6 Августа, 201510 г Интересно, а если бы врачи в День медика гоняли бы по городу на машинах с белыми флагами с красным крестом, в халатах на босу ногу, размахивали скальпелями и фонендоскопами, кричали: "Я подчиняюсь не закону, а Гиппократу, мать его!", брызгались краской из шприцов Жане в прохожих, поливали брюнеток перекисью, запивали виски корвалолом прямо из пробирок, били себя в грудь со словами: "Да я твою маму оперировал, тварь, а где в это время был ты???" — нас бы стали уважать ещё больше?
6 Августа, 201510 г — Господь послал нам испытание, чтобы посмотреть как мы его перенесём. — Что значит как? Никак. Херово мы его перенесём. Что, блять, за эксперименты? Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый. — Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине — водкy. — А водy? — Такой болезни y меня еще не было...
6 Августа, 201510 г Женская красота должна быть такой, чтобы было за что подержаться, к чему прижаться... А не прислониться и об кости убиться.
6 Августа, 201510 г Чтобы ВСТРЕЧА носила чисто ДРУЖЕСКИЙ ХАРАКТЕР... Я... на всякий случай НЕ побрила ноги... НАДЕЛА трусы брата и... НАРИСОВАЛА маркером НА ГРУДИ... КУПОЛА!
6 Августа, 201510 г Не ищите во мне изюминку. Во мне нет сухофруктов, только свежие, отборные черти...
7 Августа, 201510 г средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа... у японцев 10,8... длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово... при критических ситуациях ... сокращается до 3,2 символов... "32-ой е*ни по тому х*ю". Не могу представить фразу со словами из двух букв. Русские непобедимы!))))
7 Августа, 201510 г Я круче динозавров. Они вымерли, а я утром выпила минералочки, воскресла и готова к подвигам!
7 Августа, 201510 г Решила бросить пить, курить, пообещала себе меньше жрать и заниматься спортом... Сижу реву... Господи, как жить-то теперь..
7 Августа, 201510 г — А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком? — Н-н-н-нажралась.
8 Августа, 201510 г Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит: - Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике? - Какой ещё клинике? - А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 100 рублей стоит... - Да что ты говоришь?! На вот 100 рублей, иди и сделай себе подлинее. Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и дает еще 100: - И попроси, чтоб еще потолще сделали. Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона: - Стой! Вот тебе еще стольник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино... Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него: - Ну что?! - Ох, Маша, не поверишь - такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть – сломался…
8 Августа, 201510 г Одесса, как бездонная бочка: почти все хохмы вижу в первый раз! А может это, таки, склероз? Ну, неважно, главное это сегодня пятница, а в пятницу не должно, а просто обязано быть хорошее настроение! Вот это для бодрости, и с наступающими выходными! — Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней! Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»: — Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник. "Привоз", рыбный ряд. Тётка: — Бички́!!! Бички́!!! Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала. В Одессе, на Привозе: — А шо у вас селедка кривая? — На повороте поймали. Утро. Привоз. — Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: — Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем! Диалог на Привозе: — Ой, что—то ваша скумбрия не золотится... — Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать? В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос? - Есть. - Хорошее? - Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами. — Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона... Женщины, Сеня, они как кофе... Пока сердце позволяет, можно по три раза в день. Жена мужу в трамвае: - Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: - Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете? — Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь. — Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? — Разумеется, вы же таки не вечный. — Сема, ты бы мне хоть цветов купил... — Зачем, Циля, ты же вроде еще живая? — Циля, ты готовишься к лету? — Таки да! — А как именно? — Потихоньку растягиваю летнюю одежду. — Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!» Роза жалуется подруге: — Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место! — Йосиф! Шо ты себе позволяешь?! — Что такое, Фирочка? — Немедленно начни позволять себе больше! - Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! — Зато я каждый день пил чай! — Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо! Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы таки забыли купить лук! — Но у меня лук не записан. — Так идите, я вам допишу! — Сара, золотце моё, ты куда собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас таки всё есть! — Ха—ха! А поругаться? Одесса. Привоз. — Почём у вас эти ноги на холодец? — 40 гривен! — А если без носков? Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов: — Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится! — Сара, как ты можешь так изменять своему мужу? — Как все. А что, ты знаешь другой способ? — Софочка, и шо показало УЗИ? — Оно показало, шо таки будет свадьба! Муж пришел с работы, дома торт с 20 свечами. — Сарочка, у кого День рождения? — У моего пальто. — Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада. — Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался. — И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине? — А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать? — Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги таки надо надевать узкой полоской назад! — Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване! — Ша, Сарочка, не делай гембель...Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.
8 Августа, 201510 г Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. Он был шокирован, когда увидел, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку. — Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач. — На сегодня я уже наловил достаточно. — А почему бы тебе не наловить еще больше? — А что я буду делать с лишней рыбой? — Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я. — А что будет потом? — Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью. — А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
8 Августа, 201510 г ЛДПР предложила писать на ценниках закупочные цены. На самом деле, идея очень крутая. Я предложил в постике на ФБ (простите) ее развить и указывать зарплаты чиновников прямо на беджиках и при цитировании их в СМИ. Сразу станет понятно в каком ключе с каким чиновником разговаривать. Приходишь в паспортный стол, а там Елена Анатольевна 15 400 в месяц. Сразу говоришь что сам все заполнишь по образцу, ручка у тебя своя, встаешь в очередь и попиваешь чаек из своего термоса. Все стоят и молчат. Или приходишь в префектуру по поводу песочницы к Максиму Максимовичу 140 000 в месяц плюс премии, а песочница без песка. И прям так сразу, как надпись на беджике разглядел и заявляешь: "Мааааксииим Маааксииимович, да что ж такое..." Включаешь телек, а там депутат В.В.Ж. 420 000 руб/мес., несет явную пургу. Ставишь себе напоминание на следующие выборы сходить и проголосовать правильно. Переключаешь на городской канал, смотришь передачу про ямы на дворовых территориях. Нач.департамента 220 000 руб/мес. говорит, что не привезли вовремя асфальт. Звонишь ему прямо в департамент и говоришь: "Анатолий, йоптааа, ну вот как так. Елена Анатольевна в паспортном столе за 15 400 убивается и делает больше тебя в 8 раз, а ты асфальт просрал. Не можешь сам, назначим Елену Анатольевну на твое место, а ты пойдешь паспорта выписывать".
8 Августа, 201510 г — Можно баночку будущего? — Вам какого? — Светлого, пожалуйста Во время тестового запуска новый робот-уборщик биомусора засосал пару религиозных фанатиков, рэпера, чиновника и одну радикальную феминистку. — Марихуана, героин или кокс? — А есть что-то реально жесткое и запрещенное? *достает пармезан*
8 Августа, 201510 г забавная идея, Андрей, только не забывай об одном маленьком нюансе: для того, чтобы попасть на руководящую должность, не достаточно слова покровителя, нужно еще тому, кто назначает, сделать взнос. В Москве существуют стандартные расценки на должности. Я уже как-то писала, что должность главы управы стоит 17млн, должность префекта от 30 до 50млн (смотря какая префектура)... прикинь на минутку, столько стоит должность, например, мэра Москвы)) поэтому не так-то просто снять человека, отвалившего миллионы, с должности.... и пока человек не отобьет свои деньги, будет там сидеть.... или пока не сменится руководство))
8 Августа, 201510 г Я так высоко не мечу Оленька.Мне бы сей час просто работу найти нормальную.Но дома сидеть еще долго,пока швы затянуться(((
8 Августа, 201510 г — Алло! Я насчёт сарая! — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! — НЕТ БЛЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ! Прожиточный минимум - это когда человек почему-то не умирает на эти деньги. Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки. Они его увидели и заорали: — Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься! Фермер отвечает: — Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
8 Августа, 201510 г У мудреца спросили: — Как называется жена, которая всегда знает где ее муж? — Вдова, — ответил мудрец. – Женщина, а зачем вам 50 кошек? – Мужчина, а зачем вам 50 танчиков в "World of tanks" – 1:1 Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына! В Японии изобрели робота, который ловит воров. — В Японии за 5 минут поймали 100 воров. — В Америке за 5 минут поймали 200 воров. — В России за 5 минут кто-то спер робота. - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты — Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? — Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой. Есть девушки-пацанки, есть девушки-леди, а я какая-то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде...
8 Августа, 201510 г — Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? — Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой. если мужчина и женщина дружат, значит между ними либо уже все было и закончилось, либо еще ничего не было и все впереди))
8 Августа, 201510 г 21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар.. 00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара...
8 Августа, 201510 г Стоит только на минуту перестать ржать, нести херню и неадекватно себя вести, как все решают, что ты загрустила.
8 Августа, 201510 г Для всех мужчин, которые любят говорить «зачем покупать целую корову, когда можно получить молоко за так», у меня есть новость: Сегодня 80% женщин не заинтересованы в браке. Почему? Потому что понимают, что нет смысла покупать целую свинью ради сардельки.
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий