19 Ноября, 201510 г Из дневника депрессирующего человека:– Пытался найти способ, чтобы расстроиться... Не смог найти и расстроился из-за этого... Обрадовался, что все же расстроился… Расстроился из-за того, что обрадовался... – Прекратите слать мне спам!– Вообще-то, это счета за коммунальные услуги.– Прекратите. Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба… Через полтора месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Доминикану, ну а кто-то – на попе с горки.
19 Ноября, 201510 г В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.- Входите, - говорит он.Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь? — Дорогой, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...— А давай заправим оливье кетчупом.— Нет, это уже перебор...
19 Ноября, 201510 г Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину. Муж: жена где опять мои тапочки? Жена: я убрала их на место.Муж: и где это место?Жена: да почему я всегда должна помнить где лежат твои вещи?! — Моня, мине таки кажется, шо мы друг другу не подходим... — Сара, рыба моя, успокойся, другим мы не подходим ещё больше! Доктор: — Какая у вас продолжительность совокупления? Пациент: — Два часа сорок три минуты.Доктор: — Ну это феноменальный результат. А подробнее.Пациент: — Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.
19 Ноября, 201510 г — Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?— Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий! Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло? Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни. Три сестры живут в одном доме. Встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает! Старшая и говорит: — А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут. На каждую палку скажем привет друг другу! Старшая утром встречает среднюю и говорит: — Привет Средняя ей: — Привет, привет Тут заходит младшая: — Привет, привет и в рот привет и два привета в жопу.
19 Ноября, 201510 г Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.— Хорошо— 354— Правильно!Блондинка, довольная, уходит с наградойПастух(кричит вдогонку):— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку - А сколько Вам лет, Марк Соломонович? - Восемьдесят, Фаечка. - А я бы Вам не дала.- А мине уже и не надо...
19 Ноября, 201510 г — Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?— Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий! Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло? Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни. Три сестры живут в одном доме. Встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает! Старшая и говорит: — А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут. На каждую палку скажем привет друг другу! Старшая утром встречает среднюю и говорит: — Привет Средняя ей: — Привет, привет Тут заходит младшая: — Привет, привет и в рот привет и два привета в жопу. Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.— Хорошо— 354— Правильно!Блондинка, довольная, уходит с наградойПастух(кричит вдогонку):— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку - А сколько Вам лет, Марк Соломонович? - Восемьдесят, Фаечка. - А я бы Вам не дала. - А мине уже и не надо... West,убил наповал зараза!!!Дикийржач!!!
19 Ноября, 201510 г - Ну что? К тебе или ко мне? - С чего Вы решили, что я соглашусь? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов? - Представляешь, Сара дала объявление в газету: "Зрелая темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь." - И много предложений? - Только одно, от местной электростанции. Любовь - не вздохи на скамейке, и не прогулки при луне! Когда женился на еврейке, всё это познаёшь вдвойне!
19 Ноября, 201510 г 1.jpg Таки не верьте тому, что ваши дети рассказывают про детский сад и мы не будем верить тому, что они рассказывают про вас, родители!
19 Ноября, 201510 г Женщина – подруге: – Ты чего такая взвинченная? Что случилось? – Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. – Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?.. Он их в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?..»
19 Ноября, 201510 г Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:— Мне пол литра пива, пожалуйста.Второй говорит:— А мне четверть литра.Третий:— А мне одну восьмуюЧетвертый:— А мне одну шестнадцатую.Бармен:— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не еб@те мне мозг! Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Леха. А антресолька-то, пустая. Разговор подруг: — Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?— В общем-то нет!— Это почему еще?— Да он ничем не лучше моего!— В принципе и то правда...
19 Ноября, 201510 г МУЖИКИ!!!А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?
19 Ноября, 201510 г Экзамен. Литература.Вопрос:— Первая женщина-летчица России?Ответ:— Баба-яга! - Боря, почему в вашей машине так плохо пахнет? - а шо вы хотите: сто двадцать лошадей! Объявление в институтской столовой: "Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли". Суббота, 7:30 утра. звонок. Я, сонная и злая:- Да?- Это квартира Ивановых?- Нет, а что они сделали?- (офигевая) ничего!..- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в пол восьмого утра?!... Один мужик говорит другому: - Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?
19 Ноября, 201510 г Диалог в одесской аптеке...— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь? В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их. В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетесь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними ceкcом! Дневник индейца. День первый. Сегодня был прекрасный день — потерялась дочь вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. День второй. Сегодня был прекрасный день — потерялась жена вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?
19 Ноября, 201510 г Встречаются два члена. Первый говорит:— Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.Второй:— А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.— А ты пробовал не вставать?— Пробовал. Чуть не загрызли. В цирке актер выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужиквставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.Мужик говорит:"Кто-то хочет повторить номер?"Женщина из публики:"Я б с удовольствием, новы так сильно бьете по голове!!!" При заполнении анкеты подумалось: — Скажите, это только в России "образование", "профессия", "занимаемая должность" и "источники дохода" — это совершенно никак не связанные между собой вещи? Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит: — Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!
20 Ноября, 201510 г МУЖИКИ!!! А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ? Ученые выяснили, что сексуальная активность может привести к частичному или полному облегчению головной боли и некоторых видов мигрени. Исследователи из Университета Мюнстера в Германии утверждают, что вместо того, чтобы использовать головную боль в качестве отговорки от секса, лучше заняться любовными утехами, которые эффективнее болеутоляющих. Исследование показало, что половина тех, кто страдал от мигрени и занимался сексом почувствовали улучшение состояния. У каждого пятого пациента боль исчезла совсем, тогда как другие, особенно мужчины, использовали сексуальную активность в терапевтических целях. Ученые объяснили, что секс способствует высвобождению эндорфинов - естественных болеутоляющих средствнашего тела, через центральную нервную систему. Это в свою очередь уменьшает и даже избавляет от головной боли.
20 Ноября, 201510 г Ученые выяснили, что сексуальная активность может привести к частичному или полному облегчению головной боли и некоторых видов мигрени. Исследователи из Университета Мюнстера в Германии утверждают, что вместо того, чтобы использовать головную боль в качестве отговорки от секса, лучше заняться любовными утехами, которые эффективнее болеутоляющих. Исследование показало, что половина тех, кто страдал от мигрени и занимался сексом почувствовали улучшение состояния. У каждого пятого пациента боль исчезла совсем, тогда как другие, особенно мужчины, использовали сексуальную активность в терапевтических целях. Ученые объяснили, что секс способствует высвобождению эндорфинов - естественных болеутоляющих средствнашего тела, через центральную нервную систему. Это в свою очередь уменьшает и даже избавляет от головной боли. Благодарствуем. Мужики нам сберегли немалую сумму)))
20 Ноября, 201510 г Я привел сто аргументов, Разъяснил ей то да сё. Но нет в мире инструментов, На зловещее " ой, всё " ! Прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов; — Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; — Местный трудовик умер на вдохе; — А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?" — Достало всё. Я перехожу в жрущий лежим. — Может в ждущий режим? — Это осень. Жрущий. Лежим. Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.
20 Ноября, 201510 г Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…" ..Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить печальную весть о его кончине - его жене. Выбрали Абрама как самого деликатного. Стучит Абрам в дверь, открывает жена усопшего. - Здравствуйте Сарочка! - Здравствуй Абрам. - Сарочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Изя к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл крупную сумму денег и... - Да шоб он сдох!!! - Таки уже
20 Ноября, 201510 г Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.Объяснив цель своего визита,агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.Получив отрицательный ответ на вопрос о том,слышала ли она когда-либо название его компании,агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают.Одним из продуктов был вазелин, и она призналась,что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин,женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий ceкcом. Этот ответ заинтересовал агента:— Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем,что вазелин используется и для ceкcа, но никто не хочет об этом говорить.Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать,как именно вы его используете?— Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий