Анекдоты и изречизмы

[WEST]

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея
кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала
тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
— Слушай, давай будем играть в карты!
— Дак у нас карт нету.
— А мы будем хлебом и салом играть!
— А как это?
— Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом
договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
— «Сало»! Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
— «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест. Хохлу тоже
хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок
сала:
— Козырное сало!
— мне отбивать нечем беру!

[WEST]

- Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
- Что?
- Этикет- это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"

 

 

- Семён Моисеевич, скажите, чем отличается молодой специалист от опытного?

- Яша, это просто! Молодой специалист не умеет работать , а опытный - умеет не работать.

 

 

Одесса. Крик во дворе:

- Изя, не бей Хаима, вспотеешь!

[WEST]

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

[WEST]

- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он еще жив...
- Он таки жив, но волос давно нет.

 

 

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.

- А для них, Яша, эти птички поют! - говорит он.

 

 

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:

— Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bаilеу`s и рюмку лимонного сока.
— Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bаilеу`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды — приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды — сливки в Bаilеу`sе сворачиваются.
0,9 секунды — ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды — ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды — ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
— Коктейль называется "Месть за мин@т" !

[WEST]

— Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
— Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.

 

 

Полицейский — малолетней пр@ститутке:

— И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
— Да она бы меня убила! Это ее территория.

[Major]

.

[WEST]

Идет Ицык по улице и вдруг слышит голос:
— Стой, не двигайся. Еще один шаг, и на тебе упадет кирпич и ты на минуточку умрешь.
Ицык остановился и таки да упал кирпич прямо перед ним.
Идет дальше, опять голос:
— Стой, не двигайся. Ещё один шаг — и в тебе въедет машина.
Ицык остановился и таки да пролетела машина прямо перед ним.
Ицык:
— Где ты, и кто ты такой?
Голос:
— Я твой ангел - хранитель.
Ицык:
— Та ты шо? А и где ж ты был, поц, когда я женился?

[WEST]

— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.

 

 

Разговор трех подруг:

— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
— А я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

[WEST]

Командующий военной академией РФ давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.

Один из офицеров встал и спросил:
- Будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?

Генерал ответил положительно на оба вопроса.

Другой офицер спросил:
- Кто будет нашим врагом?

Генерал ответил:
- Всё указывает на то, что это будет Китай.

В аудитории все были шокированы.

Третий офицер добавил:
- Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???

Генерал ответил:
- Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера - на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов и Израиль всегда побеждал.

После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах спросил:
- А у нас достаточно евреев?

[WEST]

Везде, где слышен хруст рублей 
Иль звонко звякает копейка, 
Всегда отыщется еврей… 
Ну, в крайнем случае, еврейка.

 

 

Две старые еврейки беседуют:

- Я прочитала в газете, что одна дама отвезла в крематорий уже четвёртого мужа.
- Какая несправедливость! Мы не можем найти себе ни одного мужа, а другие сжигают по несколько.

 

 

- Беня, как ты думаешь, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?

- Изя, ну ты только представь, вот у тебя шо-то такое есть, ты его как-бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

[Sergio-27]

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:

— Что это такое?

— Не знаю.

Показывают кирпич.

— А это кирпич.

— В стройбат его.

Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:

— Как вы так в стройбат устроились?

— А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат:

— Что это?

— Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.

— В разведку его!

[Sergio-27]

Пришли отец с сыном на рыбалку.

- Сынок дай хлеба для прикормки.

- Нет хлеба папа, я его съел.

- Тогда дай каши.

- Я и её тоже съел.

- Ну тогда кушай червей и пошли домой!

[Sergio-27]

Чем старше дама , тем вкуснее борщь!

[Боцманя]

- Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина!
– Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
– Судя по нашим дорогам – по ним как раз на бензопилах и ездят.

 

- У меня что, уши большие?
– Нет…
– Или зубы кривые?
– Нет…
– А какого чёрта я тебе зая?!

 

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни…

 

— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, у вас баба.

 

— Это у вас что тут такое?
— Это у нас тут пи%"ец.
— Ух ты! Какой большой!

[Лютик]

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит жене:
- Дорогая, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"! 
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"! 

[Лютик]

Жена мужу утром, уходя на работу: 
— Водку, сок, мясо пожаришь. 
Ошалелый муж: 
— Водку-то зачем? 
Жена: 
— Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".

 

 

Весы с функцией печати ценников в овощных отделах самообслуживания придуманы для тех, кто недостаточно заколебал вас, стоя перед вами у банкомата.

 

 

Самое тяжёлое для жены моряка - ждать. Днём и ночью, в жару и в холод, день и ночь, месяц за месяцем ждать...

Ждать, когда муж, наконец-то, уйдёт в море!

 

 

Врач-рентгенолог убедил-таки пациентку, что флюорография делается именно на телефон.

 

 

В маршрутке:

- А на светофоре можно? 
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

 

 

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, огреб еще до начала заплыва.

[WEST]

- Вы любите евреев? 
- Нет. 
- Так, вы антисемит?! 
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

 

 

[WEST]

— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

 

 

– Сара, вы слышали новость? Рабинович повесился!!!

– Как, в третий раз?
– Ша, тихо!!! Вот он идет!!!

[WEST]

Тех. поддержка в средневековье

— Служба технической поддержки «Merlin Inc». Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
—Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd»!
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
— Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!

[WEST]

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и тр@хать вас не следовало.

 

 

Буква « Б» — символ мечты: Баксы, Бриллианты, Банки, Бентли,

Блондинки, Баден-Баден, Боинг, Блаженство...
Буква « А» — суровая реальность: А нету...

 

 

Женщине на заметку: Есть три типа мужчин! Хахаль, тр@халь и выхухоль … Хахаль — водит по ресторанам, покупает цветочки, но не тр@хает. Тр@халь — ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль — совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу …

[WEST]

Рабинович делает заказ официанту: 
- Мне, таки, стопочку водки, бокал вина, рюмочку коньяка, фужер шампанского, кружечку пива и чай. Да, и чай, пожалуйста, не крепкий! У меня сердце слабое...

 

 

- Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо? 

- Обычное? Это ничего не означает. 
- А если у неё на руке обручальное кольцо? 
- Это значит, что она замужем. 
- А если у девушки на руке и обручальное кольцо и обычное? 
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

 

 

- Яков Маркович, шо Вы думаете за кризис?

- А шо за него думать, это у них кризис, а у нас как всегда...

 

 

На Привозе... 

- Я заказывала у Вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило?!
Продавец: 
- А Вы сыночку не взвешивали?

[WEST]

Покупатель:
— "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

 

 

Рядовой Рабинович заступил в караул. Пост ему достался простой - охрана артиллерийского орудия. При смене часовых, Сёмы на посту не оказалось. В результате проведения на этот случай мероприятий он был обнаружен в казарме, мирно спящим в своей кровати. 

- А ты знаешь, что за самовольное оставление поста ты можешь на несколько лет оказаться в тюрьме?! 
-Та шо вы кричите? Я всё проверил: чтобы сдвинуть орудие с места, меньше, чем пять человек не справятся. А если придут пятеро, я с ними не справлюсь. А раз так, то шо зря сопли морозить?! 

[WEST]

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург - его зять: 
- Лева, сынок, ты главное когда начнешь, таки не забудь, шо если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать жить к Вам с Розочкой!!

 

 

 

На пляже к девушке подходит молодой человек:
– Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
– Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
– Да? Ну извините! – поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
– Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

 

 

- Мама я женюсь!

- На ком, Сёмочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Семён женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

 

[WEST]

Муж и жена насмотрелись эротического кино.
– Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
– Ну хорошо.
Легли.
Сара:
– Уже кричать?
– Нет, еще подожди.
– Ну а теперь?
– Еще рано.
– А сейчас?
– Давай кричи!
– Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!

 

 

В банe:

- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.

[WEST]

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг — "перл". Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чех@я. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " — на этом педсовет закончился.