«Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...»

В интерпретации разных поэтов.

Маяковский:

В этом мире

Ничто

Не вечно,

Вот и теперь

Матерись или плачь:

Прямо с берега

Сверзился в речку

Девочки Тани

Мяч.

Слезы хлещут

Из глаз у Тани.

Не реви!

Не будь

Плаксивою девой!

Пойдем за водой -

И мячик достанем.

Левой!

Левой!

Левой!

Гораций:

Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;

Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;

Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -

Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;

Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,

С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.

Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;

Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;

Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -

Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Блок:

Безутешно рыдает Татьяна,

И слеза, словно кровь, горяча;

Ей припала сердечная рана

От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,

Вспоминая былую игру.

Не печалься. Твой мяч не потонет -

Мы достанем его ввечеру.

Крылов:

Девица некая по имени Татьяна,

Умом изрядная и телом без изъяна,

В деревне дни влача,

Не мыслила себе досуга без мяча.

То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,

И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.

Господь не уберег, случилася проруха -

Игривый мяч упал в пучину вод.

Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;

А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -

Картуз совлек

И тако рек:

«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.

Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре

Помчуся вскачь.

Багор-то мой остер, ведро мое просторно -

Из речки я умело и проворно

Добуду мяч».

Мораль: не так просты простые водовозы.

Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

Есенин

Хороша была Танюша, краше не было в селе,

Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.

У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,

И ногой пинает мячик - любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:

"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"

Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.

Душегубкою-змеею развилась ее коса.

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,

я его ногою пнула, а теперь не нахожу".

"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,

если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

Лермонтов

Белеет мячик одинокий

в тумане речки голубой -

сбежал от Тани недалёкой,

оставил берег свой родной...

Играют волны - ветер свищет,

а Таня плачет и кричит,

она свой мяч упрямо ищет,

за ним по берегу бежит.

Под ним струя светлей лазури,

над ним луч солнца золотой...

А он, мятежный, просит бури,

как будто в бурях есть покой!

Пушкин

Татьяна, милая Татьяна!

С тобой теперь я слезы лью:

река глубOка и туманна,

игрушку чудную свою

с моста случайно уронила...

О, как ты этот мяч любила!

Ты горько плачешь и зовёшь...

Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,

он в бурной речке не утонет,

ведь мяч - не камень, не бревно,

не погрузИтся он на дно,

его поток бурлящий гонит,

течёт по лугу, через лес

к плотине близлежащей ГЭС.

Японский вариант:

Потеряла лицо Таня-тян

Плачет о мяче, укатившемся в пруд.

Возьми себя в руки, дочь самурая.

В 1917 году внучка декабриста слышит шум на улице и посылает прислугу узнать, в чем дело.

Вскоре прислуга возвращается.

- Там революция, барыня!

- О, революция! Это великолепно! Мой дед тоже был

революционером! И чего же они хотят?

- Они хотят, чтобы не было богатых.

- Странно А дед хотел, чтобы не было бедных.

Стихи из цифр

Папа, привези мне аленький цветочек!

- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...

С чего начинается пятница?..

С команды: "Пора по домам!"

С бокала пивка, да под воблочку,

что сам этим летом поймал.

А после она продолжается

"У Гиви" под мясо с вином

И с этих девчонок за столиком,

что мы пригласили потом...

Ах, как раскрутилась ты, пятница!

Танцуем и песни орём...

С девчонкой красивой губастенькой

куда-то машину берём...

Домой позвонил;" Сверхурочные"

Не будет, ведь, глупая спать...

Эх, добрая, нежная Пятница,

тебя никому не отнять!!!

0

Здоровые зубы

У многих имя Петра I ассоциируется прежде всего с его указом о брадобритии. Толстый боярин с трясущимися руками и бодрый царь, с хохотом отчекрыживающий ему бороду, - обязательный эпизод из любого фильма на петровскую тему. Гораздо меньше известно, что «под раздачу» попали ещё и женщины. Вернее, не они сами, а один обычай, о котором ехидно писал ганноверский посланник Фридрих Вебер: «Русские красавицы все уже носили французские платья, но многие не умели в них хорошо держать себя, а своими чёрными зубами достаточно доказывали, что они не совсем отстали от устарелого русского мнения, будто бы только у мавров и обезьян белые зубы». Да-да, русские боярыни ещё в петровскую эпоху по-прежнему чернили себе зубы, преследуя сразу несколько целей. Во-первых, показать на контрасте белейшую кожу лица, что считалось признаком высокого рода. Во-вторых, продемонстрировать достаток - чёрные (то есть поражённые кариесом) зубы воспринимались как свидетельство того, что их обладательница не отказывает себе в сахаре и сладостях. Петру пришлось издать специальный указ, согласно которому всё знатное население страны и особенно женщины под страхом опалы и наказания обязывалось чистить зубы мелом.

Тут стало модно быть бездушной тварью,

Красивой с виду, а в душе гнилой,

Все повторять и быть, как обезьяна.

Не модно нынче быть собой.

Добро не ценится и нет во что-то веры, обману все легко так поддаются.

Тут все кричат, что знают себе цену.

А знают, потому что продаются.

Времена меняются...

Наверняка, почти все слышали расхожую байку, дескать, если засунуть лампочку в рот, то вынуть её оттуда можно будет только с непосредственной помощью медицинских работников. Мол, кусательный рефлекс, бла-бла-бла и так далее. Ну и как в это поверить, если не попробовать?

Забейте в поисковик словосочетание «Лампочка во рту» и непременно наткнётесь на источник сего мифа: Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов — преподаватель физики — говорит: «Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!» и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается. Они её тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их выгонять. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит. «Не могу,— говорит,— понять, как так, и все тут!» «Ну, на,— говорит ему зачинщик,— сам попробуй.» Тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают медсестру. Приходит хирург. Долго смеётся, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: «Что, мол, дебилов везешь?» Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят Медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: «Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

Вся суть России в одном фото

Женщина в отпуске на горнолыжном курорте.

Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит:

-Бл*дь, все равно лучше, чем на работе!

1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.

Оснащение: трусы, сухарь.

Техника применения:

1) засунуть сухарь между ягодицами

2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен

3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег

2. Ловля зайца на красный кирпич.

Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.

Техника применения:

1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем

2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.

3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.

3. Ловля тигра на фанеру.

Оснащение: лист фанеры, молоток.

Техника применения:

1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное).

2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток

3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру.

4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.

Если тебе не нравится пирсинг, не делай его.

Если тебе не нравятся татуировки, не делай их.

Если ты не согласен с абортами, не делай их.

Если тебе что-то не нравится, не делай это.

Но не мешай кому-то что-то делать просто потому, что не любишь это.

Девушка потребовала, чтобы парень избавился от собаки. И тогда он разместил это объявление

Не все люди любят животных. Кто-то жить не может без домашних питомцев, а кто-то не выносит любую живность дома. Именно с человеком второго типа свела судьба парня по имени Гетцен.

После 4 лет отношений он решил, что пришла пора наконец съехаться со своей девушкой. Но он даже не представлял, как сильно подруга возненавидит его собаку Молли. Девушка поставила Гетцену ультиматум и потребовала избавиться от собаки, чего бы это ему ни стоило. Поразмыслив над этой проблемой, парень дал объявление в газету.

«Моей девушке не нравится моя собака Молли. Поэтому мне придется найти ей новый дом. Она чистых кровей, из хорошего региона и провела со мной 4 года. Ей нравится играть в игры, однако она не особо обучена. У нее длинная шевелюра, поэтому она требует чуть более тщательного ухода, особенно это касается ногтей. Но ей нравится, когда за ними ухаживают. Не спит и шумит всю ночь, а спит тогда, когда я работаю. Ест все только самое лучшее и самое дорогое. НИКОГДА не встретит вас у двери после долгого рабочего дня и никогда не подарит бескорыстную любовь, даже если вам плохо. Не кусается, но легко может устроить чертовски неприятную подставу!

Поэтому... если кто-то заинтересовался моей 30-летней, эгоистичной, злобной, меркантильной девушкой, придите и заберите ее! Мы с собакой хотим, чтобы она поскорее уехала в другой дом. Срочно!»

Спустя несколько дней после размещения объявления Гетцен обновил его и добавил, что девушка была возвращена заводчикам, то есть родителям, а он и Молли ищут новую подругу.

Однажды, молодая жена моего преуспевающего знакомого, встала в третью позицию и заявила:" Вообщем, так! Или я - или собаки!!!! Выбирай!!!!!" На что мой приятель тихо сказал: "Собирайся..." Больше вопросов по поводу сеттеров в доме не поднимался никогда....

В семейной жизни всё не ново...

Чтоб мужа не сводить с ума...

Должна ты знать четыре слова:

САМА... САМА... САМА... САМА!!!

Любимая, ну чем тебе помочь?

Дай вытру пот. Бедняжка, ты устала,

Забудь плиту. Иди из кухни прочь.

Иди. Иди. Ведь ты не постирала!

- Ты куда идешь? Страна?

- Я иду тихонько на ...

- На работу? На ученье?

- Просто на ..., без уточненья.

Когда Ваш юноша в мобильном

Вас записал, как "МосГорГаз",

То как Вы ни старайтесь сильно,

Но он не женится на Вас...

Сегодня видел много лиц:

Веселых, может быть счастливых,

Как оказалось: шел домой,

Из поликлиники, в бахилах.

Если ваш пиджак лоснится,

Брюки мяты, порвались...

Срочно следует жениться

Или срочно развестись…

Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.

- Мам, а откуда берутся дети?

- Понимаешь, для этого папочка помещает свое семечко в мамин животик.

- А ты его должна съесть?

- Только если мамочке нужны новые туфли.

- Поздравляю, операция по смене пола прошла успешно! Теперь Вы женщина!

- Но мне же должны были вырезать аппендицит!

- Вам, бабам, не угодишь!

- Красотка, дай номер телефона!

- Молодой человек, пишите 3456123476.

- Хм... Так сразу...

- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.

Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

- Вот дура.

- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Теща зятю:

- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите. И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.

Зять:

- Нет уж, мама, чуть ветерок, и вы опять в хате!

Люда, ты прелесть!!! хохотала до слез)))

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики. Помнят, стервы, свою молодость!

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес.

Она спрашивает: - И как же ты купил, не зная языка?

- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.

Жена ржет: - В другой раз я тебя за яйцами пошлю...