября, 201510 г Мужик 3D - дом, дерево, дети. Мужик 3Б - бабки, баня, бабы. Мужик 3Т - тапки, танки, телевизор. Баба 3D - дом, дети, достаток Баба 3Б - блядство, ботекс, безмозглость Баба 3Т - тупость, тряпки, тусовки Вот здесь наверное и зарыта формула семейного счастья?! Ну к примеру М 3D+ (Б 3Dх Б 1Б)= 0 вывод- если в образцовый вариант Бабы, добавляется хотя бы одно Б, то всё ранее достигнутое теряет смысл.
8 Сентября, 201510 г Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает: — Дети, кто взял Бастилию — Мы не брали... Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор. — Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
8 Сентября, 201510 г С мужиками сложнее: и Б и Т вносят необратимые изменения в ДНК Людочка,это навет и гнусная клевета!
8 Сентября, 201510 г - По типу волос можно определить характер человека.. Мягкие волосы - характер мягкий,..жёсткие - упрямые как черти.... - А лысые?...... - Этих,бл..ь трудно понять..Скользкие они какие-то...
9 Сентября, 201510 г Мужик 3D - дом, дерево, дети. Баба 3D - дом, дети, достаток Это надо же, у мужчин Д - дерево, а у женщин Д - достаток! Долой феминизм! Да здравствует домострой!))) Быть бревном - это почетная женская привилегия, а добыча денег - мужская пожизненная обязанность!
9 Сентября, 201510 г Звонок:- Нам бы такси.- Говорите адрес - куда подъехать.- Кафе "Волзские зори" , блин... "Волжские Жори" блин... Ладно, мы сами дойдём!
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий