Афоризмы и цитаты об оружии.

1.Добрым словом и револьвером можно добиться большего, чем одним только добрым словом.

2.Если тратить на образование и вооружение столько денег, сколько нужно, то все остальные деньги будут тратиться правильно.

3.Бог создал людей, а Кольт сделал их равными.

4.И холодное оружие согревает душу.

5.Если вы чувствуете себя взведенным спусковым крючком, то одно из двух: либо надо учиться держать себя в руках, либо учиться владеть оружием.

6.От менее смертельного оружия более мучительная смерть.

7.Ложку держать можешь, значит, можешь держать и винтовку.

8.Если пришли за твоим оружием, сначала отдай им пули.

9.Хвастайся ножнами, если меч лежит на расстоянии вытянутой руки.

10.Булыжник - оружие пролетариата, а пролетариат - оружие диктаторов.

11.Нельзя хорошо заточить плохой клинок.

12.Пуля - дура, если стрелок дурак.

13.Покидая лук, стрела не возвращается.

14.Хорошее оружие - хороший спутник.

15.Что бы дать оружию возможность спасти тебя однажды, ты должен носить его с собою всю жизнь.

16.Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

17.Отказался сын от отцовского меча - ходите внучата под вражескими ножнами.

18."Все куплю" - сказало злато. "Все возьму" - сказал булат.

19.Меч ржавеет от обещаний.

20.Преимущество в огневой мощи - неоценимый аргумент в переговорах.

21.Было время, когда и стрелы имели эффект пушек.

22.Самый чувствительный и безотказный – спусковой крючок.

23.Любой инструмент может стать оружием, если его правильно держать.

24.У оружия только два врага — ржавчина и политики.

25.Даже заряженное ружьё не всегда стреляет.

26.Топор войны вернее всего зарывать штыками.

27.Демократия бывает гладкоствольная и нарезная.

28.Полиция носит оружие для того, что бы защищать себя, а не вас.

29.Законы, запрещающие ношение оружия, обезоруживают только тех, кто не склонен к совершению преступлений и никогда не решится на это.

30.Свободные люди должны быть не только вооружены, но дисциплинированны.

31.Кольт 45-го калибра бьет четырех тузов.

32.Пусть уж лучше 12 осудят, чем шестеро понесут.

33.С оружием — как с автомобилями: слегка подержанная, пристрелянная вещь вызывает больше доверия, чем не обкатанное новьё.

34.Когда у тебя есть оружие, ты смотришь на мир по-другому.

35.Кинжал хорош для того, у кого он есть. И горе тому, у кого его не окажется в нужную минуту.

36.Никогда не говорите — «У меня пистолет». Первое что должно прозвучать - щелчок предохранителя.

37.Вооруженное общество — это общество взаимной вежливости. Манеры общения всегда становятся вежливыми, когда каждый должен отвечать за свои поступки собственной жизнью.

38.Добро должно быть с кулаками, если уж под рукой нет пистолета.

39.Не бывает плохого оружия. Не бывает хорошего оружия. Любое оружие в руках плохого человека — это плохо. Любое оружие в руках порядочного человека не несет угрозы никому — кроме плохих людей.

40.Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоится?

41.Заберите пистолеты у их легальных владельцев, и единственными людьми с пистолетами останутся преступники.

42.Оружие шуток не любит, ошибок не прощает.

43.Пока у меня перо в руке и револьвер в кармане, я не боюсь никого.

44.Спасти планету нам не удастся, зато нам по плечу самооборона и защита своей семьи.

45.Злые языки страшнее пистолета.

46.Оружие честь бережет.

47.Искусству кланяться обучаются, когда нет сил держать оружие.

48.Стрельба в цель упражняет руку и причиняет верность глазу.

49.Оружие благочестиво в руках у тех, у кого уже ни на что не осталось надежды.

50.Человек стал вполне человеком, как изобрел порох и оружие.

51.Разоружая народ, власть таким образом оскорбляет его недоверием, и это говорит о трусости и подозрительности правительства.

52.Спокойно спится тому, кто лучше вооружен.

- Мария Ивановна, не хочу Вас пугать, но папа сказал: - Еще одна двойка... и кто то получит ПИЗДЮЛЕЙ...!!!

 

Слава Богу у меня таких проблем нет!Мне говорят просто:"Возвращайся по скорее")))

Трудно что ли сказать "что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете"??

 

...Ага... Сказал и подумал - да ну ее, на фиг, эту рыбалку? 

На вопрос, почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся.

Раненый гаишник за 2 часа оштрафовал 80 водителей за отсутствие аптечки!

В каких городах бы я не бывал,

И если даже проблем немерено,

Если один крикнет: "Владимирский централ!", -

Миллионы ответят: "Ветер северный!"

У нас в медакадемии совершенно шикарная лектор по патфизу. Сегодня она рассказывала о биоритмах, далее с ее слов.

"Одной из главных проблем человечества является несовпадение половых ритмов мужчин и женщин. Максимальная концентрация тестостерона в крови мужчин наблюдается в 6 утра. Ну представьте, проснулся, а тут..мм.. женщина
Но вот проблема, она уже собирается на работу, один глаз накрасила... Только попробуй к ней подлезть, сразу же по своему либидо и получишь.
И мужчина идет ликвидировать эту свою половую энергию известным способом. (в зале уже смех) Нет-нет, вы не о том подумали! (о да, теперь все подумали именно об этом - смех усилился) Мужчина идет убивать кабана, добыть нефти к ужину...
А женщина весь день что-то вспоминает, что-то ей все время надо, что-то она хотела от мужчины... Гормоны покоя не дают. И вот, наконец, они вернулись домой, но тут опять проблема... Мужчина весь день бегал на охоте, устал, а теперь увидел диван и мечтает просто полежать, а женщина, ну это... хочет. Отсюда и разводы...
Но не думайте, что все так плохо. Ученые выяснили, что есть такое время, когда половая активность мужчин и женщин примерно равна, когда достигается достаточно высокая концентрация гормонов в крови, когда возрастает либидо. И это время (смотрит на часы) ... наступит через 10 минут. Поэтому я вас оставлю, удачи!"

Так эффектно на моей памяти еще никто лекцию не заканчивал

P.S. время в районе 15 часов

Раненый гаишник за 2 часа оштрафовал 80 водителей за отсутствие аптечки!

 

  Можно предположить в какое место он ранен был... Нет, нет только не в голову.

Смогу ли я когда-нибудь быть такой же счастливой, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?   

По воспоминаниям Георгия Данелии, мастерские киностудии «Мосфильм» отказались изготавливать пепелац. Для его изготовления Георгий Данелия и Теодор Тэжик использовали хвостовую часть найденного ими на свалке самолёта Ту–104, после чего Теодор Тэжик покрыл её пенополиуретаном и покрасил, чтобы сделать внешнее покрытие похожим на ржавчину. Дверь и колёса были изготовлены работником «Мосфильма» Александром Батынковым.

Фильм должен был сниматься весной, однако произошла ошибка, и груз пепелацев, отправленный на место съёмок по железной дороге, потерялся в пути. По накладным его не нашли, так как в них было написано «груз пепелацы». Соответственно, железнодорожники, не зная, что такое пепелацы, не могли их отыскать. В результате директору «Мосфильма» пришлось подключать КГБ. Пепелацы были найдены лишь спустя полтора месяца во Владивостоке. Из–за этого происшествия фильм, вместо запланированных в пустыне съёмок весной, снимался там летом, в самый разгар летней жары.

Еще одна занятная история связана с гравицаппой — устройством, которое, будучи установленным в двигатель пепелаца, позволяет совершать межпланетные и межгалактические перемещения.

"После выхода фильма ко мне обратился американский режиссер с предложением делать спецэффекты для его картины. Сказал, что его впечатлило, как у нас летает пепелац. А я ему: "А там нету спецэффектов. Военные дали нам гравицаппу. Мы поставили ее на декорацию, и она летала. Вы обратитесь к русским военным. Это их разработки. А то вдруг я вам тайну расскажу. У нас с этим строго, меня будут считать шпионом". Он и обратился", — вспоминает режиссер.

Как выяснилось, американец действительно обратился к советским военным. После Данелия позвонили из Минобороны и наорали: "Вы что дурака валяете?" А тот ответил, что военным стоило бы радоваться тому, что американцы верят в существование такой супертехники.

Сижу дома. Скучно.

Пришел друган и говорит: — Щас спою!

И что вы думаете? Споил, сволочь!

Москва — это город гномов: здесь любят золото, дохрена денег, много бородачей и огромные подземные дворцы-метро. Питер — это эльфы: какие-то полупокеры с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом. Остальная Россия населена орками.

Хозяюшке на заметку.
Куриные яйца хорошо хранить/переносить в таре от ручных гранат РГД-5.

 

Первая правдивая реклама

— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!

— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

 

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл***ми и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

27 августа 1760 ( 255 лет назад) императрица Елизавета издала указ о запрете взяточничества и казнокрадства. Случайно никто не знает когда он вступит в силу?

В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

.

— Что Вы мне все время подмигиваете?
— Простите, это нервный тик.
— Подлец, а я уже настроилась!

ИЗ ТЁЩИНОГО ЗАВЕЩАНИЯ : "СВОЕЙ ДОЧКЕ Я ЗАВЕЩАЮ 900 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ, ВНУЧКЕ - КВАРТИРУ И МАШИНУ... ЗЯТЁК, ТЫ ПРОСИЛ УПОМЯНУТЬ И ТЕБЯ В ЗАВЕЩАНИИ? ПРИВЕТ, КОЗЛИНА!"...

В каких городах бы я не бывал,

И если даже проблем немерено,

Если один крикнет: "Владимирский централ!", -

Миллионы ответят: "Ветер северный!"

А мне что-то очень грустно от этого стало... Криминализация сознания населения нашей страны завершилась успешно ... Шаламов в гробу переворачивается...

Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове… - Первая: — За что?!! - Вторая: — Вот такая я, сучка, загадочная!!!))

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?