Это не руководство к действию,а прикол,история из жизни.Прошу отнестись с пониманием и не удалять.

 

 

 

История попала ко мне через третьи руки, но ее веселость от этого не теряется...
Начало:
Говорят, что из конопли или анаши можно получить нефиговое средство если его пожарить на сковородке (жареха в простанародье).Один товарищч как раз этим и занимался. Дело было в г. Ташкенте. Лет эдак 5-6 назад.
Сама история:
Все было почти готово когда, вдруг, зазвонил телефон. Ну тот все бросает, и в соседнюю комнату трепаться. В это время домой приходит с работы папа, и с целью чего нибудь сожрать направляется на кухню. Глядит — там уже зелень поджарена. Он туда тройку яиц. И по назначению употребляет. И в зал к телевизору.
На кухню возвращается любитель зелья :-0 ... ба, нету, ботинки папины..., что делать, как объясняться с предком... Ну он в зал :
В кресле сидит глава семейства в трусах, в ластах, в водолазной маске ..., смотрит "Подводная одиссея команды Кусто".

Совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
— Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
— Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
— Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
— Ну, а мы на предельные нормы потребления.

 

 

— Я достану эту мразь из-под земли...

— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты заеб@л, копай картошку молча.

- Семен Маркович, подскажите, что купить: доллар или евро? 
- Фима, купите лучше патроны, свечки, спички... Поверьте мне, таки это надежнее.

- Мама, мы с Сёмой вчера так поскандалили, мы кричали, били посуду!
- Сара, доченька, это нормальная семейная жизнь!
- Мама, я понимаю! А с трупом-то что делать?

 

 

- Давайте встретимся в понедельник, в восемь утра, на выходе из метро. Как вы будете выглядеть? 

- Плохо...

Однажды на дачу в Переделкино в гости к Чуковскому приехал Аркадий РАЙКИН. Корней Иванович встретил гостя в саду, они поднялись на крыльцо, и Райкин остановился у двери, чтобы пропустить хозяина вперед. 
— Вы гость. Идите первым, — сказал Чуковский. 
— Только после вас. 
— Идите первым. 
— Не смею. 
— Идите первым. 
— Ни за что! 
— Это же банально и уже описано в литературе у Гоголя! Идите первым! 
— Ни за какие коврижки! 
— Перестаньте спорить. Это невежливо — спорить со старшими. Я, между прочим, вдвое старше вас! 
— Вот потому-то, Корней Иванович, только после вас и войду! 
— Намекаете, что вы моложе меня? Какая неделикатность! 
— Я младше, Корней Иванович! Младше. 
— Откуда у вас такое чинопочитание? У нас все равны. Это я вам как старший говорю. А со старших надо брать пример! 
— Так подайте пример — входите. А я следом за вами. 
— Вот так всегда! Следом да следом. А чтобы первым — кишка тонка. 
После этого Чуковский резво опустился на одно колено: 
— Сэр! Я вас уважаю. 
Райкин встал на оба: 
— Сир! Я преклоняюсь перед вами. 
Чуковский пал ниц. То же самое проделал Райкин. Один кричал: 
— Умоляю вас, сударь! 
Второй орал еще громче, можно сказать, верещал: 
— Батюшка, родимый, не мучайте себя! 
Чуковский хрипел: 
— Сынок! Сынок! Не погуби отца родного! — И вдруг как рявкнет: 
— Идите первым! 
— Хорошо, — устало махнул рукой Райкин и вошел в дом. 
— Давно бы так, — удовлетворенно приговаривал Чуковский. — Стоило столько препираться-то! И все-таки на вашем месте я бы уступил дорогу старику!

Девушка, хотите переспать со мной?
— Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???

 

 

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: 

- Мальчик!!! Родился мальчик! 
Все: Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику! 
Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: 
- Приведите ко мне Рабиновича!

 

 

В отделении милиции:

— Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
— Я же объяснял, что это мы так ceкcом занимаемся.
— Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
— Я выбираю безопасный ceкc!

 

 

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
— Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
— И сколько программ он написал?
Директор:
— Ни одной!
Жена:
— ???
Директор:
— Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к п@рнофильмам.

 

 

Одна подруга встречает другую.

— Что-то вид у тебя сегодня тр@хнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
— А так?

 

 

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .

Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

 

 

Встречаются три пр@ститутки.

Одна говорит:
— Я за 5 минут делаю из мужчины импотента!
Вторая:
— А я за 5 минут делаю из импотента мужчину!
Третья:
— Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю!

Одна женщина жалуется другой:
— У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал.
На меня наскочил — чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и насоветовала!
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за ж@пу укусил и к соседке-суке убежал!

 

 

Пришли таджики с граблями и высадили газоны. Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки. Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки. А потом пришел мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пи#дюлей за нарушение паспортно-визового режима.

 

 

- Сёма, завтра у моей мамы день рождения.

- Да что же это такое?! Каждый год одно и то же!

 

 

Приходит тип в автосалон, ходит смотрит на тачки ... подходит к одной из самых навороченных и дорогих и спрашивает продавца:

— А вы машины в кредит на пять лет продаете ?
— Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
— А скажите, я вот тут паспорт с собой не захватил, можно я вам свои паспортные данные продиктую ?
— Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
— Да вы что ??? ... а вот у меня всего с собой 500 баксов, можно их вам оставить, а 50% от стоимости машины я вам через пару недель поднесу ?
— Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
Тип аж попутался, грит:
— Вы что, меня подъбываете ?
— Продавец: ну ты же первый начал.

Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку ?

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

 

 

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Приходит Путин к гадалке и спрашивает
— А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
— Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.
Путин задумался и говорит:
— Ну значит зимы не будет!

 

 

На семинаре по математическому анализу:

— Студент, Вы сделали домашнее задание?
— Нет...
— Почему?
— Времени не было...
— Девки?
— Нет.
— Студент, Вы меня огорчаете.

 

 

 

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:

— Почему опоздал?
Мужик:
— С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

на трехколесном лисапеде 
и ездить только во дворах 
прочел гаишник у оксаны 
в правах

 

 

толстой бен ладен че гевара

будённый сталин гитлер я
преображаюсь так во время
бритья

 

 

в горах олегу повстречался

огромный йети весь в меху
успел олег сказать лишь только
ни ху

Ищу девушку:пробег до 33 лет, сборка русская , фары голубые, диски жгучие, мотор форсированный , не битая, не крашеная , ухоженная можно с прицепом , без хозяина , но если что готов на угон...

— Любимая! Нас атаковали мутанты. Леха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе. Связь сейчас пропадет!
— Кто. Такая. Света?!  

Объявление :

Меняю одну жену - 40 лет , на две жены - по 20 лет .

4 по 10 - не предлагать !  

Отредактировано 4 Декабря, 201510 г от Крут

-Дорогой, а куда делось моё платье?
- Ира, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак...

 

 

Сексом сыт конечно не будешь, но и борщом не насексишься.

 

 

Один иностранец, как-то сказал : — «У РУССКИХ такие красивые женщины, что хочешь — не хочешь, а хочешь…»

 

 

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!

— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— МАМ...Но ты же раскрываешь мою жену!!

 

 

Софа мечтательно : 

- Щас бы мужика!.. Да чужого!... Да по морде надавать, чтоб не приставал?!!...

 

 

Обычно, в каждой компании всегда есть м%dак.

Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости...

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! -говорит одна.
— Не взлетит! -говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!

 

 

Рабочий спрашивает своего начальника:
- Что такое критика сверху и что такое критика снизу?
Начальник:
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем
плюнул и попал рабочему прямо на голову:
- Вот это критика сверху. А теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник.
- А вот это критика снизу!

Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить.

А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.

А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг.

И, вперед!

Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает.

И, вот - клуб!

Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только.

И ты делаешь большой вдох, пытаясь все это обьять и прочувствовать где-то внутри.

Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвется крик:

-Наркоконтроль! Всем оставаться на своих местах! Выключите музыку! Приготовьте документы для проверки!

- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видать, это был мозг!

 

 

Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:
— А мои предки страшно мультиков боятся.
— А почему ты так решил?
— да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...

 

 

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

 

 

— А когда у тебя последний раз был cекc?
— Дай календарик
— За какой год?

 

 

- Роза, таки, ты похудела, ну так на глаз...
- Лучше бы на попу...

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.
Hу, в общем тр@хаются они, тр@хаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
— Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
— Папа придет, разберется!!!!

 

 

— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла?
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

 

 

Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая
и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит:
— Слушай, ты хоть рот закрой...
— Не могу — язык встал

Новогодний утренник в еврейской общине. Еврейская детвора носится вокруг ёлки. Заходит еврейский Дед Мороз (картавя):
— Згавствуйте, детишки. Покупайте подагки.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. Это был единственный случай, когда евреи во что-то поверили!

 

 

Муж - жене, сидящее на жесткой диете:
- Сара, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я таки имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.