Анекдоты и изречизмы

[WEST]

Верьте — не верьте: )))
Сейчас только вышел с собакой погулять — и на тебе.
Паренек поставил девочку в непристойную позу и активно совершал нехорошие движения.
А нам с Викой никак не пройти.
Я подождал немного, вижу — собака описиется сейчас, нервничает вся. Ну и подал ей шепотом команду "голос"
Так эта парочка прямо вдвоем и ускакала из подъезда, как два влюбленных кенгуру...
Теперь меня мучает совесть.

[WEST]

Нашу Страну — не победить!
Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды.
Разбавляем холодной, и — моемся! ...

 

 

— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь! — Не страшно. Я полторы минуты подожду.

 

 

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!

— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

[WEST]

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

 

 

Сара решила угнать самолет, она протиснулась в кабину пилотов и закричала :- В Тель -Авив!!! Или я разденусь!!!!

 

 

А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!

 

 

— Странное какое-то чувство... Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...

 

 

— Появилась новая жвачка для похудения…

— Как она действует?
— Челюсти склеивает.

[WEST]

- Изя, да прибей уже этот гвоздь!
- Не могу, Роза, сегодня же ж суббота!
- Ах же ты поц, Изя! Вчера у тебя был Курбан-байрам, приперся весь на бровях, завтра ты едешь с этими гоями Ивановым и Петровым на рыбалку, а в понедельник мы ж болеем. А ну прибил гвоздь, морда ж&довская!

 

 

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

 

 

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружье?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орет:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

[WEST]

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кун@лингус — не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера...

 

 

 Цилечка, я по тебе так соскучился!

- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

 

 

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.

[WEST]

Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы.
Первый же каммент:
— Ну так еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера...

[Major]

.

[Лютик]

— Девушка, Вы правда не пьёте?

— Нет…

— И не курите?

— Нет…

— А почему?

— Не могу больше…

[Лютик]

 

 

 

 

Между женщинами и кошками, действительно, много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.  

 

 

 убила нах......эээээ....на повал!

 

 

анналлогично, коллега:-)

К сожалению, если даже женщина знает, что хочет, то это ещё не гарантия того, что она хочет именно то, что нужно для того, чтобы перестать хотеть то, что она хочет.  

 

[WEST]

К сожалению, если даже женщина знает, что хочет, то это ещё не гарантия того, что она хочет именно то, что нужно для того, чтобы перестать хотеть то, что она хочет.  

 

сама то поняла что ХОТЕЛА сказать.........

[WEST]

Предлагается новая классификация размеров мужского члена:
1. Маленький
2. Средний
3. Большой
4. Ну ни фига себе!
5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?

 

 

После знакомства с родителями Цили, Изя спрашивает:

- И какое мнение твоих родителей обо мне?
- Ещё, таки, неизвестно... Отец молчит, а мама ждёт, шо он скажет, шоб заявить ему, шо он неправ.

 

 

-Ой, Циля! Ну, не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.

 

 

Звонок начальника:

- Здравствуй, Сёма! 
- Здравствуйте, Давид Наумович! 
- Отгадай загадку: Не пьёт, не курит, на Новый Год дежурит?

[WEST]

Приходит женщина к ceкcологу, объясняет, что мужчину найти не может, а ceкc
ей необходим.
Сексолог смотрит — страшилища немыслимая.
— Мда, тяжелый случай! Ну что ж, тогда могу посоветовать только
искусственный фаллос.
— Ну давайте искусственный.
Через неделю опять приходит:
— Ничего не получается.
— Как?! С искусственным фаллосом не получается?!
— Ну да! Как я его достаю — так у него эрекция пропадает...

[Юрий31Птица]

Вот так гулять по паркам...

[WEST]

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

[WEST]

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
— А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
— Пока нету 18-ти, только математике!

 

 

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и поеб@ться. А какие надежды были, какие надежды...

 

 

Два слова кричат в России громче всего, это: "ГОРЬКО" и "ЗАНЯТО"!

[WEST]

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% — понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!

 

 

Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.

 

 

Афpика. Кpушение коpабля. Местные дикаpи всех убили. В живых осталась одна кpасавица, котоpую вождь взял себе в наложницы. Пpоходит вpемя. Вождь собpал племя и говорит :

— Воины! Плакал ли я, когда лев на охоте pазоpвал мне плечо?
— Hет, вождь наш! Ты не плакал!
— Жаловался я, когда меня укусила кобpа?
— Hет, наш вождь!
— Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

 

 

Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.

 

 

[WEST]

Он мне сказал" беру натурoй" 
а я ему в oтвет "не дaм" 
а гoлос внутренний - 
вы дурa,мадaм

[WEST]

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!

 

 

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!

— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

 

 

Муж просто достал меня своим полуграмотным ceкcом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

 

 

- Яша, у нас таки скоро появятся детки!

- Роза откуда ты знаешь ? 
- Как же мине не знать, завтра пенсия будет!!!

 

 

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? 

— Разумеется, вы же таки не вечный.

[Лютик]

Раньше грабли… назывались просто и коротко -…"ГРА»… Это уже потом… первый наступивший добавил… «БЛЯ»…

 

 

— Вам водка убивает печень! — кричат врачи в глухие уши, 
- Нам пофиг, печень мы подлечим, нам трезвость убивает душу…

 

 

— Я тут подумала… 
— (Ну епрст. Опять она подумала. Подумала там она, а разгребать мне. Подумала она. Ты чо, теперь всю жизнь думать будешь?! Дал Богу думающую бабу) Да, любимая, и о чем ты подумала?

 

 

Гуляю с младенцем. Подходит четырёхлетняя соседка и хвастается новой игрушкой: 
— А у меня вот какая обезьянка есть! Она шевелится и говорить может на своём языке. 
— У меня тоже такая обезьянка есть, — киваю на коляску. 
— А моя может пить и ходить в туалет. 
— Да-да, и моя так умеет. 
Минута замешательства и… 
— Зато мою можно на ночь выключить! 
Шах и мат.
 

[WEST]

- Фирочка, Вы верите в любовь со второго взгляда?
- А почему со второго?
- На первый взляд Вы не очень...

[Муза]

 

Сын прислал. Видно, очень жизненно.

[Лютик]

Я Вас видел. Вы шли улыбаясь. 
По асфальту, блестящему теплым дождем. 
Так легко и изящно, совсем не скрываясь… 
Слава Богу прошлепали мимо 
с ружьем.
 

[Лютик]

Сказали масло залить в двигатель — я и залила. Как заливать, тоже знаю, картошку ни разу не жарила что ли?

(представила...   )))
 

 

 

я пью, ты пьёшь, мы пьём, вы пьёте 
спрягал глагол уныло класс, 
а получился о России 
рассказ)))
 

 

При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину должно возникать непреодолимое желание спать только с ним, варить борщи, гладить рубашки и растить детей на него похожих. Все остальное — все эти шубы, Турции, машины — это все вранье, потребл@дство и консьюмеризм души…

Вы прослушали повесть «Чего только не напиндишь, чтобы выйти замуж после сорока».
 

 

Охотник на уток, после осечки, расстраивается. 
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

[Лютик]

Едут в купе девушка с молодым человеком. Через некоторое время девушка говорит: 
— Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем! 
Тот оживляется: 
— Шашки., шахматы., домино… 
— Это так обыденно, давайте в «Ух ты» сыграем… 
— Как это… 
— Вы закрываете глаза и считаете до 10., а после открываете… 
Он открывает: 
— Ух, ты … 
Девушка сидит в одном нижнем белье… 
«Теперь я," - говорит девушка. 
— Ух, ты!!! 
Парень вообще в одной простыне… 
— Ваша очередь… 
Парень закрыл., посчитал, открывает: 
— Ух ты… 
Ни девушки, ни его вещей… А тут и его станция… Что делать?… Смотрит по платформе делегация индусов идет… Парень, уже в простыне, полотенце на голову намотал и к ним пристроился… Вдруг, идущий перед ним индус второму говорит: 
— Вась!… Глянь!… Еще один придурок в «Ух ты» сыграл!!!

[WEST]

Армянскому радио задают вопрос
— Скажите какое самое ценное качество в женском молоке?
Молчание в эфире, и вдруг ответ
— ТАРА!!!

 

 

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

 

 

 

 

Сказали масло залить в двигатель — я и залила. Как заливать, тоже знаю, картошку ни разу не жарила что ли?

(представила...   )))
 

 

 

я пью, ты пьёшь, мы пьём, вы пьёте 
спрягал глагол уныло класс, 
а получился о России 
рассказ)))
 

 

При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину должно возникать непреодолимое желание спать только с ним, варить борщи, гладить рубашки и растить детей на него похожих. Все остальное — все эти шубы, Турции, машины — это все вранье, потребл@дство и консьюмеризм души…

Вы прослушали повесть «Чего только не напиндишь, чтобы выйти замуж после сорока».
 

 

Охотник на уток, после осечки, расстраивается. 
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей