Анекдоты и изречизмы

[WEST]

[WEST]

[WEST]

— Циля, Вы таки замужем? 
— Конечно, уже пятый раз! 
— Я таки дико извиняюсь, но всё-же спрошу — это таки бля#тво или хобби?

 

 

– Рабинович, я слышал, вы стали импотентом?

– Ой, а что поделаешь…
– Ну и как вам?
– Сказать честно? Как гора с плеч!

 

 

- Вы кушайте, Боря, кушайте...

- Ой, спасибо. Я уже целых три съел...
- Ну, не три, а пять. Но кто ж считает?

 

 

Где-то в Одессе. Тихий семейный ужин.

Семён Маркович: - кто ел из моей тарелки? и она пустая.
Саввик: - а кто ел из моей тарелки? и она пустая.
Софочка: - а кто ел из моей тарелки? и она пустая.
Роза Львовна: ой, не делайте мне нервы! Я ещё не накладывала...

[WEST]

Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться!

[WEST]

Путь Воина

Угораздило прочесть на работе. Смена была сорвана.

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно 3,14здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же, как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть, жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.

Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное. Добившись нужного результата, Кот, задрав хвост, уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал, или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из-под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он, не выпуская добычу, пролетал юзом кухню и прихожую и, с грохотом врезавшись в дверь ванны, как ни в чем не бывало поднимался и, гордо задрав хвост, шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет, как говорят, всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята, найдя свободную сиську, затихали и насыщались, он, возмущенно пища, ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и, путаясь под ногами, пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не проходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. С3,14здив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

Роль спасителя была возложена на соседку – 75-летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину, вымыв желтые костлявые ручонки и надев резиновые перчатки, потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
-Котик, открой-ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через три3,14здыприятеля нашел-таки телефон девчонки–ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарская в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять моложе.
- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься?
- Боюсь конечно, а что делать то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку, в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какую-то хрень, Лена убежала готовить «операционную».
- Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался. Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец, через полчаса, когда Лена, по ее словам, вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился-таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху, она заставила меня держать его голову, а сама, засунув глубоко в пасть пинцет, вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать, держи шею. Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент, когда она сделала первый надрез. Я почувствовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
-Все? - Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена, – а теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или censored - кому как нравится), началось самое интересное – операция! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.

Нашла…
Кот в этот момент, не знаю с чего, начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом, издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк, и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет, и пожинает плоды (с)».

Надуваться Кот потом, конечно, постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день-таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.
 

[WEST]

[WEST]

Два мужика разговаривают про ceкc: 
— Как-то с женой не интересно, хочется чего-то нового... — жалуется первый 
— А ты при включенном свете попробуй! — предлагает второй
Через три дня встречаются 
— Ну как? — интересуется второй
— Супер! Сиськи-ВО! Жопа-ВО! А детям то какя забава! — отвечает первый

 

 

Поначалу роман не задался, а потом ничего

— притрахались.

 

 

- Роза Марковна! Как вы стали проституткой?

- Ой тьфу вам под ноги, не завидуйте! Таки просто повезло!!!

[WEST]

Квартирант говорит своей чрезмерно любопытной хозяйке: 
- Вы знаете, Циля Абрамовна, я уже смирился с тем, шо Вы читаете мои письма, но мине бы хотелось, шо бы Вы перестали на них отвечать.

 

 

Жена пол дня за компом. Подхожу к ней, она не поворачивая головы: — Милый, не хочешь чего-нибудь перекусить … Я ей: — Очень хочу … провод от интернета!

 

 

Разговаривают две служанки:

— Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
— Зачем?
— Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

 

 

Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами.

Притихли, не беспокоят, шёпотом обсуждают какой я плохой.

 

 

И с этим подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась!

[Major]

.

[WEST]

-как вы себя чувствуете, Соломон Абрамович? 
-тебя это не должно тревожить, Моня, тебя нет в завещании!

 

 

Сексопатолог объясняет борцу сумо:

— Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...

 

 

У нас тут коллега – известный Казанова – вернулся из кратковременной командировки в Таиланд-Сингапур.

— Ну как, — спрашивает весельчак-начальник, — сколько новых звездочек на хере малевать будем?
— Три! – гордо отвечает мужик.
— Ага, — в усы говорю я, — две розовые, одну голубую...
А он все равно услышал. Теперь не разговаривает со мной.

[WEST]

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, с@ка, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пид@р, а? "

[WEST]

Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.
P.S. Комменты не мои.
"Как определить что ваш ребенок гот!"
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк — символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египятне были сатанистами?!)
4) Носит рок-футболки
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..)
11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным
14) Проводит большую часть времени в одиночестве
15) Плохо ведет себя в школе
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени ?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом (мы все готы!!!)
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен — тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике — вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка
21) У него появляются пароноидальные фантазии — много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCа, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (О_о а это теперь опасные религии?)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное все равно хуже...)
24) Спит слишком много или слишком мало
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит п@рнографию или иным образом проявляет интерес к cекcу (О_о назад пути нет — пойду пить кровь христианских младенцев)
27) Является гомоcекcуалистом, биcекcуалом, или "панаcекcуалом" (мдя...)
28) Курит
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки)
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?)
31) Говорит: «Я — ГОТ» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам
34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает )
35) Танцует под музыку (0_o)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"

[melura]

Посадила баба жопу возле компьютера.

И выросла жопа большая-пребольшая !

[aholz]

Посадила баба жопу возле компьютера.

И выросла жопа большая-пребольшая !

Посадил Дедка Репку, Репка откинулся и замочил Дедку....

[Лютик]

-Почему такое равнодушие в трубке? 
-Так 3 часа ночи. 
-Ну и что? Разве в 3 часа ночи ты меня не любишь?

[Лютик]

xxx: Пацаны, проблема!
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?

 

 

Еду в автобусе. Рядом папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа "закипает". Сынуля спрашивает:

- Пап, а сколько лететь до Америки?
Папа с ходу:
- 20 минут!
- А Сашка говорил что они с мамой 10 часов летели!
- Я тебе говорю, 20 минут, ну может 21... Не спорь, уж сколько до Америки лететь я точно знаю!
Смотрю на шинели у папы нашивка " Ракетные войска стратегического назначения" ...
А папа прав, минут 20....

 

 

Будущее наступило. Планшетный компьютер затерялся в стопках с бумагами...

 

 

Течение воды, действительно, в чем-то похоже на течение судьбы - плывешь себе, вокруг все мутное, и вдруг каааак даст бревном!

 

 

Между женщинами и кошками, действительно, много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.  

 

 

Смотрел по телику ОТВ (Приморье) программу Автопатруль. Чувиха на джипе свались с крутого склона, покувыркалась, тачка в говно, очевидцы вызвали скорую, у женщины только царапины. Интервью берут у ее супруга.

-Переломов нет?
-Да пока нет. (Улыбается)

 

 

Помыл кружку на работе. Уже третий человек, который зашел к нам в кабинет на меня обиделся, типа, урвал новую кружку с логотипом компании и никому не сказал, что их давали. Теперь боюсь протирать монитор...

 

 

А еще мне надоели просьбы родителей убрать ёлку... На 23 февраля и 8марта под что я подарки класть буду?

[WEST]

 

 

Между женщинами и кошками, действительно, много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.  

 

 

 убила нах......эээээ....на повал!

[WEST]

Змей Горыныч Бабе Яге: — Выручай, старая! Запорами мучаюсь…
— Ну, еще бы, … жрешь то в три горла, а ж@па-то одна!

[leopold1965]

прожила баба Яга 300 лет и так получилось что осталась девственницей. кикиморы болотные про то пронюхали и на смех подняли. решила бабка с этим делом кончать. полетела к кощею. он ей " рад бы помочь, да у меня одно яйцо да и то за тридевять земель." полетела к змею горынычу. он ей :" у меня хоть и три головы а хрена то ни одного . пошла ты бабка к лешему". что делать, полетела к лешему. он на ее глянул и говорит :" сгоняй за бутылкой" слетала Яга за бутылкой, лешый стакан выпил, на ягу глянул остатки на ладонь втрхнул и лысину пригладил. яга : " ты чего" " да понимаешь, выпить то я люблю а как вспомню что с тобой делать придется волосы дыбом становтся"

[leopold1965]

Между женщинами и кошками, действительно, много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

убила нах......эээээ....на повал!

анналлогично, коллега:-)

[Лютик]

Вам-то, мужикам, может, и не смешно )))))

[WEST]

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

[WEST]

Берут интервью у режиссера фильма:
— Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны.
А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?
— Деньги были настоящие...

[WEST]

Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
- Сара, тебе есть на чем сидеть?
- Есть.
- Так шо ты стоишь?
- Мест нет.

 

 

- Циля, и где вы пропадали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо...

 

 

Прокурор:- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

Подсудимый:- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

 

 

Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша: 

- Какую хочите? 
- Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову! 
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку: 
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

 

 

 Изя, ну и как тебе Сарочка? 

- Не фонтан, но брызги есть.

 

[WEST]

Общаются два еврея. Вдруг один говорит: 
- Слушай, Изя, я знаю один гениальный способ, как можно в ресторане бесплатно и при этом очень аппетитно поесть. 
- А ну, Абрам, давай, рассказывай. 
- Идешь в хорошее заведение незадолго до его закрытия. Заказываешь там закусочку, самые дорогие и лучшие блюда, десерт, немного коньяка. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты ему и говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, тому, который ушёл". 
На следующий день отправились они вдвоём в один из самых фешенебельных ресторанов в городе. Заказывают всё по полной программе и сидят, как хомяки – уплетают всё за обе щеки, запивая дорогостоящие блюда самым дорогим коньяком. Наконец подходит последний официант: 
- Извините, но нам пора закрываться, не могли бы вы оплатить счёт. 
Абрам: 
- Но мы уже вашему коллеге отдали все деньги. 
Изя: 
- Да и… кстати, долго нам ещё сдачу ждать?